Замужем но одинока

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "замужем но одинока" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Жизнь Женщины. Всё о жизни современной женщины: отношения, здоровье, дети, рецепты, секреты красоты, моды и стиля, успех, психология.

Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?

Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.

Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.

Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.

Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.

Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.

Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».

Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.

Вариант 1. Оставить всё, как есть.

Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.

Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.

Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.

Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.

Если вам ближе этот вариант, то будет полезно узнать, как сохранить гармонию в отношениях между мужчиной и женщиной.

Вариант 2. Разорвать отношения.

В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.

Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.

Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.

Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.

Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).

Еще статьи:  Дима скучаю по тебе

Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.

Возможно, вы не относите себя ни к одной из перечисленных выше категорий женщин. Тем не менее, вы все равно склоняетесь больше к тем или иным ценностям: карьере-независимости-востребованности как личности или семье-быту-домашнему уюту. Загляните вглубь своей души, как вы видите свою дальнейшую жизнь в случае развода, а как в случае сохранения брака? Она вас пугает или вдохновляет? Вы испытываете облегчение и открытость к новым событиям и переменам или угнетение и растерянность? Эпоха зависимых женщин давно прошла, и стереотипы сегодня довольно размыты, общество принимает любой исход событий, поэтому главный ориентир — только ваше благополучие, душевный баланс. Поймите, одиночество – это ваша проблема, решение которой зависит именно от вас, а не от мужа, и найти гармоничное жизненное положение — сейчас ваша задача. Жизнь стремительна, пора жить уже сейчас, а не надеяться на лучшие времена, уже сейчас вдохнуть полной грудью все ее прелести. Примите мудрое решение.

А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.

Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:

Как построить с мужчиной глубокие отношения?

«Я замужем, но я одинока!» Как часто я слышу эти слова! Вы не поверите, но каждая вторая женщина чувствует себя одинокой, даже находясь в отношениях с мужчиной или имея семью и детей.

У вас может быть прекрасный мужчина, рядом с которым вы каждое утро просыпаетесь, но при этом он далеко от вас. И вы не понимаете почему. И это еще больше вас беспокоит и делает одинокой.

Возможно, ваш муж вполне обеспечивает вас и ваших детей материально. Каждый вечер, приходя с работы, он садится за семейный стол ужинать, читает сказки детям на ночь, слушает вас внимательно, но вы чувствуете, будто бы он в броню закован. Он вроде бы с вами, но вы одиноки и несчастны.

Вы завидуете своим действительно одиноким подругам, потому что их хоть пожалеть можно и посочувствовать. А вам? Ваше одиночество никто не поймет. А то и осудят. А вы сами-то понимаете свое одиночество? Откуда оно может исходить?

Вы можете, конечно, в этом обвинять вашего мужчину. Вам может казаться, что это он не допускает вас в свое жизненное пространство. В свои планы или мысли. Вы не чувствуете с ним родства душ.

Это вас напрягает, и вы можете даже обижаться на него за это. У вас могут периодически возникать подозрения в том, что он с вами не честен, что он что-то скрывает.

И будете абсолютно правы. Он действительно скрывает от вас нечто очень важное. Он скрывает от вас свои страхи. Никакой мужчина не признается женщине в том, что он боится. Боится ее потерять, боится ее осуждения, боится показаться слабым и неуверенным в своих силах.

На самом деле страхов у мужчин не меньше, чем у женщин, а то и больше. Только в отличие от нас, женщин, мужчины боятся вам признаться в том, что они боятся. И до тех пор, пока мужчина не сможет бесконечно вам доверять, он никогда не будет открыт для вас настолько, чтобы вы не чувствовали себя одинокой.

Знайте, ваше Одиночество исчезнет само собой, как только в вашу совместную жизнь придет Доверие друг к другу.

Притча о доверии

В далекой-далекой стране, почти на самом краю земли, стоял древний замок. Его хозяином был страшный дракон, звали его Одиночество. Редкий рыцарь нарушал границы его владений.

Но если и находились такие смельчаки, то причиной, заведшей их в такую даль, была лишь слава о загадочной пленнице чудовища. Нежная и прекрасная принцесса всю свою жизнь провела в этом замке, ничего другого она не знала.

