Женат но люблю другую

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "женат но люблю другую" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

«У меня двое детей, с женой прожил более 15 лет. Но вот так сложилось, что уже на протяжении 6 лет я люблю другую женщину. Реально устал обманывать жену и хочу развестись. Не знаю, как сделать так, чтобы жене было не очень больно, и постараться остаться хотя бы не врагами. Она в любом случае хороший и дорогой мне человек…».

«У нас ребенок и брак, которому 8 лет. Из них на протяжении трех лет я по-настоящему люблю другую женщину, жена знает об этом и всячески сдерживает мои порывы уйти из семьи. Но я знаю, что все это всерьез, и мне осталось совсем немного для созревания к ответственному шагу».

«Я ушел сразу, как только понял, что полюбил другую, так как считаю это намного честнее, чем несколько лет обманывать мать своих детей. Развод был очень тяжелым, но мы это пережили, а спустя 5 лет бывшая жена простила и поняла меня. Счастлив в новом браке, ни о чем не жалею».

Вот только некоторые выдержки из писем наших читателей, ситуация не из легких, согласитесь? И что делать, как лучше поступить – решительно и бесповоротно, или ждать и надеяться на волю случая? Давайте попробуем разобраться.

Давайте начнём с того, что случай, когда женатый мужчина влюбляется в другую женщину – совсем не единичный, и чтобы попытаться ответить на вопрос «Что делать и как быть?», давайте разберёмся, почему же это произошло.

  • свободы или личного пространства;
  • страсти и любви;
  • заботы и уважения;
  • понимания и доверия.

Если человек постоянно испытывает хоть что-то из перечисленного, то когда-то в результате он заработает депрессию или нервное состояние. И это вполне нормально, если он желает другого к себе отношения. А когда появляется женщина, которая не ограничивает его во всем этом, то, естественно, зарождаются чувства.

Давайте начнем с того, если вы поняли, что полюбили другую женщину и уже не можете подарить это чувства жене, то, согласитесь, что вы нечестно поступаете по отношению к ней. Получается, себе вы обеспечили выбор любить и быть любимым, а жене его даже не предоставили.

Прикрываясь заботой о ребёнке, вы таким образом маскируете свой страх перед взятием на себя ответственности тем, что когда ребенок вырастет, он не поймёт или не простит вас. Но вспомните, ведь давно доказано, что в семьях, где родители живут без любви, а только ради воспитания ребёнка, ничего хорошего не происходит, и дети вырастают только с нестабильной нервной системой. Потому что дети более чувствительны и восприимчивы, и даже не понимая, что конкретно происходит между родителями, они чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность и т.д. И от этого начинают сильно страдать и приписывать вину за происходящее себе. Так что лучше уж выбирайте честность, а ребёнку объясните, что мама с папой расстаются, так как больше не любят друг друга. Но к нему это не имеет никакого отношения, как они его любили, так и будут продолжать относиться, к тому же папе, например, можно звонить в любой момент.

Никто не спорит, развилка очень тяжелая, и решать, где остаться, очень трудно.

Первый вариант развития событий – остаться в семье, продолжать жить, не любя и постоянно думать о другой женщине, которая тоже, кстати, будет несчастлива, молча страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом причинять боль жене и «наказывать» её тем, что ей не светит быть рядом с вами, и ребенка, который будет наблюдать все проблемы между родителями.

Второй вариант – это взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, поговорить с женой и ребёнком, решить финансово-организационные вопросы. Позволить жене встретить другого мужчину, сделать счастливой любимую женщину, да и самому, в конце концов, обрести счастье.

Ну а теперь давайте посмотрим, что вам предстоит осмыслить, принять в расчет и прожить на практике:

Обдумайте все эти моменты, но помните, что любые препятствия и обстоятельства меркнут перед настоящей любовью и искренними отношениями. Ваша задача – красиво и достойно выйти из ситуации, остаться мужчиной, человеком и постараться максимально облегчить положение близких людей. Жизнь одна, и надо постараться прожить ее счастливо, чего мы вам и желаем!

