Выйти замуж не напасть как бы замужем не пропасть

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "выйти замуж не напасть как бы замужем не пропасть" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Я, как говорится, с голой попой, ни мужика, ни хорошей работы, ни машины, ни квартиры, ни чувства самореализации. Мой коллега говорит, что со мной невозможно было находится в одном кабинете, сплошная депрессия и причитания. Все ставки были сделаны на один сектор – замужество. С ним в мою жизнь должны были прийти все блага, как материальные, так и душевные, прям вышла замуж и лежу себе в райской неге.

И вот оно, свершилось! У меня есть муж, ребёнок, квартира, машина, программу “до 30” выполнить успела. Но через какое-то время начинаешь думать, а кто же я? Мама? Жена? И всё?

Одним словом, замужество – это хорошо, но если ты не будешь счастлива одна, никакой сектор замужества тебя не спасет и на материнство ставить не стоит, то ещё болото. Не найдешь свое любимое дело, не самореализуешься – да здравствует депрессия, правда уже в статусе “замужем”. Вот и я решила писать, чтобы совсем не пропасть, ” держи меня соломинка, держи”)).

Девочки, будьте счастливы независимо от положения, это самое главное. Хочется – танцуй, хочется – рисуй, хочется – гуляй по ночному городу. Появится муж, ребёнок, появится много запретов. Будете вспоминать то время как время возможностей и отсутствия ограничений, кроме тех, что сидят в вашей голове, но голова же ваша, значит и правила ваши!))

Выйти замуж – напасть, как бы замужем не пропасть. Делюсь личным опытом.

Меня не оставил равнодушной комментарий Татьяны на мою статью «Как женщине после 30 пережить разрыв отношений и снова любить и быть любимой»

Татьяна, Ваш комментарий очень искренен, отчасти правдив, в нём Вы выражаете всю боль, которая наболела у женщины в прошлых отношениях и в поисках достойного мужчины. Не хотелось бы писать о своей личной жизни на весь мир, но потом подумала “А почему бы и нет, ведь это мой опыт и есть чем поделиться, может кому и пригодится”. И на Ваш комментарий, Татьяна, возможно отвечу.

Итак, я не искала богатого мужчину, ну просто не задавалась этой целью, я вышла замуж в 19 за обычного парня 21 года, он привлёк меня сначала своим обаянием, романтизмом, потом простыми историями из своей простой жизни. Он не был тряпичным подкаблучником, в нём стержень мужской воли и силы. И я это чувствовала, я видела в нем мужчину.

“Выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть” – есть такая замечательная пословица. Ох, насколько она правдива!

Любовь, желание быть вместе, ложиться и просыпаться, чувствуя друг друга, целоваться… Как всё клёво начиналось! Романтика!

Все эти прекрасные дни жизни стали превращаться в серые будни и даже раздражать. Муж постоянно просит есть, постоянно что-то ищет и спрашивает с меня, постоянно мне указывает, что мне делать и как – в общем контроль, как над девочкой, и во мне росло чувство вины, что я ничего не умею, всё делаю не так. Я даже стала мужа бояться, когда он в очередной раз прикрикивает на меня, а в глазах «злые чёртики» сверкают.

Мы сами строили своё жильё. Нас хвалили люди старшего поколения «Вот молодцы, какие молодые, сами строят дом». Да дом остроили хороший, большой и светлый. Вот только сколько моих слёз было пролито, пока дом строился. Родился сын, ему нужна была моя забота, моё внимание, но он этого не получал, потому что я вкалывала на строительстве дома на пару с мужем (нанять бригаду было не на что). Нет, брёвна я не таскала, помогали друзья, но все отделочные работы делали мы сами. До темна. А ребенок то у няни, то в коляске рядом лежал. А мне так хотелось его прижимать к себе, нюхать его маленького и сладенького, насладиться материнством – мамы меня поймут.

Конечно, мой муж не тунеядец, а в точности до наоборот – трудоголик.

Годы шли, дети росли (их 2), муж со своим «стержнем мужской воли и силы» просто подавлял меня, как Татьяна в комментариях пишет, что женщина ДОЛЖНА после работы бегать с борщами и обслуживать уставшего мужчину. А я как будто лошадь ломовая, не устаю.

Однажды я посмотрелась в зеркало, как обычно, вдруг стала себя разглядывать. На меня смотрела уставшая молодая женщина, утратившая блеск в глазах, осунувшаяся, в домашней одежде, готовой снова нестись по домашним делам (в огород, готовить есть, убраться и т.п.). Мне стало себя жалко, я заплакала, вспомнила какой я звёздочкой активной, счастливой влюблённой выходила замуж… А что сейчас?

