Семейных отношений этапы

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "семейных отношений этапы" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Семь этапов семейных отношений

Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения…

В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, – это фаза пресыщения.

Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера.

Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.

Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

Пятая фаза – фаза долга, или уважения – это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

Шестая фаза – это дружба. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь – это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас “закончилась любовь”, будьте уверены – она еще не начиналась.

Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 1

Каждый супружеский союз проходит этапы семейных отношений, которые могут быть рассмотрены в 2-х аспектах: с точки зрения чувства любви и с точки зрения возникновения кризисов в отношениях. Сегодня поговорим о любви.

Если бы всем парам было доступно семейное счастье! Казалось бы, ну полюбили друг друга, живите себе на здоровье! Так нет же. Проходит время и все меняется…

Стадии развития супружеского брака изучаются с древнейших времен, а в последнее время они все больше актуализируются в психологии любви и отношений.

1 этап. Влюбленность

Здесь проявляются лучшие чувства, но они основаны на гормонах и похожи на болезнь. Любовь окрыляет, вдохновляет на подвиги, но это, увы, не любовь… но так на нее похожа!

Недостатки друг друга не замечаются, а если и так, то они вызывают умиление и принятие. Это настоящее счастье, когда так все хорошо. Полное взаимопонимание. В сексуальных отношениях просто блеск!

Может казаться, что все очень сладенько и партнеры чувствуют, как они близки по духу, какие они хорошие друзья и супруги, мир в ярких красках и кажется, что так будет всегда.

2 этап. Пресыщение

На этом этапе супруги чувствуют, как утихомириваются их чувства и начинают понимать, что все становится привычным. Страсть утихает и в постели. Уже не так умиляют достоинства избранника, более того, они не кажутся какими-то сверхъестественными.

Тем не менее, такое положение дел не делает супругов несчастными, они хорошо друг друга уже знают и понимают, что их многое связывает. Сексуальное общение и совместное проживание становится привычным и естественным, без колорита.

Еще статьи:  Катя я по тебе скучаю

3 этап. Нетерпимость

На этом этапе семейных отношений наступает переломный момент. Партнеры немного надоедают друг другу, потому что становятся легко предсказуемыми. Появляется раздражение как раз на те черты характера, которые когда-то вызывали умиление. Для возмущения поведения партнера особого повода не нужно.

Кажется, что все глубоко запущено и неисправимо. Постоянные ссоры, выяснение отношений. Может усугубляться недолгими разрывами, к примеру, кто-то из супругов решает пожить отдельно.

Практикуются игры в молчанку. Кто обиделся, тот и «дуется». Бывает, это длится неделю, а то и больше, и каждый ждет, кто же первым заговорит.

В интимной жизни возможны резкие перепады настроения. Может как возникать сильнейшее вожделение после ссоры, так и наоборот, нежелание прикасаться к супругу.

Современные психологические журналы пишут о признаках или предвестниках развода. Так вот речь как раз об этом. Но ведь это только 3 этап!

В некоторых источниках даже говорится о том, что если вы не перешли на 4-й этап, отношений, считайте, не было вообще!

4 этап. Терпение

Приходит осознание, что семья это не только некая неизбежность, но и святость. Хочется ее беречь и всячески улучшать взаимоотношения. Ссоры могут случаться, но они не настолько драматичны как на 3-м этапе и ведут к примирению гораздо быстрее.

Поведение в самой ссоре тоже коренным образом меняется. Если на 3-м этапе семейных отношений было больше эмоций, даже драк, то теперь это на более цивилизованном уровне. Тем более в такой семье нередко уже подрастают дети, при которых не хочется «позориться».

Игры в молчанку практикуются очень редко и ненадолго, но, скорее всего, супруги уже не молчат, просто говорят немного скованно, не так, как обычно.

Что касается закулисных взаимоотношений, ситуация стабилизируется. Скорее всего, по умолчанию, супруги занимаются любовью после ссоры, как ни в чем не бывало, и наутро все опять замечательно, про недоразумения никто вспоминать не хочет.