К сожалению, все чаще в поисковике можно обнаружить запросы: «я женат, но полюбил другую», «не могу понять, люблю ли я жену» или просто «люблю другую женщину». И практически каждый пытается найти ответ на вопрос: что делать? Что делать в такой ситуации, когда уже невозможно понять, какие чувства остались к, казалось бы, до мурашек родному человеку. Давайте попробуем разобраться вместе.

Может ли женатый мужчина влюбиться по настоящему: любовь и влюбленность

Для начала я предлагаю вспомнить о двух очень важных и очень разных понятиях – любовь и влюбленность. В дополнение к влюбленности идет еще такой важный компонент, как страсть. И о ней мы тоже упомянем.

Итак, что же такое влюбленность? Мужчины, которые ищут ответы на вопросы в Интернет-ресурсах, уверены, что уже полюбили новую женщину. Так ли это? Приятные встречи и флирт, едва уловимый, нежнейший запах незнакомых духов, невероятные эмоции от телефонных разговоров и смс, — все это принимается за новое глубокое чувство.

Влюблённость — сильное положительно окрашенное чувство (комплекс чувств), направленное на другого человека. По мнению психологов, влюблённость сопровождается сужением сознания, следствием чего может быть искажённая оценка объекта влюблённости. Еще У.Шекспир в своих сонатах, воспевая прекрасную девушку, писал:

Еще статьи:  В меня влюбилась девушка

Мои глаза в тебя не влюблены,

Они твои пороки видят ясно,

А сердце ни одной твоей вины не видит.

И с глазами несогласно

Иными словами, влюбленность – это простое приятное времяпровождение с человеком, который вызывает чувство симпатии.

В дальнейшем, чаще всего, это может перерасти в сильное желание физической близости. Тогда можно уже говорить о страсти. Заглядывая в словарь, сильное доминирующее чувство над другими чувствами человека, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Как правило, быстро разгорается и также быстро остывает. С.А. Есенин об этом очень точно сказал: «Вы поначалу голодны друг другом, а позже давитесь».

Думаю, самое время перейти к важнейшему чувству. Итак, что же такое любовь? На фоне предыдущих двух понятий, «любовь» сильно выделяется, ведь это трепетное чувство, которое воспевали все гении на Земле.

Любовь – это непреодолимое влечение к другому человеку, желание быть с ним рядом, заботиться и оберегать, жертвовать собой ради любимого – и в то же время не чувствовать себя зависимым, быть внутреннее свободным, оставаться самим собой. Любовь невозможна без взаимного уважения, заботы, верности, ответственности.

Почему женатый мужчина влюбляется в другую женщину?

Конечно, как показывает практика семейной жизни, зачастую человек в браке не свободен, лишен свободного времени, вынужден заниматься порой тем, что ему совсем неприятно. И от этой рутины, по большей части мужчины, стремятся убежать. Успокоение «каждый выбирает по себе»: кто-то мечтает получить личное время и пространство, кто-то хочет, чтобы его понимали с полуслова, как раньше, кто-то устал нести груз ответственности за других людей, кто-то ищет новых эмоций и ощущений, в том числе в физическом плане, а кому-то просто хочется пожить для себя. Причин бежать из семьи и искать новую тихую пристань огромное множество. Но давайте вместе проанализируем…

Женатый мужчина влюбился: супруга или другая женщина?

Итак, случилось то, что случилось. В жизни появилась еще одна женщина — она удовлетворяет индивидуальным сиюминутным потребностям. Допустим, с ней можно поговорить обо всем на свете, а супруга только и твердит о коммуналке и просрочкам по кредиту, новая избранница хороша собой, а супруга после родов поправилась на пару размеров, новая девушка не ограничивает свободу и не просит, чтобы ее забирали из торгового центра, а супруга… Ну тут и так все понятно.

