Ирина предлагает статью на тему: "новые отношения после расставания" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.
Если разрыв произошел совсем недавно, то боль от расставания еще не успела утихнуть, а просто замаскировалась в самой глубине души. Это будет сказываться на потребностях и поведении человека.
Это спорный вопрос и мнений существует очень много. Некоторые считают, что они необходимы для того, чтобы легче пережить разрыв и не впадать в депрессию. Другие протестуют, утверждая, что до добра они не доведут. Как знать. Но можно привести несколько весомых доводов не в пользу заместительных отношений.
Люди бывают разные, да и для разрыва нет единых мерок. В некоторых случаях расставание с человеком может восприниматься, как освобождение от давно давившего груза. В таком случае эмоциональное состояние человека будет совершенно другим – чувства будут противоречивыми, но здесь будет говорить сила привычки и привязанность к бывшему партнеру, а не боль от расставания. В подобной ситуации нет никаких препятствий для заведения новых отношений.
Западные психологи предостерегают от скорых отношений после расставаний. У нас же распространен метод: «Клин клином вышибают». В чем же опасность новых отношений после разрыва, какие этапы рефлексии нужно обязательно пережить и как правильно отвлечься от негативных эмоций?
Расставание всегда стресс, каким бы оно ни было — бурным или мирным. Больно оставленным людям, но отпечаток на душевном состоянии остается и на инициаторах разрыва. В диапазоне чувств иногда тяжело разобраться: боль, вина, горечь утраты, низкая самооценка, ревность, страх одиночества. Все они деформируют внутренний мир, вплоть до полного душевного опустошения.
Для каждого человека период восстановления индивидуален. Но он необходим и неизбежен. Об этом надо обязательно помнить при погружении в самые темные пучины отчаяния. Как и о том, что все проходит. Даже если в этот момент, вам кажется, что жизнь закончилась.
Когда можно начинать новые отношения после разрыва
В поведении после расставания проходят несколько стадий, в разных комбинациях, в зависимости от качества разорванных отношений, их длительности и причины окончания:
Противоречие. Когда с удовольствием (или мстительно) делают то, что невозможно или нежелательно было во время совместной жизни с партнером: одеваются иначе, посещают какие-то места или мероприятия, общаются с «подругами non grata». Психологи одобряют такие действия, но они не должны быть необдуманными, во вред себе или бессмысленно «назло».
Злость, ревность и агрессия. Негативные чувства не надо прятать. Хочется рыдать? Плачьте. Хочется ругаться? Кричите. Но бросаться в крайности: преследовать, мстить, «обливать грязью» своих бывших, недопустимо. Тем более, когда накал страстей пройдет (а он обязательно пройдет), появится еще и чувство стыда или неловкости.
Обида, горечь и сожаление. Постоянные воспоминания о счастливых или особенных моментах терзают тем, что они невозвратимы. А все плохое отодвигается и размывается в памяти. Нельзя оставаться в этом периоде надолго и постоянно растравливать свое сердце, упиваясь одиночеством и горем, деструктивной концентрацией на обиде.
«Замещение». Когда сознательно или по совпадению обстоятельств заменяют недостающую половинку другим человеком. По отзывам, это самый лучший способ выйти из депрессии. Но психотерапевты не рекомендуют «заместительные» отношения из-за негативных последствий.
Анализ. После того как эмоции утратят остроту, придет время раздумий.
Вообще, у психологов есть особая формула, по которой вычисляется через сколько времени боль потери стирается. Это время гораздо дольше самой любви. Хотя исследования, правда, проведенные только над разведенными парами, свидетельствуют, что качество следующих отношений не связано с длительностью периода после разрыва.
Психически здоровому человеку достаточно от трех месяцев до года для того, чтобы пройти все этапы переживаний после разрыва и начать новые отношения. Но они не должны быть «замещением».
Эмоционально развитым людям психотерапевты всегда стараются донести, что отрицательные чувства после расставания естественны. Они и могут, и должны быть пережиты, а не спрятаны глубоко в подсознание. Незавершенная до конца ситуация будет всплывать в неожиданные моменты жизни, привнося раздор и смятение в душу и разум.
Кроме того, только после полного переживания всех этапов «отвыкания», приходит период анализа. И когда осмыслены прежние отношения, можно строить новые, более высокого уровня.