Муж пришел с работы, я опухшая от слёз, злая на него, что, как пишет Татьяна, отдавала ему всё своё время, всю себя, старалась для него и детей, а взамен не получала отдачи в виде подарков, цветов, нежных объятий, поцелуев благодарности. Я чувствовала себя рабыней Изаурой.

У меня была привычка дуться и не разговаривать с мужем больше, чем неделю, его это злило очень, а я просто боялась ему высказать, что думаю. И от этого было тяжело нам обоим. И тут я опять заткнулась на несколько дней. Муж сам меня вызвал на разговор уже матами, что достали его мои дутые щёки «Я хочу видеть дома красивую жену, а не молчаливую мышь, которая дуется на крупу!» – ну что-то вроде этого сказал. Меня прорвало. Он, выпучив глаза, слушал меня и смотрел, как будто видит впервые. Я вспомнила все обиды: коляску с маленьким сыном, стройку, бесконечные работы по дому, меня несло, я уже не чувствовала ни страха, не боялась его гнева.

Я не ожидала, что он так отреагирует. Он начал говорить слова прощения, сухость во рту, сбивчивость слов, плечи как-то опустились у него. Он спросил, почему я раньше-то не говорила об этом. Он не замечал во мне усталости, только видел, что в очередной раз надулась и молчу сама себе на уме.

Дети наши часто слышали, как муж строил меня, да и им доставалось – все трудились не покладая рук, так же на них повышался командный голос.

После этого разговора дома стало тише. Мне стало как-то легко, как будто груз с плеч сняли. Даже дышать стало легче, появились новые мысли. Мысли о том, что мне нужно меняться, менять своё серое обличье на более яркое, в глазах зажечь огонь жизни. «Что можно сделать? Что нужно делать мне? Как мне почувствовать себя нужной себе?» и еще множество вопросов закрутились в голове.

Еще статьи:  Можно ли на развод подать одному из супругов

Вот когда сильно чего-то хочешь, мысли и вправду материализуются. Мне предложили работу в молодёжном центре специалистом по работе с молодёжью. Ничего в этом не понимала, у самой в жизни напряг всегда был. Но я согласилась. И не зря. Я моментально «всё схватывала на лету», училась работать, как голодная, и меня моя работа вдохновляла. Подростки, с которыми я работала, были по возрасту, как мои дети. Я ездила в лагеря, и как сопровождающая, и работать с молодежью, вовлекать в культурную деятельность в летний период. Кстати, подростки меня очень многому научили: я стала их понимать очень глубоко, я менялась, работая с ними, я поменяла отношение со своими детьми, мы сильно сблизились. Тогда я поступила учиться на психолога. Именно подростки навели меня на эту мысль, они ко мне обращались за советом, они доверяли мне, я чувствовала, что могу им помочь в решении их подростковых проблем.

Глаза мои начали искриться, были наполнены жизнью, на лице улыбка, походка летящая. Муж забегал. Опять не так! Он заревновал меня к работе! А разве не такую жену он хотел видеть? Сам же говорил «Хочу видеть красивую и улыбающуюся». Назрел скандал. Он заявил при детях «Либо работа, либо семья». Упс. Опять давление на меня, опять мои крылышки подрубают, опять чувство обиды и злости.

Вы знаете, я не планировала мстить, само как-то пришло. Это даже не месть, а снова перестройка меня.

Я уволилась с Молодёжки, стала работать в Центре семьи с неблагополучными семьями. Набиралась другого опыта. К тому времени у меня на руках уже был диплом психолога. Теперь я очень глубоко понимала причины проблем семей, подростков, поведения детей и самое главное – разобралась в себе и в своей семейной проблеме недопонимания в отношениях. Моя жизнь кардинально поменялась, когда я начала через свой страх переступать и давать мужу отпор на его слова. Например «Где поесть?» – «Я сварила, ешь, мне некогда, я пошла», «Где все носки?» – «Носки там, где и должны быть или там, где ты их оставил». Я стала позволять себе прилечь днем, обновила гардероб, с детьми до ночи на кухне не могли наговориться. Они заметили во мне перемены. Сказали, что у них самая крутая мама, самая понимающая, друзья завидуют, что так общаемся и разговариваем на разные темы (ну, в пределах разумного, конечно). Да и муж подуспокоился, уже так не орал, как раньше.

Что же произошло? С самого начала замужества я взвалила на себя слишком много, в том числе заботу о муже на столько, что, как Татьяна пишет, бегала с борщом, искала и подавала носки и т.п. Мой муж – ответственный семьянин, здесь ничего не попишешь. Но носочки ему подавала мама, а он еще грубил ей «не те дала», а потом носочки искала я, как вторая мама. «Всё потому что привыкли, что женщина должна как мама бескорыстно и самоотверженно всю себя им отдать» – цитата Татьяны в точку! И отец у мужа был жёсткий, мать у него на побегушках была. Такую школу прошел мой муж и привнёс родительские традиции и в нашу семью.