Почему все так? За пеленой розовых мечтаний, мужчина не видит основного: приятная новая женщина ничего не должна своему ухажеру, а потому ничего и не просит взамен. Разве на этапах ухаживания с собственной женой было не так же? Сейчас, конечно же, она будет просить помочь ей, забрать из магазина — возможно, это единственная возможность побыть со своим мужчиной наедине хотя бы 15 минут во время движения автомобиля.

Новая женщина, бесспорно, может быть интересной собеседницей, но ведь и разговорами с супругой когда-то можно было упиваться часами, разве нет? В какой момент наступило пресыщение? Задумайтесь, может быть в тот момент, когда она стала заложницей своих 4х стен с грудным ребенком на руках? Декрет, открою великую тайну, не самое удачное время для самообразования: здесь бы успеть просто отдохнуть в сутки пару часов.

И когда женщина становится хранительницей очага, матерью, у нее включаются самые банальные инстинкты: и ваша супруга, просто не может молчать, видя финансовые затруднения или еще какие-либо проблемы. Это не так интересно, как обсуждать отдых в Париже, например, но необходимо для среднестатистической жизни. От этого, к сожалению, не уйдешь. Вы, быть может, устали от привычного халата в крупный горох и запаха борща от волос своей супруги? Но ведь это легко исправить всего лишь участием в жизни вашей женщины. Обновить гардероб, приобрести духи, если супруга домохозяйка, дать ей немного времени на себя, не забывая напоминать, что она прекрасна. И вот ваша женщина снова цветет как пион после летнего дождя. Кто-то сказал, что женщина – цветок и очень важно, в руки какого садовника он попадет.

Женатый мужчина влюбился в другую женщину: что делать?

Что же все-таки делать в данной ситуации, когда стоит выбор между женщиной, которой в ЗАГСе вы сказали «да» и новой избранницей, с которой просто легко и беззаботно?

Взвесить все «за» и «против» в первую очередь. Взять бумагу и ручку, немного времени уединения, и холодную голову. Расчертите листок пополам, попробуйте написать все плюсы обеих женщин. Поверьте, плюсов больше будет в колонке супруги, потому что она вас давно знает, всегда помогает, свыклась с вредными привычками и т.д. и т.п. А новую женщину даже вы еще не знаете так хорошо, как хотелось бы. И никто не дает гарантии, что в совместной жизни человек останется таким же милым, как и в этот период горячей влюбленности. Причем влюбленности в тот образ, который нарисовало воображение, возможно далекий от реальности. Недаром же наши бабушки-прабабушки предостерегали: «Один крест снимешь, получишь еще тяжелее».

После чего, переходите к минусам. Возможно, их тоже будет больше в той же колонке. Тогда задайте себе вопрос: вы хотите, чтобы минусы стали плюсами? Допустим, «часто ворчит из-за мусора»…Она раздражается, вы раздражаетесь. А что если просто в этом незначительном конфликте пойти на уступки и выносить «мешок раздора» в то время, когда попросила супруга? Мелочь. Не так сложно, но это укрепит взаимопонимание. В свою очередь, расскажите супруге о том, что, может быть, давно уже расстраивает или злит вас, и — 100% гарантии — ваша женщина прислушается, уступит. Жертвенность и желание пойти на уступки – вот она, любовь. Попробуйте поговорить со своей женщиной.

Еще статьи:  Как справляться с ревностью

И в завершение собственных дум, задайте себе вопрос: я бы хотел, чтобы моей жены не стало в моей жизни? Чтобы не было той встречи, свадьбы, совместной жизни? Надеюсь, от одной мысли стало страшно и горько.

В появлении третьего человека в отношениях, всегда виноваты оба, но мне очень нравится фрагмент из стихотворения О.Е.Григорьева:

Жену свою я не хаю,

И никогда не брошу ее.

Это со мной она стала плохая,

Взял-то ее я хорошую.

Помогите стать своей супруге той, какой она была в беззаботные дни, или же той, какую вы ее хотите видеть. И вы почувствуете, что нет более благодарного человека, чем родная женщина.

Заранее всем большое спасибо за советы!

