Беременна от женатого

К чему быть готовой если вы беременны от женатого и хотите родить

Здравствуйте, дорогие дамы! Недавно одна моя клиентка спросила: что делать, если я беременна от женатого. Я подумала, что тема достаточно сложная и актуальная. Поэтому сегодня я бы хотела поговорить именно об этом. Отношения с мужчиной, который состоит в браке могут развиваться по разным сценариям. Не все из них закончатся для вас хорошо. К чему нужно быть готовой, какая реакция может быть у мужчины на вашу беременность и многое другое.

Случается и такое в нашей жизни, что девушка встречает мужчину и влюбляется, а у него уже есть семья. Такие истории сегодня не редкость. И это только ваш выбор продолжать такие отношения или нет.

Мне кажется, любовница всегда будет испытывать внутренний страх, что ее благоверный уйдет обратно к жене. Ведь когда мужчина один раз уже ушел от своей жены, то он также в будущем может уйти и от вас. Не забывайте об этом.

Конечно, случается и такое, что мужчина влюбляется и уходит из семьи, чтобы построить новые, более гармоничные, здоровые и крепкие отношения. У меня есть несколько примеров, когда девушка уводила мужа у другой и они до сих пор счастливо живут вместе и воспитывают совместных детишек.

Чаще муж уходит налево, когда он состоятельный. Ведь вторая женщина, значит, больше расходов, оплата гостиницы, дорогие подарки и прочее. Вы могли попасть на очарование не только самого мужчины, но и его толстого кошелька. Снимите розовые очки. Богатые мужчины очень болезненно расстаются со своими деньгами в случае развода. Поэтому есть вероятность, что он никогда не уйдет от жены, лишь бы сохранить свое состояние.

Я не порицаю, но и не поощряю отношения с людьми, которые состоят в браке. Жизнь сложная. Здесь нельзя давать оценку только по одному критерию. Важны все составляющие. Отношения мужа и жены, его слабые стороны, ваши сильные стороны и многое другое.

Мужчины могут очень по-разному отнестись к вашей новости о беременности. К чему же вам следует быть готовой?
Возможен такой вариант, что кавалер выдаст агрессивную реакцию. Он мог рассчитывать просто на легкие и безответственные отношения с вами. В случае если он не искал ничего серьезного, а просто развлекался, то новость о ребенке, конечно же, его не порадует. Дело может дойти даже до угрозы. И вам к этому нужно быть готовой.
Если вы получили такую реакцию, то просто скажите, что вам не нужно его присутствие в вашей жизни, вы не требуете от него включаться в воспитательный процесс, не будете ждать от него финансовой поддержки. Скажите, что он смело может гулять на все четыре стороны. Это тяжело и болезненно, особенно если вы рассчитывали на другой исход. Но может случится и такое.

Бывает совершенно другая история, когда он сам просит оставить ребенка. Тогда здесь вам надо обговорить множество вещей. Уйдет ли он из семьи, будете ли вы создавать свою счастливую ячейку общества, или он просто хочет принимать участие в воспитании, но от своей жены не уйдет. Возможно, он будет готов оказывать вам всяческую помощь как финансовую, так и моральную.

Мудрые люди всегда разыгрывают в голове два варианта сценариев. Самый лучший исход и самый катастрофичный. Именно поэтому вам необходимо продумать в голове, что вы будете делать в случае его негативной и позитивной реакции.

В любом случае я вам советую подумать о том, чтобы рожать для самой себя. В нашей стране огромное количество матерей одиночек, которые отлично справляются с материнскими обязанностями. Особенно если вы хотите рожать.
Если любишь мужчину, то ребенок от него будет самым любимым, самым долгожданным. Тогда в вашей жизни появится маленький человечек, ближе и роднее которого у вас уже не будет. Дети — это цветы жизни, и об этом не стоит забывать.

Даже если вы уверены в нем, в своем кавалере, не стройте воздушных замков. Лучше всего всегда рассчитывать только на себя. Исходите из своих сил и возможностей. Если отец ребенка будет помогать, тогда отлично. Если же не будет, ничего страшного, я уверена, что вы и сами справитесь лучшим образом.

Отдайте всю свою любовь маленькому человечку, который поистине ее заслуживает. Направьте все свои силы и старания, чтобы вырастить достойного, честного, умного и интеллигентного человека.

Я уверена, что вы будете счастливы вне зависимости от реакции отца ребенка. Помните, что вы самодостаточная, сильная и уверенная женщина. Вы точно в силах справиться со всем. Надеюсь, моя статья помогла вам немного разобраться в ситуации.