Иногда рыцари даже доходили до ее окон, звали ее, обещали показать свои владения княжество Удовольствия, королевство Радости. Но принцесса лишь посмеивалась над их бахвальством, не веря ни единому слову.

Ей говорили, что она в плену, но кто держал ее? Дракон Одиночество не раз говорил ей, что она вольна уйти в любой момент. Но разве плохо ей здесь было? И кто сказал, что в другом месте будет лучше?

Ей казалось, что за крепкими стенами старого замка ее ожидает лишь разочарование. Впрочем, она не часто задумывалась над этим. Рыцари приходили и уходили.

Обещали несметное богатство и неземное счастье. Хотели выкрасть или увести обманом. Вызывали Одиночество на смертный бой и неизменно проигрывали.

Но однажды появился тот, кто затронул сердце неприступной принцессы. Он ничего не обещал, просто прошел в ее комнату и взял за руку.

В этот самый миг принцесса поняла, что чудеса все же бывают.

— Кто ты? — одними глазами спросила она.

— Доверие, из страны Любви, — мягко улыбнулся он в ответ.

Еще статьи:  После первого поцелуя

— Ты пришел, чтобы увести меня с собой?

— Только если ты сама этого захочешь.

— Но как же ты прошел мимо дракона?

— Разве ты не знаешь? Одиночество уходит навсегда, когда появляется Доверие.

Красивая сказка! Но она так и останется сказкой, если вы не поймете, что нельзя ждать. Нужно самой идти и искать Доверие. Ведь Одиночество вас не держит взаперти. Это ваш выбор.

Мужчина сам никогда не начнет выстраивать с вами глубокие доверительные отношения. Они вообще отношения априори не выстраивают. Это им по природе не дано. Их задача – пришел, увидел, победил! Все!

Остальные задачи наши, женские. Как сделать так, чтобы он:

  • Не только пришел, но и остался
  • Не только увидел, но и прозрел
  • Не только победил, но и был покорён
  • И при этом, чтобы вы оба были счастливы

Решить все эти задачи нам, женщинам, ничего не стоит, если мы умеем выстраивать глубокие и гармоничные отношения на основе ДОВЕРИЯ! О пяти наиважнейших составляющих доверительных отношений с мужчинами я и расскажу в своем видео:

Напишите, пожалуйста, в комментариях:

  • Знакомо ли вам чувство одиночества?
  • Помогли ли вам мои советы?
  • Доверяете ли вы сами своему мужчине целиком и полностью?
  • Согласны ли вы со мной в том, что качество ваших отношений зависит только от вас?

Из моего видео вы узнали о пяти принципах, на которых основана система построения правильных взаимоотношений с мужчинами. Более подробно каждый из этих принципов я разбираю в своем тренинге «КОРОЛЕВА МУЖСКОГО ЦАРСТВА»

Пройдите этот тренинг и навсегда забудьте, что такое Одиночество!

Подробности о тренинге можете узнать здесь (жмите на картинку):

Автор вопроса: Салтанат

Возможно у вас с мужем разные понятия о проявлении любви, внимания и уважения друг к другу и потребностях друг друга. Вам необходимо поговорить об этом и договориться, как Вы будете действовать, чтобы каждый из вас получал в семье то, что ему необходимо и сама семья была “ячейкой общества”, а не соседями по общежитию.

Вы редко видитесь с мужем, поэтому просто сказать о том, чего именно Вам не хватает – недостаточно. Необходим подробный разговор, нужны объяснения – что, как, почему. И не в форме обвинения, “ты не делаешь того-то и того-то, ты виноват!” а “я чувствую. то-то и то-то. когда ты не уделяешь мне внимания.”

Ваш муж не может догадаться о том, что Вам необходимо, и краткие реплики, жалобы, или обвинения не помогут ему понять Вас. Нужен обстоятельный разговор. Объясняйте, приводите примеры. Спрашивайте о причинах его поступков, чтобы вы могли лучше понять друг друга.

Полностью присоединяюсь к ответу коллеги и хочу добавить следующее.

Найдите и прочитайте книгу “‘5 языков любви”, автор Гери Чепмен. Она поможет вам достичь взаимопонимания с мужем, почувствовать себя любимой и донести до него свои желания и потребности на доступном ему языке.

