Почему ревнуем мы

От автора: Статья о том, как осознанность помогает справиться с чувством ревности и понять ее глубинные причины.

Само переживание ревности- это целый набор разных чувств. Злость, желание обладать, обида, подозрение, боль, любовь, страсть, эгоизм, страдание, бессилие, страх.

Существует много взглядов на природу ревности, и на ее причины как в психологии и философии, так и литературе. Например:

“Не тогда человек ревнив, когда любит, а когда хочет быть любимым.” Б. Джонсон

“Костер любви питается дровами ревности”. Валерий Брусков.

“Ревнует — значит, любит, не ревнует — значит, уважает.”А. Стасс

“Нам приятна ревность лишь тех, кого мы сами могли бы ревновать.” Стендаль.

“Женщина редко прощает мужчине ревность и никогда не прощает отсутствия ревности.” Колетт

Данные афоризмы отражают многогранность понятия ревности. Каждый автор вкладывает свой смысл. Что означает, что разные люди по разному переживают ревность, и за ней могут стоять совершенно разные причины.

В каких-то отношениях можно говорить о низкой самооценке партнера, испытывающего чувство ревности. В других больше проявляется контроль, эгоизм, желание власти над партнером. В третьих могут быть психические отклонения, зависимость.

В ревности присутствуют неосознанный страх за благополучие отношений или за собственное благополучие.

Некоторые люди склонны ревновать, а некоторые чувствуют себя достаточно устойчиво в любых отношениях.

Это связано не только с самооценкой и мироощущением.

Здесь идёт речь об отвержении.

Отвержение- это сильное стрессовое переживание для психики. Ребёнок, испытывавший отвержение в детстве со стороны матери или близких травмирован. И новые ситуации отвержения во взрослой жизни возвращают его в повторное переживание травмы. Даже если новая ситуация не значительная.

Или как в ситуации с ревностью- ещё даже не произошла, а возможно никогда не произойдет!

Человек заранее хочет предостеречь себя от ситуации отвержения.

Постоянно переживая боль и стресс, такой же силы, как если бы ситуация измены, отвержения была реальна.

Поэтому не так просто справится с этим чувством.

Необходимо найти способы возвращения в реальность, такие как поддержка близких, самоподдержка.

Способами самоподдержки могут быть практики, направляющие энергию из области мыслей и фантазий в тело. Например, спорт, глубокое дыхание, массаж, телесно-ориентированная психотерапия.

Существует нежелание или невозможность проживания (принятия, чувствования) такого негативного и мерзкого чувства, как отвержение.

Любой отказ – это отвержения. С ним встречается любой человек. И каждый желал бы избежать его, особенно в любви.

Или неосознанно доказать себе или другим, что “я не тот, кому можно отказать”, “я лучше других”, или “я лучше всех остальных”.

Подобные представления и фразы являются инфантильными представлениями видами “все или ничего”. Эти представления лишают нас свободы и гибкости мышления.

Невозможность прожить (увидеть, принять, встретиться, осознать) отвержение, создает нарушение адекватного восприятия своего партнера, себя, отношений. Искажает истинное положение вещей.

Так или иначе ревность, это ощущение, что отношениям что-то угрожает.

Вместо того, чтобы получать удовольствие от отношений и доверять своему партнеру, тот, кто ревнует, перестаёт чувствовать себя в безопасности и концентрирует своё внимание на отрицательных переживаниях.

Часто эти отрицательные чувства человек, испытывающий ревность, не может контролировать. Отсюда появилось выражение “слепая ревность”. Когда человек не может адекватно смотреть на ситуацию, а буквально захвачен чувствами.

Чтобы справиться с ревностью, нужно быть более осознанным.

Необходимо избавиться от инфантильных представлений, научиться мыслить многомерно. Например, “я способен справляться с разными ситуациями, иногда я чувствую себя неуверенно, но это не мешает мне чувствовать себя любимым”.

Обратной стороной страха отвержения, может быть скрытое желание отвержение или страх близости.

Здесь уже уместно такое выражение, как

“Склонен к ревности тот, кто сам больше склонен к изменам”.

Мы не можем читать мысли и намерения других людей. И наши суждения складываются на основе самонаблюдений. Поэтому навязчивые подозрения и ревность могут быть отражением собственных скрытых желаний.