Подпишитесь на новости блога и вы всегда будете в курсе о появлении свежих статей. Также вы можете поделиться ссылкой на блог в социальных сетях.

Беременность для женщины — счастье. Особенно, если ребенок желанный, а семья, в которой он появится, полноценная. Но есть ситуации, когда весть о будущем счастье вводит пару в ступор. Это — беременность от любовника. Как быть здесь?

Естественно, выхода только два — родить или сделать аборт. Самое сложное — принять то самое судьбоносное решение. Здесь прекрасной половинке необходимо хорошенько подумать. И думать, исходя не из своих привычек и удобств, а из условий или обстоятельств, в которых будет расти будущее дитя.

Обстоятельства, создавшиеся случайно или самими любовниками, будут следующими:

• Любовница свободна от семейных уз, а партнер — женат.
• Женщина замужем, мужчина — свободен.
• Оба партнера имеют семьи, но по каким-то причинам не хотят разводиться.
• Оба в разводе и пребывают в свободных отношениях.

Теперь поговорим о стремлениях пары. Заводя роман, пара стремится получать удовольствие от духовных и сексуальных отношений. Беременность обсуждается очень редко, а если и обсуждается, то, в основном, в шутку, между прочим. Ведь люди убеждены, что с ними такое «счастье» уж точно не случится. И очень зря. Бывает, что любовница не ставит в известность ухажера о своем стремлении иметь ребенка. Когда желание одной половинки пары исполняется, вторая впадает в ступор и просто исчезает.

Также несовпадение стремлений могут выражаться такими способами:

• Ухажер не против и даже рад, поскольку жена не способна родить. Однако против сама будущая мама — например, в планах карьера, но никак не замужество.
• Ухажер смиряется с вестью, но после рождения испаряется.
• Для дамы беременность — счастье, для женатого избранника — головная боль, ведь у него уже есть наследники от законной супруги. Требует сделать аборт.
• Оба хотят стать родителями. Они даже разводятся с бывшими, заключают брачный союз, но через время выясняется, что люди совершенно разные по духу.
• Пара «изжила» себя и решила разорвать любовную связь, но тут выясняется, что дама в деликатном положении.

Конечно, мы перечислили далеко не все обстоятельства, а только самые распространенные.

Беременна от любовника? Какой бы ни была сложной ситуация, женской половинке пары нужно принять важное решение— дать жизнь новому человечку или прервать ее сразу же. Хорошо, если в ситуации оказалась женщина в сознательном возрасте, которая давно хотела стать мамой, но в силу обстоятельств не получалось. Тогда ей вряд ли будет важно мнение партнера. Зачастую самодостаточные дамы вообще не ставят в известность будущего отца. Они просто удаляются из жизни женатого ухажера, считая, что миссия выполнена. Таким дамам хочется высказать свое уважение, но все же преподнести маленький совет — поставьте в известность мужчину, скажите о своем положении, человек имеет право знать. Почему?

Во-первых, есть примеры, когда благоверные уходили от жен и создавали вполне крепкие семьи с той, кто, казалось, была просто утехой.

Во-вторых, вдруг он проявит себя как ответственный надежный партнер и настоит на помощи (если не воспитании, то финансовой).

И, в-третьих, отцовский инстинкт никто не отменял. Возможно, для мужчины это очень важно — видеть, воспитывать и проводить время со своей кровинкой. Не лишайте этого, не зная правды.

Если же забеременела от любовника молодая девушка, не ждущая такого поворота событий, отчаиваться также не стоит. Не спешите бежать к врачу, узнавать сроки и назначать дату операции. Сначала обратитесь к самому близкому человеку — к маме, например, поделитесь своей историей и спросите, как быть.

Второе — вы должны знать, что пока находитесь в состоянии шока, предпринимать ничего нельзя.

И третье — самое важное — девушка может всю беременность сомневаться в том, правильно ли поступила, оставив ребенка, но, увидев свое чадо воочию, кардинально изменить свое мнение. Примеров, где молодая мама после родов безумно счастлива, что не сделала аборт и испытывает ужас при одной лишь такой мысли, огромное количество. Скажем больше, перемены «до и после» происходят не только с теми, кто находился в неоднозначной ситуации, перемены происходят с большей половиной будущих мам (даже с теми, у кого все идеально в семейном плане).

