Вот что значит быть замужем

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "вот что значит быть замужем" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

-Июнь 20, 2016- Виктория Бурматова

11320

Вступая в замужество, девушка (женщина) должна понимать то, насколько важна ее роль как супруги. Ответственность за сохранность семьи и развитие своего супруга — зависит напрямую от женщины. Любой успешный мужчина может похвастаться своей супругой, которая верила в него и поддерживала, ответственно относилась к своей роли и тем самым, семья обрела успех и благополучие. Так что же на самом деле означает быть замужем?

Быть замужем значит:

  • доверять своему партнеру
  • уважать его
  • быть верной в мыслях и в действиях
  • уметь найти подход к своему супругу и уважать его мнение
  • говорить о своих чувствах
  • готовить то, что он любит
  • уважать его родителей
  • вдохновлять и поддерживать его на пути к развитию
  • позволять ошибаться
  • давать свободу
  • уметь занять себя в то время, пока супруг занят своими делами
  • развиваться как личность
  • находить компромиссные решения
  • не жаловаться на супруга
  • восхищаться им и подчеркивать его лучшие качества
  • любить его таким, какой он есть и не пытаться его переделать
  • просить о помощи
  • иметь общие цели
  • иметь общие интересы и увлечения
  • поддерживать и верить в него
  • принимать те условия, которые дает супруг
  • говорить о своих желаниях
  • уметь искренне радоваться и благодарить супруга.

Это, на мой взгляд, самые важные моменты, которые делают замужество счастливым, и позволяют достигать всего, чего пожелаете. Ваша судьба в ваших руках и от вас, девушки (женщины), зависит то, насколько вы сами готовы быть счастливыми. А чтобы быть счастливой – надо изучать, что для этого необходимо и применять это на личном опыте.

Сейчас, к сожалению, многие пары не задумываются сильно о том, как создавать гармоничные отношения, что значит быть замужем. Все хотят, чтобы менялся другой и что, тот всему причина. На самом деле виноваты оба. И к сожалению, еще и под раздачу попадают их совместные дети, которые не виноваты в том, что их родители не нашли общий язык друг с другом. А почему они его не могут найти? Потому что никто из них не хочет меняться.

Говорят: любовь прошла… А по сути ее и не было! Была страсть — она со временем угасла и все. На низших чакрах ваши отношения далеко не уедут, вы просто каждый раз будете наступать на одни и те же грабли, и все время вам будет казаться, что есть кто-то лучше, или жаловаться на то, что вам одни только неудачники попадаются. Нет, мы притягиваем то, что заслужили. Меняться в этом случае надо изнутри, и когда вы действительно захотите искренне дарить любовь и ответственно относиться к своей роли, как супруге — только тогда вы будете счастливы ежедневно и ежесекундно.

Любовь это действие. Любовь это целое искусство, которому нужно учиться ежедневно, быть замужем не просто. Истинная любовь рождается тогда, когда мы что-то для этого совершаем. Когда мы заботимся о ком-то бескорыстно и делаем все для того, чтобы он был счастлив. Любовь не рождается однажды и навсегда. Любовь – это постоянная чуткость и неустанное внимание. И только когда вы сами будете наполнены – вы сможете дарить любовь своему партнеру. Наполняться нужно изнутри, работая со своими желаниями и потребностями, настроем и мировоззрением.

Тот, кто действительно хочет быть счастливым — он таковым и становится. Тот, кто не хочет — ищет причину, говорит оправдания в свой адрес и находится в постоянном поиске. Такова жизнь. Задумайтесь, чему вам стоит поучиться для того, чтобы ваши отношения развивались, а не стояли на месте или вовсе шли к разрушению. Цените себя и свой выбор. Ваш супруг это ваш выбор и от того, как вы относитесь к своему супругу, зависит и ваше представление о самой себе!

В разделе Прочее непознанное на вопрос Что значит быть замужем? заданный автором Swetlana лучший ответ это Непросто женщине быть Музой.
Легко – пилой или обузой.
Доверить мужу свою душу
Сложнее, чем готовить ужин.

Легко быть рядом в летний вечер,
Когда делиться, в общем, нечем,
Когда быть вместе – интересно,
И за одним столом не тесно.

Легко махать мечом на воле,
И убегать всю жизнь от боли.
И лезть на гору в одиночку.
И быть не женщиной, но дочкой.

Непросто быть довольной домом,
Когда вас потрепало штормом,
Когда пресытились друг другом,
И за окошком воет вьюга…

Непросто быть надежным тылом,
И слушать, оставаясь милой.
И начинать с себя. Меняться.
Служить, а после — наслаждаться.

Ведь выйти замуж – очень просто.
Фата и платье. Роспись. Тосты.
Но если мы посмотрим глубже,
Непросто «просто быть ЗА мужем» .

Быть замужем – это работа,
Нелегкая, но благородная.
Это любовь плюс забота,
Без выходных и без отпусков.

