Как я вернула мужа

Как я вернула мужа в семью. Надеюсь кому то пригодиться.Метод Калмова

в общем стала воплощать метод Отстранения в реальность. следовала все строго. вспомнила о цветах несуществующего любовника, перед приходом мужа к дочери у меня всегда букет цветов. старалась уходить из комнаты, смотрела фильмы, акцентировала внимание что он к дочери пришел, а не ко мне, и вообще – такое не прощают как измена.

Чем хорош этот метод – он еще и женщине помогает отпустить мужчину. мне было реально легче, не видеть его.
на НГ 2015 пришел с вещами, и сказа что уйдет только вперед ногами. как он все понял, и что без ребенка он не может и прочее и прочее. а я. стояла и не понимала – нужен ли он мне сейчас. внутри танцевали куча маленьких таракашек и кричали – я выиграла. уррра. а в душе пустота. но ради семьи, ради дочери решила дать ему этот второй шанс.
___

Да, я сама вернула мужа и хочу вам рассказать, как это – самой вернуть мужа в семью. Мне нравится писать это, говорить, думать о том, что я это прошла и смогла!

Шестой раз переписываю это письмо. То получается, что нагнетаю, когда описываю, что пережила, то через чур радуюсь, когда пишу о том, как живу сейчас, а мне хочется написать как можно ровнее, по делу, чтобы практическая польза была от рассказа.

Я возвращаю, хоть и с опозданием, долг. Перед индивидуальной консультацией обычно нужно писать письмо Марии. Описать ситуацию, задать вопросы и т.д… А я никак не могла начать свой рассказ.

У меня рука не поднималась напечатать, что у моего мужа другая женщина. Начинаю писать – и в слезы! Начинаю писать – и злость закипает. Так и сижу, смотрю тупо в экран…

Оглядываясь назад, сама себе не могу поверить: как я пережила прошлый год ?
Моя история мало чем отличается от тех, что пишут в женских журналах (удивительно, как мы все ходим по одной протоптанной дорожке). Разве только тем, что я сама вернула мужа в семью благодаря тому, что изменила своё отношение и поведение в семейной жизни.

Что между нами происходило?

Поверьте, ситуация стандартная – разошлись характерами и муж нашел себе утешение – другую. Но, постойте: как можно столько жить вместе и вдруг осознать, что у вас характеры разные? Это, как раз, и есть тот момент, с чего начинаются размолвки в семье – недопонимание. Однако, понимаешь это уже потом, когда дело дошло до разрыва.

Я вернула мужа в семью, когда осознала, что любовь и семья важнее ссор. Нужно быть мягче, терпимее, добрее, чувствовать и понимать любимого даже в самой тяжелой ситуации. Так намного легче потом будет.

Но это понимание мне досталось дорогой ценой, сначала я, как и большинство женщин в такой ситуации, кинулась спасать свой брак с помощью гадалки. Банально. Многими пройдено, описано-переписано, но для хронологии тоже напишу.
Посоветовали подруги: «Вреда не будет – ведь у вас и без этого любовь, просто напомнишь ему об этом, да и будете дальше жить». Я знала только одно: все равно как, но

В моём затуманенном слезами и валерьяной мозге не мелькнуло и мысли, что я делаю очередную глупость, затягивающую меня в беспросветную игру женских фантазий о том, что все мы ведьмы.
После посещения странной женщины с зелёной тушью и синими тенями в блёстках, я немного успокоилась, обнадёженная скорой расправой с соперницей (девочкой, моложе меня на 7 лет) и опьянённая ароматерапией какой-то лебеды, стала ждать светлого утра новой жизни.
Помог ли приворот? – уверенное «нет» не скажу, так как пока я ходила с этими примочками-припарками, я не принимала скоропалительных решений, не названивала мужу, не устраивала истерик. Этот «технический» перерыв в общении как-то снизил мою агрессию.

Но это мне дорого обошлось. В прямом смысле дорого, поэтому я сейчас говорю, когда речь заходит о ворожейках: если зарплата в кошельке мешает при ходьбе, то, конечно, лучше отнести её чужому человеку – ему нужнее…

Потом еще были советы подруг заставить его ревновать, чтобы он прибежал, поняв, что теряет; были советы бросить его, раз он такой подлый и начать новую жизнь и т.д., но я не хотела другого мужчину, я не хотела новую жизнь, я хотела вернуть своего мужа! Конечно, все валилось из рук, настроение вечно скверное, раздражительная…

И как-то на одном женском форуме (а я их десятки перечитала), речь зашла о курсе Марии Калининой. Посоветовали прослушать.