А иногда и не скрытых. Когда собственные измены рассматриваются как невинные и обоснованные, а возможность чужих измен или отвержений, как катастрофа.

“Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в себе самом” . Оноре де Бальзак.

Так или иначе ревность препятствует близости и доверию в отношениях.

Если человеку, испытывающему ревность, прожить отвержение (завершить гештальт). Это можно осуществить в “искусственных и безопасных” условиях психотерапии или в суровых условиях реальной жизни, что более травматично, но случается чаще.

То можно увидеть не только собственные мотивы и скрытые выгоды положения вещей, но и трезво взглянуть на отношения в целом.

И здесь возможны два развития событий. Человек может принять решения отказаться от отношений, в которых он не чувствует себя безопасно или не может удовлетворять свои потребности в любви, внимании.

Либо изменить отношения к ситуации, к себе в этой ситуации, начать больше доверять партнёру и довериться течению самой жизни. Стать более устойчивым и направить энергию на укрепление отношений.

Почему мы ревнуем? Чем и каким образом проявляется ревность?

Все мы, так или иначе, испытываем чувство ревности. Многие ощущали беспричинную ревность, – патологию, которая основана на фантазиях и домыслах, а не на фактах. И такая ревность разрушительна – легко убивает любовь, доверие, разваливает отношения.

Почему же мы ревнуем наших близких людей без повода? Потому что ревность – болезнь или, по крайней мере, комплекс неполноценности.

Ревновать можно к работе, к друзьям, к хобби и, конечно же, к потенциальной сопернице. Когда это чувство нас мучает, заставляет страдать, мы начинаем думать, а почему же мы ревнуем? Ведь не всегда есть повод, тогда почему это нас тревожит?

А.Дюма-сын сказал, что «ревность – это боязнь превосходства другого лица». И попал в точку…

Незнание различий между мужским и женским началом, образом их мышления, непонимание (различий) самой сущности природы мужчины и женщины приводит к такому уродливому явлению в отношениях, как ревность. И здесь эгоизм играет не самую последнюю роль.

Женскую ревность порождает мысль о возможном или теоретически возможном сексе ее мужчины с другой женщиной.

Ведь все мы почти убеждены, что мужчина – похотливый самец, и если его не держать в узде, то он обязательно свернет налево. На самом деле мужчины используют далеко не каждую возможность «улизнуть», тем более, если у него есть любимая женщина.

Вторая причина женской ревности – желание чувствовать себя единственной и уникальной в глазах своего мужчины.

Милые женщины, давайте запомним, что нормальный мужчина обязательно оглядывается и обращает свое внимание на что-то в двух случаях: на красивых женщин и на шикарные автомобили. Было бы ненормально, если этого не происходило, стоило бы тогда задуматься. Чрезмерное завинчивание гаек срывает резьбу, – такое происходит и с мужчиной. Скандалы без повода или по поводу не приводят мужчину в восхищение. Женская ревность, с точностью до наоборот, толкает мужчину в объятия другой женщины…

Чувству ревности подвластны многие, и это не зависит от возраста и пола. Обычно этим страдают люди с повышенной тревожностью и эмоциональностью. Таким образом, демонстрируется потребность в любви, внимании и признании.

И все же, кто более ревнив – мужчина или женщина? До сих пор ведутся споры среди специалистов, однако к общему знаменателю они так и не пришли. Считается, что женщина более подвержена этому чувству в силу своей мнительности и чувствительности (эмоциональности). Но дать на этот вопрос однозначно утвердительный ответ трудно.

Как мужчина и женщина отличаются друг от друга, так и женская и мужская ревность различны. Отличия кроются в самом понятии измены эмоциональной и физической и их значении для мужчины и женщины.

Большинство женщин скорее склонно простить измену физическую, зато эмоциональную воспринимают только как предательство. Возможно, первый вариант имеет прямое следствие к факту природной склонности мужчин к полигамии – «для мужчины измена – всего лишь спорт». А вот увлечения, работа, друзья нередко женщиной квалифицируется как моральная измена мужа, так как для мужчины все это гораздо более значимо, чем она, женщина.