Замужем только Доверие
Может дать Счастье бескрайнее,
Жадность оставить за дверью
И заменить ее Радостью.

Замужем – значит, Терпение
Сделать волшебною палочкой.
И подружиться с Прощением,
Искренне, а не «для галочки» .

Замужем быть – это значит,
Делать погоду безоблачной.
И когда дождь вдруг заплачет,
Стать щедрым маленьким солнышком.

Быть замужем – быть защищенной,
От собственных глупых ошибок.
Стать от «свободы» свободной,
Не рисковать смыслом жизни.

Замужем, значит за Мужем
Следовать всюду… навечно,
Здесь твоё эго не нужно,
Муж тебя им обеспечит 😉

Замужество – это Билетик,
Пропуск для входа в Гармонию,
В мир эволюции, света,
Где ты расти дальше сможешь.

Создано мудрой природой
Так, что лишь замужем можно
Речкою стать полноводной,
Дать миру новый источник.

Дать миру новый росточек,
Что может стать мощным деревом,
Только когда ты захочешь
Замужем быть своевременно.

Девушки, слово «замужем» — это не выскочить за первого попавшегося, это не выйти за какого-нибудь козла и сидеть дома, окунувшись в обычную бытовуху… готовить есть, стирать, убирать, родить и воспитывать детей, недосыпая ночами… В слове «замуж» таится простая истина, которую мало кто замечает… Быть «замужем» — это быть «За мужем», то есть «За своим мужем»…За его спиной, за ним! С ним, любящим и уважающим Вас, и Ваших близких, с ним, понимающим, добрым и нежным! За которым вы будете как за каменной стеной… А если вы за ним, то он настоящий мужчина, а значит вы реально замужем! Девченки, я всем нам, желаю быть замужем по настоящему, а ни просто с совместной печатью и бытовыми проблемами… Да будем мы счастливы.

Еще статьи:  Если нравится женатый мужчина что делать

О, золотые слова!

Мне анекдот вспомнился: у нас дома все делается по желанию. Захотел есть – пошел на кухню приготовил – и ешь!

Если серьезно – то в любой семье со временем создается круг обязанностей. Например – кто-то больше любит убирать, а кто-то больше любит мыть посуду. И в основном – каждый делает свои “обязанности”.

Тем не менее, если по ряду причин жена не может помыть посуду – то не валяться же ей грязной, потому что это ЕЕ ДЕЛО? Как-то и муж может подсуетиться, чего там.

Я согласна, с тобой на все сто, каким бы не были обязанности каждого, они взаимозаменяемы. Знала я одного мудака, который считал, что делать покупки это женская работа, так его беременная жена чуть не умерла, когда покупки домой тащила, что бы борщ этому уроду сварить, вот спрашивается, чего тащить то было, пусть бы голодный седел, раз сам сходить не хочет.

Есть типы мужчин которые считают бабским делом мыть посуду и убирать дома, и считают себя истинными мужиками. Меня от таких мутит.

Счастья Вам, женщины.

спасибо вам дорогие)))

img class=”smile” src=”https://images2-focus-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.happy-giraffe.ru%2Fimages%2Fwidget%2Fsmiles%2Fangel.gif&container=focus&gadget=a&no_expand=1&resize_h=0&rewriteMime=image%2F*” alt=”angel.gif” />,

Я вот не понимаю, как девушки бездумно выходят замуж! Все таки это твоя жизнь, зачем ее растрачивать на вот такие бездумные поступки!!

Да, правда, а мы и впрямь не обращаем внимания на значение слов. Прочла и задумалась. А я ведь и реально замужем))), за ним, своим родным и любимым мужем, за каменной стеной. На днях годовщина совместной жизни. И хотя пока еще неофицильно живем (это пока!), но все же чувствую, что это настоящий, мой МУЖ!

Согласна с вами. Всегда в этом слове видела только такой смысл, и никакой другой!

Да , девочки все мы правы, я рада что вы со мной согласны, спасибо Вам

Да, это очень мудрые слова. Не понимаю женщин, которые через 3 месяца знакомства, тянут мужчину в ЗАГС, а потом жалуются на то, что он не то что им нужно

А я никогда не любила это слово. И если и согласна была на семью, то только на такую, где муж и жена – равны, никто ни за кем, оба сильные и самодостаточные 🙂

я вышла замуж через 3 месяца после знакомства и у меня замечательный муж любящий и заботливый уже 2 года вместе, а есть по нескольку лет встречаются женяться и через несколько дней рарзводяться

Леночка, я с вами согласна полностью, счастья нам любимым.

Леночка, я с вами согласна полнстью, да будем мы счатливы. )))

А мужчины в России любят жениться! И этой “каменной стене” действительно нужна подпорка,чтоб не развалилась!

Это всё от того, что они не могут попросить женщину усыновить их.

Лера, я вот чуть со стула не упала – как представила что мужа усыновила

. Я понимаю что мы конечно к деткам терпеливее и более любяще относимся.