К этому времени я слушала все, что только попадалось, все возможные методы, от совета не отказалась. Не думала, что аудио курсы – это реальная помощь. Мне казалось, что таким образом помочь просто невозможно. Но как-то зацепил с самого начала урок.

Начало сложновато давалось. Я не могла простить. Я слушала, могу сказать, даже слышала, но мне казалось, что если я прощу, то последняя нить оборвется, и он окончательно чужим человеком станет. Мне казалось, что этим прощением я сама своими руками отдаю его другой женщине…

Но я не могла жить без мужа. Я люблю его. И я старалась.

Знаете сколько нужно самообладания и выдержки, когда телефон однажды вечером высвечивает номер, нацарапанный на сердце? Знаете, как контролировать дрожащий голос и не залить трубку слезами? Знаете, как дышать ровно, когда впервые, за долгое время любимые руки берут твою ладонь…

Спустя 8 месяцев я осознала, что война закончилась, что я сама вернула мужа в семью навсегда, а за дверью растворяются в синем пламени ушедшие страхи, сплетни, темы и какие-то другие люди. И я точно знаю, наше счастье в наших руках!

Да, про письмо перед консультацией… Я так и не смогла тогда написать, что мой муж ушел от меня. Написала другое: «Мария, я не хочу писать письмо о своих проблемах! Я хочу писать о том, что у меня любимый и любящий муж! Я хочу писать о том, что я счастлива! Я готова работать над тем, чтобы мое желание исполнилось…»

Тогда и договорились, что я обязательно напишу свое «счастливое письмо»))) Вот… пишу. Я выжила.

Я счастлива. И я всем желаю не отступать от цели!
И всем желаю счастливых писем!
Оксана М.
Москва, июнь, 2016 г.

4 апреля 2018 18:30 104

Утверждение о том, что женский карьерный рост убивает семейное счастье, до сих пор не даёт многим покоя. Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

А наши читатели в письмах продолжают опровергать всякие житейские стереотипы. На сей раз – о том, что женский карьерный рост убивает семейное счастье. У нашей героини Ольги вышло совсем наоборот.

«Здравствуйте, Дарья! В ответ на «Пока не встала на ноги – не думай о детях» хочу немного рассказать свою историю.

Я вышла замуж очень рано, как говорят, по залету. Моя мама настаивала «надо избавиться от ребенка, ты еще очень молода и надо учиться». Для меня выбор не стоял – я сказала: «буду рожать!».

Отец ребенка в это время был в армии (служил срочную). Я поехала к нему, и мы расписались. Но если бы он отказался, я бы не настаивала. Так и думала, обойдусь без него.

Родилась дочурка, мне было всего 19 лет. Я училась в техникуме, а моя мама присматривала за внучкой. Но при этом все время мне выговаривала свое недовольство. Морально мне было тяжело.

Я получила место в детском саду через военкомат. Закончив техникум вышла на работу. Стало гораздо легче и моя мама перестала зудеть.

Из армии вернулся муж. И мы стали жить у его родителей. Через 3 года родился сынишка. То есть в 23 года у меня уже было 2 детишек. Естественно ни о какой карьере я не думала. Работала за не большую зарплату. Главное для меня всегда были и есть – это дети.

В семье случалось всякое. Муж стал погуливать. Это отдельная история. Был момент отчаяния – дошло до развода. На фоне проблем с мужем, чтобы поменьше думать об этом, я нашла выход – поступила заочно в вуз (закончила, когда мне было 39 лет), стала ходить в спортзал на аэробику, сменила работу. И поняла, что я стала очень интересна для мужа как личность!

Семью мы сохранили, думали, прежде всего, о детях. Им было тогда 11 и 8 лет. Сейчас те давние проблемы мы с мужем не вспоминаем (так договорились).

Когда дети стали постарше и закончили школу, я занялась своей карьерой. Поступила в аспирантуру, затем защитила диссертацию (мне уже было 50 лет).

У меня замечательная большая семья. В этом году мы с мужем отмечаем 37 лет семейной жизни. У меня пятеро чудных внуков (четыре девочки и один пацан). Хорошая работа, хорошая должность.