Я начала чувствовать себя женщиной, когда стала о себе заботиться, делать себе подарочки и «похвалушки» в виде шоколадки, новой юбочки, чаще стала посещать парикмахерскую и наращивание ногтей, стала проговаривать мужу и себе свои «хотелки». Например, «Сегодня я хочу отдохнуть и поваляться у телевизора, давай посмотрим какой-нибудь фильмец вместе»

Татьяна, Вы пишите, «Хватит искать причины массового женского одиночества только в женщинах, когда на лицо глобальная проблема до сих пор повсеместного патриархата…» Знаете, а я ведь чуть не осталась одна. Когда муж мне заявил «или работа, или семья», мне так хотелось сбежать от быта, от бесконечной рутинной домашней работы.

Всё крутится вокруг женщины. Да, меня не научили, как вести себя замужем, как не пропасть. Это пришло с опытом. Но это пришло. И я сейчас делюсь этим. Заботиться о себе в первую очередь! Это не эгоизм, это любовь к себе. Тогда всё будет – и в глазах удовлетворение и свет, и в теле положительная энергия. И дети будут присмотрены, и муж – оно само собой получится. Хочешь изменить свою жизнь – начни с себя. Я не знала, что мне делать в моей ситуации, но я справилась. Это был мой опыт, мой путь к себе новой, путь к улучшению отношения с мужем.

«Самого плохенького» женщине и не нужно. Уж если выбирать, то такого, чтобы с ним можно было договориться. Быть с ним на равных, что-ли. И не нужно перекладывать ответственность только на себя. Нужно дать мужчине возможность повзрослеть и самому о себе позаботиться, а не бегать вокруг него с борщом. Сам возьмёт – не маленький. Выстраивая отношение с мужчиной нужно сразу определить свои границы. Например «Я не терплю, когда ты оставляешь посуду на столе, когда раскидываешь вещи» и т.п. Договориться, что не будешь за ним ухаживать, как за маленьким ребенком, указать на то, что перед тобой не ребенок, а взрослый самостоятельный сильный мужчина.

Я раньше этого не знала, никто не подсказал.

Эх, вернуть бы всю жизнь, да сначала начать! – не раз думала об этом. Но машины времени нет. Я научилась довольствоваться тем, что теперь живу иначе)

Выйти замуж не напасть,

как бы замужем не пропасть

«Мне уже скоро 30 лет, а я все еще не замужем! А ведь мне надо рожать, пока могу! Я хочу детей и хочу мужа, чтобы жить семьей! Я свою семью хочу! Почему мне Бог не дает мужа?! Ведь я все делаю: в церковь хожу каждое воскресенье, молюсь, посты соблюдаю, часто исповедуюсь, но Он меня не слышит», – с отчаянием говорят многие девушки. «И не то, чтобы молодых мужчин нет. Они есть, но к семейной жизни многие из них не пригодны. Им ничего не надо, ни семьи, ни детей, лишь бы с удовольствием провести время и все. Прямо тупик какой-то! А уж православных-то парней вообще мало, да и те какие-то инфантильные: и жениться не женятся и в монастырь не идут» – возмущаются девчонки.

«Может быть, я неправильно живу? Наверное, сильно скромная. Надо более активно включаться в поиски мужа. Взять это дело в свои руки, быть настойчивее» – решают некоторые.

И действительно, у кого-то это получается. Находится человек, вроде бы порядочный, говорит, что любит. Женятся. И что же из этого следует?…

Еще статьи:  О чем говорить с девушкой когда не о чем говорить

Людмила 28-ти лет поставила себе цель: в этом году выйти замуж. Сколько можно одной жить! Пусть жизнь с первым мужем не удалась, но прошло уже 5 лет, душевные раны зажили, ребенок подрастает, ему нужен отец. Ждать, пока на нее кто-то обратит внимание и захочет взять в жены, больше кажется невозможно. Надо действовать. Она дала объявление в газету. Откликнулось более 30 мужчин.

После всех встреч с претендентами и выбора остался один, правда, невысокий и худенький, а она женщина крупная, но ничего, зато мужик в доме, всю мужскую работу наконец-то переделает.

Переделал ли он всю работу, история умалчивает. Но уже через месяц она с синяком ходила. А через год кошмарной жизни с ним решила тайно от него продать свою однокомнатную «гостинку» и бежать в другой город. Что и сделала. А иначе могла бы расстаться не только с «гостинкой», но и с жизнью.

Анна (29 лет) должна была в скором времени получить квартиру. Подходила ее очередь. Им с дочерью по закону полагалось выделить двухкомнатную квартиру. Количество комнат Анну не устраивало и она решила срочно выйти замуж, родить еще одного ребенка и тогда ей должны будут дать трехкомнатную квартиру.