Света, меня просто бесят мужики, которым нужны мамочки вместо жен и начинается маразм: постирай мне рубашку, я не могу, погладь шнурки, как подогреть яишницу? Как по мне с такими потребностями в интернат для инвалидов, а здоровый мужик должен сам всё уметь.

С одной стороны, наше общество всё спокойнее начинает относиться к популяризации жизни в одиночестве (в связи с чем мы как-то даже пытались развенчать мифы, с ним связанные), с другой, всё-таки остаётся внутри каждой из нас что-то такое, что громко и отчётливо в ответ на все эти «сильные и независимые» отвечает «НЕТ!». Что же это? Эксперты Astro7 выбрали 7 главных причин, почему замужеству нужно сказать «Да».

Прекрасный пол стремится выйти замуж, как и их мамы, бабушки и прабабушки. Генетическую память не обманешь. Нельзя просто так отбросить века, на протяжении которых влюблённые произносили клятвы в вечной любви и уважении, венчались и скрепляли союз узами брака.

Кто-то может сказать: «Постойте! Штамп в паспорте существует не так давно!». Если говорить о формальностях, да ⎯ скреплять брак в государственных органах стали не так давно. Но даже в языческой истории, не говоря уже о периоде христианства, существовали обряды венчания, сочетания браком. Люди проходили целый ряд церемоний, перед тем, как общество признавало их мужем и женой. Так что, да, обряд венчания — не шутка, а серьёзная традиция, идущая из глубин веков, в которой люди выбирали друг друга через церемонию, а не на словах, как это часто делается в сегодняшних «гражданских браках».

Женщины всегда стараются видеть в мужчине реальные поступки, а не простые слова. Казалось бы, зачем эти условности (или, как говорят мужчины, «глупости, которые важны для деревенских, недалёких барышень»): двое влюблённых могут прекрасно жить без каких-то условностей и штампов, которые ничего не гарантируют, никого не оберегают от измен и предательств. Переехали к своему любимому в квартиру? Все ⎯ Вы полноправная хозяйка, жена и любовница. Можете смело стирать ему носки, гладить рубашки и готовить ужины. Называйте его «зайчиком» или «законным мужем» ⎯ как Вам угодно.

Но умные женщины не принимают эти нюансы в расчёт. Для них важны не слова, а то, как мужчина себя ведёт. Когда он говорит: «Любимая, ты выйдешь за меня замуж?», он не просто предлагает Вам руку и сердце, а берет на себя ответственность за Вас. А что Вы получаете от гражданского брака? Ничего, кроме повседневных хлопот и хрупкого счастья. Наверняка же Вы встречали множество историй о том, как, оставив женщину после 7 лет совместной жизни, мужчина с радостью летел в ЗАГС с другой, не прожив с ней и пары месяцев.

Ещё один фактор ⎯ социальное давление. К 30 годам просто невозможно общаться с подругами, коллегами и знакомыми, которые обрели «семейное счастье». Если первое время можно как-то отшучиваться, то потом на место шуток приходит явное раздражение. А к годам 35-ти после вопроса давней подруги: «Леночка, почему ты не замужем?» Вы будете рыдать в подушку ночь напролёт.

Увы, социальное давление действительно «работает». Девчонки выскакивают замуж абы за кого, только бы не прослыть неудачницей. И не важно, что у этой «неудачницы» красный диплом престижного ВУЗа, она работает в международной компании и хорошо зарабатывает, ездит по миру, занимается любимым делом. Нужно замуж — и всё тут!

Прекрасный пол относится к свадебной церемонии как к самому лучшему дню в жизни. Мы мечтаем о нём, представляя себя в роскошном белоснежном платье на руках у своего принца, который счастливо улыбается и кружится с нами в танце под аплодисменты сотни гостей. Мы счастливы, друзья нам дарят дорогие подарки, а недруги — в бессилии завидуют.

Еще статьи:  Как делится имущество после смерти одного из супругов

Факт ⎯ немало женщин говорит «Да!» только ради того, чтобы исполнить свою мечту. А некоторые спустя какое-то время после свадьбы понимают, что совершили ошибку.

Замуж особенно стремятся женщины, которые мечтают о материнстве. Что бы там ни говорили девушки с современным воспитанием, рожать и «поднимать на ноги» ребёнка в гражданском браке трудно.

И мы не говорим о каких-то финансовых нюансах. Женщине необходимо знать, что она находится ЗА мужем как за каменной стеной. Только тогда беременность пройдёт с минимальными сложностями, будущая мама будет беспокоиться о своём и здоровье малыша, подарит ему ласку, заботу и любовь.

То, что мама и папа находятся в браке, важно не только для самих родителей, но и для их детей. Психологи не раз сталкивались со случаями, когда у ребёнка начинались проблемы с поведением после известия о том, что его родители не расписаны в ЗАГСе.