Если вас «посетила» ревность, то проблему нужно искать не в объекте ревности, а в самом ревнивце. Обычно мы обвиняем в том, что с нами происходит, кого угодно, но только не себя. Вот и рождаются претензии: «А почему… ты не уделяешь внимание мне, а…? Ты больше меня не любишь? А раньше любил больше? Помнишь, как ты….?». Это типичные проявления комплекса неполноценности.

У мужчин все обстоит гораздо сложнее. Вопреки всеобщему мнению о мужской логике, ревнующий мужчина не принимает логические доводы и руководствуется только эмоциями. Именно мужчины ревнуют к прошлому, тогда как женщины легко с ним смиряются. Женщину утешает уже одно, что любимый выбрал именно ее, а вот мужчину точно такой же факт может насторожить. Очень часто слабый пол играет с огнем, предпринимая попытки подогреть ревностью остывающие чувства мужа. Всем этим женщина загоняет себя в ловушку. Такие усилия редко оказываются удачными, но даже при наличии таковых все равно приходится объясняться. И что тогда преподносить в виде доводов? Раскрывать карты? Что, страдая из-за… и т.д. и т.п…., она пыталась подразнить мужчину? Вряд ли любого представителя сильного пола обрадует такое желание жены манипулировать им.

Что же провоцирует ревность? Постоянная неудовлетворенность потребностей ведет к нарастанию напряженности в отношениях между супругами. В партнерах поселяется страх потери любви, значимости и влияния на партнера. И тогда на благодатной почве «расцветает» ревность.

Но в ревности нет ни возвышенности, ни любви. Ревность – клубок негативных эмоций, таких как страх, зависть и обида. Негатив разрушает и того, кто ревнует, и того, кто является жертвой ревности.

Ревность – это, прежде всего, страх. Страх потери того, чем человек, якобы, по праву владеет. Однако нередко не эта эмоция (страх потерять действительно любимого человека) управляет человеком. В ревности прорастает страх утраты материального – денег, статуса, комфорта, того, что не имеет отношения к настоящим чувствам…

Ревность – невероятная обида. Как же мужчина посмел не оценить верности и преданности? Ведь изменнику отданы лучшие годы. Самое смешное, что некоторым женщинам-мазохисткам очень нравится играть всю жизнь роль «невинной овечки», плача и сокрушаясь, жалея себя и обвиняя партнера во всех смертных грехах. Таким «жертвам» я советую сначала покопаться в себе…

Ревность может быть вызвана завистью. Ревнуя своего избранника, например, к коллеге по работе (многие считают, что все внимание и восхищение партнера должно принадлежать только им и никому другому), вы проявляете зависть к ее привлекательности, уму, молодости. Хотя ревность в этом случае может быть и необоснованной. И это уже не ревность, а элементарная зависть. Ваша заниженная самооценка еще больше падает вниз, когда вы мысленно сравниваете себя с предполагаемой соперницей, – кто-то оказался лучше вас…

Психологи сходятся в одном мнении – ревность разрушает интимные отношения. Если секс сопровождается ревнивыми образами и мыслями («а с ней он тоже такой?»), то половой акт не приносит ощущения единения, безопасности.

Появление ревности – звоночек: «Что-то меня не устраивает во взаимоотношениях с моим единственным». Неопределенность формулировки характерна именно для ревности – масса чувств подпитывается сомнениями и тревогой. Недоверие выискивает все новые признаки измены, и поводов для ревности становится все больше…

Ревность можно классифицировать на: безосновательную ревность и ревность по поводу установленного факта измены.

В первом случае ревность, как выразился один знакомый психолог, – это страх, умноженный на эгоизм, и все это возведено в степень сознания собственной неполноценности. Во втором случае – это банальная месть, порожденная обидой и буйством ущемленного самолюбия.

В обоих случаях ревнивого человека настолько захлестывают эмоции, что он рушит все, что касается отношений с изменившим или подозреваемым в измене партнером.

Достаточно просто мелкой провокации и механизм, разрушающий отношения, запущен в действие. Выходит, что ревность не оберегает от появления любовниц, а наоборот ведет к ним.

Значит, ревность – это сила, разрушающая отношения между мужчиной и женщиной. Как заставить себя прекратить ревновать? Или как убить в себе ревность?

Такие вопросы задают очень часто. Ответ будет парадоксальным. Женщинам, чтобы не ревновать, нужно перестать бояться потерять любимого. Чтобы перестать бояться, нужно перестать бояться одиночества.