Восток, лично я категорически против того, чтобы семья Ваша рушилась. Есть основа, за которую нужно держаться двумя руками:

Вы неоднократно говорите, что любите жену. За это нужно держаться.
Запретный плод сладок. Ваша коллега такой же человек как и все остальные. Если говорить в целом.
Чем она может быть лучше Вашей жены, с которой Вы тоже прошли трудности жизни – хотя бы в отношении ожидания ребеночка?
Да, увлекла она Вас не на шутку. Да, трудно. Но, есть основоположные ценности. И если женщина сказала, что Вы для нее табу – рисковать не стоит. Я бы тоже отношения с женатым не строила. И замуж за разведенного из-за меня не вышла. Не нужно бросать все в огонь и ломать несколько судеб.

Лукавит ваша возлюбленная, ох лукавит, очки себе в ваших глазах зарабатывает. Делая ее для вас еще идеальнее. Если бы она реально не рассматривала чужих мужей, то после признания в любви- либо прекратила общение с вами, либо перевела в другую тональность, если действительно человек принципов. А так. Ей нравится флиртовать с вами, ей нравится держать вас на поводке, при этом строя из себя ту, кем не является. А вы и введетесь на эти провокации.)) женщина, которая опозиционирует себя как глубоко моральна, не будет продолжать это общение, ибо уже стала угрозой для семьи. И про проблемы она не зря делится, вот уже вам хочется кинуться на амбразуру ее защищать и делить невзгоды.) но, это игра, поверьте, такие хитрые ходы для затягивания удавки.)) одумайтесь, мой совет. Потом жалеть будете, что не сберегали семью.

Добавлено через 2 минуты
И еще. )) влюбились вы не вдруг, как пишите. Это она вас выбрала. Есть такая порода женщин, которые очень тонко затягивают мужчину в отношения. Больше чем уверена, ваша из их числа.

Твое чувство врет тебе, как и ты – сам себе заврался. Какая, нафик любовь к другой, если ты – женат? Сам то понял, что сказал? Ты не можешь полюбить “ту” или “другую”, пока женат – не любовь это, а свои неугомонные желания отношений, нереализованные с женой – не более того. А твоя новая – не “любимая”, а обычная двуличная стерва, в глаза говорит оно, а на самом деле – все совершенно наоборот, женишься на ней – петля будет лучшим выходом из новых “семейных” отношений.

Хватит скакать кобелем по жизни – не убивай дочь с детства и не смотри на сторону, жена – тебе судьбой дарована, все остальные – от лукавого.

Но эти качества не равно любовь.
Это говорит лишь о том, что дома недостаток этих качеств у жены. Жены вся в семье и проблемах, воспитании ребёнка, нет лёгкости, веселья, эмоциональности.
А тут – коллега на работе свободная, обладающая всеми этими качествами. Как известно – мужчина проблем не любит, ему веселье подавай и красоту, и радость.
В то же время, мужчина чувствует себя тогда мужчиной, когда спасает женщину (поток проблем), и становится для неё рыцарем в доспехам, тем самым подкрепляя свою мужественность и уверенность, по типу: я рыцарь.
У автора произошла подмена понятий.

1. Любовь так не возникает.
2. Одним общением сыт не будешь.
3. Одно дело поболтать, другое дело жить вместе.
4. Ещё неизвестно как сложатся отношения в быту.
5. Языком болтать хорошо, а в сексе и вовсе может быть несовместимость ощущений или количества хочу.
Как вывод, нафантазировал автор розовых пейзажей на ровном месте.
Но данная ситуация, ярко показывает, какие проблемы есть в семье.
Кто в этом виноват, зависит от ситуации, хотя по мудрости6 виноваты всегда оба.

****
Как итог.
Я не люблю такие вот истории. Как у автора. Они очень лаконичны и не отражают всех сторон семейных отношений. Обычно, автор выглядит таким розовым, семейные отношения не раскрыты. Есть ли там любовь в семье или просто отбывание повинности, тоже не понятно. Одних слов люблю здесь и люблю там – не есть раскрытие сути. Смотреть нужно полную картину, а не её часть.
Видно, только, что автор романтичный. И хочет типичного мужского: ласки, лёгкости и веселья.