Также часто камнем преткновения становится финансовая сторона вопроса. Иногда молодые девушки стесняются обратиться к отцу малыша, не зная, как сказать о том, что нужна помощь. Это неправильно. Поймите, что ответственность за случившееся несете вы оба. Потому оба должны принимать участие не только в воспитании, но и в обеспечении чада. Такую позицию необходимо донести до ушей своего любимого и ни в коем случае не стесняться того, что о вас подумают. Если мужчина до сих пор не понимает, что зачатие — дело двоих и виноваты здесь тоже двое — значит, это он должен переживать о том, что о подумаете вы и окружение.

Что делать, если вы замужем, а ребенок от другого? Тему аборта мы закрывает сразу же. А вот как жить и реально ли жить с мужем, если забеременела от любовника — поговорим.

Опять-таки, все в ваших руках. Вы можете сделать следующее:

• Сказать супругу сразу, что дитя от другого и очистить совесть.
• Не говорить и родить. Все будут счастливы, считая, что малыш от законного супруга.
• Развестись и стать матерью-одиночкой.
• Развестись и узаконить отношения с будущим отцом.

Самое главное — будьте готовы к тому, что одно из данных действий кардинально изменит вашу жизнь. Не менее важно — принимая решение, думайте не о своей выгоде, а о благе маленького человечка. И наконец — каждый пункт имеет равное количество плюсов и минусов. Каких? Стоит подумать.

Возьмем первый пункт. Очистить совесть — замечательно, быть честным с тем, кто тебе доверяет — отлично, но как воспримет муж подобную информацию? Если вы уверенны в любви и здравомыслии своего избранника и точно знаете, что он поймет, со временем простит и станет для маленького настоящим отцом — тогда выбирайте первый вариант. Но в жизни все не так гладко. Нередко супруг подает на развод, поскольку жить и знать, что тебе изменили и наблюдать, как маленькое НЕ ТВОЕ создание бегает по твоей квартире — очень болезненно.

Какие могут быть сценарии развития во втором пункте? Возможно, это самый альтруистический вариант. Поскольку ни на благе чада, ни на отношениях с мужем и с близкими это не отразится. Плохо будет только вам одной. Иногда жить с муками совести и непреодолимым чувством вины становится невозможным. У дамы проявляется беспричинная агрессия, конфликтность и частые депрессии. Начинает страдать не только прекрасная особа, но и семья целиком. Кстати, в первую очередь — муж, который совершенно не догадывается, в чем виноват и почему стал объектом для вымещения злости. Так, семья распадается якобы на пустом месте. С другой стороны, сильная духом женщина всегда будет помнить ради чего, вернее, ради кого она терпит муки. Сильная мотивация в лице малыша не даст ей впадать в уныние и со временем чувство вины будет убывать.

Третий пункт — мать-одиночка. Да — смело, да — жизнь без вранья и угрызений. Но, пожалуй, здесь и точка. А если вы любите мужа? А если он любит вас? А если данный случай покажет, насколько убог и нищ морально ваш любовник и насколько благороден супруг? Ведь последний может и простить. Потому, уходить нужно не молча, без объяснений, а поговорив начистоту. И кстати, вы можете уйти всего лишь на какое-то время, не навсегда. Когда эмоции улягутся, возможно, супруг сам придет и попросит вас вернуться. Такие примеры также есть.

И последний вариант — брак с новым возлюбленным. Такое случается редко, но все же случается. Если у вас взаимная любовь, а в семейных отношениях давно уже полный ноль, новый брак — достойный выход. Здесь деликатное положение станет не проблемой, а, скорее, спасением, неким знаком, что так должно быть. И потом — хватит мучить себя и нелюбимого, живя под одной крышей.

Как сказать, что беременна? Не думайте о том, женится ли на вас любимый. Не надейтесь на подобную тему и уж тем более, не упоминайте это в разговоре. Сосредоточьтесь на главном — на беременности. Нервничать вам нельзя, а намек о женитьбе способен спровоцировать неадекватное поведение партнера (к тому же, достаточно одной вести!) и вызвать конфликт, который приведет к переживаниям.

Состояться должен именно РАЗГОВОР. Не пишите смс на телефон или письмо на электронку. О таких вещах не пишут — только говорят! К тому же, если вы сообщите любовнику о беременности смс-способом, об этом может узнать его благоверная и тогда проблема удвоится.

Что еще не нужно делать, когда вы сообщаете подобную весть:

• Не винить ни в коем случае. Помните, виноваты вы оба.
• Не давить морально. Если во время романа не было никаких обещаний, он вам ничего не должен. Примите факт. А коли он такой слабохарактерный, что, надавив на него вы таки «выдавите» обещание бросить семью и организовать совместную свадьбу, подумайте трижды, какой будет ваша жизнь? Надо ли вам вынужденные отношения? С таким вот мягкотелым созданием… К тому же, будучи слабохарактерным, мужчина всегда может попасть под влияние бывшей супруги и по несколько раз менять свои решения, бегая от вас к ней.
• Дайте мужчине возможность решать. Вы уже озвучили свою позицию, теперь черед любимого. Пусть подумает, пострадает, переварит, а потом уже выдаст.