Если в молодости мы жили для детей, то сегодня можно сказать, что мы с мужем живем теперь для себя. Рано родили детей, вырастили, дали им образование. И сами сегодня достаточно молоды (нам 56 лет). И у нас еще есть большая мечта – построить дом за городом. Что бы вся наша большая семья – дети и внуки собирались там по выходным, по праздникам и просто так (в квартире тесно).

А Насте я хочу сказать: «Ну какой же ты ноль? Ты МАМА – а это самое важное». Карьеру ты еще успеешь сделать, у тебя вся жизнь впереди. Сначала надо воспитать сына. Настанет время, и ты найдешь еще свою половинку.

Надо верить в себя и все у тебя получится.

С уважением, Ольга».

Колитесь, Ольга, вы небось к психологу ходили, советовались? Потому что поступили прямо как по учебнику: забили на мужа-шатуна, зажили своим умом. Супруг метнулся в семью.

Хотя бывает иначе. Я знаю женщин, которые ежедневно совершают подвиг самосовершенствования. Одни доводят в фитнесе своё тело до состояния сырокопченой колбасы, другие рождают по пять человек детей, третьи получают по три образования (одно непременно психологическое). Четвёртые – всё вместе. Но мужья этих суперженщин все равно в сторону косятся. Никакой личностью их не проймёшь, хоть наизнанку вывернись. Так семьи на соплях и болтаются годами.

А вам все-таки муж человеческий попался.

Добрый муж – золото. Это лучше, чем в « Газпром » устроиться.

У меня, например, долго не было мужа. Мне казалось, мужчина – чистая обуза. Как ребёнок, только жрет больше. А потом повстречался мне добрый муж: счета в порядок привёл, лампочки починил, путевки за границу покупает.

Сказочно преобразилась жизнь. Можно было бы и залететь теперь, да годы не те.

У вас, дорогие читатели, наверняка есть чего добавить к сказанному. С удовольствием жду откликов здесь на форуме и по адресу [email protected]

И, конечно, буду рада просто пообщаться, почитать истории. Джентльмены, вы тоже, пожалуйста, пишите. Давно я мужских писем не получала. Если опубликую – изменю имя, возраст, место действия, как всегда.

История, далее рассказанная мною, является реальной. Произошла она с моей лучшей подругой Александрой (имя умышленно изменено). Я, как психолог с определённых стажем, решила ей попытаться помочь. Что из этого вышла – читайте далее.

Александра уже пять лет живёт со своим мужем. Он мужчина положительный, никогда не напивается, все деньги несёт в семью, к жене относится с уважением. У них есть прелестная дочка трёх лет. На первый взгляд – прекрасная семья.

Всё началось внезапно. Внезапно муж начал прихорашиваться перед походами куда-либо в одиночку, хотя до этого внешнему виду не уделял чрезмерного внимания. Внезапно муж стал прятать свой телефон, страницы в социальных сетях, хотя до этого никогда не имел секретов от жены. Внезапно муж проявил себя не с лучшей стороны: начал критиковать стряпню Александры, её стиль в одежде и прочее в этом роде. А однажды их общие знакомые заметили его в ресторане с незнакомой женщиной. Александра прибежала ко мне вся в слезах, это её очень ранило. Она на самом деле очень любит своего мужа и ей не хотелось остаться одной с маленьким ребёнком, которому нужен отец. Я пообещала Александре что мы вернём её мужа обратно в семью. Для этого она начала следовать таким советам:

Превозмогая боль и обиду, Александра тщательно следовала вышеизложенным пунктам. В итоге – результат стал заметен даже окружающим. Их отношения с мужем заиграли новыми красками, они вели себя как дико влюблённые подростки. Он восхищался своей женой, которая вдруг стала такой красивой, сексуальной и хозяйственной. Постепенно все признаки измен сошли на нет. Больше с чужой женщиной его никто не видел.

А я любила своего мужа, но он мной пользовался, то бьет, то ласкает, то уходит куда-то вдруг, а потом оказалось, что у него на стороне любовница завелась, я страдала, вроде как прожили десять лет в браке, и тут муж собрался разводится, жить не хотелось, и тогда я решила обратиться к магу. Сначала обратилась к какому-то шарлатану, благо деньги не успела заплатить, разоблачив его, а во второй раз к профессионалу Фатиме Евглевская, сайт не буду писать, если вдруг будет нужен, найдете в интернете. И она согласилась помочь мне! Результат я увидела на второй неделе, когда муж вдруг вернулся домой и начал просить прощения, он просто умолял меня чтоб я простила, обещая, что никогда больше не поднимет руку. И свое обещание держит, мы уже два года вместе, живем в счастье и радости.