5 этап. Уважение

На этом этапе семейных отношений то уважение, которое было на 1-й фазе возрождается, но оно имеет более прочный нерушимый фундамент. Супруги способны гордиться друг другом. Свои обязанности как жены и как мужа не воспринимаются чем-то обязывающим (как и в начале пути).

Все делается от чистого сердца. Хочется все больше отдавать, не ожидая ответной реакции одобрения. Никаких упреков или раздражения.

Но, увы, это только ростки зарождающейся любви, к которой приходят на 7 этапе. Читайте продолжение здесь: Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 2. А вы определили, на каком этапе пребываете в развитии своих семейных отношений?

P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).

Пять важных этапов формирования семейных отношений

Отношения между мужчиной и женщиной являются важной сферой нашей жизни. Если у человека не складываются эти отношения то, зачастую, он чувствует себя несчастным.

Счастливые отношения, это те, про которые не пишут романы и не снимают кино. Со стороны они кажутся скучными, но они эмоциональные и тёплые внутри. В счастливых отношениях партнёры преданы друг другу, между ними царит уют и комфорт.

Чаще, бывают такие отношения, которые не очень комфортные внутри, но интересные для окружающих снаружи. Важный момент состоит в осознанности, какие отношения мы собираемся строить. В формировании отношений есть несколько кризисных этапов:

  1. Диагностический
  2. Ритуально развлекательный.
  3. Корректировки ожиданий
  4. Формирование общей модели семьи
  5. Эволюция семьи

Каждый из этих этапов имеет свою логику, свои ловушки, в момент формирования отношений и создания семьи. Качество прохождения каждого этапа влияет на конечный результат.

На первый этап уходит буквально несколько секунд. Подходит ли нам этот партнер мы определяем чисто внешне. Кому-то нравятся полненькие, кому-то худенькие, кому русые, кому темноволосые.

Каждый может описать свой тип человека, который ему нравится. У каждого есть свой образ партнера, который формируется еще в детстве. В зрелой жизни мы начинаем искать человека, который подходит под этот образ.

Если человек не вызывает сексуального желания даже при длительном общении, то не стоит и пытаться строить отношения и дальше. В случаях, когда отношения строятся только на материальной основе, эмоциональная составляющая будет отсутствовать, а впоследствии, женщина станет бытовой проституткой, сохраняя свои отношения ради подарков.

Часто говорят, что внутренняя красота важнее. С этим трудно не согласиться, но если человек не прошел внешней диагностики, то до внутреннего содержания могут и не добраться.

На этом этапе так, выбирают и мужчины, и женщины. Чаще всего активность проявляют мужчины, а женщины дают или не дают разрешение на ухаживание.

Основной преградой на этом этапе является личная низкая самооценка. Многие женщины оценивают себя намного ниже, чем они есть самом деле.

Когда мужчина и женщина понравились друг другу, начинается второй этап — конфетно-букетный. В это момент мужчина, скорее всего бессознательно, дарит цветы, следуя какому-то ритуалу. Женщины, исполнение этого ритуала принимают за чистую монету и думают, что так будет всегда.
Еще статьи:  Солидарная ответственность супругов

В жизни так бывает, что когда этот этап заканчивается, то мужчина начинает проявлять себя таким, какой он есть на самом деле. В таком случае многих женщин постигает разочарование.

Именно по этой причине происходит волна разводов после годичного брака. Молодые люди просто недостаточно знают друг друга. В ритуально-развлекательный период они вместе еще не живут, их не объединяет какое-то общее дело.

Реально можно друг друга узнать, когда вас объединяет общая деятельность или совместное проживание, в результате которого происходит или не происходит сближение.

Партнеры отвечают на вопрос, что же из себя представляет избранник или избранница, и не дай вам Бог начать заблуждаться по поводу того, что же он или она представляют из себя на самом деле

Именно на этом ритуально развлекательном этапе особенно хороши пикапщики, бабники, прохиндеи и пр. Они уверены в себе, имеют завышенную самооценку, но не могут строить глубокие или длительные отношения.

Именно на этом этапе сближения необходимо совершать совместные шаги навстречу друг к другу. С этого момента начнутся формироваться близкие отношения за счет искренности и откровенности.