Что бы там ни говорили феминистки, но без самореализации в личной жизни женщине трудно стать действительно счастливой. Мы можем занимать престижную должность, ездить за рулём роскошного авто, жить в огромном загородном доме, но если мы одиноки ⎯ мы всё так же будем горько плакать по ночам в подушку. А вот если мы состоимся как супруга, хозяйка гостеприимного дома и мать, будем счастливы, даже не имея престижной работы, финансовой самостоятельности и социального статуса.

Замужем ⎯ это значит быть ЗА мужчиной. Многие женщины воспринимают своего любимого человека как защитника, который придёт на выручку в трудную минуту. В детстве нашим защитником был папа или старший брат, в юности — поклонник, который провожал домой после дискотеки и защищал от хулиганов, во взрослые годы — любовник, муж. Нам кажется, что, выйдя замуж, мы избавимся от психологических, финансовых и прочих проблем. Их решат и без нас, оставив нам время и силы для более приятных дел. Что радует — если Вы сделаете выбор в пользу «правильного» мужчины, так и будет.

БЫТЬ ЗАМУЖЕМ. ЭТО КАК?

Задумайтесь и прочувствуйте, какая сила здесь!

1. Этап ухаживания.
Ухаживать мужчина может сразу за несколькими женщинами, выбирая, приглядываясь к ним. А за женщиной могут ухаживать несколько мужчин и пока она не вступила с кем то из них в сексуальные отношения, ухаживания не накладывают никаких обязательств.

Этот этап может сопровождаться влюбленностью, эйфорией, идеализацией. Когда видишь в человеке все самое красивое и доброе и удивительное.
В период ухаживания мужчина – ухажер, а женщина – барышня.

2. По-молвка
Помолвка это новый уровень. Важный.
Мужчина предлагает женщине выбрать его стать ему невестой. Дарит ей кольцо и назначается время свадьбы (может через год, полгода, сколько нужно обоим).

Важность этого этапа в прилюдной огласке "Мы помолвлены" (молва). С этого дня все знают, что она -невеста, он-жених. И теперь выбор сделан.
Невеста присматривается какой он хозяин, какие у него требования, род, порядок, устои, традиции. Отвечает себе на вопрос: " хочу ли я стать частью его рода?"

Мужчина приглядывается к невесте. Какая она хозяйка, какой матерью она сможет стать. "Сможет ли она встать и идти за мной, верить в меня, доверять. "

Муж дает жене ДОМ как пространство и свод правил, структуру, требования.
Вот на этом этапе важно понять: смогу ли я жить по этим правилам?
Ведь жена ничего не сможет в этих правилах менять! Это важно осознать. Он хозяин дома и он задает правила, а жена принимает их. Или не принимает и тогда помолвка расторгается.

3. Союз. Брак.
С этого дня появлялась общность. СемьЯ. Все, члены которой идут за мужчиной. Он получает силу от этого и он отвечает за каждый свой шаг.
Жена встает за мужем и идет за ним, не критикуя его решения и действия. Да, он не всегда может делать правильно. Он может спотыкаться и падать. А кто не падает?
Но потом встать и с жизненным опытом идти дальше.
Задача жены верить в него и соглашаться с его решениями.

Тот ли это мужчина, за котором ты пойдешь без вопросов и возражений?? Это все решается на этапе помолвки.

Совсем недавно я ощутила в расстановке, что значит быть женой. Я, дважды разведенная женщина, ВПЕРВЫЕ ОЩУТИЛА, ЧТО ТАКОЕ БЫТЬ ЗАМУЖЕМ! По-настоящему.

Это волшебно! ВЕЛИЧИЕ, ТОРЖЕСТВЕННОСТЬ, РАДОСТЬ И ТРЕВОГА.

Я поняла, как важно смотреть на мужа с благоговением. Он тогда обретает решимость, силу и смелость.

Когда осознаешь это все, многое становится ясно!

Виктория Аверкиева (из семинара Валерия Ядринкина)

Что такое быть замужем? Это значит быть за мужем. То есть за мужчиной, который может взять ответственность за свою семью. Не всегда это происходит. И здесь можно посмотреть какие сценарии разыгрываются в семье, с какими сценариями женщина пришла в отношения, а с какими – мужчина.

Все женщины хотят замуж, также как и все мужчины хотят женится. Это нормально. Быть вдвоем гораздо проще, вести хозяйство и так далее. Но есть какие-то модели, представления о том как это должно быть. Например, жена должна стирать, гладить, готовить, вести хозяйство, мужчина – зарабатывать и обеспечивать.

А на деле происходит? Женщина ведет хозяйство и она же зарабатывает – есть дети, их нужно чем-то кормить и так далее. Как мужчина себя в этой ситуации ведет? Ему кайфово. Женщина же взяла на себя функцию обеспечения семьи – «отлично, раз схема работает, тогда я буду лежать на диване».