***
По историям. Из первой истории, видно, что была аналогичная по сути ситуация, и дошла она до абсурда, слияния влюблённых не произошло, потому что женщина мозг включила.
Как и розовые мечты слились быстро. Одно дело говорить, другое дело делать и принимать решения.
Во-второй истории, показана модель семьи, что может быть и так, и тогда совместное проживание такой семьи может стоять под вопросом, а надо ли, чтобы жить лишь бы жить. Иногда у героя второй истории, возникают мысли, что вроде они нормально живут, как образцовая семья, а иногда – он так не думает.

Еще статьи:  Леона и виолетты поцелуй

***
Также у меня вопрос есть. Как жена узнала о влюблённости мужа?
(Мне вспомнился мой знакомый, который так жаловался на свою нынешнюю жену, которая ловко его взяла в оборот, и ещё его жена (потом уже бывшая), как-то случайно узнала, что у него родился ребёнок, и ушла от мужа.
Я покрутила у его виска, и спрашиваю: – Ты действительно не понимаешь, кто рассказал твоей жене. Твоя возлюбленная это и сделала. Сначала: ой просто поживём, потом ребёночка, потом ой твоя жена узнала. потом ой, надо расписаться ради ребёнка, потом ой, хочу бизнес. Купил, ой ну вести я его не умею – веди его сам.
Теперь этот знакомый, хочет только одного, сбежать, ибо жена и всех друзей его разогнала.

Как узнала Ваша жена – расскажите? По Вашему лицу? Сами рассказали или птичка принесла на хвосте?

Что делать женатому мужчине, влюбленному в другую девушку и как понять насколько это серьезно

Приветствую вас, дорогие читатели моего блога! Сегодня я бы хотела поговорить о том, что делать несвободному мужчине, если он испытывает чувства к другой женщине. Часто случается так, что встречаешь человека и не замечаешь, как ваше общение становится более чувственным и интимным. Но если это не проблема для свободного человека, то как быть, если у тебя уже есть вторая половинка? Тема сегодняшней статьи: женат, но люблю другую.

Несомненно, каждая ситуация требует индивидуального подхода, ведь у каждой пары своя история. Давно ли вы женаты, вы поженились в молодости, есть ли у вас дети, как давно продолжаются отношения с любовницей?

Но вне зависимости от этих обстоятельств, мы имеем два варианта развития событий. Первый — если у вас случился просто роман на стороне, увлечение, страсть, но не более того. Даже в этом случае многим мужчинам кажется, что они влюблены в свою новую пассию, хотя это на самом деле не так.

Так происходит чаще всего из-за скуки в браке. С женой вы живете давно, каждый день решаете бытовые вопросы, вместо милых и ласковых сообщений она шлет вам скучный и нудный список продуктов. И тут на работе или в компании друзей вы встречаете девушку. Она вся такая легкая, нежная, интересная, сексуальная и вы словно очарованы ею.

Когда вы начинаете встречаться с ней, то чувствуете себя на седьмом небе от счастья. И в постели она огонек, и не пристает с дурацкими просьбами как супруга. Конечно, ведь вы еще не привыкли друг к другу, не прошли через проблемы и совместный быт.

Есть и второй вариант — когда вы нашли женщину, которая и правда заставляет вас чувствовать себя рядом с ней совершенно другим человеком. Бывает такое, что жена — это не та женщина, которая будет с вами до конца дней.

И в этом случае, конечно, приходится нелегко всем трем участником ситуации. Мужчина мечется между женой и любовницей, супруга чувствует отстраненность со стороны мужа, а новая пассия мучается от неизвестности: останется ли он с женой или решится на развод.