Что именно нужно узнать: готов ли, на что готов или же не готов вообще. Это все.

Теперь поговорим о том, что делать вам, готовясь к разговору. Лучшее средство от стресса — правильный настрой. Не впадайте в крайности — истерика, слезы или холодная отчужденность (мол, мне от тебя ничего не нужно). В то же время не тешьте себя иллюзиями, осознайте, что весть может оказаться далеко не приятной для любимого. Не удивляйтесь, если так и случиться, ведь даже статистика гласит, что процент женатых ухажеров, которые радуются деликатному положению любовницы, мизерный. Так что, вместо выяснения, готов ли любимый к уходу из семьи, разузнайте, готов ли он быть папой внебрачному сыну? Если нет — постарайтесь не выставлять любовника за дверь, а убедить или хотя бы заставить задуматься, что настоящие мужчины не боятся ответственности.

Еще — выводя избранника на чистую воду, не впадайте в эмоциональное объяснение, лучше соблюдайте сухой официальный тон. Если вы будете держать себя под контролем, вам удастся не только избежать неприятных сцен, но и разглядеть или почувствовать, что же на самом деле испытывает партнер. И последнее — негативный результат — тоже результат. Если мужчина отрицательно настроен, дайте время на размышления. Часто, как и в случае с девушками, отцовские чувства просыпаются уже после рождения малыша. Если будущий папа не дает о себе знать неделю-две и так и не пришел огласить свое решение — не переживайте. Либо он вернется, но позже, либо не вернется, ну и не надо вам такой. Думайте о главном.

Беременна от женатого мужчины, а сама замужем: ответ что делать

Я попала в западню. Забеременела от женатого мужчины. Сама я замужем, разводиться не собираюсь, отец будущего ребенка любит жену. Что мне делать, подскажите!

Сразу хочу предупредить, что на вопрос ответит постоянная читательница нашего сайта.

Ее резкая критика не должна обижать слишком ранимых посетителей.

Если Вы не отвечаете за собственные эмоции, срочно покиньте страницу.

Предоставляю слово Зинаиде, которая тоже была беременна от женатого мужчины.

Тупик- это когда рак 5 стадии. И то остается надежда.

Когда я скрещивалась с женатым, так закатила глаза, что совсем забыла о предохранении.

Да, я изменила, когда мой, представьте себе, любимый муж заколачивал деньги в другом городе.

Тот, с кем я согрешила- тоже остался на время один: его супруга “отчалила” по бизнес- делам.

Бац, и 2 полоски.

Возвращение законного супруга- с цветами и дифирамбами.

Милочка, на аборт тебя я агитировать не буду.

Ребенок ни в чем не виноват.

Ну сама- то пораскинь мозгами.

Ты замужем, видно вышла по любви, но на определенном этапе впустила в себя постороннюю плоть с очень серьезными последствиями.

Тот, кто слил, останется с женой, а то и вовсе скажет: ничего не знаю.

Я рассказала всю правду своему мужу, ибо другого выхода просто не видела.

Наврала, что встретила давнюю одинокую подругу, напилась до беспамятства и совершила непростительный грех. Сама не помню как. Но я, поверь, не хотела.

Муж ушел от меня в порыве яростной ревности, оставив “с носом” и животом.

Я рыдала, но поставила главную цель- пустить малышку на свет.

Тот, с кем согрешила, от жены уходить не собирался, признавать ребенка- тоже.

Он просто взял и через некоторое время уехал с семьей в неизвестном направлении.

У меня осталась одна надежда на возвращение и прощение супруга.

Так оно и случилось.

Пожалев беременную от женатого мужчины женщину, мой преданный муж, взяв всю волю в кулак, не хотел прикасаться к моему привлекательному телу.

Ваше и мое спасение в том, что есть человек, который по- настоящему любит.

Отношения дали трещину, доверие было растоптано.

Мне понадобилось 6 лет, чтобы муж отпустил свою из сердца обиду.

Мы вместе воспитываем в грехе зачатого ребенка.

А какой выход предлагаете Вы?

Остаться одинокой и бродяжничать в поиске жалких субсидий?

За все в этой жизни надо платить.