И как правило на консультацию к психотерапевту приходит женщина, корой не нравится ее положение в семье. Жалуется-то она на мужа. Но в процессе приходит понимание, что она сама взяла на себя гиперответственность. И для таких женщин есть практика интересная – торжественная передача семейных трусов своему мужчине. Это происходит в игре, но тем ни менее, практика «расставляет» их, даёт возможность людям осознать на какой позиции кто из них находится.

Иногда женщины говорят: «Да он всегда таким был!». Тогда посмотрите в другую сторону – почему Вы выбрали такого мужчину? для чего в тот момент времени Вам нужны были эти отношения? какие чувства сейчас они вызывают? И тогда – а какой мужчина Вам нужен?

Толковый словарь Ожегова . С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992 .

замужем — замужем … Орфографический словарь-справочник

ЗАМУЖЕМ — ЗАМУЖЕМ, нареч. 1. в знач. сказуемого, за кем и без доп. Состоять в браке (о женщине) с кем нибудь, быть замужней. Она замужем за моим приятелем. Она давно замужем. Она захворала, когда была еще не замужем. 2. с гл. жить, житься и т.п. Состоя в… … Толковый словарь Ушакова

Еще статьи:  Валиуллин где валяются поцелуи

замужем — (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов

замужем — нареч, кол во синонимов: 2 • в браке (2) • в замужестве (3) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

ЗАМУЖЕМ — Не первый раз (год) замужем. Жарг. мол. Шутл. Об опытном, уже побывавшем в какой л. ситуации человеке. Белянин, Бутенко, 107 … Большой словарь русских поговорок

замужем — см.: Чай, не первый раз замужем … Словарь русского арго

замужем — за/мужем, нареч. Быть замужем … Слитно. Раздельно. Через дефис.

замужем — присл., розм. У шлюбі з ким небудь (про жінку). Бути замужем … Український тлумачний словник

замужем — нареч. В замужестве, в браке. Быть за/мужем. За/мужем ей живётся неплохо. За/мужем за профессором. не первый год замужем … Словарь многих выражений

замужем — за/мужем Быть замужем … Правописание трудных наречий

Замужество – слово то какое. Состоящее из «за» и «муж» — зА мУжем.

Замужем — значит, следовать за мужем (мужчиной). Идти за ним, а не впереди или рядом. Даже фамилию ты берешь мужа. И становишься, например Иванова. Чтобы не было вопросов, чья жена. Называешь фамилию Иванова и понятно, что ты жена Иванова, т.е. женщина Иванова.

Говорят, что женщина приходит в жизнь мужчины. Но я думаю наоборот. Как раз это они приходят к нам в жизнь и захватывают территорию нашей души, разума и сердца, а мы охотно покоряемся.

И как в жизни человека приходит это чувство? Что уже пора по венец? Ко многим моим подругам это чувство пришло очень рано. Некоторые сыграли свадьбу в 17, другие в 18, еще некоторые в 19.

Зачем? «он лучший вариант», «не хочу остаться одна», «хочу семью и детей», «я залетела», «не знаю», «он из хорошей семьи», «так принято» и редко «потому что я люблю его и хочу всю жизнь с ним прожить». Понимание СМЫСЛА, зачем, для чего, приходит позже. Если приходит. Потому что половина из моих знакомых прожили не так долго вместе и развелись.

А зачем вообще выходить замуж? Для меня выйти замуж – это не расписаться, поставив штамп в паспорте, не свадьба с белым платьем и фатой, бесконечными тостами и идиотскими конкурсами. Это нечто больше, чем «на всю жизнь и в радости и горести». Это что-то из глубины вселенной. Что-то без чего не может быть меня и его, потому что по отдельности мы не мы.

Мы. Слово то какое. Мы.

И вот мы не играли свадьбу и не играли в мужа и жену. И не было марша Мендельсона и обручальных колец. И я не брала его фамилию. И не была отмечена по жизнь «чья-то». Было просто решение двух взрослых, зрелых людей. Людей, которые пробовали разное и знают цену своих решений.
И я знала цену, за все нужно платить. И я заплатила. Мне казалась, что эта цена просто смешная, потому что взамен я получила в миллионы и миллиарды раз больше. И какие глупые люди, которые еще думают — быть или не быть? Конечно, быть. Конечно, любить. Конечно, решаться. И быть вместе. Стать значением «мы».

Наступает момент, когда происходит переоценка ценностей. Наверное, сейчас мне признаться в этом сложно. Перед самой собой я могу быть честна, ведь никто не узнает, потому, как я скажу только самой себе. Но я отказываюсь говорить.

А он догадывается и кипишует. Но тихо так, по-взрослому. Как и полагается зрелому мужчине сорока лет. Только иногда высказывая мне что-то, кидая реплики, которые точнее броска Джордана и сильнее удара Тайсона. Но я держусь, и меня не валит с ног. Потому что я не признаюсь даже себе сомой. А значит, все другие не могут меня переубедить.