Немного странно читать некоторые рекомендации учитывая, что статью написал психолог. Я всего лишь увлекаюсь психологией и наблюдаю за тем, что происходит вокруг, анализирую как было в жизни у меня. Вообщем стараюсь делать вывод из своих же ошибках. Конечно, иногда никакие знания психология не защитят от этих же самых ошибок, особенно, когда любишь всем сердцем. Но никогда не стоит приносить себя в жертву любимому человеку. Может и ни до конца верно сказала, но жить с тем, чтобы пытаться во всем угодить ему это скорее даст обратный результат. Женщине необходимо в этот период стать красивой для себя, повысить собственную самооценку. Может причиной похода на лево мужа стал кризис среднего возраста. Согласна с тем, что мужчина нуждается в восхищении своей женщины.

Долго размышляла о том, как написать статью на тему «вернуть мужа». Меня часто спрашивали в комментариях, собираюсь ли я писать такую статью или цикл статей, аналогичных статьям посвященных возвращению парня. Я неизменно отвечала, что думаю над этим, потому что семья и брак, по сравнению с обычными отношениями между парнем и девушкой, имеют зашкаливающие количество индивидуальных особенностей. Тем не менее, мысль у меня созрела и сейчас я представляю вашему вниманию не инструкцию, не руководство (чего не может быть в принципе), а концептуальный подход к возвращению мужа.

Начнем с главного:

Чтобы получить шанс на успешное возвращение мужа, жена должна понимать многие важные вещи так, как понимает их её муж, а не так, как ей хочется их понимать.

Муж уходит от жены если считает, что в результате развода больше приобретет, чем потеряет. Это наиболее распространённая причина. Еще одна причина – муж боится не получить то, что мог бы иметь, уйдя от жены. Это может быть другая женщина, также это может быть свобода или желание быть любимым, если он не чувствовал себя любимым и ценимым своей женой.

Дело в том, что жены уходят от мужей в подавляющем большинстве случаев, когда престают их любить. Мужья, чаще всего, уходят от жен, когда боятся, что что-то потеряют или что-то не получат если не уйдут. По этим причинам, жена, уходящая от мужа, скорее всего скажет: «Я тебя больше не люблю», а муж: «Я ничего не чувствую». Это важное отличие.

Это не значит, что теперь мужчине нет никакого дела до своей жены; это значит, что он не хочет чем-то жертвовать ради сохранения брака.

Из вышесказанного следует: если мужчина хочет вернуть жену, он должен добиться её любви, — сделать так, чтобы она снова его полюбила; если женщина хочет вернуть мужа, она должна сделать так, чтобы муж вновь начал её ценить. Таким образом, попытки женщины убедить мужа в своей любви, никак на него не повлияют.

Вместо того, чтобы убеждать мужа в своей любви, женщине следует сосредоточиться на трех основополагающих вещах: контакте, общении, партнерстве.

Первая инстинктивная реакция женщины от которой уходит муж, — это слезы, мольба и уговоры — «не бросай», «не оставляй», обещания всё изменить буквально с этой минуты и т.д. Короче говоря, весь «стандартный» набор под названием — «Только не уходи!».

Однако к тому времени, как мужчина принял решение уйти от жены, он уже прошел «точку невозврата», до которой еще надеялся на то, что женщина захочет или сможет что-то изменить. Вследствие этого, отчаянные мольбы и слёзы не окажут на него влияния и не заставят пересмотреть решение, потому что он уже достаточно давно видит свое будущее вне вашего брака. Более того, мольбы и слезы только укрепят уверенность мужчины в правильности принятого им решения.

Практически все женщины проходят первый этап ухода мужа именно таким вот неправильным способом. По крайней мере, большинство из тех, с кем мне приходилось работать, плакали и умоляли. Поэтому если вы пошли по тому же пути, не расстраивайтесь. Если не станете продолжать в том же духе и дальше, то эта ошибка поправимая.

Следующее, что нужно иметь в виду, — не надейтесь и не пытайтесь вернуть мужа сразу или как можно скорее. Сначала нужно восстанавливать контакт с мужем, затем переходить к общению, а после этого к партнёрству.

Прежде чем ваш муж начнет рассматривать вопрос о возможном восстановлении брака и построении отношений заново, (но уже на лучшей основе), он должен получать удовольствие от общения с вами; чувствовать себя комфортно, находясь в вашем обществе.