Кто-то из мудрых сказал: «Ревность говорит: «Я хочу, чтобы ты был моим, потому что я не могу жить без тебя». Любовь говорит: «Я могу жить без тебя, но я тебя люблю, и поэтому хочу быть рядом». Так вот в чем разница.

Страх одиночества берет начало из детства. Нам страшно остаться одним, и, чтобы не потеряться, мы крепко держимся за мамочкину юбку.

Так давайте взрослеть и избавляться от комплексов. Надо в действительности поменьше зависеть от партнера, и тем более пытаться его подчинить. Больше проявляйте самостоятельность. Когда страх одиночества уходит, то меняются и многие черты характера. У вас появляется уверенность в себе, вера в себя, повышается самооценка. Жизнь приобретает смысл, наполняется общением, увлечениями. Для ревности не остается места и времени. Ведь ваша паранойя (ревность) надевала вам шоры на глаза. Теперь можно констатировать, что проблема на самом деле не в партнере, а в своей зависимости от любимого человека, неуверенности в себе, страхах. Значит, засучив рукава, убираем скандалы и сцены ревности и начинаем строить близкие доверительные отношения, учитывающие потребности и интересы обеих сторон. Учимся любить себя, развиваемся, принимаем ответственность за свою собственную жизнь.

Уверенная, самодостаточная личность притягивает противоположный пол…

Хочется несколько слов сказать о мужской ревности, но не о той, которая крушит, бьет, оскорбляет, унижает и убивает в женщине женщину.

Ничтожно малое количество ревности женщине необходимо, и это продиктовано ее женской природой. Капля мужской ревности придает женщине уверенность в себе, в том, что ею обладает ее мужчина, и что она все еще волнует мужчину. Порой женщина сравнивает ревность с острой приправой к чувствам.

Раз слабый пол уверен, что ей так необходимо остренькое, то она не преминет добавить такие же ощущения в жизнь своего ненаглядного.

Женщина начинает ревновать «по чуть-чуть». Мужчина встает на дыбы, его это раздражает, он не знает, за что или кого ему открещиваться. Эффект совсем не тот, который ожидала женщина. И это все опять приводит к конфликтам, разочарованиям и обидам.

Ревность должна проявляться в разумных пределах. Люди ценят свободу, им нравится, когда их слегка ревнуют, но не более…

Женщины и мужчины ревнуют по-разному. Мужчины ревнуют к конкретным вещам. А происходит это потому, что мужчины не применяют относительно ревности двойных стандартов. У мужчин нет внутренней потребности, чтобы ими обладали, поэтому капля этой едкой специи (ревности) радости ему никак не приносит. Для мужчины ревность – это ревность…

Женщины, бросаясь с места в карьер, начинают ревновать на пустом месте, демонстрируя, таким образом, свою любовь.

Один из лучших советов из серии «как разрушить ваш брак и убить любовь» – «Ревнуйте чаще и постоянно об этом говорите своему спутнику!».

Бывает ли ревность без любви? Да, несомненно и тогда это просто проявление чувства собственности и ничего более.

А любовь без ревности? Каждый человек, пусть эпизодически, но обязательно ревнует того, кого любит, это как острая приправа к хорошему блюду. Небольшие уколы ревности – это нормально.

Но вот если это чувство постепенно захватывает всю вашу личность, не дает вам покоя, мучает, заставляет совершать неосмотрительные или иррациональные поступки, делает ваше поведение неуправляемым, непредсказуемым и даже опасным – это уже не нормально и с этим надо разбираться.

Такая ревность способна не просто испортить вам жизнь, но и буквально выжечь страсть и любовь из отношений с любимым человеком.

Ревность пробуждает в нас такие фундаментальные эмоции, как страх и гнев. Мысли о том, что мы можем лишиться любви и всего, что с нею связано, рождают страх. Ведь любовь – это, кроме всего прочего, чувство защищенности и безопасности, а отсутствие чувства безопасности – главная причина страха.

А гнев возникает оттого, что мы осознаем, что все наши попытки сохранить любовь, вернуть любимого человека – бесплодны. И это, как вы понимаете, далеко не полная палитра негативных, разрушающих чувств, вызванных ревностью, которые буквально кипят внутри нас, мешая нормально жить.