И хочу заметить следующее. Чувство одиночества субъективно, одинокой можно чувствовать себя и толпе, и с любимым мужем. В том случае, если нет связи со своим внутренним “Я”. Т.е. нужно учиться слышать свои чувства, быть внимательной к своим потребностям и уметь их удовлетворять и без содействия своего мужа.

Например, при помощи общения с друзьями, родственниками, занимаясь тем, что доставляет вам удовольствие: работой, хобби, увлечениями. А также уметь заботиться о себе, ухаживать, холить и лелеять самостоятельно! Тогда вы почувствуете себя любимой и желанной!

Не нужно замыкаться только на своей роли жены, ваша жизнь намного богаче и многограннее! Заполните те сферы своей жизни, что пока остались незамеченными, развивайтесь как личность!

Человек изначально одинок, у каждого свой внутренний мир, свои переживания. Когда мы соединяем свою жизнь с любимым человеком, то впускаем его в свою душу, но если нет духовной близости ,то одиночества не избежать даже в браке . Разочарование часто наступает не сразу ,ведь чтобы узнать человека по – настоящему, надо с ним съесть пуд соли. Одиночество вдвоём. такое часто бывает. Имеет ли смысл держаться друг друга ? Думаю, что нет.

Я лет в двадцать поняла, что все люди одиноки – в начале мы одиноки в своей семье с родителями, затем с друзьями, потом с любимыми. Понять нас до конца, порой, не можем даже мы сами. Так что нет смысла ждать этого и от других. Я сразу знала, что буду одинока с любым мужчиной, поэтому ничего особого в этом плане и не ждала. Вдвоём весело. внешне, но, когда что-то случается, то ты всё равно остаёшься один: либо реально, либо наедине со своими переживаниями. К одиночеству я привыкла. Сроднилась с ним. Оно меня ни пугает, ни раздражает. Скорее, даже успокаивает. А когда бывает совсем тоскливо, я вспоминаю, что я всё-таки не одна, а с Господом, рядом со мной мой Ангел Хранитель, где-то на небе молится обо мне моя святая и другие святые, и их всех так много, что об одиночестве мне можно только мечтать. А с людьми – да, одинока.

А я считаю, что в разумном одиночестве в браке нет ничего плохого. И никаким унынием это не отдает. Наоборот, одиночество дает некоторую свободу.

Другое дело, если у жены нет никаких увлечений, она не может найти себе занятие, если дома нет мужа, и вся ее жизнь сосредоточена только вокруг мужа и его интересов, то вот это очень плохо.

К примеру, мне часто просто необходимо побыть одной: послушать самой музыку, сходить в спортзал, прогуляться, пообщаться со своими друзьями, да просто подумать.

И муж и жена или парень и девушка – это совсем не “две половинки одного целого”, а два разных, но интересных друг другу человека. Которым не обязательно сидеть друг с другом 24 часа. У каждого могут быть какие-то свои дела.

Еще статьи:  Как вести себя после расставания с мужчиной

У меня знакомая пара была: там жена мужа без нее никуда не отпускала. Если вдруг муж пива бокал с товарищем выпьет или задержится после работы на 15 минут с другом поговорить, в семье скандал. Выпить бокал пива можно было только с ней. Каждые 20 минут знакомая звонила мужу на телефон и спрашивала, что он делает. После работы муж встречал жену и только домой.

Причем самое интересное, что другие женщины в коллективе считали, что это “идеал отношений”: иметь мужа-подкаблучника. Но спустя несколько лет этот “спокойный и неконфликтный” муж не выдержал – оказалось, что он давно жене изменял (при этом все поражались, когда он успевал, если после работы он мчался домой сидеть на диване с любимой женушкой). И ушел от этой знакомой. Не помогли даже двое детей. А подруга теперь называет его “подлецом” и искренне не понимает, почему он ушел.

После потери супруги (несчастный случай), можно сказать, что да, я одинок, но это будет вечно пустующее место. Его не заменит ни работа, ни хобби, ни иная женщина. Но когда наша семья была полная – я не был одинок, в семье люди самодостаточны, но при этом свободны. Мне повезло – в нашей семье было доверие. Там где доверие одиночества нет. Уверен.