Если вы попытаетесь сделать «всё и сразу», то для мужа будет очевидно, что вы отчаянно пытаетесь его вернуть. Это спровоцирует у мужчины мощный внутренний протест. Он не захочет даже разговаривать с вами, и не существует способа заставить его вести себя иначе.

Начальный этап возвращения мужа очень труден, и если на этом этапе вы ошибетесь, сорветесь, поспешите, то вам никто не поможет. Я работаю с подобными проблемами почти 20 лет и утверждаю, что мало чем можно помочь, если бывший муж успел полюбить другую женщину и создать с ней полноценную семью или если он ненавидит бывшую жену. Во всех остальных случаях, к счастью, возвращение все еще остаётся возможным, при условии, что вы не будете отклоняться от намеченного курса.

Согласие рождает притяжение, а несогласие — отторжение. Если вам нужно привлечь какого-то человека, установить с ним контакт, вы идете по пути согласия, ищете точки соприкосновения. Точно также и с вашим мужем. Если будете пытаться убедить его, что он неправ, мужчина будет сопротивляться. Так вы только оттолкнете его еще дальше, но не привлечете и не приблизите. Естественно, это не значит, что вам стоит соглашаться с мужем в том, что его уход был верным решением. Тему ухода следует вообще избегать и не поддерживать. Также стоит обходить стороной любые «острые» темы, которые могут привести к спорам и конфликтам. Вместо этого вы можете найти точки соприкосновения вне обсуждения вопросов развода. Пусть эти точки будут совсем маленькие и незначительные, но если в них вы оба придерживаетесь одного мнения, то они годятся как основа для построения фундамента общения.

Если у вас есть дети, то уже хотя бы одна тема для контакта у вас есть, но нужно искать что-то еще и не застревать на одной теме. Если детей нет, то при желании все равно можно что-то найти.

Имейте в виду, на данном этапе вы не пытаетесь вернуть мужа, не пытаетесь даже помириться с ним, вы просто хотите наладить некий мирный контакт, который позволит ему быть более открытым перед вами и заложит основу для последующего общения.

При условии, что вы наладили контакт с мужем, можете переходить к общению. Мужчинам больше нравится общаться, чем просто сидеть и молчать, уставившись друг на друга печальным взором. В принципе, цель общения сводится к тому, чтобы мужу понравилось быть с вами. Лучше всего, чтобы ваши встречи с мужем были непринужденными, случайными или под каким-то благовидным предлогом. Не стоит превращать эти встречи в свидания. Это особенно важно, если у вашего мужа есть другая женщина.

Если же другой женщины нет, то мужчина может сам начать вести себя так, вроде бы ваша встреча – свидание и, скорее всего, он может инициировать секс с вами. Очень важно избегать с ним секса в период налаживания общения. Мужчина не станет вступать в отношения из-за секса, а тем более, не станет восстанавливать отношения из-за секса. Если на этом этапе между вами и мужем установится сексуальный контакт, то, скорее всего, в самое ближайшее время он перестанет общаться с вами и заниматься сексом тоже. Тем самым вы окажетесь отброшенными назад к исходной точке, а весь достигнутый вами прогресс будет потерян.

На данном этапе, ваш муж может уже начать задаваться вопросом, — «а не слишком ли я поспешил с уходом?». Вы также впервые за долгое время начнете чувствовать себя лучше и увереннее. Но для восстановления брака остается еще один большой шаг.

И так, вы наладили общение с мужем, ему нравится общаться с вами и проводить время в вашем обществе, ему с вами комфортно, но, вместе с тем, он не верит, что ваш брак может быть возрожден.

Многие женщины рассматривают данную ситуацию как тупик и явную неудачу, но на самом деле именно так и должно быть на данном этапе. В конечном счете, ведь пока еще ничего не сделано непосредственно для решения проблемы, которая привела к разрыву.

Мужчина полагает (и вполне справедливо), что если брак будет восстановлен, то ничего хорошего из этой затеи не выйдет. События будут разворачиваться по привычному сценарию ухудшения, что снова приведет его к необходимости уйти от вас. Кроме своих собственных умозаключений по этому поводу, он может прислушиваться к советам друзей и родственников, которые говорят ему то же самое, — проблемы никуда не денутся, все будет по-старому.