А завтра, когда я проснусь и вдруг постель рядом будет холодной. А полки в шифоньерах пусты. И на прикроватной тумбочке его ключи. Я наверное пойму, что все это хуйня, и нет той цены, которую можно заплатить за то, чтобы он остался. Но менять что-то уже слишком поздно.

И сейчас пригубив друга Джека с парой тающих, как мои надежды, кусочков льда, я уже готовлюсь к осознанию и принятию совершенно иного, нового года.

А вот такое. Вот моя препод.по психолог. Заграничная 7я

А вот такое. Вот моя препод.по психологии – разведенная женщина. Она паралельно практикует – то есть работает с конкретными людьми, в том числе с теми, кто намерен разводится. Мне она например сказала, что из-за своей счастливой семейной жизни, я теряю веру в себя, в свои силы. Значит, я сама могла бы достигнуть того что хочу, не будучи замужем, просто мне бы это было сложнее. Я ей говорю – ну что вы, я же могу не работать делать PH/D только благодаря деньгам и заботе своего мужа. она.

Когда пожаловалась родственнице на семейные проблемы, на непонимание с мужем, она мне сказала примерно следующее: “Все имеет свою цену. Ты хотела мужа, хотела быть замужем – вот и кушай полной ложной теперь и мужа, и его родителей, и их тараканов. Хотела бы быть свободной – была бы. Да, мне муж тоже требовал предъявить куда деньги потратила, тоже к своим родителям таскал и требовал чтобы я с ними во всем соглашалась. И возможно если бы он не ушел бы, так и продолжалось бы.” Родственница с.

Проснулась сегодня утром, спускаюсь на кухню, а там мой муж стоит в одних трусах, кашу нам варит. И такой он красивый, плечи широкие, попа узкая, половина спины помятая, другая – поцарапанная. Подошла, обняла, вот оно – СЧАСТЬЕ! 🙂 И мне всегда это нравилось, и трусы эти, и самой его обнять, потискать, и валяться вместе на диване “ложками”, но теперь с нами живут мои дети, которым все эти нежности видеть не особо приятно. 🙁 А муж не понимает. :/ Если я спиной стою, готовлю на кухне.

О чем лгут женщины?. Блог пользователя Timrina на 7я.ру

Только не говорите, что никогда так не делали! Ага, ага… Не занижали стоимость укладки или маникюра, не прятали новую баночку с кремом или комплект белья ультра модного в этом сезоне оттенка. Ну ладно, допустим, даже если ваши расходы не контролируются «сверху», вы все равно не будете травмировать своего мужчину подобными «мелочами»… Объясните мне, почему так происходит? Где и на каком этапе вышло, что частенько женщина не может рассказать своей второй половине все? Мы же знаем все про.

Еще статьи:  Скучаю по школе

А что было бы для Вас последней каплей?! Что сподвигло бы Вас поставить точку в отношениях и пойти на разрыв/развод?! Для кого-то это фраза мужа “вас обеих люблю, выбрать не могу”, для другой – сокрытие доходов, когда в семью супругом отдавался “прожиточный минимум”, а излишки утаивались. Для меня, лично, – это была новость, что бывший купил любовнице квартиру и делает там ремонт, хотя мне за все годы семейной жизни ни разу не помог, давал денег, говорил “ты умница, сама справишься” и жучил.

У меня не было последней капли ,инициатором развода был муж,для меня это было облегчением.Надоело все тянуть на себе,муж не только сам ничего не хотел,он и меня пытался тащить на дно за собой,а я -сопротивлялась, а такое не входило ни в его планы,ни в планы его родичей.

был еще бывший мч,кто-то уже здесь писал,что ага,решил в какой -то момент уйти от жены ко мне-был сразу же послан,дабы истерик мне не нужны,его желание рвануть из России тоже и его всяческие обманы.

Я замужем вторым браком,я самодостаточна,финансово независима,живу свое жизнью и мужу это не мешает быть самим собой

Посоветуйте, поделитесь, пожалуйста, мнением. Дано: женщина 40 лет, в разводе, ребенок школьник. 8 лет встречается с женатым мужчиной (ему 50). В анамнезе: у него 13 лет брака, взрослая дочь. С женой перманентно скандалы (поженились, но со временем жизнь развела – несовпадение в сексе(ему нужно много и часто, ей с годами стало совсем не надо), разные интересы, выросшая дочь (пропало то, что объединяло). В течение 8 лет у мужчины отношения в семье все ухудшались и дошли до точки (будут.

Тут у меня такая история глупая приключилась. В-общем, ходила я с мальчиком. Любила его, он меня. И вот он мне надоел. Не устраивает он меня по многим параметрам и любви никакой нет. Отшила я его. Он два месяца не отставал. Делал много приятных вещей, удивлял, замуж звал. Но возвращатся я к нему не хотела, тем более не хотела выходить замуж. Не хотела вообще, и в частности – за него. Молодая я еще очень Мне 20. Ну в общем вот так вот не возвращаясь к нему переспала я с ним пару раз.