В чем же опасность новых отношений после расставания?
Слишком поспешно начатые новые отношения после разрыва закрывают дверь назад. Возможно, не стоит торопить события, если есть шанс на примирение.
Времяпрепровождение с новым партнером не дает пережить до конца расставание и сделать выводы из ошибок прошлого. В свежих отношениях не удастся прочувствовать до конца как тупик эмоционального опустошения сменяется просто печалью. Не придет четкое понимание того, кто нужен для счастья и в чем же оно заключается именно для вас. И как не допустить прежних ошибок со следующим претендентом.
Использовать нового фигуранта единственно для секса, утешения, чтобы отвлечься, не уведомив его об этом — подло. Есть риск, что впоследствии он испытает боль, подобную вашей.
Иногда, люди сами склонны верить выдумке. И легко спутав страх одиночества с симпатией, или в благодарность за внимание при низкой самооценке, можно оказаться связанными новыми отношениями, по сути, с чужим человеком. А при слабой воле некоторые могут так и не суметь выпутаться из них, потратив много лет на мираж.
Когда люди сознательно выбирают нелюбимых для дальнейшей жизни, аргументируя тем, что «раз большая любовь оказалась ложью, то какая разница» — это тоже не заканчивается хэппи эндом.
Иногда, трудно до конца понять — «замещение» это или действительно пришествие нового чувства. Это зависит от того, распались ли неожиданно предыдущие отношения или этот процесс шел долго, дав возможность некоторые этапы расставания прочувствовать еще в паре.
Иногда человек и сам не осознает нужны ему новые отношения или это «заместительный» вариант. Существуют ряд явных маркеров:
Если новым партнером не интересуются как личностью, не берут его чувства в расчет. А используют только для утешения и секса.
Постоянно говорят о бывшей пассии.
Наоборот, не желают ничего говорить и обсуждать категорически.
Выставляют новые отношения напоказ, например, в соцсетях.
Частая смена настроений и негативные эмоции, которые нарочно выплескиваются на того, кто рядом, хотя направлены на источник страдания.
Лучшим вариантом было бы честно признаться новому кавалеру о недавнем расставании и своей боли, предложить дружбу. Не бойтесь, что останетесь одна, что упустите «настоящую» любовь. Если это «ваш» человек, он поможет, поддержит и подождет пока эмоциональный вихрь не утихнет.
Как утешиться после расставания без новых отношений
Понятно, что при расставании кажется, что мир застыл и нет желания жить. Чрезвычайно трудно контролировать себя, особенно в острый момент, когда невыносимо больно после разрыва и кажется, что задохнешься от рыданий. Как только первая фаза отчаянья минует, унять душевные муки можно попробовать следующими способами:
Сместить фокус со своего страдания на чувства других. Помощь тому, кому больнее и хуже, чем вам: больному ребенку, пожилому родственнику, инвалиду, беженцам. Сопереживание и сострадание, но не словом, а действием сразу показывает мир совсем с другой стороны.
Пишите на листочке все свои обиды и разочарования. Поймите, что вины на прежнем партнере за неоправданные ваши желания нет. Простите его.
Попробуйте встретиться последний раз чтобы попрощаться, без высказывания претензий и ссоры. Поставленная точка именно вами, может тоже дать успокоение.
Не отдаляйтесь от родных и друзей. Принимайте их сочувствие, не стыдитесь жалости. Хочется побыть в одиночестве? Но это опасный путь к проживанию в памяти снова всех болезненных моментов. Больше общайтесь.
Займитесь хобби или тем, что давно откладывали. Начните изучение чего-то нового, например, иностранного языка. Работа тоже очень помогает отвлечься от грустных мыслей. Есть много историй, что именно после расставаний карьера шла вверх.
Спортивные интенсивные нагрузки сжигают и отрицательную эмоциональную энергию.
Если есть возможность, отправьтесь в путешествие. Или смените обстановку ненадолго.
Или хотя бы измените в доме интерьер, обновите декор. По крайней мере, уберите вещи, подаренные старым партнером.
Не бойтесь новых знакомств. Не торопите события, но и навсегда закрываться от отношений не стоит.