Нужно понимать, что ваш муж уже принял решение уйти и ушел, поэтому не собирается тратить время на то, чтобы узнать «а правильным ли оно было — это решение?». Он не сомневается, что оно было правильным. Да и вообще, мужчины намного меньше чем женщины склонны сомневаться в правильности своих решений и копаться в них. Именно поэтому бесполезно пытаться убедить мужчину «отменить» свое предыдущее решение или признать его неправильным. Гораздо эффективнее – подвести мужа к новому решению.

Партнёрство, видимо, как раз та важная часть отношений, которая отсутствовала в вашем браке, либо вы её по каким-то причинам утратили, причем, уже относительно давно. Мужчина и женщина в отношениях которых присутствует партнерство, очень редко расстаются.

Некоторые женщины думают, что, помогая мужу в достижении целей, поддерживая его, они тем самым обесценивают себя, хотя это и есть партнерство, которое только увеличивает ценность женщины в глазах мужчины.

Важно понимать, что партнерство — не сделка, а бескорыстный акт. Если вы будете помогать мужу, поддерживать его, поощрять, то это беспроигрышный вариант для вас. Почему? – Потому что ценность поддержки и помощи не снижается даже если цель, ради достижения которой они оказывались, не достигнута.

На данном этапе влечение мужа к вам может возродиться. Подчеркиваю, именно влечение, а не просто желание удовлетворить свои сексуальные потребности, как это могло быть на более ранних этапах. И хотя пока что, он, возможно, был бы рад заняться сексом с кем-то еще, сейчас самое подходящее время для возрождения сексуальных отношений, особенно, если у него нет другой женщины.

Требуется время и еще раз – время. Я знаю, что многие ненавидят эти слова о времени. Кстати, мужчины, с которыми мне приходилось работать чувствуют то же самое, когда хотят вернуть своих жен. Они хотят убедить женщину вернуться несколькими словами или однодневной демонстрацией изменений в поведении. Но сами посудите, если вы сами приняли решение уйти от мужа после нескольких лет брака, разве вам захочется быстро вернуться? Стоит ли тогда удивляться, что на возвращение мужа тоже потребуется время? Еще раз повторю, — попытка сделать все быстро оттянет возвращение вашего мужа на неопределённый срок.

Каким образом проводить этап «партнерство» и как подвести мужчину к новому решению – вопрос индивидуальный. Я не могу обобщить это и описать более подробно так, чтобы подошло всем или хотя большинству. Тем не менее, кое-что важное могу сказать.

Главное помнить, — невозможно создать правильные отношения при помощи неправильного поведения. Женщине следует любить, но не нуждаться, уважать, но не зависеть.

Поощряйте мужа за то, что он сделал, а не за то, что вы хотите, чтобы он сделал.

Естественно, вам не нужно соглашаться с деструктивным поведением мужа, но также следует избегать видеть в нем зло. Муж — не монстр и не садист. Он не хочет специально причинить вам вред, но он хочет, чтобы его ценили и хочет чувствовать, что ваш брак стоит усилий.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Сайт посвященный вопросу возврата мужа если он ушел

Я знаю не понаслышке то, как больно оказаться брошенной мужем, именно поэтому я могу давать советы и делиться своим опытом. Сегодня я стараюсь в свободное время общаться с женщинами на форумах, обсуждать проблему ухода мужа из семьи, чтобы уберечь других от ошибок. Многие женщины теряются в этой ситуации, они начинают метаться, отчаянно искать выход, и они заведомо идут в неправильном направлении, отдаляющим их от супруга.

Расскажу мою историю по порядку. Мне 30 лет, а зовут меня Евгения. Замуж я выходила рано и по большой любви. С Александром мы учились в одном классе, еще в школе мы начали встречаться, а сразу после школы поженились. Сначала родилась у нас Дашенька, жили мы на квартире, еле сводили концы с концами, но все трудности преодолевали мы вместе с супругом. Потом муж устроился на престижную работу, мы смогли купить собственное жилье и решились на второго ребенка. Я родила Вику, со вторым ребенком прибавилось хлопот. Муж был счастлив, что у него есть две очаровательные дочки, он любил меня и дочерей, помогал по хозяйству, обеспечивал семью. Но три года назад ситуация изменилась. Все больше времени Саша проводил в компании друзей. Однажды он с друзьями поехал на отдых. Я доверяла мужу и не устраивала истерик по этому поводу.