Извините, просто не с кем поделиться ) Сходила сегодня к врачу, врач мне расписал дорогостоящую операцию. Я звоню своему мужчине, жалуюсь, он начинает орать, что мол тебя разводят, ничего не надо делать, ты посмотри на курс доллара и все такое. А я слушаю и кайфую, думаю – да тебе блин что за дело, мои деньги, что хочу то и делаю. А вот была бы замужем пришлось бы слушать мужа ))) з.ы. Да, я знаю, что есть мужчины, которые и на операцию бы денег дали, и машину подарили, но мне такие не.

Подскажите, пожалуйста! Ситуация такая – я на 7-м месяце беременности, в браке, есть еще общий ребенок. И вот тому малышу, который родится, в свидетельстве о рождении необходимо поставить прочерк в графе “отец”, а развестись, боюсь, не успеем и не хотелось бы по причинам, связанным с квартирой/работой. Вот, реально ли поставить прочерк, находясь в браке, и как? Для этого нужен отказ от ребенка мужа или можно как-то еще? И будет ли у меня статус матери-одиночки с ребенком без отца, но замужней.

Тему подсказала подруга, которая бросила в сердцах – “А ты прямо по этажу проидись мысленно и загляни в каждую комнату – много ли там счастливых и замужних?!”. Подумала. Наша компания – одна из крупнейших в стране. В офисе порядка 800 человек. Близко я, конечно, знаю не всех, только тех, кто сидит на одном этаже. Так вот – огромное количество красивых, умных, обаятельных девушек около 30 (плюс минус лет 5). И в лучшем случае одна из 20 вообще имеет личную жизнь, очень маленькое количество.

Чем любовница, которая уже замужем, отличается от любовницы, которая не имеет мужа? И которая из них опаснее? Ваши мнения, господа. 🙂

Самое очевидное: любовница, которая уже замужем, менее опасна, чем незамужняя, потому как разводить мужика и жанить на себе ей не нужно.

Неочевидное: любовница, которая уже замужем, более опасна, чем незамужняя, потому как ради вашего мужа она может захотеть развестись со своим, потом действительно разведется, и вашего мужука чувство вины перед ней загрызет – и может притом перешибить чувство вины перед вами.

Еще более неочевидное: да вообще они, любовницы, не опасны, никакия, опасно только желание мужа, имея вас, их заводить. Опасно, опять же, только для вас, а для мужа, мож, оно и благо, а не опасность никакая.

Или вообще все наоборот :-)))))

Прочитала в каком-то топике, что якобы в 30 лет вероятность выйти замуж – 20 %, в 35 – 5 %, в 45 стремится к нулю. А вот интересно, как это считали (если это вообще не шутка была)- по количеству заключенных браков среди ВСЕХ тридцатилетних и т.д. или по количеству браков среди ОДИНОКИХ тридцатилетних женщин? Потому что если первое, то все вполне логично – основная масса женится в 21-27 с пиком в 24-26, чуть меньше – в 28-35, и это совершенно не значит, что у каждого отдельного человека меньше.

просто ради статистики :)) по этой теме.
я вышла замуж во второй раз в 33 (с ребенком). в 35 родила второго.
моя подруга № 1 вышла замуж во второй раз в 35 (с ребенком)
моя подруга № 2 вышла замуж во второй раз в 34. в 36 родила ребенка.
моя подруга № 3 вышла замуж в третий раз в 31, в 32 родила ребенка.
моя подруга № 4 вышла замуж во второй раз в 35 (с ребенком), родила еще двоих.
моя подруга № 5 (35 лет) разведена, дочка категорически против ее второго брака. они с МЧ ждут пока дочка поумнеет.
Так сложилось, что в моем близком окружении нет одиноких женщин от 30 лет.
(у двоих барышень еще цел первый брак)
Вот мама разведена, во второй раз замуж не вышла. Но это совсем другая история .

Один друг с трудом женился первый раз в 35. Проблема – слишком уж. принц.
Еще один приятель сейчас ему 40 (прекрасно выглядит, обеспечен) никак не может жениться. Барышни, на которых он западает, оказываются исключительно. меркантильными.

Еще статьи:  Скучаю по родителям

Так что вся эта статистика. гммм.
Надо хотя бы с регионами и социальными группами ее коррелировать :)))))

Статистика – штука весьма специфическая. Потому относиться к ней нужно с умом. Взять тот же пример с вероятностью выхода замуж женщин 30 лет. Как получена эта цифра. Взяли “репрезентативную выборку” женщин данного возраста, отделили тех, кто состоит в первом браке, и посчитали остальных. Получили три группы. Тех, кто вообще не был ни разу в браке, кто разведен и кто вступил в брак повторно. Последних оказалось 20%. Вот и пошла гулять эта цифра. Хотя, на самом деле, ее смысл несколько другой. К 30 годам отношение человека к окружающему миру, по сравнению с 20 годами, заметно меняется. Нет “уж замуж невтерпежь, не важно за кого”. Жизнь тем или иным образом налаживается и стабилизируется. Зачастую возникает вопрос – а оно вообще надо, замуж то? Если да, то зачем именно? Собственно, если ради секса, то его любая адекватная женщина может вдосталь найти и без штампа в паспорте. Если ради других вопросов, то каких конкретно. И т.д. и т.п. На выходе мы имеем четыре довольно четко обособленные группы.