И держать под замком свое “сладкое местечко”.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

• 
• 
• 
• 

Здравствуйте! Я – беременна. Второй месяц. Беременна от женатого мужчины. Понимаю, сделали оба ошибку. Так случилось. Принимала антибиотики и не смогла
принять постинор. Теперь жуткая депрессия. Постоянно клонит в сон. Понятнно, папа ребенка не разведется с семьей и помогать нам не будет – предлагал
оплатить аборт. Аборт я делать не готова – можно навсегда лишиться возможности иметь детей. Мне 33. Отчаяние – это то, что со мной теперь повсюду,
каждую секунду. У меня ощущение, что моя жизнь катится в пропасть. Все мечты про заграницу, про сделать карьеру, наконец, канули в неизвестность.
Страх, депрессия, одиночество – это все, что могу ощущать. Живу с родителями. Они сказали, что помогут, но я вижу их настоящее отношение к этому. Жизнь
превратилась в ад. Депрессия усугубилась. Я не знаю, где искать выход. Как правильно поступить. Как я смогу растить одна ребенка, как выдержать это все
психологически. Я никогда толком ни с кем не встречалась, чтоб были отношения, как у мужчины и женщины. Не знаю, где взять силы, чтобы существовать,
перестать плакать, чтоб не было этой ноющей боли.
Поддержите сайт:

Катя , возраст: 33 / 18.07.2013

Дай Бог вам мудрости и силы все преодолевши, устоять.

Алина , возраст: 42 / 18.07.2013

Рожайте. Ребенок будет потом в радость и Вам, и Вашим родителям. Неизвестно, как потом еще Ваша личная жизнь сложится – а ребенка, раз так случилось, и он
просится на свет – надо рожать. Значит, этому ребенку суждено родиться. Не мы это решаем – это дано свыше. Сделав аборт в 33, потом навсегда можно лишиться
возможности иметь детей. Главное, что Вы не одни, не на улице – а есть крыша над головой и поддержка от родителей. А карьера, заграница – хреновина это все,
это дело наживное. Есть те, которые делают сногсшибательную карьеру, по заграницам катаются, а родить или замуж выйти не смогли – остаются на старости лет
без детей и с опустошенной душой. Родив ребенка, сможете потом еще и карьеру сделать, и встретить на своем пути того, кто вас полюбит и примет даже с
ребенком.

Саманта , возраст: 36 / 18.07.2013

Повезло Вам Катя, на полном серьёзе. Куча народа не могут забеременеть, а вы смогли, тем более в 33 года. Поздравляю от всей души. Не замыкайтесь, расскажите родителям, думаю, они порадуются. И вообще забудьте эти страшные слова: “аборт”, “постинор”, “депрессия”. У вас начинается самое интересное время в жизни!

Дмитрий CAESAR , возраст: 33 / 18.07.2013

Катя, депрессия еще, возможно, связана с гормональным сдвигом – вы – будущая мамочка, организм перестраивается, у беременных часто даже из-за пустяков , как говорят “крыша едет”. Примите это как временное явление. Поверьте, заграницы, карьеры, и т.д. – это все туфта, в один момент человек “просыпается”, а внутри – съедающая пустота от ощущения самого важного упущенного. Хорошо, что родители Вас поддерживают. Как говорят, “Бог дал зайку, даст и на лужайку” – все будет хорошо, настройтесь на эту волну :), и ваша депрессия потихоньку сойдет на нет , а месяцев через 7 уже и депрессовать некогда будет, поверьте 🙂 Удачи Вам, Катенька.

Лариса , возраст: 42 / 18.07.2013

Здравствуйте! Очень прошу вас почитать просьбы о помощи других посетителей. Истории людей, которые выросли нелюбимыми и не нужными! Пусть у вас будут силы в самое ближайшее время изменить ваш настрой и отношение к ребеночку! Это был ваш выбор, ваше тело, а теперь это его и ваша жизнь! Ребенок может настолько обогатить вашу жизнь, если вы сами этого захотите. И все получится, откроются двери, о которых вы сейчас даже не подозреваете!

Manik , возраст: 27 / 18.07.2013

Катя, а Вы попробуйте посмотреть на вещи иначе. Вы сейчас встали на позицию жертвы-это легче и удобнее. А Вы возьмите ответственность на себя- Вы вступили в отношения с женатым мужчиной, прекрасно сознавая, что Вы делаете- Вам ведь не 16. Разрушали несколько жизней сразу – свою, его, его жены, своего будущего ребенка. Теперь пришло время платить по счетам. И слава Богу, не самый высокий процент- Вы не убили своего ребенка, и мужчина из семьи не ушел. Подвели итоги- сделайте выводы. Поплачьте, это не вредно. А силы будут – так уж человек устроен, ко всему привыкает. Насчет “настоящего отношения” родителей к происходящему – вряд ли они так себе представляли счастье для дочери, возможно, у них есть право на свое мнение? Как хорошо, что Ваши родители – мудрые и любящие, так что не одна Вы будете, не стоит излишне драматизировать. Никто не безгрешен, но умение осознать свои ошибки и заблуждения и стремление к исправлению своей жизни – это шаг. Всего лишь первый шаг на долгом пути, который лежит перед Вами.
Храни Вас Господь!