Чтобы не повторялась ситуация расставания в разных сценариях, надо обязательно извлечь уроки. Опасность новых отношений после разрыва именно в «замыливании» четкого понимания причин. Думайте и над своими ошибками, чтобы обрести знания: почему так получилось, как унять незатихающую боль, а не заглушить ее и что делать дальше.
Этот анализ — должен быть не самобичеванием или перекладыванием всей вины на бывшего партнера, а средством выхода из эмоционального тупика. Которое даст возможность взглянуть на происходящее другими глазами и в дальнейшем поможет построить новые гармоничные и крепкие отношения с более подходящим для этого человеком.
У кого была подобная ситуация? Расстались 2 месяца назад. Он неожиданно объявил, что уходит к другой. До этого встречались три года. Первый месяц я просто была сама не своя, все валилось из рук. И сейчас еще не отошла. На сайте знакомств познакомилась с мужчиной. Вроде все хорошо, уже было 3 свидания, но вот не покидает странное чувство, как-то страшно, тревожно, даже тоскливо на сердце. Все равно человек чужой пока, после свидания вроде и радостно, но потом вечером вдруг накатывает какое-то тяжелое чувство. Было ли у вас такое и как быстро прошло? Как быстро привыкли к новому человеку? Сравнивали ли с прежним? Когда вам наконец стало хорошо и спокойно с другим человеком? Поделитесь, пожалуйста, как это было у вас.
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Психолог – консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Экзистенциальный подход. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Нефига себе, у вас только 2 месяца, а вы уже ждете полного исцеления. я лично 3-4 года к себе не могла в сердце запустить. Поражаюсь как у людей все быстро, после несколько лет отношений, растаптывают как будто ничего не было, и уходят к другой, вы автор не лучше. не лучше ли пока одной побыть, зализать раны, а потом уже с чистой душой, идти на новые отношения. Вы ведь не готовы ещё, или общество давит и обязательно должны быть при мужике, любимый, не любимый зато при мужике, вот логика а.
прошло быстро.
привыкла быстро.
не сравнивала.
сразу хорошо стало.
вам помогли мои ответы??))))
)) Да, немного, мне тоже хочется быстрее забыть прошлый роман. Можно сказать, я как в омут с головой в это новое знакомство кинулась, чтобы забыть. И человек вроде хороший попался. С прошлым мужчиной давно отношения были напряженные, но такого я не ожидала: что он вот так запросто встретит другую и меня вычеркнет из своей жизни.
Я знала, что у нас ничего не будет, все к тому шло. Я хочу просто забыть эту историю, будто ее не было! Начать все заново. С тем не общаюсь вообще.
Я в общей сложности чуть меньше года отходила. В моём случае помог пресловутый метод “клин клином”, плюнув на свои принципы, воспитание я занялась сексом с другим мужчиной, к которому очень тянуло. На удивление тоску по бывшему как рукой сняло и с новым мужчиной завязались вполне стабильные и многообещающие отношения. тьфу-тьфу-тьфу)))
)) Да, немного, мне тоже хочется быстрее забыть прошлый роман. Можно сказать, я как в омут с головой в это новое знакомство кинулась, чтобы забыть. И человек вроде хороший попался. С прошлым мужчиной давно отношения были напряженные, но такого я не ожидала: что он вот так запросто встретит другую и меня вычеркнет из своей жизни.
мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..
мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..
ну и ну. Чего только в жизни не бывает!
а что такого??
Нефига себе, у вас только 2 месяца, а вы уже ждете полного исцеления. я лично 3-4 года к себе не могла в сердце запустить. Поражаюсь как у людей все быстро, после несколько лет отношений, растаптывают как будто ничего не было, и уходят к другой, вы автор не лучше. не лучше ли пока одной побыть, зализать раны, а потом уже с чистой душой, идти на новые отношения. Вы ведь не готовы ещё, или общество давит и обязательно должны быть при мужике, любимый, не любимый зато при мужике, вот логика а.
мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..
было такое.всё со временем проходит:раны заживают,сердце освобождается,становится легче.Вам просто нужно начать новые отношения,клин клином,будет проще.Не зацикливайтесь!ушёл?пусть катится.забудьте и живите своей новой жизнью))сколько ещё таких будет)))удачи вам и счастья))всё ещё будет)))
8 месяцев прошло. Пока не могу и не хочу никого. Особо не депрессую, жизнь идёт своим чередом, но от встречь и свиданий отказываюсь, не могу себя пересилить.
Автор через год легче станет. Мне когда плохо из-за расставания вообще ни на кого смотреть не могу. Только и сравниваешь с бывшим. Не торопите события. С новым мужчиной у вас может быть ложное облегчение потом накатит вдвойне( У меня так было. на время помогло и парень был очень чуткий и любящий. но потом..как отрезало к нему опять по бывшему затосковала. вначале нужно переболеть. делайте только то что велит вам душа
Спасибо! Я просто поняла, что с ума схожу, сидя в одиночестве, представляя картинки, как он с новой девушкой развлекается. И решила использовать принцип “клин клином”. Но такая сильная привязанность, привычка или не знаю что. Все равно сравниваю и его вспоминаю. Накатывает до сих пор, тогда никого не хочу видеть вообще.
И еще мысль закрадывается: неужели и в сексе тоже буду сравнивать? Хотя пока с другим этого даже представить не могу!
Осуждать-то все горазд. Вы не подумал о том, что все люди разные? Кому-то хочется побыть одному, пережить всё это. А кого-то наоборот одиночество затягивает в депрессняк жуткий ну и зачем это, если можно ходить на свидания и радоваться жизни?
Мне тоже клин клином помогает. Хотя не сразу. Месяца через три-четыре.
ШкодинаОсуждать-то все горазд. Вы не подумал о том, что все люди разные? Кому-то хочется побыть одному, пережить всё это. А кого-то наоборот одиночество затягивает в депрессняк жуткий ну и зачем это, если можно ходить на свидания и радоваться жизни?
Мне тоже клин клином помогает. Хотя не сразу. Месяца через три-четыре.
Все что вы называете “радоваться жизни” это ложное счастье, не надо себя обманывать, вот видите и автор не так уж и рада новому положению, нужно остаться одной, зачем обременять себя ненужными отношениями, и что самое главное, встреваясь с новым МЧ ему приятно будет что он как пластырь, должен покрывать ваши раны, да еще и сравнивать его с бывшим. или вам теперь на ком то злость свою надо срывать, типа со мной так, и я тоже кому то наплюю и попользуюсь. Сильный и честный человек после разлуки, останется один после разлуки как так не сможет быть с кем то без любви, страсти, влюбленности. Слабые же начинают цеплялся ко всем подряд, испытывая при этом не самые лучшие чувства, так как быть с рядом с нелюбимым испытываешь еще большую опустошенность.
11. Шкодина | 10.03.2012, 12:25:42 [731099963] Шкодина
Гость
мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..
Вот и не верь в судьбу после этого)
Дай Бог, чтобы и дальше все было у Вас хорошо
спасибо большое:)) а по вопросу Автора,может вам и удастся забыть,но не скоро.. у меня вот за 7лет не получилось..
Автор, у меня очень похожая ситуация была, разница только в том, что ушел к нашей общей подруге, его куме. При этом боялся даже мне сказать, что уйти хочет, сказал только, когда я прямой вопрос задала. Больше всего убила фраза о том, что он еще месяц со мной поживет, а потом уйдет. Естественно, послан был со старта. О том, почему он уходил узнала недели через две, точнее к кому. Через полтора месяца начала встречаться с другим мужчиной, зачем сама до сих пор не пойму, чтобы заглушить боль наверное. По началу сравнивала с бывшим, переживала еще расставание наверное, но он бывшего превосходит во многом, хотя недостатки есть, конечно. Сейчас, когда мы провстречались 5 месяцев, я поняла, что очень его люблю, и кроме него мне никто не нужен. И до меня дошло, что бывший трус и ***, и на фик он мне такой нужен)))) так что не спешите делать выводы пока, не принимайте скоропалительных решений. Время покажет.
Да я согласна что нужен каждому человек рядом, но не после же 2 месяцев разлуки. Нужно же оправится после удара..Я например 3 года не могла никого полюбить. А если вы говорите что судьбу можно упустить, то знаете от судьбы не убежишь, если оно твое, то и появится в нужный момент и сразу узнаешь его. А вы именно и предлагаете, бегом прыгать в постель каждому. судорожно ищя в нем большою любовь. Бред,
И вообще любовь нечаянно нагрянет,
Да я согласна что нужен каждому человек рядом, но не после же 2 месяцев разлуки. Нужно же оправится после удара..Я например 3 года не могла никого полюбить. А если вы говорите что судьбу можно упустить, то знаете от судьбы не убежишь, если оно твое, то и появится в нужный момент и сразу узнаешь его. А вы именно и предлагаете, бегом прыгать в постель каждому. судорожно ищя в нем большою любовь. Бред,
И вообще любовь нечаянно нагрянет,
И вообще я бы не давала совету автору, если бы не испытала это все на своей шкуре. Я была с человеком 5 лет, ушел, Я сразу через пару месяцев встречалась с другими. надеясь что мне полегчает, и к этим парням испытывала в лучшем случае равнодушность, в худшем отвращение, так как любила того и сравнивала, естественно не в пользу новых. Через пару лет, когда я уже почти забыла о нем расслабилась и тут совсем неожиданно нагрянула Любовь. К сожалению и тут мне не повезло опять, он ушел. И что я делаю, да плевала я на мужиков, смотреть опять не могу, просто хочется забитая и никого не видеть, то что встревайся с кем не встречайся а толку нет, пока любишь одного невозможно влюбится и построить отношения с кем то другим
Ну тогда напрашивается вопрос, если нагрянет через 3 дня или вообще в отношениях, была ли любовь вообще к бывшему ..
Как правило, многие люди имеют за плечами неудачный опыт отношений, который серьезно влияет на их самооценку. Многим не хватает терпения и душевных сил, чтобы начать все сначала и начать новые отношения после расставания. Что же говорить о тех, которые пережили два или три разрыва отношений и окончательно потеряли уверенность в себе?
Учитесь доверять любимому человеку, как бы Вам сейчас не было трудно. Поверьте ему всего один раз, и камень упадет с Вашей души. Первый шаг всегда самый трудный. Найдите в себе силы и сделайте его. Только Ваша внутренняя вера в него и в себя помогут восстановить прежние или выстроить новые отношения.
Надо больше общаться друг с другом. Прочные союзы строятся на откровенном общении между партнерами. Твоя доброта, честность, порядочность и смелость обязательно будут вознаграждены. Партнер оценит эти достоинства и ответит тем же. Только в откровенном разговоре можно найти решение ранее непреодолимых проблем.
Слова без поступков бесполезны. Запомни эту проверенную истину. Если ты говоришь, что любишь, то умей доказывать свои чувства делами. Заботой о своем избраннике, преданностью и искренностью в отношениях. При необходимости будь готова постоять за свою любовь, ведь она тебе так непросто досталась.
Умей защищать свое мнение. Это редкое искусство, но обучиться ему необходимо. Для каждого человека важно вовремя сказать партнеру «нет», но при этом и вовремя пойти на уступки. Если ты в благодарность за то, что любимый выбрал именно тебя, будешь покорно во всем соглашаться с ним, то быстро наскучишь ему. Многим людям свойственно быстро терять интерес к завоеванным позициям и взятым рубежам.
Не вини его за то, чего он не совершал. Подозрительность и недоверие способны оттолкнуть даже самого искреннего и преданного человека, который и не помышлял об измене. Будь терпеливой и, если нет веских оснований, верь ему на слово. Будь терпимой, а ревность старайся проявлять в шутливой форме.
Не притворяйся и не обманывай. Будь собой – это самый надежный способ для тех, кто не пока точно не знает, как построить новые отношения. Недомолвки и ложь по мелочи будут нарастать, как снежный ком, и в конечном итоге могут разрушить отношения, за которые ты так настойчиво боролась.
Все из нас когда-то расставались с любимыми людьми. Мы уходили, и от нас уходили. Тяжелее всего, когда расставание исходит только от одного человека и второй остается с чувствами обиды, недопонимания и теряет доверие.
Но не стоит отчаиваться и ставить крест на последующих отношениях. Мне нравится выражение, которое гласит, «Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим единственного человека, чтобы когда это случится, мы были благодарны».