Если в отношениях один человек становится более заинтересован в другом, то его партнер, чувствуя это, начинает постепенно терять интерес и посматривать в сторону. Чаще этот процесс захватывает мужчин.

Женщин, которые с ними рядом они не ценят, и начинают смотреть по сторонам. Причин к этому много, чаще всего, они находятся в самой женщине, которая позволяет себя обесценивать. Односторонней вины нет, у каждого партнера есть зона своей ответственности.

Когда партнеры живут вместе у них появляются совместные дела и они переходят в следующий этап отношений, который называется «корректировка ожиданий».

Каждый из нас в свои отношения тянет с собой свою модель семьи и свой набор ожиданий, особенно кто как должен себя вести, кто главный в семье, у кого какие обязанности. Каждый поступает так, как привык…

Поэтому этот этап сопровождается конфликтами. И в этот период могут быть ошибки, в тех случаях, когда один из партнеров начинает отстаивать свою модель семьи не идя на компромисс, или занимают диаметрально противоположные позиции .

Чем больше вопросов не будет решено на этом этапе, тем сложнее будет договориться в будущем. Постепенно накопится куча негативных эмоций и отношения поставятся под угрозу разрушения.

На этом этапе хорошо научиться договариваться с партнером в том случае, когда один пытается продавить и навязать свои правила, а другой начинает терпеть. Это очень плохая модель отношений.

Целесообразно создавать новую модель семьи, когда ожидания обоих будут одинаковы по многим вопросам.

Так, мы подошли к этапу формирования общей модели семьи. В кавказских республиках и некоторых русских семьях, кризиса этапа «корректировка ожиданий,» нет изначально. Это обусловлено условиями воспитания и мужчин и женщин, в таких семьях, как мужчина сказал, так и должно быть.

Семьи, которые не нашли общую схему семьи и не прошли поэтому этап «корректировка ожиданий», чаще всего, живут вместе по какой-то обусловленной причине: жилья, ребенка, денег и пр. Когда уходит причина, то и семья распадается. Это случается потому, что семья не прошла предыдущий кризис.

Последний этап — эволюция семьи заключается в сохранении новизны отношений, в совместном личностном росте, в сохранении в отношениях интереса и положительных эмоций, умении понимать себя и партнера, разрешении противоречий.

Вы прочитали теорию становления семьи, познакомились с основными ее этапами. Но как изменить свою жизнь, определить этап, на котором вы находитесь, и грамотно пройти его? Для решения этих вопросов можно пройти тренинги у специалистов, которые профессионально помогут пройти все эти этапы.

Семью часто сравнивают с маленьким государством. В советские времена её было принято называть «ячейкой общества». Но больше всего семья напоминает организм – живой, растущий, развивающийся. И как и всякий организм, в своем развитии она проходит определенные стадии.

Тут уж не играют особой роли внешние различия – ведь и человек, и слон, и волк проходят стадии внутриутробного развития, младенчества, детства, подростковой социализации, взрослой жизни, старения.

Точно так же и организм-семья – как бы на первый взгляд не различались те принципы, по которым строят отношения супруги, какими бы разными не были принципы управления семейными мини-государствами, всё равно им так или иначе приходится переживать определенные стадии семейных отношений, и сталкиваться с похожими проблемами.

Разные специалисты выделяют в семейных отношениях различное число стадий. Начали выделять их еще в сороковых годах прошлого века. Первоначально психологи вообще разделяли семейную жизнь на 24 периода. Сейчас принято выделять от пяти до семи стадий.

Этап первый. Влюблённость конфетная, зефирная, букетная

Эту стадию принято именовать всяческими «сладкими» словами – и конфетная она, и зефирная, и букетная. Впрочем, всё это достаточно точно и ёмко характеризует то, что происходит на стадии влюблённости. Партнёр кажется идеальным, его недостатки либо игнорируются, либо кажутся умилительными и воспринимаются едва ли не как достоинства.

На этой стадии жёсткий до жестокости человек может показаться «сильным мужчиной», невоспитанный – «не связанным условностями», не имеющий вкуса – «креативным и смелым», глуповатый – «открытым и добрым», и так далее.