Наталья , возраст: 39 / 18.07.2013

Катя, помните об одном, аборт это убийство, если вы решитесь на это, вы станете убийцей!!
Человека делают счастливым не заграница, карьера, достаток и прочие материальные прелести, человека делает счастливым любовь. Посмотрите на состоятельных людей, которые и ездили по-заграницам, и карьера у них и достаток, и всё что угодно. А почему среди них так много алкоголиков, наркоманов, самоубийц ? В чём дело? У них же всё в “порядке”! Ладно у нас в России плохо, а сытый Запад, там почему такое количество самоубийц? Почему они несчастны? Потому что безрассудное увлечение материальным, отречение от духовного, ведёт к деградации человека. Дух первичен, тело вторично. Если вы хотите обрести покой и мир в душе вашей, если хотите обрести радость жизни, очень советую вам остановиться на изучении веры Православной. Я не призываю слепо верить, я призываю потратить немного своего времени и рассудительно разобраться, почему эта вера истинная, читать и искать, понять.
Бог реально существует. Он источник и бытия нашего и всякого блага, а мы своим материализмом ограждаем себя от Него и за то так жестоко страдаем. Поняв веру Православную и приняв Бога, вы получите такие силы души, что сможете пережить любые обстоятельства жизни.

Вячеслав , возраст: 38 / 18.07.2013

А в чем вопрос-то? 33 года – профессия есть, дом есть, есть люди, которые готовы помогать и любить, есть самый родной на свете человек – ваш малыш! Радоваться надо, Катюха! Просите Богородицу помочь вам выносить и родить здорового малыша! Насчет антибиотиков – все будет хорошо, сколько примеров этому. Сама принимала лекарства, не зная еще, что беременна. И все хорошо закончилось! И у вас все будет очень хорошо! Прислушайтесь к себе, услышите в себе эту новую жизнь, порадуйтесь ей и поблагодарите Бога за такой бесценный дар – младенчика! Сколько радости он вам принесет еще! И вашим мудрым родителям тоже! Божией помощи ему и вам!

Елена , возраст: 56 / 18.07.2013

Примите поздравления. Не всем дано решиться на этот ответственный шаг. Тот факт, что вы задумываетесь о возможных последствиях, еще больше поднимает Вас в моих глазах.

Именно сейчас, произошедшее может казаться чем угодно. Даже ошибкой. Не факт. Подождите, жизнь все поставит на свои места.

Оставьте депрессию. От нее могут быть последствия. Хорошо спите, кушайте. Порадуйтесь. Очень многие НИКОГДА так не смогут. А ВЫ – молодец.

Карьера. заграница. – мечты. Пусть будут. Не все сразу. И Вы уже не одиноки. Родители хотя бы сказали – тоже хорошо. Ведь и помогут. А Вы – сможете.

Есть хорошая еврейская поговорка, что ребенок рождается со своим куском хлеба. Проверено – работает.

Согласен с Самантой: “Родив ребенка, сможете потом еще и карьеру сделать, и встретить на своем пути того, кто вас полюбит и примет даже с ребенком,” – примеров множество.

Любви Вам. Счастья и терпения.
Еще раз поздравляю.
C уважением.

Иван , возраст: 33 / 18.07.2013

Маргарита , возраст: 28 / 18.07.2013

Катенька, дорогая, Бог дает детей – Бог дает и на детей. Это проверено и не до конца верующими моими знакомыми. Ситуация, которая случилась, очень тяжела. Но верьте, что деньги на ребенка найдутся, он как солнышко будет в вашей жизни, и Вы очень хорошая мама, потому что не убили своего ребеночка! Сходите в Церковь на исповедь, помолитесь Богу от души – Он возьмет Вас под Свое подкровительство, найдутся те, кто Вам помогут, Вы сами удивитесь как! Утрите слезки, у Вас есть маленькая утеха, живите для него, дайте ему жизнь, и верьте, Бог Вас не оставит, и вполне может быть, что Вы встретите человека, который Вас полюбит и примет Ваше дитя! Это так кажется, что это невозможно, но Богу возможно ВСЕ, и это не просто слова!