Сразу хочу предупредить, что речь сегодня пойдет не о тех ситуациях, когда для ревности есть действительно реальные основания – это тема отдельной статьи. Бывает ревность (и встречается она гораздо чаще, чем вы думаете) причины которой находятся в нас самих, в нашем характере, подсознании или в привычных жизненных установках.

И в этом случае просто необходимо хотя бы попытаться заглянуть внутрь себя, чтобы понять, что же порождает такую ревность и мешает нам любить и радоваться жизни.

Ревность – это чувство-прикрытие. Что же стоит за этим? Очень часто причина кроется в нашей низкой самооценке, которая, как правило, связана с переживаниями раннего детства. Многие родители, к сожалению, не имеют привычки открыто выражать свою любовь ребенку, хвалить его просто так, ни за что, просто за то, что он есть. В таких семьях ребенок привыкает к мысли, что он «хороший» только, если соответствует ожиданиям родителей.

Папа и мама, руководствуясь самыми лучшими побуждениями, считают, что, если они постоянно будут приводить своему чаду в пример других, «хороших» детей и сравнение это будет не в пользу малыша, то это будет отличным стимулом для того, чтобы ребенок стал идеальным. Увы, далеко не все дети столь честолюбивы.

И вырастая, человек привыкает к мысли, что он изначально хуже всех. Низкая самооценка – это, прежде всего, постоянная неуверенность в себе. В этом случае ревность просто прикрывает страх потерять любовь и привязанность другого человека. Тем более, что в любовь «ни за что, просто так» не верится уже с детства.

Если бы мы могли заглянуть в подсознание женщины с низкой оценкой себя, то прочитали бы там: «Я – плохая, меня не за что любить. И если меня кто-то вдруг полюбил, то только потому, что мало меня знает, а вот узнает получше и сразу разочаруется. И я не верю, когда мне говорят, что я красивая и умная: я-то знаю, что это не так».

Из-за такой постоянной неуверенности в себе, все другие женщины вокруг кажутся такой несчастной гораздо более красивыми и интересными, чем она сама. При этом ревность, спровоцированная низкой самооценкой, практически не зависит от поведения партнера. Женщина попусту тратит душевные силы, сравнивая себя с другими, может целыми днями страдать молча, переживая свою никчемность и беспомощность, будучи уверена, что и муж постоянно сравнивает ее с другими, более достойными соперницами.

И это сравнение, конечно же не в ее пользу!

Такие мысли, как вы понимаете, очень часто не имеют под собой реальных оснований и не служат конструктивной цели, они способны лишь вызвать замкнутость и еще большую неуверенность. А это, в свою очередь, сильно влияет не только на отношения с супругом, но и с другими людьми. Получается замкнутый круг, порождающий уныние и депрессию. Чем меньше мы уверены в себе, в своей привлекательности, тем отчетливее это видно в нашем поведении и тем больше вероятности, что окружающие именно так нас и воспримут.

При низкой самооценке может возникнуть еще один малоприятный момент, а именно – невротическая зависимость, болезненная привязанность к любимому человеку, очень похожая на привязанность маленького ребенка к матери.

Возникает ощущение, что с потерей любви теряется и смысл жизни, ее опора. И если в детстве это имеет под собой вполне реальные основания (до определенного возраста ребенок, действительно, без матери может не выжить), то у взрослого человека подобный страх – признак незрелости и невроза.

Могу сказать, что без помощи специалиста при решении подобного рода конфликтов, здесь не обойтись. Конечно, работа с глубоко укоренившимися личными проблемами – не самое приятное дело. Излечение от старых обид и детских травм может оказаться медленным и мучительным. Но важно помнить, что окончательный результат – ощущение уверенности в себе – стоит любых усилий.

Как мы уже говорили, часто истоки ревности зарождаются в детстве. Представьте себе маленькую девочку, которая живет в семье, где отец изменяет матери. Мать тяжело переживает измены мужа и не считает нужным скрывать от ребенка эти переживания. Слезы, упреки, крики и скандалы – вот тот семейный фон на котором протекает детство.

