Скучаю по мужу умершему

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "скучаю по мужу умершему" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Рахимова Ирина Анатольевна

– Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.

Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.

В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз, потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными. Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают – он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.

– Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

– Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.

Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, – он тоже знал мою маму, – я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».

Еще статьи:  Ревную мужа ко всем женщинам

Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны. Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.

Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал? Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.

Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.

Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.

– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

– Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.

Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком.

Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить. Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.

В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.

Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.

Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.

Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?

Еще статьи:  Как вернуть бывшего мужа в семью после развода

Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.

– Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?

– Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.

– А если он просто не может выйти из этого состояния?

– Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство.

– А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?

– Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.

Здравствуйте мои дорогие. У меня случилась большая трагедия , после 30 лет совместной жизни от рака умер мой любимый муж. Сказать , что больно и тоскливо это ничего не сказать . Сегодня 4 день , как его нет рядом , а мне кажется , что прошла вечность. Ужасная болезнь , которая превратила моего любимого сильного здорового мужчину в беспомощного человека , . Больница , операции , облучения , потом приступ опять больница. Он очень мучился от того, что он беспомощен и мы должны за ним смотреть а я готова была бы смотреть и дальше лижбы он был рядом.слава Богу со мной мои родные , но как больно и хочется постоянно кричать . Мы прошли вместе и пережили так много и вот его нет , такая пустота и тоска. Девочки милые скажите как можно это все пережить , как можно после 30 лет жизни с любимым мужчиной не сойти с ума от того что больше его никогда не увидишь , не почувствуешь его крепких рук и никто не скажет все будет хорошо я с тобой .

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог – консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Экзистенциальный подход. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна, соболезную! Держитесь!

Радуйтесь, что он такой был в вашей жизни, а не грустите, что его не стало.

Татьяна, время..только время вылечит или притупит ужасную потерю.. Держитесь! Старайтесь занять себя – работа, дети, внуки

30 лет прожить с хорошим мужем ,это счастье. многим это не испытать,в основном у женщин плохие мужья. боль не пройдёт,вы привыкните к ней.и конечно его никто не заменит. Здоровья вам и вашим детям.

Тоска по умершему тяготит душу: как вернуться к жизни

Милый мой, любимый, дорогой сердцу человек. Больше мы с тобой никогда не увидимся. Больше ты не обнимешь меня и не возьмешь за руку. Ты покинул этот мир, а в моем сердце осталась только тоска, глубокая, как океан.

Если чувство тоски лежит на душе тяжелым грузом не первый год, то не стоит испытывать напрасные ожидания избавления от него. Попробуем разобраться, почему тоска по умершему со временем не проходит и как избавиться от тоски с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Состояние тоски по умершему сопровождается также ощущением отчаяния и безысходности. В голове навязчиво крутятся разные мысли вроде «увидеть еще хоть раз» или «не холодно ли там?». Иногда появляется предчувствие новой трагедии. И преодолеть приступ страха в состоянии тоски оказывается непросто.

Если тоска по умершему затягивается на месяцы, возникает чувство внутренней пустоты и апатии. Кажется, что вот-вот черной пеленой накроет глубокая депрессия. Желания избавиться от тоски может даже не возникать.

Еще статьи:  Психология семейных отношений с основами семейного консультирования

Являясь отрицательной эмоцией, тоска не помогает унять боль утраты и скорби. Она опустошает, парализует и мешает жить. Что делать, когда глухая тоска накатывает вновь и вновь? Где искать помощи? И как лечить тоскующую душу?

Тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает возможность избавиться от тоски тем, у кого много причин для тоски и самой главной является тоска по умершему.

Далеко не каждого мучает тоска по умершему близкому человеку. Согласно системно-векторной психологии все зависит от врожденных свойств психики человека — векторов.

Наибольшей эмоциональной амплитудой от природы обладает человек со зрительным вектором. Он любит так сильно и ярко, как никто другой не может полюбить. Но и горе его безгранично, и тоска тоже.

В состояние затяжной тоски по умершему человеку впадают именно обладатели зрительного вектора. И именно им довольно сложно избавиться от тоски. Для зрительников отношения — всегда сильная чувственная связь и родство душ. Поэтому потеря близких воспринимается как смерть части собственной души. Вынужденное одиночество становится причиной возникновения тоски.

Бывает так, что человек считает семью наивысшей ценностью, дорожит уютом и теплом домашнего очага. А еще помнит прошлое в мельчайших подробностях.

У такого человека — обладателя анального вектора — в душе всегда есть легкая тоска, ностальгия по прошлому. Прошлое привлекательно своей стабильностью. Обращенность в прошлое естественна для человека с анальным вектором.

В случае, когда человек обладает и анальным, и зрительным вектором происходит слияние свойств психики. И тогда боль утраты переживается особенно тяжело. Тоска по умершему заставляет терпеть горькое настоящее и жить только прошлым. Ведь именно оно хранит воспоминания о ярких эмоциях, которые были пережиты вместе.

И чем сильнее и приятнее были эмоции, тем глубже чувство тоски по умершему. Состояние тоски буквально заполняет реальность вокруг. Человек не может справиться с горем и как бы вычеркивает себя из жизни, парализованный чувством тоски.

Иногда тоска по умершему воспринимается как эквивалент любви. И кажется естественным, что она длится годами. Ведь любовь была такой сильной. Мы скорбим по умершему, жалеем его и себя, обижаемся на судьбу и возмущаемся ее жестокостью. Тоска становится источником эмоций. Избавиться от тоски по умершему можно, лишь найдя другой источник эмоций.

Человеку, переживающему горе, необходимо время на то, чтобы погоревать. В православии период скорби по умершему длится 40 дней. И ограничен он не зря. Ведь человек создан для жизни. Он пришел в этот мир, чтобы получать наслаждение и реализовывать заданные свойства.

Обладателю зрительного и анального векторов необходимо общение с людьми. Близкие всегда нуждаются в помощи такого внимательного и чуткого человека. Состояние тоски уйдет само собой, когда день будет проходить в заботах о тех, кто по-прежнему рядом. Именно забота о других помогает избавиться от тоски по умершему и преодолеть страх одиночества, снять предчувствие новой трагедии и жить дальше.

Лишиться близкого человека больно, и кажется — случившееся несправедливо. И все же ушедший был в жизни, дарил радость и наполнял ее счастьем. Его уход не перечеркивает время и чувства, пережитые вместе. Счастье, которое было, навсегда остается счастьем. И это уже не тоска, а благодарность и светлая грусть. Именно с этим чувством стоит жить.

«…Полгода назад я потеряла любимого человека — мужа. Его убили. Это был прекрасный муж, заботливый отец, лучший сын и брат! Настоящий друг! Мужественный и чувственный.
…Все рухнуло. Говорят: «Тебе есть ради кого жить». Было. Ради мужа, как оказалось, и при его поддержке я делала все, что делала! Любила и развивала детей, снимала на видео их успехи. Получала образование. Меняла профиль работы…
…Главный мой результат: я не хочу теперь умереть. Возможно, это не тот путь, которым я достигла этого результата, но я точно понимаю, что он стабилен! На лекции по звуковому вектору Юрий так напугал меня (кстати, как обладательницу кожно-зрительного вектора) описанием смерти самоубийцы, что я, после длительной истерики, напрочь забыла думать об этом.
…И самое главное, переоценила наши с мужем отношения! Поняла свою значимость в нашей семье. Муж меня боготворил! Я отвечала ему тем же. Сейчас мне понятно, почему так было, почему мы были самой счастливой семьей во Вселенной… И понимаю, почему так больно до сих пор. И готова к тому, что будет больно и дальше. Теперь готова это принять. И благодарна ему за то, что он у меня был. Такая любовь дается не всем! Берегите свою, если она у вас уже есть. И ищите. И найдете…»

«…Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде…»

Автор Мария Крохмаль

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Для нас он жив и где-то рядом,
В воспоминаньях, в сердце и в мечтах
Душа всегда жива, она всё знает
И видит, как страдаем мы сейчас!
На небе стало больше ангелом одним,
И это очевидно, точно знаю!
Сегодня, завтра и всю жизнь
Мы помним, любим и скорбим!

Еще статьи:  Люблю скучаю смс девушке

Мне плохо без него. Невыносимо
Я просто существую, не живу
О, Господи, подай немного силы!
Я большего уже и не прошу

Разлука всё сильнее режет, душит
Нет воздуха. Лишь горький сизый дым
Все звуки напрягают слух и душу,
И мир каким-то серым стал пустым

Закрыв глаза, представлю, что он рядом,
Заколет сердце трепетом в груди,
Его лицо с пустым и грустным взглядом
И тихо я шепчу: “Не уходи. “

Образ твой останется во мне,
Голос твой я не забуду,
Я скучаю по тебе,
Без тебя я жить не буду.

Ты ушел так быстро,
Мы не попрощались,
Удивительно ведь раньше,
Мы даже не общались.

Каждый раз ночами,
Я, грущу.
Знаешь ка, Аркашик,
По тебе скучаю, жду.

Ты далеко – вне зоны связи
И недоступен – мне так жаль,
Как я хочу твой слышать голос
И рассказать свою печаль,
Поговорить о том, что было,
О том, что будет помечтать.
На расстоянье оценил я,
Как можешь ты меня понять.
Ты старший брат – моя опора,
Друг самый близкий. Дело в том,
Что знаю, встретимся мы скоро,
Когда приедем в отчий дом.
Ну а пока тебя не вижу,
И надо ждать, как ни крути,
Лишь только в телефоне слышу:
«. Вне зоны действия сети».

Душа сжимается в комок,
Ему был отдан малый срок..
И много сделать он не смог,
Хотя хотел и дальше жить бы мог,
Но вот увы.
Окончилась пора и жизнь бывает слишком коротка..
И расставаться нелегко, но ничего уж не вернешь,
А по сердцу острый нож.
И лучше ничего не трож,
Хотел помочь? ну что ж.
Помочь не сможешь ты ничем
И не срастется полоса ножа
Ты умираешь не спеша
Кричишь, как будто не дыша,
Но всё напрасно.. В мир иной ушел он навсегда.

Ты ушёл, померк весь свет.
сердце бьётся уже чуть слышно.
Я не верю, что тебя нет.
Почему же так всё вышло?
Ты ушёл, всё забрав с собой.
Застыли слёзы на глазах.
А в сердце лишь немая боль.
Мы будем вечно помнить ТЕБЯ.

Горят сердца и плачут свечи
По нашим милым, дорогим.
И ранним утром, днем и в вечер
Мы вспоминаем их, тоскуем и скорбим
Их душам просим вечного покоя
Любовь и память сохраним
И молимся мы на коленях стоя
И вновь опять тоскуем и скорбим.

Все стихи для тебя, ангел мой,
Боль пронзает в них каждое слово,
И душе не найти свой покой
Пока вместе не будем мы снова.

Ты будешь жить вечной памятью,
И кто бы что ни говорил,
Там, за кладбищенской оградой,
Мир память о тебе хранит.
Таких, как ты, так просто не забудут,
Глаза останутся блестеть от слез.
И очень долго люди еще будут
Носить тебе букеты алых роз.
Ты спишь. Но так все необычно.
Все напоминает о тебе.
И только дождь так тихо, еле слышно
Стучит. Как будто бы передает привет.

Мне без тебя так трудно жить,
А ты – ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить
Весь мир. А кажется, что можешь.
Есть в мире у меня своё:
Дела, успехи и напастья.
Мне лишь тебя не достаёт
Для полного людского счастья.
Мне без тебя так трудно жить:
Всё неуютно, всё тревожит.
Ты мир не можешь заменить, –
Но ведь и он тебя не может!

Ты в моем сердце навсегда.
Так было, есть и будет.
Мою любовь убить нельзя,
Пусть знают это люди.
И даже в день,
Тот мрачный день.
Её не истребили.
Она всегда со мной, как тень.
Родной мой и любимый.
Мою любовь убить нельзя.

Наши близкие не умирают –
Возвращаются тёплым дождём.
Возвращаются даже из рая,
Чтоб увидеть, как любим и ждём.
Пробежав по садам и по полю,
Напоив, и цветы и леса,
Подышав родным воздухом вволю,
Поднимаются ввысь – в небеса.
Поднимаются ввысь – испареньем,
Превращаясь в облако вновь.
И опять проливаются – ливнем,
Чтоб увидеть нашу любовь.
Наши близкие не умирают.

Жил человек и вдруг не стало.
Биться сердце его перестало.
Плачет мама, плачет любимая,
Что ж вы наделали, вы загубили его.
А ведь могло же быть всё иначе
И не поможите горю вы плачем.
Как дальше жить сами не знаете,
Только при жизни любить забываете.

Не слышно голоса родного,
Не видно добрых милых глаз.
Зачем судьба была жестока?
Как рано ты ушёл от нас!
Великой скорби не измерить,
Слезами горю не помочь,
Тебя нет с нами, но навеки
В сердцах ты наших не умрёшь.
Никто не смог тебя спасти,
Ушёл из жизни слишком рано.
Но светлый образ твой родной
Мы будем помнить постоянно.

Когда уходит близкий самый,
Родной, любимый человек.
Весь мир предстанет горькой драмой
Где всё чернеет, даже снег.
И никогда! Ничем на свете,
Тепло их рук не заменить.
Пока вы живы, не скупитесь,
Родным любовь свою дарить.

Любимые не умирают.
Не плачьте уходящим вслед.
Ведь это только свечи тают,
Сердца не угасают, нет.

Не проклинайте, не вините
Вы никого и ничего.
Любимые парят как птицы,
И им спокойно и легко.

Еще статьи:  Бледанс бросил муж

Любимые не покидают.
Они навеки будут в нас,
Оберегая, согревая
День ото дня, из часа в час.

Любимые не исчезают.
Они живут во мне, в тебе,
Весной с природой расцветают
И звездами горят во мгле.

Любимые не умирают.
Не плачьте уходящим вслед.
Ведь это только свечи тают,
Сердца не угасают, нет.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

Как научиться общаться с умершим мужем? Подскажите..а то уже на гране срыва…

“от сильной тоски по покойнику”
На пороге своего дома пересыпайте песок с руки на руку и говорите: “Раб (имя) , возьми себе сыпучего песку, а с меня рабы Божьей (имя) по тебе тоску. Аминь”. Затем несут песок на кладбище и оставляют там.

“унять тоску по умершему”
Нужно чтобы этот заговор читали над Вами, когда вы спите, стоя у Вашего изголовья:
“Вечерняя заря Ульяна, обеденная заря Маремьяна, стряхните, сполохните все 77 предметов тоски, кручинушки с Божьей рабы (имя) . Отряхните, смахните и унесите за 77 гор, за 77 морей, за 77 полей, за 77 дорог, за 77 ворот, за 77 дверей, за 77 замков. чтобы раба Божья (имя) не горевала, не тосковала, везде и повсюду свою тоску забывала и не помнила свою тоску, свою кручинушку. В ногах топтала и не вспоминала: ни днем, ни с утра, ни в обед и никогда. ныне и присно и во веки веков. Аминь. Аминь. Аминь. “

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: О смерти

Ответов на сайте: 3971 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 24

Елена, здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования. Период горя может длиться до года. Настроение может меняться.. Я Вам это пишу не для того, что бы Вы были в печали целый год, а для того, что бы Вы хранили память о муже, но понимали, что мужа Вы уже не вернете, вряд ли муж был счастлив, видя Ваши слезы. По многим религиозным источником, смерть – это начало новой жизни, у каждого своя судьба. Но пока человек жив, надо ЖИТЬ и делать свою жизнь лучше. Вам только 50 лет, сейчас побольше общайтесь с людьми, занимайтесь по возможности любимыми занятиями. у Вас есть взрослые дети, любимая работа и понимание близких, что ОЧЕНЬ ВАЖНО. От всей души, желаю Вам – ТЕРПЕНИЯ и КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ ВОССТАНОВИТЬСЯ МОРАЛЬНО!

Психолог онлайн – эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Примите глубокие соболезнования вашей утрате.

Горе, тем более неожиданное горе – это тяжелейшая нагрузка на эмоциональную сферу человека.

Для человека очень важно пережить горевание, в психологическом смысле нормальным переживанием горя являются следующие проявления – изменения сна, аппетита, приступы плача, усталость, резкая смена настроения, недостаточная мотивация, повышенное желание говорить об умершем, желание побыть в одиночестве.

В начале своего письма вы указали, что вы заместитель директора, вероятно, вы человек волевой, привыкший быстро решать поставленные задачи, четко видеть цель и двигаться к ней.

В данный момент вы оказались выпавшей из привычного хода событий. Весь ваш жизненный уклад разрушен и у вас нет сил на то, чтобы создать новый.Вы лишены жизненной энергии.

Хочу вам сказать, что это нормально для данной ситуации. Организм должен горевать.Здесь будет уместен такой психологический термин, как ПРОЖИВАНИЕ.Вероятно вам, как человеку, привыкшему всегда быть в состоянии активности, это сложно сделать.Но для вас важно прожить это время, отгоревать эту утрату. Период от 4 до 6 месяцев считается периодом острого горя.Примерно столько будет длиться ваше состояние.

Одним из препятствий в этот период может стать как раз стремление избежать сильного страдания, яркого проявления эмоций.В данном случае вместо нормальной работы горевания может произойти “застревание” на горе. Это может привести к нежелательным последствиям, связанным с вашим здоровьем, затяжной депрессией.

Вы пишете, что приняли утрату, теперь ваша задача пережить боль. Боль освобождается через боль. Не уходите от своих чувств, не бойтесь их, дайте эмоциям свободное выражение.

Пройдя эту стадию боли, ваша личность начнет интегрироваться и перестраиваться на другой уровень. Ощущение острой боли заменит тихая скорбь. Вы найдете в своем сердце место для памяти об ушедшем человеке.Появится энергия для новой жизни, выстроятся новые ценности и смыслы.

Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Дорогая Елена, Вы прожили с самым близким человеком много лет, любили друг друга, рожали детей, так неужели он не достоин того, чтобы горевать по нему. Плачьте, вспомтнайте, говорите о нем как можно больше. Никакого феназепама, не надо “глушить” чувства. 3 месяца скорби, как минимум, а затем еще 7 месяцев воспоминаний и мысленным обращением к нему, самое правильное чувство, которое должно остаться с Вами навсегда – это светлая грусть. Тогда начнется новая жизнь.

Богачёва Елена Витальевна, психолог г. Чита

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените это сообщение
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here