Задумано – сделано. Вскоре ей встретился молодой человек, правда, моложе ее на 7 лет, но, казалось, любит ее, предан ей и выполняет все ее пожелания. Они поженились.

И тут в ее спокойной отлаженной жизни стали происходить одно за другим разные приключения и все почему-то неприятные. Началось с того, что на него напали, избили и обокрали, причем исчезли оба обручальных кольца, а он попал в милицию. Анна несмотря на то что была уже в положении,

устроилась еще на одну работу. Заработала и оплатила за него штраф и купила новые обручальные кольца. Тут бы ей задуматься. Но она решила: это была досадная случайность, и устроила его на работу водителем. Вскоре он попал в аварию, разбил машину и кого-то сбил. За что его посадили. Пока он сидел, она родила дочь и получила вожделенную 3-комнатную квартиру. Все это время поддерживала его как морально, так и материально. Заплатила за ремонт машины, носила ему передачи. Сама же постоянно подрабатывала, кем могла, несмотря на то что у нее грудной ребенок.

Она надеялась, что после того, как он выйдет, они заживут богато и счастливо. Но этого не произошло. В зоне он подорвал свое здоровье, в том числе и психическое, и стал совершенно неадекватным, особенно, когда выпьет. Часто устраивал скандалы и истерики, избивал ее, бегал за нею с ножом почему-то в голом виде.

Наконец, она поняла, что лучшего ждать не приходится, да и старшая дочь выдвинула ей ультиматум. Анна его выгнала и поселила отдельно в «гостинке». Но он не отставал от них, периодически приходил, устраивал скандалы. За комнату не платил. Платила и содержала его она.

В конечном счете, пришлось ей продать свою, такой дорогой ценой доставшуюся квартиру, и уехать далеко на север, купив на эти деньги старую однокомнатную. Вот только два примера проявления своеволия из множества случаев, когда «любой ценой» выходят замуж. Ну, вышла. А дальше что?

Последнее время стало модным знакомство по интернету. И, наверное, это хорошо. Но бывает и так.

Марина и Андрей познакомились по интернету. Они целый год переписывались, понравились друг другу: оба подходят друг другу по интеллекту, интересуются одними и теми же телевизионными передачами, книгами, на многое в жизни смотрят одинаково и т. д., у них общая любовь – компьютер. При встрече они еще больше сошлись по характеру. Поженились.

И вдруг, все куда-то исчезло: и желание общаться, и быть вместе, и общие интересы. Дети тоже почему-то не заводились. Андрей все больше молча сидел у компьютера, ему не хотелось лишний раз разговаривать с женой. А ей уже недостаточно было компьютера, ей хотелось больше живого общения, внимания, понимания, наконец. Они все дальше отдалялись друг от друга. Наконец она решила уехать в свой город, который она оставила ради него. Там остались ее родители, подруги, ее более полноценная в эмоциональном плане жизнь.

Может быть, им надо было поставить в разных комнатах 2 компьютера и общаться через интернет? Тогда, возможно, они и до сих пор жили бы вместе, т. е. вчетвером: он, она и 2 компьютера? Но была ли бы это семья?

Проявление нежности и любви по Интернету, оказывается, не то же самое, что непосредственно в общении. Да и ответственность за проявление своих чувств другая. Одно дело написать слово «люблю», другое – чувствовать любовь, другое – любить. Одно дело писать нежные слова, другое – испытывать нежность к человеку и другое – быть нежным.

Так что и Интернет не спасает от одиночества.

Посмотрим на проблему с другой стороны.

Молодые мужчины, в свою очередь, также ищут свою половинку, и у них тоже свои претензии. «Сейчас нет порядочных девушек, они все думают только о себе, им всем нужны только богатые мужья, они все стремятся командовать и не хотят подчиняться мужу. А у православных юношей особые претензии».

Владимир долго приглядывался к девушкам, которые посещают храм. Наконец он познакомился с Дашей. Ну всем хороша девчонка: и красивая, и высокая, и, главное, верующая. Но вот беда, есть один «недостаток» – кандидат наук. И когда только успела в свои 26 лет! После непродолжительного знакомства Владимир шокировал свою избранницу заявлением: «Когда поженимся: детей будет много, работать не будешь. А пока, – добавил он, – я тут свои вещички принес, так постирай». У нее сразу пелена влюбленности с глаз упала от такого домостроя. И не потому, что рожать не хочет и не карьеристка она вовсе. И детей хочет, и родила бы ему, сколько Бог послал, но возмутило такое потребительское отношение к будущей жене. Причем сам-то при его теперешнем заработке не то что многодетную семью, себя с трудом обеспечивает. Они расстались.