Одиночество в семье – это очень грустно. Отдаёт унынием, а уныние – это грех. На мой взгляд конструктивный подход в этой ситуации такой: усилить молитву Господу Богу, благодаря Которому на самом деле мы никогда не одиноки, а в семье поступать так, будто чувствуешь, что все тебя любят: не ради ответной реакции ближних, а Христа ради.

Одиночество- это нормальное состояние человека. Человек приходит на землю один и уходит с земли тоже один. Замужество – это всего лишь норма общества и не больше. Счастлив тот, кому не мешают- значит счастье и есть одиночество.

Я никогда не была одинока, ведь если в семье хорошие отношения, есть общие интересы, то и одиночество уходит прочь.

С мужем часто ходили в лес на шашлык, ездили на речку, на море. Появились хорошие знакомые, друзья. А с появлением малышки, так одиночества вообще не ведать, даже когда муж на работе.

Я никогда не был женат и уж тем более замужем=) Но скажу, что даже если меня постоянно окружают интересные мне люди, с которыми мне хочется проводить время, мне становится одиноко как только остаюсь наедине со своими мыслями. Не знаю почему так, но всегда присутствует чувство одиночества.

Существует такое выражение “вместе одни”. Не думаю, что это присутствует во многих семьях, но такое может произойти, если муж не будет уделять жене достаточного внимания, что в первую очередь необходимо каждой женщине.

Я 5 лет замужем. Есть ребенок, но я так одинока.

Недавно мой муж мне сказал — раньше я думал, что любил тебя, очень сильно. Теперь понимаю, любви вообще нет. Есть привычка. Я очень к тебе привык. Когда ты рядом — я тебя не замечаю. Когда ты далеко, я не могу без тебя.

А я так устала(((( Мне 25 лет, и я хочу любви(((( Хочу заботы и романтики((((

Хочу, чтобы мой муж встречал меня, когда я прихожу домой с тяжелыми пакетами из магазина… а еще лучше — чтобы ходил со мной, и ему было незападло. Хочу, чтобы, когда я замерзла, он сделал мне горячий чай… а он заботится по своему — ты замерзла… сделай себе горячий чай.

Читаю девчонок, мужья заботятся о них… не будят ни свет ни заря, чтобы готовили им завтрак… а я встаю сама… мне не жалко, я не помру… но хочу, чтобы это ценили… А он считает, что я ему должна по гроб жизни… завтрак постирать, убраться, постирать и т.д… он даже не знает, где у нас дома мусорное ведро… беспомощный, ЕПТ… когда ему нужно сверло, он идет и спрашивает меня, где оно.

Он хороший массажист, но массаж для него — прелюдия только к сексу… а у меня часто болит спина — говорю — сделай, пожалуйста… и куча отговорок — когда знает, что секса не будет. ((((

Достало. И вообще не чувствую, что он мне родной… живу с ним 5 лет, а он мне все более и более чужой… устала((((

Да, есть плюсы — он обеспечивает полностью… поможет в трудной ситуации… раньше считала, что этого достаточно, но.

Посмотрела тут фотки одноклассницы… она замуж вышла недавно… каждый день — фотки сюрпризов от мужа… а у меня никогда, НИКОГДА такого не было(((((((((((((((((

Хочу любви, романтики, а ничего нету… будто живу с ним уже лет сто.

Все говорят — уходи… а я боюсь… почему? Потому что все, что я делаю в своей жизни — оказывается ошибкой… выбираю путь, выбираю людей — и все неправильно… думала, будет лучше, а все хуже и хуже… боюсь и здесь так же — уйти от плохого к чему-то более худшему(((( Столько предательств повидала в своей жизни, пальцев не хватит пересчитать(((((

Вообщем, и хочется, и колется.

Жаль нельзя хоть глазком заглянуть в будущее… хоть на секундочку… и уже тогда выбирать что-то. (((((((

Стояла осень у порога.
Суббота.Чуть десятый час.
И был один из дней немногих,
Когда погода любит нас.

Я не спеша брёл по аллее
И сигаретою дымил.
Меня, как будто бы жалея,
Невольно взгляд остановил.