Оксана , возраст: 20 / 18.07.2013

“Аборт я делать не готова – можно навсегда лишиться возможности иметь детей.” – так Вы же хотите детей , для чего делать аборт? И Вам уже 33.
“Как я смогу растить одна ребенка” – тоже непонятно. Родители уже сказали, что помогут. Не забудьте на алименты подать!
“Понятнно, папа ребенка помогать нам не будет” – он вот так прямо и сказал, или Вы за него додумываете?

123 , возраст: * / 18.07.2013

Катя,
Оставляйте ребёнка и не портите жизнь той семье.За границей кстати полно матерей-одиночек и никого здесь этим не удивишь.
Если вы не врач или медик какой-нибудь,то карьеру здесь сделать тяжело и на это года уходят.Учится здесь надо,чтобы нормальную работу найти.

sk , возраст: 33 / 18.07.2013

Абсолютно согласна с Натальей,вся эта ситуация должна научить вас брать ответственность за свои поступки.То что спать с женатым не хорошо по разным критериям ,вы наверное знаете,редко кому приносило счастье чужое несчастье.Возраст у вас тоже достаточно не маленький чтоб не знать что если спишь с мужчиной без предохранения то могут родиться дети,это знают дети в 15лет.И потом если вы делать карьеру собираетесь,то рожать то когда,в сороковник что ли? Так случилось и надо принять ситуацию,жизнь сама вас подталкнула к важным событиям вашей жизни. У вас есть помощь со стороны родителей и это огромный плюс. Успокаивайтесь и готовьтесь к рождению ребёнка,ваё будет хорошо!

Ольга , возраст: 40 / 19.07.2013

Катерина!Поздравляю Вас от всего сердца!Ваша жизнь- ценность!Жизнь Вашего малыша. бесценна!Вы с этим мужчиной не ошибку совершили, а зачали новую жизнь!Успокойтесь, прислушайтесь к себе, все будет хорошо!И заграницам и карьере ребенок не помеха.Поверьте, дети-БОЖИЙ ДАР!а уж как Вы его примите . решать Вам!В любом случае я Вас обнимаю, целую,от души желаю не трусить и не грустить!

Ната , возраст: 31 / 19.07.2013

Татьяна , возраст: 40 / 19.07.2013

Катя, здравствуйте! Поверьте, Вы очень счастливый человек! После рождения ребенка жизнь меняется до неузнаваемости. Спасение женщины через чадородие, рожайте и будьте счастливы, Господь все управит! Если не крещены – креститесь и ходите в храм, молитесь за себя и ребеночка! Этот ребеночек Божья милость! А если у Вас вдруг еще останутся нехорошие мысли про убийство (аборт) почитайте книгу Веры Пресеноквой “Не убивай меня мама!” Храни Вас Господь!

Андрей , возраст: 39 / 19.07.2013

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 19.07.2013

Ваши родители. будут рады, когда родится ребёночек. Они будут уже дедушкой и бабушкой. Должны радоваться. Их отношение пугливо. и это понятно. Ведь все обстоятельства и тому подобное. Всё у Вас будет отлично! Не сомневайтесь! В Вас живёт маленькая жизнь. Он был зачат в любви..пусть и временной. У Вас будет дитя. Оно Ваше счастье! Молитесь! Радуйтесь! Выходите из коматоза! Радуйтесь! Вы женщина! И Вы будете счастливы! Счастья Вам и удачи!

Фемида , возраст: 14 / 19.07.2013

Катюш, ну ты же знала что он женатый.
Боженька подарил тебе дитё, это же счастье! Это твоя частичка, твоя родная душа, счастья вам)

N , возраст: 39 / 20.07.2013

Милая Катя. Вы все сможете. Все будет хорошо. Родите. И без вариантов. А вот если пойдете другим путем – точно будет сложно выжить , поверьте. Держитесь! Все наладится, теперь вам нужно думать о ребенке своем, очнитесь, вы ведь самый родной человек ему сейчас. Возьмите себя в руки. Храни вас Господь.

Elena_Verda , возраст: 30 / 23.07.2013

Вам 33 – если у вас к этому времени нет карьеры, а мечты только мечты – какие грезы о загранице рожайте пока не поздно, а все остальное подождет, если вы хороший специалист, то и карьера не денится никуда, можно няню в конце концов нанять, дети это главное в жизни женщины.

Ирка , возраст: 28 / 06.10.2013

Катя, я Ваша тёзка, ситуация один в один с Вашей, только мне родители отказали в помощи, я одна, в чужом городе. Ответьте, как Вы
спрпвились? Все ли хорошо?