Вот так и получается, что с нашими претензиями и высокими притязаниями и правда трудно себе найти мужа или жену. Все мы знаем, чего хотим от других, и не задумываемся о том, что сами можем и должны дать.

Так все-таки, что же нужно делать, чтобы выйти замуж?

Может, не надо торопиться и гоняться за призраком мужа или жены с воображаемыми на досуге достоинствами, даже когда тебе уже под 30 или за 30?

Не стоит форсировать события. Может, пока ты носишься в поисках своего мужа и ломишься совсем не в те двери и не по тем тропам ходишь, в это время Богом предназначенный тебе человек давно поджидает тебя где-то рядом и ты уже много раз мимо прошла? Оглянись.

Еще статьи:  Скучаю любимому письмо

А, может, и так, что он еще не готов для женитьбы, не созрел после очередной ошибки и потери и ему надо просто прийти в себя, осознать причину своих ошибок, дабы не повторить их в очередной раз. Подожди еще немного.

А, может, он твой суженый, еще не приехал в твой город и даже сам еще не знает, что должен туда поехать и встретить тебя и именно тебя и никакую другую? У Бога все видно: с кем, когда и где мы должны встретиться, чтобы нам было хорошо и полезно.

Бывает и так, что ты сама не готова к семейной жизни. Часто девушки мечтают раствориться в любимом человеке, в будущем ребенке, забыв о себе, о своей душе, которая никому не принадлежит, как только Богу. Становится рабой своих близких. Но от такого растворения никому не бывает пользы: ни мужу, ни ребенку. Ведь сказано: «Не сотвори себе кумира», даже из собственной семьи.

Хорошо бы понять: что я делаю не так, из-за чего Бог не дает мне мужа (жену). Какая черта характера, какая страсть мешает мне?

Конечно, самому очень трудно в этом разобраться. Ищите того, кто вам поможет. Прежде всего, это твои родители, которых ты никогда не слушал – послушай. Ведь именно их благословение решает многое. Может, это твой старший брат или твой друг. Возможно, надо обратиться к православному психологу – быстрее поймешь себя. И, конечно, к священнику, который знает тебя. Зачастую все открывается после исповеди.

Верь, если ты готов к семейной жизни, то если бы вокруг тебя мужчин (женщин) было намного меньше, чем сейчас, и все они были бы совершенно непригодными для тебя, то все равно тебе будет дан тот, которого ты заслуживаешь, и поверь, он будет намного лучше всех тех, которых ты сам себе желал и выбирал. Господь не ошибается никогда.

А бывает и так. Сидит себе девушка в малюсеньком кабинете, работает с бумагами. И выйти-то ей некуда, разве что в столовую в обеденный перерыв. Вокруг тоже одни женщины работают. Мужчины далеко от ее кабинета ходят. 26 лет уже, замуж пора. Но никаких усилий по поводу поиска мужа она не предпринимает. Даже на дискотеки не ходит.

Но в один прекрасный день сватается к ней молодой человек, которого она почти не знает, но люди о нем только хорошее говорят.

Как уж он ее высмотрел в ее каморке? Бог знает! Предложил он ей выйти за него замуж. А она и согласилась.

Так и повенчались. Хотя до этого не дружили нисколько, только два месяца от подачи заявления в ЗАГС до регистрации встречались. И все.

И живут счастливо.

(Все примеры, приведенные в статье, из жизни. Герои реальные, но имена изменены.)

Надежда Федоровна Паренко,

православный психолог, г. Тюмень

Источник: «Сибирская Православная газета»

Выйти замуж – заветная мечта большинства девушек, чей паспорт в графе «Семейное положение» еще ни разу не был проштампован. А что будет дальше, когда отзвенят колокола, торт утащат домой гости, а свадебное платье придется убрать в шкаф? Дальше вас ждет испытание семейной жизнью, и подготовиться к нему хорошенько помогут наши советы будущим невестам.

Да, все подружки уже отпраздновали свои свадьбы, а некоторые даже завели по парочке детей. Да, все родственники уже как минимум три года встречают вас фразой «Когда же ты уже выйдешь замуж?» вместо обычного вежливого «Привет». Да, и гинеколог не врет вам про то, что после 35 лет родить уже сложней, добавляя при этом, что если вы с 15 лет налегаете на алкоголь и сигареты, то и в 20 лет роды для вас не будут легкими. Слово «ПОРА!» грустно висит в воздухе, и вы вдруг начинаете перебирать список старых друзей, которые еще не были окольцованы. Не стоит! Подумайте, ведь быть свободной и уверенной в себе девушкой в поисках любви гораздо лучше, чем в один прекрасный день стать «разведенкой», которая напрочь разочаровалась в мужчинах.