1. Кто не был замужем никогда. Потому что в голове огромная толпа жутких тараканов. Женщина и хотела бы замуж, но с такими тараканами она ни с кем не может ужиться. Как однажды метко выразилась одна моя знакомая: сволочи, как трахать, так трахают, а как замуж так не берут!

2. Кто не был замужем никогда. Потому что сразу ставят неадекватно высокую планку для будущего избранника. Они не против замужества. Но хотят “не абы за кого”. Но перечень требований к кандидату чрезвычайно высок и сложен. В реальной жизни такие не встречаются. Обычно эта категория всерьез озабочена карьерой и прочими личными достижениями. Потому личная сторона жизни их либо не волнует совсем, либо волнует в весьма незначительной степени. Они согласны, и даже хотят, замуж, но при обязательном соблюдении правила совместимости с главными целями их жизни.

3. Кто был замужем, но сейчас один. Разведенные, брошенные, вдовы и т.п. В большинстве случаев, с детьми. Они сразу ищут себе будущего мужа и отца их детям. Как правило, рассматривая любое знакомство и общение как пролог к “серьезным отношениям”. Потому обычно в общении весьма сложны. Любой, оказавшийся близко, мужчина, сразу ощущает, что его, если так можно выразиться, “ловят”. Это накладывает серьезную специфику на его поведение.

4. Женщины, как ни разу не вступавшие в брак, так и разведенные, с детьми и без, достаточно комфортно для себя устроившиеся в жизни. По большому счету, у них, что называется, “все есть”. Сложившаяся налаженная жизнь. Достаточно успешная работа. Многочисленные друзья. Достаточный для них круг общения. Достаточное количество “личной жизни”, включая секс. Брак им, по большому счету, не то чтобы ненужен, но не необходим как сам по себе. Сложившаяся жизнь для них и без того представляет большую ценность, чтобы ею рисковать. Ибо любой брак неизбежно приводит к необходимости ее перестраивать. Не факт, что получившееся будет хотя бы не хуже имеющегося. Не то, чтобы у них высокие ожидания по отношению к будущему супругу. Скорее отношение – если встречу того, кто “впишется” и “за кого действительно захочется”, то выйду замуж, если нет – тоже в накладе не останусь, потому что и текущая жизнь вполне хороша.

Естественно, вероятность выхода замуж в этих группах очень разная. И зависит она от очень разных факторов. Там, где замуж хочется, но тараканов слишком много, она самая низкая. Потому что без построения этих самых тараканов “ровными рядами”, задача не будет решена никогда. Там, где “если встречу”, вопрос в вероятности совпадения базовых императивов двух достаточно взрослых людей. И т.д. и т.п.

Так что не в цифрах дело, а в их смысле. 🙂

Хочу родить ребенка для себя. Была замужем, развелась. От мужа детей иметь не могла, но так намучилась, что второй раз замуж вроде пока не тянет, да и не закого. :)) Что уж лукавить. А вот ребенка хочу. Возраст уже поджимает, может и встречу еще своего человека, но смогу ли родить от него ребенка вопрос? У меня проблемы женские и детородный возраст вот-вот закончиться для меня. :)) Просьба поделиться, трудно ли пережить беременность одной и в силах ли воспитать его одной или лучше не рисковать.

Как стать Человеком. Блог пользователя NafNury на 7я.ру

Вот что сделать, чтоб заслужить доброе слово у собственной матери?! О_О Была замужем – была плохая, потому что “прогнулась” под мужа, кандидатскую не защитила, всякими ремонтами да стройками занималась. Развелась – стала ещё хуже, не сохранила семью, оставила детей без отца, расстроила и опозорила родителей. Сделали предложение – снова не так, связалась с проходимцем-иноверцем, забросила детей, эгоистка, плюю на всех. Вчера только вернулась из отпуска, выспалась и сразу побежала к маме.

Как выйти замуж. Почему я одна – и что с этим делать. Одиночество

. Так, воспитание грудных детей по доктору Споку — его книжка обещала, что плачущий малыш сам должен успокоиться в течение 20 минут, — уже признано ошибочным. Современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, так как процессы торможения в его нервной системе еще развиты хуже процессов возбуждения. Ребенок не успокоится, он может только истощиться: он устанет и затихнет, но это не значит, что ему стало хорошо и покойно, у него просто больше нет сил кричать. Ощущение того, что, сколько бы он ни кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, часто приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие — это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире меня любят и принимают, — и залог успешных близких от.

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените это сообщение
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here