Сидела женщина, лет сорок.
А на скамейке лишь одна.
Красивая. И волос долог.
Печалью тихою полна.

Я к ней присел. Разговорились.
Сказала: замужем давно.
Мол, зря чему-то удивились.
Да мыслей всяких уж полно!

Да, замужем, но одиноко.
У мужа свой закрытый мир.
Вот так старею раньше срока
И жизнь, затёртая до дыр.

О многом говорила с грустью.
Излила душу на духу.
Вот-вот слезу, казалось, пустит
И удержать я не смогу.

Еще статьи:  Размер алиментов на супругу до 3 лет

Мы полчаса проговорили.
Друзьями разошлись потом.
А в голове лишь мысли были:
Да видно в мире всё вверх дном!

Ведь так хватает одиноких,
Забытых счастьем, милых глаз!
И здесь! При муже? Взгляд глубокий
От безысходности подчас.

В них глубина от невниманья.
Привычки рядом только жить.
А женщины – они как званья!
И нужно с гордостью носить!

Любите так, как любят бога!
Не привыкайте, что жена.
Жён одиночество убого!
Тоска безвучная одна.

«Теперь мне не грозит одиночество!», – думают многие, вступая в брак. На самом деле чувствовать себя одиноким можно и в большой.

Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.

Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.

Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина чувствует себя изолированным в семье:

>> Это еще с детства усвоенное: мужчины не плачут. И все эмоции они должны держать при себе.

>> Мужчины встречаются исключительно «для дела», такого понятия, как у женщин – «встретиться поболтать» – у них нет. И разговоры с домашними им зачастую кажутся бессмысленной тратой времени.

>> Мужчинам труднее, чем женщинам, обратиться за помощью. В тяжелых ситуациях они скорее замыкаются в себе, отдаляясь от близких.

«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».

До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.

То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.

Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.

Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».

Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.

Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.

В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».

И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.

Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.

  • Нравится
  • Не нравится

zira 19-02-2013

Замужем уже больше 10 лет. Есть дети. Но всю совместную жизнь я чувствую одинокой себя.
Совсем разные мнения точки зрения практически на все. Никогда не говорит где он был (конечно был с друзьями- его первый ответ.) Скажите есть ли такие женщины, которые живут только ради детей и правильно ли это?

Еще статьи:  Поцелуи во сне к чему снятся

  • Нравится
  • Не нравится

hammerball 19-02-2013

zira

Скажите есть ли такие женщины, которые живут только ради детей и правильно ли это?

Есть и немало.
А вот правильно ли, хммм.
Мало инфы – любите ли вы его, дорожите своим настоящим(включая имущество, опыт общения и т.п.)?; отношения с его родственниками.
Может дело в вас, раз он избегает проводить время с вами?
Я перечислил лишь несколько нюансов, их гораздо больше.

  • Нравится
  • Не нравится

buddurka1 19-02-2013

Если сабж в статистике, то да, такие есть. А правильно, или не правильно – нет такого понятия. У каждого своё мировоззрение. Кому-то нравится такая жизнь, привык и не хочет ничего менять. А кто-то иначе на жизнь смотрит и не хочет так жить до конца дней своих. Вобщем – всё индивидуально.

  • Нравится
  • Не нравится

smile.mail.ru 19-02-2013

По моему это надо в раздел Семья

  • Нравится
  • Не нравится

zira 19-02-2013

Спасибо всем за ответы. Действительно они очень полезные. Хоть бы удалось мне поговорить с ним но боюсь.

  • Нравится
  • Не нравится

zira 19-02-2013

счастья нет в такой жизни. это даже не жизнь, а существование этл правда

  • Нравится
  • Не нравится

АЛАРИК 19-02-2013

Вам надо в раздел семья.

  • Нравится
  • Не нравится

//Стерва// 19-02-2013

ходите и вы по подругам? нет подруг,ищите их,нет хотите искать идите в фитнес зал,оставьте мужу на час на два детей,это его дети в конце концов,почему всё на вас должно висеть? пока сами не начнёте в свою жизнь красить красками никто и не будет.

  • Нравится
  • Не нравится

Falcone 19-02-2013

zira
Существовать – это не жизнь.
Полюбите себя. Никогда не поздно начать жизнь сначала.

Сообщение отредактировал EspaDa: 19 Февраль 2013 – 20:07

  • Нравится
  • Не нравится

Лель 19-02-2013

zira

Хоть бы удалось мне поговорить с ним но боюсь.

за 10 лет не поговорили.

боитесь чего? бросит? побъет? выгонит? детей отберет? что он может сделать – самое страшное?

  • Нравится
  • Не нравится

ayday 20-02-2013

Дай вам бог счастья за ваше терпение.

  • Нравится
  • Не нравится

Hanna Montana 20-02-2013

Странно не много.
Одинока, не потому что не о чем поговорить, а потому что любви не чувствуете и живете ради детей, это лишь слова.
Привычка, привязанность, существование–это когда чувства нет, извините, за такую жестокость. Знаю людей, которые расходятся от того что работают вместе. И тех кто живет, и ничего общего ни в работе, ни в хобби, потому что любовь есть.
Полюбите себя, влюбитесь вновь в мужа, и влюбите в себя, очаруйте мужа, и жизнь заиграет новыми красками!

  • Нравится
  • Не нравится

Hanna Montana 20-02-2013

Лель
Здесь, бояться быть не правильно понятой, и еще хуже услышать: « да мы давно отдалились, пора развестись»

  • Нравится
  • Не нравится

Tiferon 20-02-2013

думаю эта тема присуща более 50% женщин нашей республики я бы не советовал сразу всё рушить, попробуйте поговорить -ведь всё же вам жить..к тому же когда-то вы вышли за него замуж, может быть вернете те времена любви

  • Нравится
  • Не нравится

Hanna Montana 20-02-2013

Tiferon
Можно, вопрос, как к представителю мч.
Может ли любящий мужчина не заметить, что жена чувствует одиночество?

  • Нравится
  • Не нравится

Tiferon 20-02-2013

Hanna Montana
нет, просто бывает огромная усталость и тоска, что сил нет её обнять

  • Нравится
  • Не нравится

Hanna Montana 20-02-2013

Hanna Montana
нет, просто бывает огромная усталость и ТОСКА что сил нет её обнять

Два одиноких сердца, а может найти силы и обнять и тоска пройдет, и ее одиночество. спасибо за ответ, мой комент не к вам лично, а как мысли вслух.
Кажется, надо было чаще самой обнимать мужа!
А ТС уже навязчивый совет, поговорите.

  • Нравится
  • Не нравится

zira 20-02-2013

Я долго не решелась писать об этом но наконец сделала это и прочитав все комментарии почувствавала огромную поддержку, то есть ни от своего мужа а от людей которых я совсем незнаю. Стало немного легче. Бог мне дал все: и работу хорошую, и квартиру и детей и родствеников хороших. Но. не любима я. Вроде бы не уродка. Говорят слишком добрая даже тогда когда ненадо. Не люблю конфликта ни с кем. как Tiferon заметил я действительно задаю этот вопрос вновь и вновь. Но и разводиться он не собирается и не будет (пока). Потому что ему удобно так жить. Сама тоже пробовала первой приставать к нему. А поговорить я боюсь потому, что все равно закончится скандалом или он побьет. А зачем думаю детей пугать. Вот так и существую. Когда на работу приходила забывала об этом а в последнее время так вообще такое чувство рядом со мной живет не муж а просто знакомый с которым я даже не хочу разговаривать. Спасибо всем

  • Нравится
  • Не нравится

. vetero(k. 20-02-2013

zira
Очень жаль Вас, простите, что так пишу. Видно, что Вы хорошая, добрая женщина, но мне кажется вам не надо ставить на себе крест. Женщине необходимо мужское общество, любовь и ласка. Попробуйте начать общаться с другими мужчинами, хотя бы виртуально для начала и Вы поймете, что еще интересны и симпатичны мужскому полу))) А там глядишь, расцвете и муж сам на Вас посмотрит другими глазами Удачи и не опускайте руки!

Сообщение отредактировал . vetero(k. 20 Февраль 2013 – 13:28

  • Нравится
  • Не нравится

zira 20-02-2013

. vetero(k.
Спасибо. Вы правы так и сделаю

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените это сообщение
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here