После отдыха муж вернулся совсем чужим, он проводил с нами все меньше времени. Однажды он упрекнул меня в том, что я перестала следить за собой, но я все свое время посвящала семье. Наивно полагала я, что нравлюсь мужу любой, а так как я никуда не ходила, мне незачем было наряжаться и сильно прихорашиваться. Потом муж заявил мне, что ему совершенно неинтересно со мной. Мне было очень больно в тот момент. В такой напряженной обстановке прожили мы полгода. За это время я поступила на заочное отделение, понимая, что все время сидеть дома я не смогу. И это мужу тоже не понравилось, он сказал, что работать мне не нужно, и он достаточно зарабатывает. Настаивал супруг на рождении сына, я забеременела, но отношения наши не улучшились. Муж приходил домой поздно ночью, в семье все чаще происходили скандалы. Из-за постоянных нервотрепок я потеряла ребенка. Вместо поддержки мужа я наткнулась на непонимание, он называл меня никчемной и заявлял: «Ты даже сына родить не можешь!». К проблемам со здоровьем после неудачной беременности добавилось отвратительное отношение супруга ко мне.

Только я знаю, сколько слез я пролила ночами в подушку. Муж исчезал на несколько дней, а когда приходил домой, то его претензии начинались прямо с порога. Я вызывала у Александра сильное раздражение, не стремился он общаться и с дочерьми. Однажды, когда супруга в очередной раз не было дома, мне позвонила девушка, она позвала к телефону Сашу, я ответила ей, что его нет дома, на что я услышала: «Гадина, почему ты не хочешь звать его к телефону? Дай ему трубку, тварь!». Я не буду пересказывать весь тот поток бранных слов, который полился в мой адрес. Ну и наглые же пошли особы, звонить законной жене и оскорблять ее.

Я положила трубку и в истерике позвонила подруге. Наши мужья работают вместе. Она приехала ко мне и рассказала, что у мужа давно интрижка с этой особой, что ровно полгода назад она появилась в коллективе, у них начался роман. Подруга жалела меня, поэтому не говорила, она думала, что у Саши закончится интрижка, и он одумается. Разговор с мужем у нас состоялся после его возвращения. Он сказал мне, что я давно не интересую его как женщина, что я ужасно выгляжу, со мной ему скучно. Он твердо намерен был уйти из семьи. Я просила мужа не бросать нас с дочерьми, а он злился еще больше, видя мои слезы. Итак, он ушел, но на развод он не подал, раз в месяц приносил он деньги на содержание дочек, а все попытки поговорить с ним заканчивались скандалами. Девочки скучали по отцу, они любили папу и хотели общения с ним, но особого желания общаться с детьми у Александра не наблюдалось. Как страдала я, поймет только та женщина, от которой уходил любимый муж. Ближе, чем мой муж, у меня в жизни не было человека, я чувствовала себя очень одиноко.

Я не знала, как мне быть и что делать. Родители мужа поддерживали меня, но что могли они изменить, если он потерял голову, увлекшись другой. Она периодически мне названивала, а случалось это, когда он задерживался на работе, видимо, она побаивалась возвращения Саши в семью и устраивала мне вырванные годы, обзывая разными словами и обвиняя в том, что я мешаю ее личному счастью и пытаюсь всеми силами вернуть мужа.

Вернуть мужа? Но как? Если бы я знала, что нужно предпринять для этого, то уже вернула бы его. Знакомые говорили мне: «Женя, ну зачем он тебе нужен? Он же унижает тебя, он тебя не любит!». А я знала его другим, и прошлую жизнь мне было очень тяжело перечеркнуть. Моя семья рухнула, больше всего на свете я хотела вернуть мужа, чтобы мы зажили как раньше. Различные советы вычитывала я в интернете, общалась на форумах. Но все это было полнейшей ерундой. Советы давались откровенно глупые, я была уверена, что такое мне не поможет.

На форуме одна девушка говорила о какой-то книге и упоминала имя Сергея Садковского, который ее консультировал. Девушка утверждала, что не только она, но и многие ее знакомые опробовали методику, результат превосходил ожидания. Меня это сообщение заинтересовало, я решила пообщаться с ней и узнать подробней, что это за книга и знает ли она человека, который смог бы меня проконсультировать. Пообщавшись с Сергеем, я сразу поняла, что этот человек является профессионалом в данной области, у него огромный опыт. Сергей помог многим клиентам вернуть своих любимых, он воссоединил сотни пар. Я четко выполняла все, что описывалось в книге, и следовала инструкциям Садковского. Все советы пошли мне на пользу. Я изменилась, устроилась на работу, стала лучше выглядеть, потому что старалась больше времени уделять себе.

В один день муж явился с вещами, он сказал, что любит меня, раскаивался в совершенном поступке, очень просил, чтобы родила ему сына и заявлял, что такая ситуация никогда больше не повторится. Но он зря надеялся, что примирение будет столь скорым. Я не хотела повторения ситуации, еще одного ухода мужа я бы не пережила. Мы помирились, но не сразу, мужу пришлось приложить для этого максимум усилий. Я родила мужу сына и сейчас мы счастливы, муж очень внимателен ко мне и заботлив. Мне даже страшно подумать, что было бы с моей семьей, если бы не методика и советы Сергея. Посещая форумы, я рекомендую всем девочкам то, что испробовала сама. Всем вам искренне желаю вернуть мужей и жить счастливой семейной жизнью, не зная больше, что такое разлука.Еще раз ссылка

Соглашусь с автором, тоже проходила курс Инессы Власовой, если есть вопросы – она всегда отвечает на них по возможности. Отношения новые, даже лучше стали. Всё зависит от нас самих, девчули.

Сейчас вспоминаю, когда с моим тоже расходились, аж мурашки бегут по коже, настолько страшно все это. Я тоже вернула мужа, только потому, что сделала все правильно как мне кажется и заранее все спланировала. Тем женщинам, которые оказались в похожей ситуации, чтобы смотивировать как-то советую почитать https://www.kakvernutmuzha.ru/

А я бы не возвращала такого мужа. Ушел один раз, уйдет и другой.

Есть такое. но этого в курсе не расскажут.

Я бы сперва разобралась во всех за и против. Не панацея все рубить с плеча, но если ситуация и причины неадекватные, то не стоит бегать за мужем на коленях, когда он не прав.

Посещение психологических консультаций, собственное принятие обдуманного решения – вот это будет для Вас более важным!

Сейчас, Анюта, последует ссылки и реклама курса, который помог так сказочно вернуть мужа благодаря каким-то $ххх =)

Не верю я в это.

Таня, никаких сказок нет, этот курс действительно мне помог. А если вы имеете ввиду стоимость, то бесплатный сыр сами знаете где. Я никогда ничего халявного не ищу, понимая что если хочешь ценность, то у нее должна быть цена. Да и почему кто-то должен раздавать бесплатно свои ценные наработки которые добывал годами? С чего вы это взяли?

Кстати, что касается бесплатного, то у нее есть месячный бесплатный курс по возврату мужа, а уже кто понимает, что за большие знания нужно все таки заплатить, те естественно приобретают полную версию.

Согласна с вами, не курс волшебный, а человек сам для себя волшебник, только ему об этом не рассказали, а все больше про орфографию говорили, да про алгебру с геометрией и еще про целую кучу ненужного хлама который накоплен в голове. Вот только рассказать забыли как решать жизненные ситуации, как управлять или хотя бы пользоваться своим телом, как относиться к миру. Вот именно это в курсе и есть.

Вы говорите действия? А я никаких действий по отношению к мужу не делала. Когда после расставания я их делала по советам из форумов, у меня ничего хорошего не получалось, я не понимала почему так , ведь если следовать логике то я все делала правильно. Но все мои действия приносили противоположные результаты.

Знания из курса поставили на место мои мозги, мое сознание и благодаря этому начались результаты. Я выдернула свое внимание из проблемы и повернула на себя как подробно объясняет Инесса, а пока мы находимся внутри задачи мы не можем ее решить, жизненные задачи это не алгебра, здесь теоремы не работает, а работает как раз полное отсутствие правил и контроля результата. Приводить никого не было нужно, когда вы правильно работаете со своим энергетическим полем со своим сознанием все происходит само собой, как это не кажется вам невозможным.

Мудрые давно говорят – сознание определяет бытие и как я теперь точно поняла, это чистая правда. Возможно вы еще не дошли до этого уровня и продолжаете брать борьбой. старанием и большим количеством действия, но если нет нужного направления мышления все действия будут как обычное пинание воздуха. Вот именно за это я очень благодарна этой женщине и не преследовала своей целью что-то рекламировать, просто когда мне было нужно, я потеряла много времени в поисках истины и чего-то действительно рабочего, чтобы применить и получить результат в итоге методом тыка все нашла этот курс и написала об этом только для того, чтобы кому-то в такой же ситуации помочь, только и всего.