Лучше тусить на девичниках в Вегасе, отправляя замуж подруг, чем в Кукуево отправлять в себя самогонку с горя

Но не забывайте при этом включать мозг. Любимому мужчине вы простите и короткие приступы депрессии, и носки с сандалиями, и храп во сне, и бодрое жужжание над ухом или даже превратите все эти недостатки в его маленькие достоинства. В нелюбимом мужчине вас (если вы, конечно, не женщина с титановыми нервами) будет раздражать со временем буквально все: начиная от его татуировок и заканчивая его манерой водить машину.

Практично воспитанные женщины в поисках будущего мужа часто в первую очередь обращают внимание на финансовую состоятельность и трудолюбие, а потом удивляются, что уже через год с мужем проводят вечера молча и в разных комнатах. Запомните: не нужно выходить замуж за человека, с которым вам не о чем поговорить или, еще хуже, не над чем посмеяться. Все-таки прав был герой Макса Фрая, когда утверждал, что люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Если сердце не велит бросаться в брак с головой, то бросайтесь вон из брака!

Не устаивайте пышную русскую свадьбу и не зовите на нее всех ваших дальних родственников из Сибири. Во-первых, подготовка к этому никому не нужному событию высосет из вас все силы, а из ваших родителей и мужа – еще и все деньги. Во-вторых, вы еще в середине гигантского торжества заметите, что про вас все забыли и упоминают только пьяным возгласом «Горько» вприкуску с салатом оливье. Свадьба – это ваш праздник, поэтому будьте в этот день собой, найдите свою комфортную зону, танцуйте на берегу водоема в обычном белом сарафане и фотографируйте все это на телефон, а потом на сэкономленные деньги сделайте своей молодой семье большой и нужный подарок.

Ой-ёй, шо ж делать-то?!

С сегодняшнего дня вы уже не просто женщина, а замужняя женщина. Только вот на вселенском уровне вряд ли что-то изменилось, если не считать ваш статус в социальных сетях и новую фамилию. Не ждите, что наутро после первой брачной ночи ваша жизнь превратится в бесконечную фиесту с музыкой, танцами, фейерверками, дрессированными львами и клоунами. Нет, вы просто продолжите жить как раньше, только теперь это потребует примерно в десять раз больше выдержки и терпения. Не думайте, что брак – это такой лотерейный билет, который позволит вам просто так взять и выиграть ту счастливую жизнь, о которой вы мечтали еще со школы, досматривая финальные эпизоды «Дикого ангела». Не бросайте работу и фитнес-клуб, не меняйте прическу и круг знакомств и не начинайте капитальный ремонт и квартиры, и дачи сразу. Иначе ваш муж проснется однажды утром, увидит вас располневшую в халате с бигуди и строительным валиком и поймет, что женился совсем на другом человеке.

Еще статьи:  Развод с мужем если есть маленькие дети

Бог мой, что же будет утром.

Не нужно думать, что ваши подружки, которые на свадьбе бросались ловить букет, – законченные неудачницы, потому что их никто в ЗАГС не приглашает. Не читайте им проповеди о том, как плохо быть одинокой, не давайте им советы, как изменить себя и где найти любовь в Интернете, и уж тем более не кричите о том, что замужество и материнство – это смысл жизни. В лучшем случае вас посчитают сумасшедшей женушкой с токсикозом, в худшем – предадут дружеской анафеме. И то, и другое – крест на вашей социальной жизни, поэтому поступайте с вашими незамужними подружками так, как поступают мужья со своими холостыми дружками: зовите их домой, запасайтесь мятой и ромом для коктейлей, включайте последний фильм Педро Альмодовара и смейтесь так, чтобы соседи в стенку стучали.

На бегу из платья выпрыгиваем вместе с подругами в бассейн с шампанским!

А у Маши муж уже в 18.00 приходит домой с работы и умеет готовить четыре вида пасты. А у Лены муж взял пять кредитов на квартиру, дом, машину, гараж и газонокосилку. А ваш собственный папа, как уверяет мама, умолял ее родить ему ребенка, сам менял пеленки и устраивал вас в лучший детский сад района. А уж ваш дедушка ради бабушки… Обычно старшее поколение начинает после этого рассказывать вам о том, что брак – это адский труд, на который нужно положить жизнь и всю зарплату. Никого не слушайте и ни на кого не ориентируйтесь. Ваш брак – это ваше собственное творчество, и оно должно нравиться только вам и вашему мужу. Стройте свое счастье без оглядки по сторонам в многоэтажном шалаше, с пельменями вместо пасты и велосипедами вместо машины. Главное, чтобы вам в этом счастье было легко и спокойно.