Поэтому в первую очередь я предлагаю вам разобраться в серьезности ваших чувств к новой пассии. Действительно ли все так серьезно, что вы сможете завтра собрать чемодан и уйти из дома навсегда? Или же это просто увлечение, попытка разнообразить серые будни? Дайте себе честный ответ и тогда вам станет понятно, куда двигаться дальше.

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации? Если вы не можете со стопроцентной уверенностью сказать, что она именно та, одна и единственная, которую вы ждали всю жизнь, то хорошенько подумайте, стоит ли из-за этих отношений рушить семью. Особенно в том случае, если у вас есть дети. Когда детей нет, то вопрос несколько упрощается, хотя менее больно от этого не будет.

Один мой клиент не решился уходить от жены к любовнице лишь по той причине, что у них с супругой было двое ребятишек. И в дальнейшем оказалось, что он сделал правильный выбор. Потому что жена осталась с ним даже в момент кризиса на работе, а вот та самая девушка нашла себе богатого мужчину уже на следующий день. Убедитесь, что ваше новое увлечение стоит того.

Если вы решитесь остаться в семье, то вам определенно помогут мои статьи «Как забыть любовницу» и «Как расстаться с любовницей».

В случае если вы действительно влюбились в новую пассию и уже не представляете своей жизни без нее, то вам придется сделать окончательный выбор. Сидеть на двух стульях у вас не получится. Это бесчестно и по отношению к супруге, и по отношению к новой женщине. В любой ситуации старайтесь не терять достоинство.

Вы можете честно рассказать все своей жене. Объяснить, что встретили любовь всей своей жизни и не хотите причинять боль жене изменами и враньем. Но помните, что не каждая женщина выдержит такую информацию. Подумайте, может ли ваша супруга воспринять все спокойно.

Если вы не уверены, то лучше просто сказать, что несчастны в отношениях и хотели бы разойтись. Поблагодарите ее за все что было и постарайтесь убедить, что порознь вы более вероятно станете счастливыми.

Еще статьи:  Хочу поцелуев твоих

Рекомендую вам обратиться к психологу за более детальным советом, который подскажет что делать именно в вашей ситуации. Напишите в комментариях подробности вашей истории и мы вместе найдем самый подходящий вариант.

Какие чувства вы испытываете к супруге? Как давно у вас появилась другая женщина? Изменяли ли вам когда-нибудь?

Жизнь иногда подкидывает нам сложную ситуацию. Помните, что выбраться можно даже из тупика, как минимум повернув назад.
Удачи вам!

Этот блог читают 3879 человек, подпишись на самое интересное

Перейдите в свою почту для подтверждения подписки.

Прожил с супругой 20 лет,было всё и измена как с моей так и с ёё строны,выгоняла несколько раз один раз ушёл на год ,звонила писала просила простить за то что выгнала не выдержал вернулся.Сейчас встретил женщину мы оба признались что любим друг друга. Теперь думаю как жене сказать ведь у нее планов как всегда грамодьё и переезд и отпуск и тд.

Здравствуйте, Евгений! Ситуация не из простых. Что конкретно Вы сказать решили?

Здравствуйте, Александр! Вам сейчас действительно нелегко и Ваши муки естественны, так как совсем не хотите причинять боль супруге и ребенку. Скажите, как Вы поняли, что Настя уже готова к серьезным отношениям, как давно вы снова стали встречаться и есть ли интим?

Спрашивает: Андрей

Категория вопроса: Отношения

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7410 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Сейчас Вы в таком состоянии, что голова Вам не помощница.

Преобладают чувства. Умопомрачение, которое мешает сделать выборы.

Да и выборы Вы хотите сделать – идеальные. Когда все всем довольны и нет “крови”.

Все равно придется “платить”.

Да и выбор Вы себе оставили – небольшой – илиили.

Я бы в Ваш выбор включил минимум еще одного человека – Вас.

Вот с кого и важно начинать, т.к. Ваши трудности даны Вам для того, чтобы разобраться с собой, с миром, с тем, что такое семья.

Что такое женщина для Вас.

И еще много вопросов, ответы на которые пришло время искать.

Прошлые ответы – не подходят.

Если решитесь на такую работу – обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Вначале идти – к психологу.

До того как что-то решать, нужно разобраться с тем, что с Вами происходит сейчас.

Что Вы чувствуете?

Что Вы получали в отношениях с одной и с другой женщиной, и чего не было у каждой из них?

Каким Вы становитесь с каждой из них? Каким хотите быть дальше?

Действительно ли причина того, что нет сил на развитие компании в личных отношениях, или проблемы с женщинами маскируют, лакируют какие-то более серьезные трудности?

Почему Вы предполагаете, что в случае развода и брака с другой женщиной у Ваших дочерей не будет тепла любящего отца?

Что в Вас самом приводит к тому, что Вы избегаете стабильных отношений (когда любовница развелась, то трудности в совместной жизни с ней ушли с ее стороны) и Вы утратили к ней часть интереса?

Что Вы хотите в целом от жизни в части семейных отношений?

Что сейчас Вам мешает сделать выбор: принять какой-то вариант развития событий и отказаться от других?

Павловская Александра, психолог, семейный психолог Новосибирск

Все зависит от того, есть ли в семье дети. Если нет детей, то не вижу и проблемы, нужно жить с той женщиной, что по душе, какую полюбили.

Также зависит и от вашего финансового благосостояния. Променять страсти, иногда принимаемые за проявления любви, на собственного ребенка? Если дети уже взрослые, вы можете поступать как угодно, предварительно выучив и устроив на приличную работу собственных детей.

В новом браке появятся еще дети в ущерб уже имеющимся. И всех “вывести в люди” может оказаться труднее, чем жить в существующем браке.

Вы ведь не пишете, что законную жену ненавидите. Что-то же было хорошее, раз вы женились именно на этой женщине.

А страсти – они пройдут.

А что в этом особенного? Все так живут и ничего, прозябают потихоньку и даже делают вид, что им ТАК жить комфортно и ХОРОШО. А что делать? Да как и все- продолжать делать вид, что как бы любит жену (виагра пока есть в продаже:-), а “другую” любить без виагры, как это и должно быть. Дело то . житейское.

Автор женщина,задает вопрос,который должен по идее задавать мужчина.Как-то сбивает с толку.Но,как бы там ни было,ситуация классическая не зависимо от этого.Тут кто-то обмолвился о каких-то гарантиях в случае если переключиться на объект новой любви.Не забывайте,что все,что касается чувств и отношений не имеет ни каких гарантий.Это не деловая сделка и не договор с юридически закрепленными обязательствами обеих сторон.И,к слову,ни чего ужасного здесь нет абсолютно-примерно 50% заключенных браков не складываются так как мечтается,увы.Так происходит и ни чего с этим не поделаешь.Самый простой выход-быть честным с самим собой и со своим супругом/супругой.Если кроме штампа в паспорте по большому счету вас ни что не связывает друг с другом,то перед вами все дороги открыты,расстаньтесь не сожалея,сэкономите время и нервы.Даже если что-то и связывает(дети к примеру),выходы всегда есть.Главное не идти против себя,поверьте такую жертву если кто-то и оценит,вам от этого легче не будет.Лучше сделать больно один раз и уйти,чем мучать кого-то и себя до конца жизни.

“Я женат, но люблю другую женщину. “

Еще статьи:  Сифилис через поцелуй

Не знаю, к кому еще обратится, и решил написать ВАМ!!

Мне 27 лет, 4 месяца назад я женился .

Девушка сама хорошая из хорошей семьи, но я не чувствую того счастья, той заботы, я не чувствую того, что ожидал от семейной жизни.

В жизни я целеустремленный человек, после женитьбы у меня возникли трудности психологические и финансовые, я не вижу цели в жизни, не знаю куда идти, куда двигаться, такое ощущение, будто меня тянет вниз.

До женитьбы я со своей женой был знаком 2 года, встречались, но я уехал из своей страны в Россию на заработки. В России я познакомился с одной девушкой, (она была разведенной). Мы с ней очень подружились и стали близки. Мы заботились друг о друге, мне было с ней очень хорошо, в душе поселился покой и тепло! Но почему-то я не переставал общаться со своей нынешней женой. Через год я приехал домой и женился на ней, но на душе у меня с тех пор неспокойно. Перед женитьбой я прочитал Истихару, и во сне мне было видение, что женитьба на девушке на родине принесет мне разочерование. Но почему я не послушался этого, до сих пор не понимаю. Я сейчас постоянно думаю о той девушке в России, часто вспоминаю ее, не раз жену называл ее именем, вроде все хорошо, но все не то.

Я не знаю, что мне делать, помогите, пожалуйста. Я в отчаянии.

Уа алейкум ас-салам.

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Семейные взаимоотношения претерпевают определенные стадии развития. И 4 месяца – это не срок для определения качества вашего брака. В этот период вы, хоть общались ранее, но в условиях тесного общения только начинаете узнавать особенности друг друга. Вы привыкаете к иным привычкам и учитесь идти на компромиссы с совершенно другим человеком. В этом плане любому из нас комфортнее было бы жить одному, потому как другой человек неизбежно выводит нас из зоны морального, а то и физического благополучия. И нужно время, чтобы изучить партнера и знать, как с ним лучше общаться и чего от него можно ожидать. Именно поэтому люди, повторно вступающие в семейную жизнь. так тяжело привыкают к новому образу жизни. Ведь каждый человек вносит свой вклад в развитие отношений. И успех в этом деле зависит от обоих партнеров, а не только от жены или от мужа. Брак – это договор двух взрослых людей, которые делят меж собой ответственность по созданию и сохранению семьи.

Не факт, что с женщиной из России у вас получились бы более гармоничные взаимоотношения. Потому что вы не знаете этого человека. И общение вне формата семьи не может заменить семейную жизнь. Так как только брачные узы подразумевают долгосрочные отношения, где каждый показывает свой характер в полном объеме. Итак, ваши предположения, что с другой женщиной вам бы жилось лучше, сомнительны. К тому же, браки разных национальностей кроют в себе дополнительные трудности, для преодоления которых, соответственно, требуются дополнительные ресурсы. Это и готовность к долгосрочным взаимоотношениям, и психологическая зрелость, и определенные качества характера (терпение, милосердие и т.п). Таким образом, возможно, ваша женитьба на девушке из своей страны для вас более уместна, так как освобождает вас от дополнительных сложностей в плане общения и взаимодействия с женой.

Формула успеха семейной жизни звучит так:

Когда он женится на ней, то думает: «Я беру ее в жены, для того чтобы сделать ее счастливой!» Когда она соглашается стать его супругой, думает: «Я выхожу за него замуж, потому что хочу сделать его счастливым!»

А когда каждый из них размышляет: «Я в браке для того, чтобы меня сделали счастливым!», то не стоит ждать благополучия в таких узах, ибо каждый «будет тянуть одеяло на себя», и счастья в семье от этого не прибавится.

Вам нужно самому начать делать счастливой супругу. И тогда больше вероятности, что она ответит вам взаимностью. К тому же, вы забываете, что женщины утсроены по-другому. И если ваша жена в прошлом не имела опыта тесного общения с мужчинами, то и в браке она первое время будет сторониться мужа, чтобы, привыкнув к нему и почувствовав его надежность и защиту, раскрыться ему в полной мере. А для этого нужно время, с вашей стороны – терпение и доброе отношение к жене.

Не помешают и проповеди о семейных взаимоотношениях. Слушайте лекции общепризнанных имамов с надежными знаниями. В них вы подчерпаете для себя мудрость и ключ к решению вашей проблемы.

Читайте в доме Коран и хадисы. Это наполнит ваш дом баракатом.

Я желаю вам счастливой семейной жизни и праведного потомства! ИншаАллах.

И хвала Аллаху, Господу миров!

Была ли эта статья для вас полезной? Если да, сделайте, пожалуйста, репост!

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 5 проголосовавших: 1
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here