Выражение Габриэля Гарсиа Маркеса как ничто другое говорит о том, что новые отношения нужно начинать и не переживать о прошлых неудачах, да и то, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Но как построить новые отношения после разрыва, чтобы не повторить ошибок прошлого?
Хотела бы рассказать определенные правила:
Ни в коем случае не нужно после разрыва сразу начинать новые отношения. Дайте пройти времени, чтобы все успокоилось в Вашей душе. Подумайте, какие ошибки Вы совершали в прошлых отношениях. Запишите эти ошибки на листике, и напишите, как правильно нужно было поступить в той ситуации;
Постарайтесь понять и простить Вашего бывшего. Лишь только после прошения Вы сможете приступить к новым нормальным отношениям;
Обдумайте то, какой Вы были, и какой теперь хотите быть. Уделяйте больше времени на себя и позвольте себе сделать то, что Вы не могли сделать в прошлых отношениях. Посетите spa процедуры или массаж, где Вы могли бы расслабиться, как психологически, так и физически;
Если Вы понимаете, что не можете простить человека, и чувствуете, что Вы слишком подавлены, обратитесь к психологу или человеку, который мог бы Вам помочь разобраться в ситуации и отпустить ее;
Когда Вы решили начать новые отношения, заранее подумайте, чего Вы ожидаете от новых отношений. Возможно, Вам сейчас в данный момент не нужно ничего серьезного, и Вы хотели бы просто приятно проводить с кем-то время;
Если Вы начали новые отношения, не позволяйте страхам прошлого испортить Вашу новую жизнь. Не сравнивайте своего нового партнера с прошлым, пусть Ваша жизнь будет чистым листом, на котором Вы пишите новую историю о любви;
Не нужно вводить во все подробности прошлого разрыва Вашего нового партнера. Он Вам не подруга, чтобы Вы обсуждали такие вещи. И в основном человеку, с которым Вы строите новые отношения, такая информация может быть совсем неприятна.
Чаще всего новые отношения рушатся, если люди не могут перестать думать и, хуже того, говорить, о бывших партнерах. Они словно несут в новые отношения груз старых, так что в отношениях оказывается не двое, а трое – четверо.
Перестаньте “перетирать” дела минувших дней и “ужасные” черты характера бывших. Тех отношений уже нет, какой смысл об этом говорить?
Пережив расставание, человеком может завладеть желание все бросить и уехать куда-нибудь, где можно начать все заново. Вы сильно устали и необходима передышка? Отправляйтесь, но не тащите в новое место к новым знакомым груз старых проблем – просто не рассказывайте о них никаких подробностей, и все.
В то же времяв новых отношениях следует проявлять больше доверия, это сближает. Можно иметь небольшие секреты, но никогда не обманывать в главном. Если утратится доверие, то восстановить его почти что невозможно.
С терпением относитесь к его недостаткам. Вы тоже несовершенны. Всегда разговаривайте спокойно, даже если разговор неприятен для вас. Человеку, который хочет сохранить отношения на продолжительное время, не сложно будет сделать это.
Как построить новые отношения с партнёром после расставания?
Этот вопрос волнует многих людей, переживших расставание с любимым человеком, а также является частой темой на консультациях с психологом. Моё исследование, в котором приняли участие 68 мужчин и женщин, переживших опыт расставания с постоянным партнёром, стало попыткой углубиться в психологический мир пережившего травму разрыва и найти решение этой проблемы.
По данным проведенного исследования, для 60% переживших разрыв в отношениях с партнёром, расставание стало тяжелым, травматичным событием, приведшим к психологическому дискомфорту, фрустрации, чувству униженности и ущербу для ощущения самоценности. Расставание пошатнуло и глубинные убеждения этих людей о преданности, любви, семье и другие. То есть уязвлёнными оказались как чувства, эмоции человека, так и его образ мыслей, мировоззрение, система верований и убеждений. Такая реакция на тяжёлое событие, которым является расставание, описывается в моём исследовании понятием посттравматический когнитивно-эмоциональный комплекс (в дальнейшем используется аббревиатура ПТК), охватывающим сферу чувств и сферу мыслей личности, пострадавшей от разрыва отношений с партнёром.
Как показали результаты исследования, в эмоциональном поле ПТК после расставания превалируют два основных компонента – комплекс агрессии (состоящий из таких эмоций, как горечь/ожесточённость, раздражение, желание мести и возмездия, аутоагрессия) и комплекс жертвы (обида, беспомощность, униженность, апатия/печаль, болезненные воспоминания, снижение жизненного тонуса и др.). При этом выраженность жертвенности среди женщин, переживших расставание, значимо выше, чем у мужчин.
Комплекс «жертвы» проявляется в следующих эмоциональных установках:
ü человек воспринимает себя как жертву, наделяя ролью «преследователя» другого человека и/или внешние обстоятельства;
ü человек воспринимает себя беспомощным и не способным справиться с последствиями произошедшего;
ü человек винит скорее себя за произошедшее, за то, что не предотвратил «катастрофическое» развитие событий и/или за то, что оказался не в состоянии с ним справиться;
В трактовке этих различий у мужчин и женщин следует учитывать культуральные особенности. В российской культуре женская жертвенность, как правило, является не просто социально приемлемым, но безусловно одобряемым качеством, а активная, агрессивная позиция обычно осуждается, несмотря на вестернизацию современного российского общества.
Комплекс «агрессии» связана с ощущением несправедливости, и агрессия может перейти в форму аутоагрессии и самообвинения. Среди других проявлений, по моему мнению, необходимо указать и вторичную алекситимию как состояние глобального торможения чувств или «эмоциональное оцепенения».
Помимо этих двух компонентов – жертвенности и агрессивности – в эмоциональном поле ПТК присутствуют навязчивые мысли о произошедшем событии и его последствиях, избегание ситуаций и/или объектов, связанных с произошедшим событием, субдепрессивное состояние, чувство безнадежности, психосоматические симптомы и даже суицидальные тенденции. Как следствие, возникают трудности в выполнении обыденных домашних и/или служебных обязанностей.
Такое эмоциональное состояние личности во многом обусловлено негативными мыслями и установками, которые формируются в процессе переживания травмы расставания, что составляет когнитивную часть ПТК. Мышление травмированного разрывом человека имеет ряд особенностей:
ü Задеваются привычные установки, а именно принятие себя, ощущение самоценности и справедливости и доброжелательности окружающего мира.
ü При этом в мышлении превалирует однозначная позиция по отношению к этим установкам («мир должен быть справедливым», «любовь в жизни бывает только одна», «предательство никогда не прощается» и т.п.), имеют место очень жесткие убеждения и верования, что объясняет продолжительность и тяжесть эмоциональной реакции.
ü Люди, у которых развивается ПТК, как правило, отличаются ориентированностью на достижение и высокой степенью приверженности и склонностью к самопожертвованию.
ü Кроме того, у них отмечается тенденция к мышлению в терминах вины и принятию вины на себя. Такое событие как развод воспринимается ими как очень обидное, травмирующее и унизительное событие.
Помимо общих характеристик мышления травмированных расставанием людей в исследовании удалось выделить два основных убеждения, которые являются дисфункциональными и находятся во взаимосвязи с негативным эмоциональным комплексом.
Во-первых, это склонность к проявлению чрезмерной зависимости от оценки и одобрения своего бывшего партнёра. Фактически оказавшись в ситуации отчуждения и отвержения своим партнёром, они как бы перенесли его негативную оценку на собственное самовосприятие, что способствовало формированию тревожного, печального, угнетённого состояния, повторяющимся мыслям и болезненным воспоминаниям. Это убеждение может быть выражено в следующей фразе: «Если кто-то важный для меня ожидает, что я что-то сделаю, я действительно должна сделать это».
Во-вторых, это дисфункциональная установка на любовь, к которой респонденты с высоким уровнем ПТК проявляют чрезмерную зависимость, в связи с чем расставание с партнёром проходит для них весьма болезненно. Такая установка относится к высказыванию: «Если люди, о которых я забочусь, отказываются от меня, это значит, что со мной что-то не так». Как только они начинают чувствовать, что партнёр стал потихоньку отдаляться, возникает болезненно, паническое ощущение, сравнимое с синдромом отмены («ломкой»).