Если вы его жена, это не значит, что бары, рыбалка и боулинг с друзьями теперь для него табу. Это не значит, что его мама должна вас обожать и считать лучше всех его бывших. Это также не значит, что его телефон теперь – ваш телефон, его друзья – ваши друзья, его зарплата – ваша заначка на Мальдивы, а его незамужние подруги – ведьмы, которых нужно срочно сжечь на костре. Умейте давать близкому человеку глоток свежего воздуха, чтобы он успел по вам соскучиться. Иначе вас с вашими репрессиями просто в один прекрасный день проигнорируют.

А ты уже тогда была вся в белом и с косой.

Сегодня, сейчас, в эту самую минуту, прямо в этой квартире и на этом диване. Не фантазируйте, как через десять лет он будет новым Романом Абрамовичем, а вы его Дашей Жуковой, как он увезет вас, как Ассоль, под парусами на вашу виллу на берегу океана, а вы родите ему пятерых детей. Пока вы будете бегать по банкам и узнавать, под какой процент вам на это дадут деньги, жизнь пройдет мимо. Не пытайтесь сделать мужа вашей лестницей на седьмое небо и не навязывайте ему свои собственные мечты. Лучше подарите ему вместо нового «яблочного» гаджета совместный полет на параплане или курсы дайвинга и начните уже ловить кайф от своей окольцованной влюбленности уже сейчас, не дожидаясь глубокой старости.

Выйти замуж не напасть, главное замужем не пропасть? Как же не пропасть?

Как же этого избежать?

Выйти замуж – не напасть. Лишь бы в страсть не впасть.

Попробую сейчас объяснить этот новый вариант пословицы. Выходя замуж, многие женщины ориентируются на несколько пунктов, которые очень важны, но не достаточны:

1.Романтический вариант рассуждений: а)дарил цветы; б)красиво говорил; в)хорошо умеет целоваться.

2.Меркантильный вариант рассуждений: а)хорошая зарплата; б)хорошая машина; в)богатые родители.

Оба варианта совершенно никуда не годны. Оба они – это одолевающая нас страсть. Либо к деньгам, либо к розовым очкам.

Для того, чтобы “не пропасть”, нужно обратить очень большое внимание на пункт, которого пока не было: “Предсказуемость и стабильность мужчины“. Это тот самый критерий, без которого не будет ни любви, ни уважения, ни денег, ни цветов.

Увы, точного рецепта никто не даст. Так уж женщины устроены, что очень большое значение придают любви. А мужчины в конфетно-букетный период изо всех сил стараются пустить пыль в глаза. Большинство до женитьбы уверяет, что ради любимой готовы на любые подвиги. А женившись, некоторые из них залегают на диване. Наверное, не надо торопиться надевать на себя розовые очки, быть не только опьяненной любовью, но и стараться смотреть на претендента трезвыми глазами, не делать вид, что не замечаешь его недостатков и решать, согласна ли с ними мириться всю жизнь. Очень многие девушки совершают весьма распространенную ошибку. Даже видя все недостатки своего избранника, наивно считают, что они их быстро исправят, и поможет им в этом безграничная любовь. К сожалению, не исправят, об этом наперебой твердят психологи. Человек уже сформировался. Какой есть, таким и будет.

Впервые вижу, чтобы эта пословица была переиначена на женский лад. Традиционно она звучит так:”Жениться – не напасть, как бы женатому не пропасть”. Но это я так, к слову, по большому счету особой разницы нет. Как не пропасть, говорите?Не помню имени женщины-американского психолога, которая писала: “Люди более тщательно на рынке выбирают себе кроссовки, чем спутника жизни”. Вот как-то так. Чувства ослепляют, а для того, чтобы создать семью, нужно быть зрячим и видеть, кому отдаешь всю свою жизнь. Сейчас молодежь в основном, не разобравшись в друг друге, сразу бросаются в постель, не понимая, что постель их свяжет, а потом, если что не пошло в личных отношениях, развязаться уже не могут и визжат, как собачки в конце вязки, которым трудно разорваться. Простите за грубое сравнение, но это выглядит именно так.

Согласны ли вы с этим или нет и почему?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Тренер и преподаватель. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Тифлопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Абсолютно. Я лично заМужем, а не просто замужем, оч. Хорошо живется. Не надо торопиться туда, только жесткий отбор женихов.

НАродная мудрость, все верно, что тут обсуждать?

Еще статьи:  Ребенок от женатого

Согласна: в юном возрасте для изменения статуса, чтобы похвастаться перед незамужними подружками, многие выскакивают замуж не разобравшись в человеке, приняв отношения за любовь. А потом начинаются “семейные будни”. У меня есть много примеров таких “замужеств” и не очень радостных их завершений )))

Да, мне бабушка с пеленок это повторяет. Конечно верю в эту поговорку, Вы темы на форуме почитайте – через одного пьют, бьют, изменяют. Надо думать ДО, а не после.

так и есть, этот форум-подтверждение.