Если уже на зефирно-шоколадной стадии пара переходит к интимным отношениям, то они тоже кажутся невероятно яркими. Кажется, вот оно, счастье? Вот она, любовь? Однако подсознательно каждый из партнёров понимает, что это ещё далеко не любовь и зефирная безоблачность может прерваться в любой момент.

Еще статьи:  Расставание с любимым снится

Именно поэтому многие, не дожидаясь первого кризиса в отношениях, разрывают их сами, чтобы начать новую сладко-букетную эпопею. Да так и застревают на этом этапе, как белка в колесе, раз за разом проходя его и не переходя на более высокий уровень отношений.

На этой стадии супругов всё ещё устраивает, они еще качаются на волнах блаженства, но волны эти постепенно стихают, приводя к полному штилю. Недостатки партнера еще не раздражают, но и достоинства уже не вызывают сумасшедшего восторга, воспринимаются как что-то само собой разумеющееся.

Это очень уютная стадия отношений, но в этом и таится опасность – супруги начинают наскучивать друг другу. В то же время, пытаться искусственно, натужно разжечь чувства с новой силой вряд ли стоит – если перегнуть палку, то можно только ускорить приближение третьего этапа.

Третий этап сложен, ибо это не что иное, как нетерпимость. Постепенно оба супруга начинают видеть недостатки партнера, как пресловутое «бревно» в чужом глазу. Нарастает глухое раздражение, всё чаще возникают мысли типа «и что я в нём нашла (в ней нашёл)?». Супруги могут скандалить часами, а могут днями и неделями играть «в молчанку».

Такой же маятник представляет собой сексуальная жизнь – от бешеных страстных объятий (как правило, после очередного примирения) до брезгливости и невозможности даже просто прикоснуться к супругу. Именно третий этап психологи считают наиболее «разводоопасным».

А вот Веды говорят, что если муж и жена не пережили его и не перешли на четвёртый, то их семейная жизнь как бы «не считается».

На четвёртом этапе нетерпимость исчезает и ей на смену приходит терпение. Приходит не сразу – терпение «вырастает» постепенно, и чем больше супруги осознают ценность семьи, чем больше стараются работать над собой, тем больше «бонусов» они получают от умения терпимо относиться друг к другу.

Бурных ссор, а тем более драк, которые у некоторых случаются на третьем этапе, здесь уже не бывает. В «молчанку» муж и жена тоже не играют, пытаясь, пусть даже через силу, проговорить конфликт, обсудить и найти выход цивилизованно. Это достаточно трудный, но и очень продуктивный этап семейной жизни.

Пятый этап развития семьи можно назвать качественно новым уровнем первого. Чувства возрождаются, снова выходят на высокий уровень. Но партнёра уже не идеализируют – им гордятся, желают всё больше отдавать ему, не требуя взамен ни одобрения, ни ответных действий. Как ни странно, и на этом этапе ещё рано говорить о любви. Настоящая любовь приходит позднее.

Шестой этап пара проходит, как правило, в возрасте уже после тридцати лет, когда вместе многое пережито и пройдено, как говорится, съеден пуд соли. На этом этапе мужчина и женщина уже способны ощущать глубокую благодарность по отношению друг к другу, способны на безоговорочное доверие, мгновенную подстройку под нужды другого и мгновенную координацию действий при необходимости решить какие-либо проблемы.

Лишь после того, как пара прошла все шесть этапов в развитии семейных отношений, наступает черед настоящей любви, считают психологи. Любят уже не глазами, не ушами, любовью не руководит либидо. Только на седьмом этапе супруги способны на то, чтобы любить друг друга всей душой.

Основные стадии супружеских отношений.

1. Романтизация отношений. На этой фазе возлюбленные находятся в отношениях симбиоза, воспринимают в фигуре партнера только достоинства, смотрят друг на друга «сквозь розовые очки». Отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве, В случае если мотивация вступления в брак была противоречивой, то многие свойства партнера — психологические, физические и др., которые в начале как бы не замечались, в дальнейшем могут восприниматься гипертрофированно.