Если задавать вопрос, чем объясняется выраженная негативная реакция на тяжелое, но все же вполне обычное и достаточно часто случающееся событие, то на сегодняшний день мы можем лишь рассуждать на эту тему, высказывая различные предположения. Автор данной статьи в качестве основной причины развития ПТК в ситуации расставания видит личную историю, уходящую своими корнями в детско-родительские отношения и историю первичной семьи, в частности стиль отношения между матерью и ребёнком. Это предположение подтверждает сильная взаимозависимость между степенью проявления ПТК и ориентацией травмированной личности на негативное прошлое, т.е. чем больше расставшиеся люди размышляют о негативных моментах своей прошлой жизни, связанной, как правило, с родительской семьёй и детско-родительскими отношениями, тем вероятнее развитие ПТК в явно выраженной форме. Более подробное рассуждение о причинах развития ПТК может стать темой отдельной статьи.
Согласно утверждениям людей, переживших травму расставания, почти все они не вступают в постоянные отношения с новым партнером уже на протяжении 5 лет и более. При этом среди живущих с новым партнёром в зарегистрированном браке абсолютное большинство либо вообще не испытывают ПТК, либо его проявление слабое. Таким образом, уровень ПТК напрямую влияет на вероятность появления новых взаимоотношений удовлетворённость ими.
Что же мешает им найти подходящего партнёра и построить новые отношения?
Самым большим препятствием на пути человека, пережившего расставание как травму, является его внутренняя пассивная или безразличная позиция к построению новых отношений или иначе говоря внутренняя неготовность к новым отношениям. Несмотря на то, что личность может страдать от одиночества и даже предпринимать попытки к новому знакомству, внутренне она не готова к новой близости. Интересно, что среди мужчин после разрыва, согласно данным исследования, вообще нет инициаторов новых отношений. Таким образом, негативные особенности мышления, превалирующие дисфункциональные убеждения, а также эмоциональные комплексы «жертвы» и «агрессии» способствуют сохранению сознательной или неосознаваемой зависимости от бывшего партнёра и препятствуют новым взаимоотношениям.
Как может строиться работа психолога с клиентами, переживающими травму расставания и испытывающими трудности в построении новых отношений с партнёром?
Зачастую человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, очень трудно самостоятельно пережить, выразить, осознать весь сложный комплекс эмоций, и подпитывающие их негативные мысли и установки. Именно поэтому обращение к психологу в этих ситуациях – наиболее правильное и эффективное решение.
Клиенты с выраженным ПТК зачастую склонны к недоверию, придерживаются фаталистических воззрений и испытывают горечь/ожесточенность как негативный и достаточно агрессивный эмоциональный комплекс. Они выражают определенный цинизм и упреки по отношению к себе и работающему с ними психологу, а также часто отказываются от психологического вмешательства, боясь столкнуться с обвинениями в свой адрес. Клиенты отказываются признавать свои негативные и нежелательные эмоции, особенно такие как гнев, чувство униженности, отрицают и подавляют свои мысли о желаемой мести, поскольку противоречат их личной я-концепции и нравственным убеждениям. Поэтому в таких случаях работа по выявлению и принятию клиентом своих негативных эмоций может быть достаточно сложной. Здесь особенно важным может быть не только эмпатическое слушание, но и присоединение психолога к негативным эмоциям и высказывание их от своего лица («на Вашем месте я бы. »).
Следует помнить, что ПТК это, в первую очередь, следствие пошатнувшихся глубинных убеждений, которые по тем или иным причинам были очень жесткими и негибкими. Выявление и проработка дисфункциональных, ригидных убеждений, а также замена их на позитивные и продуктивные установки является важной частью работы психолога.
Хотелось бы обратить внимание психологов и на важность работы с пострадавшими от травмы расставания клиентами в формате «здесь и сейчас». Очень часто особенно в терапевтических отношениях с противоположным полом клиенты начинают проецировать и «отыгрывать» своё отношение к потенциальным партнёрам на самом психологе. По опыту автора этой статьи, имеет смысл возвращать этот непродуктивный паттерн поведения клиенту, объясняя, что может чувствовать вступающий с ним в отношения партнёр и как это может мешать в развитии новых отношений.
Грамотный подход психолога к клиентам, оказавшимся в подобной жизненной ситуации, а также желание самого клиента освободиться от последствий травмирующего разрыва – залог успешного создания продуктивных отношений с новым партнёром.