Постепенно происходит идентификация девочки со своей матерью. Неприятные детские впечатления усугубляются еще и ощущением беспомощности и безысходности. Мать, выплескивая наружу свои обиды, постепенно приучает девочку к мысли, что все чувства ненадежны, любви нет, а мужчинам верить вообще нельзя. Мать для ребенка – авторитет, ее уроки не проходят даром и у молодой женщины формируется установка недоверия к мужчинам.

И сколько бы такую женщину не убеждали в обратном, поколебать такую установку чрезвычайно трудно. Для нее любовь к мужчине содержит постоянную угрозу быть обманутой и брошенной. И любой намек на неверность актуализирует, выталкивает на поверхность забытые детские переживания. Такая женщина изначально, как бы не складывалась ее семейная жизнь, «запрограммирована» на измену мужа.

Как видите, причины ревности могут быть самые разные и не всегда они кроются в поведении близкого человека. Эпизодическая ревность, повторяю, – нормальна. Но если она, как ржавчина, разъедает ваши отношения с любимым и препятствует вашей близости, то с этим нужно разбираться и не надеяться, что вашу проблему решит за вас кто-то другой.

Почему мы ревнуем партнёров к бывшим — и как перестать это делать

Текст: Яна Шагова

К сожалению, чувство ревности к прошлому партнёра знакомо многим. Часто, узнавая о бывших пассиях любимого человека, мы невольно начинаем себя с ними сравнивать — и результат выходит не в нашу пользу. Разбираемся, что делать, если мучительные приступы ревности повторяются из раза в раз.

Бывает, что причины для ревности действительно есть — когда партнёр не оборвал связь с бывшим или бывшей, хотя находится в отношениях с вами. Он созванивается или переписывается с ней или с ним, ходит по-дружески пить кофе или встречается на общих мероприятиях.

Люди могут сохранять дружеские отношения после разрыва или оставаться в партнёрских, если у них есть общие дети. Важно, что ваша пара всё равно должна быть в приоритете. Например, прежде, чем назначить с кем-то встречу на выходных, партнёру хорошо бы свериться с вами и с совместными планами. Если вы ведёте общий бюджет, ему не стоит одалживать бывшему или бывшей денег без вашего согласия (разумеется, речь не об алиментах, а о внезапных и внеплановых суммах).

Чувство недоверия и обиды может появиться (и вполне закономерно), если оказывается, что у партнёра с бывшим или бывшей есть от вас секреты. Общие тайны создают интимность — получается, что у вашего близкого человека действительно в том или ином виде продолжаются прошлые отношения. Такую ситуацию, если она вас не устраивает и ранит, стоит обсудить, и чем скорее, тем лучше. Даже если это страшно.

Шанс на долгое и счастливое будущее есть у той пары, в которой партнёры становятся друг для друга самыми близкими людьми. А это означает согласование планов прежде всего друг с другом, ответственность за себя и за партнёра и доверие в отношениях с ним. В теории семейных систем это называется «супружеской подсистемой», она основа и костяк семьи. Два партнёра близки друг с другом, и в границы этой системы не должны вклиниваться третьи лица: бывшие партнёры, старые и новые друзья, родители и даже дети.

Это не означает, что ими нужно пренебрегать — просто никто из них в идеале не должен становиться ближе, чем партнёр. К примеру, с появлением детей семья расширяется и развивается, но супруги должны не только оставаться родителями, но и выполнять функции супругов. Старшее поколение — родители каждого из партнёров — тоже могут быть для сына или дочери близкими людьми, но они всё-таки относятся к другой, родительской подсистеме и не должны стоять так же близко, как супруг или партнёр. Если такое всё-таки происходит, границы подсистем нарушаются, и пара перестаёт быть крепкой.

То же самое и с бывшими: дружба может сохраняться при условии, что прошлый партнёр или партнёрша не нарушает ваше единство. На практике это осуществить сложно, учитывая, что у бывших партнёров много общих воспоминаний и эмоций и часто даже после расставания сохраняются ещё не до конца пережитые чувства. Так что если вы оба дорожите отношениями, возможно, стоит договориться о том, чтобы минимизировать общение с бывшими и сделать его как можно менее личным и эмоциональным. Например, встречаться только на общих вечеринках, где будет и нынешний партнёр, но не пить кофе наедине.