2. Индивидуализация стиля супружеских отношений. Формирование правил. В результате переговоров (полных и неполных, явных и скрытых) вырабатываются правила, определяющие — кто, каким образом, и в какой последовательности совершает в семье определенные поступки. Многократно повторяемые правила становятся автоматическими. В результате этого некоторые взаимодействия упрощаются, а некоторые становятся не¬достаточно эффективными.

3. Стабильность/изменяемость. Супруги ежедневно проходят через различные испытания, каждый день отвечая на вопросы: чему отдать предпочтение? повторить то, что уже стало правилом, или попробовать создать новое? Необходимый опыт по автоматизации взаимодействий уже накоплен; наверное, можно успокоиться и отдохнуть? В нормально функционирующих семьях тенденция к стабильности уравновешивается тенденцией к изменяемости. В случае ригидной фиксации правил в семье брак приобретает признаки дисфункционального, отношения становятся стереотипными и монотонными.

4. Фаза экзистенциальной оценки. Супруги подводят итоги совместной жизни, выясняют степень удовлетворенности /неудовлетворенности прожитыми годами, готовятся вместе или порознь к последнему переходу. Основной итог этой фазы — решение вопроса о том, был ли брак подлинным (и желанным, и гармоничным) или случайным.

Любовь как эмоциональный процесс, пессимистический и оптимистический характер воздействия любви на личность. Любовь как особый вид деятельности, проявление активности субъекта. Любовь как предметное чувство, имеющее генезис и свою динамику развития, допускающую смену объекта. Основные компоненты любви (Э.Фромм, Р.Мэй, Р.Стернберг). Стадии онтогенетического развития любви. Сочетание сексуального и эротического в любви мужчины и женщины (З.Фрейд, Э.Берн, Р.Мэй). Особенности юношеской любви. Генезис любви и супружества в контексте особенностей детско-родительских отношений (З. Фрейд, К.Хорни, Э.Фромм). Виды и формы любви (И.С.Кон). Развитие любви как чувства: этапы и стадии (Стендаль, В.С.Соловьёв, П.П.Блонский). Искажения и нарушения чувства любви. Социально-психологический подход к любви.

Еще статьи:  Если снится поцелуй в губы

основные этапы жизни семьи.

1. Период ухаживания – приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Или не могут заключить брак с любимым человеком (отсутствие достойно оплачиваемой работы, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов. Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с родителями, приобрести опыт сотрудничества в организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) ролей. На этой стадии обсуждаются вопросы карьеры каждого супруга, возможность рождения первого ребенка.

3. Молодая семья с маленькими детьми. Происходит разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т.д.

Супруги переходят к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции – процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками).

Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети. Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.

В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Данная стадия характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.

6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности.

Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье.

Еще статьи:  Почему же ты замужем гулько

Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Дети бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.

Еще одна проблема, характерная для данной стадии, – это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга.

Повторный брак – достаточно редкое явление в нашем обществе, особенно для женщин, которые значительно чаще мужчин оказываются в положении вдов. Наиболее типичен для них вариант интеграции с семьей детей. Иногда в качестве выхода из создавшейся ситуации, чтобы избавиться от одиночества и иметь возможность удовлетворять потребность в общении с людьми своего поколения, овдовевший супруг, несмотря на преклонный возраст, вступает в новый брак. В подобном случае увеличивается его эмоциональная и физическая дистанция с собственными детьми, вплоть до полного разрыва взаимоотношений.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Существует 7 этапов семейных отношений:

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви»

(длится приблизительно 18 месяцев).

Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, называющиеся эндорфина, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения. Так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.

Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу, и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.

На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.

6. Шестая фаза – это дружба.

Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков. Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первую фазу. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла. Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

В Ведах говорится, что человек обязан быть счастлив. И любого несчастного человека отселяли от деревни, потому что считали его агрессором, мешающим счастью других. И если мы такие несчастные, ищущие свою половинку, то что же мы в итоге найдем? Не могут 2 несчастных незрелых человека создать счастливую семью, да еще и воспитать счастливых детей. Стать счастливыми – наша первейшая обязанность, за которую ответственны мы сами, а не кто-то другой.

Статью подготовила Елена Сурусова. Автор Марина Таргакова

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 4.8 проголосовавших: 4
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here