Да, мне бабушка с пеленок это повторяет. Конечно верю в эту поговорку, Вы темы на форуме почитайте – через одного пьют, бьют, изменяют. Надо думать ДО, а не после.

Мой дедушка так всегда говорил.
Он был прав.
Я не торопилась замуж, ждала любовь)) Вышла в 28.

Абсолютно. Я лично заМужем, а не просто замужем, оч. Хорошо живется. Не надо торопиться туда, только жесткий отбор женихов.

Согласна: в юном возрасте для изменения статуса, чтобы похвастаться перед незамужними подружками, многие выскакивают замуж не разобравшись в человеке, приняв отношения за любовь. А потом начинаются “семейные будни”. У меня есть много примеров таких “замужеств” и не очень радостных их завершений )))

Большинство замужем именно пропадают. Увы.

Согласна: в юном возрасте для изменения статуса, чтобы похвастаться перед незамужними подружками, многие выскакивают замуж не разобравшись в человеке, приняв отношения за любовь. А потом начинаются “семейные будни”. У меня есть много примеров таких “замужеств” и не очень радостных их завершений )))

Все подруги моей сестры статусно повыскакивали после школы за электриков, воителей, у одной вообще муж просто мечта – на рынке строительном железки в ларьке продает.
Зато все замужем:)

Большинство замужем именно пропадают. Увы.

Все подруги моей сестры статусно повыскакивали после школы за электриков, воителей, у одной вообще муж просто мечта – на рынке строительном железки в ларьке продает.
Зато все замужем:)

София, я с Вами согласно,жаль, что понимаешь это не сразу:) Но зато потом прекрасный муж и дети!

А чем хвастаться то? Я замуж вышла раньше всех своих подруг-одногодок, а когда была не замужем, вообще считала что это хомут на шею, всю романтику встреч убивает.

Все подруги моей сестры статусно повыскакивали после школы за электриков, воителей, у одной вообще муж просто мечта – на рынке строительном железки в ларьке продает.
Зато все замужем:)

ИндираА чем хвастаться то? Я замуж вышла раньше всех своих подруг-одногодок, а когда была не замужем, вообще считала что это хомут на шею, всю романтику встреч убивает.
А куда торопилась-то? Тоже хотела перед подружками “штампиком” похвастаться! Реальность потом поняла!

ГостьВсе подруги моей сестры статусно повыскакивали после школы за электриков, воителей, у одной вообще муж просто мечта – на рынке строительном железки в ларьке продает.
Зато все замужем:)дык может такие мужья объективный “потолок” для подруг вашей сестры:-)))Хорошего мужа тоже надо заслужить:-)

Согласны ли вы с этим или нет и почему?

ГостьВсе подруги моей сестры статусно повыскакивали после школы за электриков, воителей, у одной вообще муж просто мечта – на рынке строительном железки в ларьке продает.
Зато все замужем:)Какой позор! Неужели железки продает? Надо же так опуститься! А электрик – это вообще за гранью! Как люди за них замуж выходят? И водители – тоже не люди. Вышла за водителя – считай, опозорила всю семью. Надо ж за олигарха, пусть стремный, но только не электрик или продавец.

ГостьГостьВсе подруги моей сестры статусно повыскакивали после школы за электриков, воителей, у одной вообще муж просто мечта – на рынке строительном железки в ларьке продает.
Зато все замужем:)Какой позор! Неужели железки продает? Надо же так опуститься! А электрик – это вообще за гранью! Как люди за них замуж выходят? И водители – тоже не люди. Вышла за водителя – считай, опозорила всю семью. Надо ж за олигарха, пусть стремный, но только не электрик или продавец.Слушайте, у меня тут рабочие из Тадикистана под окном что то строят, вам не надо? С вашими запросами – золотые мужья.

ГостьСогласна: в юном возрасте для изменения статуса, чтобы похвастаться перед незамужними подружками, многие выскакивают замуж не разобравшись в человеке, приняв отношения за любовь. А потом начинаются “семейные будни”. У меня есть много примеров таких “замужеств” и не очень радостных их завершений )))Все подруги моей сестры статусно повыскакивали после школы за электриков, воителей, у одной вообще муж просто мечта – на рынке строительном железки в ларьке продает.
Зато все замужем:)

Ум надо подключать к выбору мужика. А то получается выходит замуж в розовых очках и не понимает потом, что сразу было видно, что он:
алкаш
кобель
мало зарабатывает и тд

Все подруги моей сестры статусно повыскакивали после школы за электриков, воителей, у одной вообще муж просто мечта – на рынке строительном железки в ларьке продает.
Зато все замужем:)

только в России выйти замуж – цель всей жизни. Женщины с маниакальным упорством ищут мужей, да побогаче. Ну и, конечно, “хоть плохонький, да мой”, это тоже очень актуальная поговорка.

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 4.8 проголосовавших: 4
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here