Ещё один случай, когда вы можете чувствовать, что близкий не завершил эмоциональный разрыв с прошлым партнёром, — если он или она постоянно говорит об этом человеке. Вспоминает обиды или приятные моменты, к месту или не к месту вставляет в разговор: «А вот Аня в таких случаях мне всегда говорила…» или «Костя терпеть этого не мог». В таких ситуациях трудно не ревновать: возникает ощущение, что в отношениях есть третий человек, даже если в реальности он с вашим партнёром давно не общается.

Можно понаблюдать, в каких ситуациях человек регулярно упоминает прошлую связь. Некоторые пытаются таким образом завершить эмоциональное расставание, особенно если отношения были долгими и закончились не слишком давно. Другие, упоминая о бывших, манипулируют партнёром: «наказывают» за невнимание или провоцируют ревность. В любом случае объясните, что вас ранит постоянное упоминание бывшей или бывшего. Если вы подозреваете, что партнёр таким образом пытается манипулировать вами, попробуйте спросить его напрямую, чего ему или ей не хватает. Партнёр чувствует себя ценным и нужным, только когда его ревнуют? Хотел бы больше вашего внимания, а это простой и гарантированный способ его привлечь? Тоже ревнует и таким образом хотел нанести «ответный удар», вместо того чтобы проговорить ситуацию?

Этот и следующие пункты предполагают, что прошлое партнёра действительно осталось позади, но мысль о том, что он или она любил кого-то до вас, всё равно причиняет боль. Вы продолжаете мониторить страницы бывших, сравнивать их внешность, успехи и достижения со своими и терзаться, что вы на их фоне кажетесь хуже.

Причины могут быть разными. Например, внутренний голос нашёптывает, что, наверное, вас выбрали только потому, что претендент «получше» отказал. И тогда появление в вашем окружении или просто наличие в прошлом партнёра человека, который кажется вам лучше вас, мучительно — это словно ставит вас перед необходимостью доказывать, что вы всё-таки достойны любви. Как будто нужно обязательно превзойти того, на кого ваш партнёр обратил внимание когда-то в прошлом — по критериям, которые считаете важными вы сами, или которыми, как вам кажется, восхищается партнёр, от успехов в карьере и популярности до типа фигуры или цвета глаз.

На самом деле это так называемое когнитивное искажение — логическая ошибка в построениях, которую мы не замечаем, потому что неверные установки кажутся нам нерушимой аксиомой. В этом случае выходит, что нельзя опровергнуть то самое чувство второсортности — убеждение, что вас выбрали «по остаточному принципу»; дальше под это подбираются аргументы. Суждение выглядит рациональным, хотя его посыл неверен: если ваш партнёр выбрал вас и отношения развиваются — значит, именно вы для него лучше на этом отрезке жизни. Вам уже не нужно ничего доказывать и никого превосходить. Те давние отношения по какой-то причине не сложились, а значит, у них не было будущего. А ваш союз складывается, следовательно, вы подходите друг другу больше.

Обычно желание конкурировать идёт рука об руку с ощущением неполноценности и второсортности: чтобы почувствовать себя лучше, нужно кого-то побеждать. А если реальных конкурентов нет, возле партнёра можно «дорисовать» фигуры из прошлого. Важно отследить истоки желания непременно соревноваться с кем-то. Транслировали ли вам в детстве мысль, что родительскую любовь нужно завоёвывать — отличными оценками, хорошим поведением, аккуратным платьицем? Чувствуете ли вы, что без борьбы и стараний недостойны любви, что никто не подарит её вам просто так? И что «нельзя расслабляться», даже если вас уже выбрали?

Эти идеи безопаснее разбирать в кабинете психолога. Обычно за ними стоят дефицит безусловной любви, чувство ущербности и бессилия перед любым неодобрением, принесённые из детства, которые переносят во взрослую жизнь и в отношения с партнёрами. И тогда получается, что вы не чувствуете себя в безопасности ни в какой ситуации: даже если вас выбрали, любят и ценят, вы постоянно напряжены и думаете, что эта любовь нестабильна.

Любовь мифологизирована — и в нашем сознании, и в культуре. Например, многие согласны с идеей об «одной любви на всю жизнь» — это популярный сюжет фильмов, романов и песен. Предполагается, что человек лишь однажды встречает «того самого» или «ту самую», их отношения могут сложиться или нет, но эта любовь останется самой сильной в его или её жизни. Вера в этот миф заставляет страдать: «А вдруг я всё-таки не та самая? Вдруг тем самым был его прошлый партнёр, а я только замена?»

Миф о единственной любви в жизни очень романтичный, но инфантильный: любовь в нём предстаёт как какая-то отдельная сущность, которая овладевает человеком и которой он не может управлять, словно находится во власти стихии. Это с некоторой натяжкой можно соотнести с чувством эйфорической влюблённости на первом этапе романа. Но отношения — это не только сильное увлечение, которое длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Вы узнаёте друг друга (с неизбежными разочарованиями), налаживаете контакт, выстраиваете общее — от общего языка («Пожалуйста, не называй меня Ленусиком, мне неприятно») до общего быта, финансов и планов на жизнь.

Этот процесс уже никак нельзя назвать неуправляемым, даже если вы испытываете сильные чувства. Поэтому и расставание на любом этапе отношений — это сознательное действие: так люди признают, что больше не подходят друг другу. Даже если инициатором расставания был только один партнёр, это свидетельствует, что отношения не сложились. Обычно с течением времени тот, кого покинули, тоже признаёт это и находит позитивный опыт и в отношениях, и в расставании. И тогда выбор нового партнёра и отношения с ним или ней становятся не жестом отчаяния, а сознательным шагом, чтобы создать новую, более гармоничную пару.

Мы хотим обсудить с тобой эту тему – тему ревности – и вместе после этого решим, что можно придумать, чтобы не ревновать своего мальчика без повода, а если есть повод, то что делать в этом случае.
Ревность – вещь очень неприятная, потому что она причиняет боль не только тебе одной, но и тому, кого ты ревнуешь. Ты спросишь, почему может быть больно тому, кого ты ревнуешь?
Ну, во-первых, ты можешь просто извести его своими подозрениями, и он устанет постоянно объяснять тебе, почему сегодня он так долго болтал со своей одноклассницей, с кем это он шел вчера по улице, а ты как раз увидела его из своего окна и т. д.
В общем, когда ты ревнуешь, мучаешься не только ты, но и твой мальчик. А во-вторых, есть такое мнение, что если кто-то кого-то ревнует, то, значит, он просто не доверяет этому человеку. Сама понимаешь, не очень-то приятно знать, что тебе не доверяют. Надеемся, что мы тебя уже хоть немного убедили в том, что нужно поскорее избавляться от этого чувства – ревности.

Ревность очень опасна для отношений, потому что она мешает жить спокойно, и ты постоянно мучаешься от страха, боясь потерять своего мальчика. Вообще, психологи считают, что одна из причин ревности кроется в комплексах того, кто ревнует. Французский писатель Оноре де Бальзак говорил, что “ревность – это страх в любви”, и если кто-то ревнует, то на самом деле он сомневается в себе, а не в том человеке, которого он ревнует.
Например, ты ревнуешь потому, что тебе кажется, что твой мальчик бросит тебя и будет встречаться с кем-нибудь получше. Такие мысли иногда приходили тебе в голову? Но ведь если твой мальчик встречается именно с тобой, значит, только ты нужна ему! Главное, что нужно сделать в этой ситуации, – действительно поверить в то, что ты ему очень нравишься.
Теперь давай с тобой разберемся – а вообще, имеешь ли ты моральное право ревновать его? Говорила ли ты ему, что он тебе нравится? Или, может, ты думаешь, что он должен сам догадаться по глазам, по тому, как ты себя ведешь, когда он появляется

Но ведь мальчишки так не наблюдательны! Чтобы он действительно понял, как ты к нему относишься, нужно сделать все возможное, но прямо об этом говорить не надо. Хотя времена сейчас изменились и многие стереотипы поведения ушли в прошлое, до сих пор считается не совсем приличным говорить первой о своих чувствах. Скажем прямо – мы не хотим ставить тебя в какие-то рамки, но в то же время не убеждаем, что нужно забыть про все приличия на свете. Все зависит от твоего характера: если ты чувствуешь, что должна обязательно сказать о том, что мальчик нравится тебе, то сделай это. Потому что если ты этого очень хочешь, то не оставляй свои желания нереализованными: можно упустить момент и потом жалеть об этом. Вспомни Татьяну из “Онегина” – это было почти два столетия назад, но ее не остановили никакие запреты.