Катя , возраст: 27 / 25.10.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Спрашивает: Оксана

Категория вопроса: Отношения

Ответов на сайте: 4086 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 33

Вы беременны, и сейчас самое време поговорить с Вашим мужчиной о вашем будущем. Если Вы хотите создать с ним полноценную семью. то скажите ему об этом и узнайте, чего же хочет он. Возможно, ваши цели не совпадают, и Вы нужны ему в роли любовницы и матери его ребенка. но не жены. Такой многолетний любовный треугольник говорит о том, что что-то важное для себя он получает с Вами, а что-то – во взаимоотношениях с женой. но ни одна из вас не дает ему всего, что ему необходимо. Только откровенно рассказав друг другу о своих целях и желаниях, вы сможете вместе решить, что делать дальше, хоте сделать это, конечно, надо было еще до наступления беременности.

Вам самой стоит задуматься, почему Вы выбрали мужчину гораздо старше себя и столько лет соглашались быть его любовницей. не претендуя на то, чтобы быть единственной. Скорее всего, это проекция Ваших взаимоотношений с отцом. Создается впечатление, что рядом с этим мужчиной психологически Вы остаетесь маленькой девочкой, которая получает ту любовь и заботу, которую не дал Вам папа. Может быть, именно это и мешает Вашему мужчине принять окончательное решение о создании семьи с Вами.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 3633 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 64

Никто не скажет наверняка что будет, но будущее тревожит нас, особенно, когжа жизнь готовит такие сильные пермены.

Не хочется ни обнадеживать вас ни расстраивать, но важно понять почему вы не готовы поднимать с любимым тот вопрос, который столь важен для вас, особенно сейчас.

Я думаю, что это лучше обсудить глаза в глаза, заглянуть в пугающие опасения и яснее определить свои желания. Давайте встретимся в режиме консультации. возможно вам понадобится несколько встречь, возможно будет достаточно одной двух.
Звоните, обращайтесь, я буду рада поговрить с вами об этом и поисследовать вашу ситуацию. Сейчас спокойствие вам важнее, чем тревожность и неопределенность будущего.

Желаю любви и счастья.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

И хочу создать с ним полноценную семью. Мы пока об этом не говорили с ним. Я вот и не знаю стоит ли? Если ли смысл? Уйдет ли он от жены к нам? Подскажите пожалуйста?

Оксана, подозреваю, что главное ваше опасение, что от жены он не уйдёт и на вас не женится.

но он правда не до конца еще осознает мне кажется что скоро будет у нас малыш.

Что это означает?

Оксана, вы находитесь в той жизненной точке, когда пришла пора резко взрослеть. Вам придётся принимать решения не только за себя, но и за своего уже существующего ребёнка.

Любовный треугольник образуется там и тогда, где есть эмоциональная незрелость, созависимость участников. Причём каждого из них.

Оксана, чтобы понять, есть ли смысл бороться за будущего мужа (а вам придётся делать именно это, если вы решите выйти замуж именно за этого мужчину), честно ответьте себе на несколько вопросов. Что именно вами движет? Что вы чувствуете к этому мужчине на самом деле? У вас большая разница в возрасте и он полностью обеспечивает вас. Такие отношения строятся по типу “папа-дочка”. Он даёт заботу и материальные блага, а женщина расплачивается за них отстутствием какой бы то ни было самостоятельности. Хотя такие браки бывают счастливыми. И, в принципе, шанс есть, что мужчина уйдёт жить к беременной любовнице, тем более, что детей с женой у него нет.

Почему вы 6,5 лет выбирали быть его любовницей? И не хотели становиться женой? Почему ваш мужчина 6,5 лет имеет отношения и с женой, и с юной девочкой?

А ещё полезно задуматься, как научиться самой обеспечивать себя и ребёнка. И как строить отношения, если папа предъявит права на исключительное воспитание малыша (тем более, он бездетен в браке). В общем, призываю вас не только поддаваться романтике нежных прогулкок с собакой по выходным, но здраво поразмышлять о том, как жить, если вы выйдете замуж и как жить, если вы расстанетесь и останетесь одна с малышом.

То, что я пишу, звучит жестоко, но вы сейчас отвечаете не только за себя и своё благополучие.

Оксана, в любом случае, у вас впереди эмоционально насыщенный этап жизни. И не очень предсказуемые перспективы. Понадобится, обращайтесь, смогу и эмоционально поддержать, и помочь разобраться с тем, что происходит и как с этим справиться.

Сил вам, женской мудрости и трезвости решений. А ещё большой удачи.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург