Ревность к ребенку

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "ревность к ребенку" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Мужчина с ребенком от первого брака: как укротить свою ревность жене

Многие женщины, вышедшие замуж, ревнуют своего благоверного к его ребенку. Статья объясняет, как избавиться от болезненного чувства ревности и подружиться с малышом мужа.

Содержание

Новая любовь — это вдохновляющее чувство, приводящее к созданию крепкой семьи. Но у обоих супругов до судьбоносной встречи была своя жизнь — хобби, друзья, а иногда даже дети.

Ребенок, в отличие от жены, бывшим не бывает. Поэтому молодой женщине необходимо принять прошлое мужа. А дальше выстроить гармоничные взаимоотношения с сыном или дочерью благоверного.

Несмотря на все внутренние переживания молодая жена обязана принять то, что мужчина будет уделять своему ребенку внимание и тратить на него деньги.

Ревность никогда не возникает на пустом месте. Мы испытываем это болезненное чувство, когда самый близкий человек тратит свое драгоценное время не на нас любимых, а на постороннего человека.

Как заставить бывшего любовника ревновать? Читать далее.

Чаще всего женщина ревнует мужа к ребенку, когда тот:

  1. Проводит с малышом свое свободное время. Например, муж с ребенком пошли в кино на выходные, а молодая жена осталась дома. Понятно, что такой «выход в свет» будет болезненным для любой женщины.
  2. Берет его на совместный отдых. Молодой женщине хочется провести долгожданный отпуск наедине с благоверным, а не заниматься чужим ребенком (даже, если он вежливый и воспитанный).
  3. Помогает деньгами. Женщине кажется, что муж тратит излишнее количество денег на ребенка или экс-жену. В то время, как «растраченные впустую» финансы могли бы пойти на построение совместного счастья.
  4. Часто встречается с ребенком. Сильнее всего женщин донимают приходы чужого ребенка в квартиру, где она проживает с мужем.
  5. Звонки экс-жены или ребенка. В большинстве случаев подобные выходы на связь обусловлены необходимостью финансовой помощи. Но молодая жена находит в этом совсем другой подтекст. Ей кажется, что благоверный продолжает проявлять интерес к бывшей жене.

Еще одним осложняющим моментом является отношение свекрови к ребенку. Она будет его демонстративно опекать и баловать. Такое проявление заботы обусловлено родственными чувствами бабушки. Для нее внук или внучка априори родной человек, а не просто ребенок.

Как же смириться с отцовской опекой и не тратить нервы впустую? Об этом подробно написано в следующем разделе.

Самое важное — понять, что проблема имеет место быть. А просто перестать ревновать ребенка к мужу не получится. Придется поработать над собой — освоить новую модель поведения и повысить самооценку:

Напоследок скажем, чего делать не стоит:

  • демонстрировать ревность к чужому ребенку: это исключительно психологическая проблема, решение которой зависит от Вас;
  • отзываться негативно об экс-жене вашего благоверного, даже, если она провоцирует конфликты.

Ваша задача — оставаться выдержанной. Можете считать, что прибавляете к своей карме сто баллов. Поскольку все трудности пройдут, а вы помудреете и наберетесь опыта.

Ключевая фигура нашего треугольника — это ребенок. У маленького человечка свое видение ситуации. Любой ребенок при разводе испытывает сильный стресс. Связан он с разрушением привычной картины мира. Теперь на месте родной мамы находится чужая женщина, которая не приходится ему даже родственником.

В такой ситуации многие дети начинают играть в манипуляторов. Они боятся, что недополучат внимания, ресурсов и любви.

Ваша задача — сохранить дружеские отношения с ребенком и не повестись на его манипуляции. Только при теплом отношении малыш психологически примет произошедшие в его жизни изменения.

Итак, как не ревновать мужа к ребенку? В первую очередь — внутренне принять, что проявление отцовских чувств к своему чаду от вашего благоверного — это совершенно нормально.

Ваша задача — относиться ровно и с уважением к ребенку, постараться найти золотую середину. То есть — проявлять к нему искренний интерес, а не заваливать бесполезными подарками.

Важнейший момент в преодолении ревности — это правильное общение с ребенком. Семейный психолог советует придерживаться следующих принципов:

  1. Мягко и спокойно объясните малышу правила поведения в вашем доме.
  2. Не говорить с ребенком про его маму. Даже, если он процитирует пару интересных мыслей экс-жены по вашему поводу. Поймите, что любая женщина в статусе бывшей жены находится под влиянием отрицательных эмоций. Со временем она успокоится и примет ситуацию.
  3. Сходите к компетентному врачевателю души. Семейный психолог имеет опыт работы с подобными ситуациями. Поэтому без стеснений расскажите ему о сложившейся ситуации и следуйте его рекомендациям.

А ты знаешь, почему люди ревнуют к прошлому? Ответ психолога читай здесь.

Как предупредить ревность старшего ребенка к новорожденному? Читай статью.

Каждая мудрая женщина понимает, какая ответственность сваливается на голову благоверного после развода и новой женитьбы. Будучи любящим отцом, мужчина переживает за своего ребенка.

Можно сказать, что психика мужа (как и ребенка) в данный момент находится на стадии обработки и принятия жизненных изменений.

Чтобы помочь благоверному успешно справиться с происходящим, от женщины требуется проявление сильного характера. Только теплота и забота новой спутницы жизни помогают мужчине осознать ситуацию и выбрать правильную стратегию поведения.

Психологи советуют в этот период не грузить благоверного своими проблемами, а организовать интересный досуг. Походы в кино, музеи, на выставки или даже выезд на природу придутся очень кстати.

Ревность молодых жен к детям мужей от прошлых браков очень распространена. Чтобы избавиться от нее, нужно выстроить дружеские отношения с ребенком и заниматься своей жизнью.

Видео: Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Валентина ГОРБАНЬ.
психолог, специалист по семейным отношениям

Несколько лет назад у нас с мужем родилась дочь. Все было просто чудесно: помню, с какой нежностью и трепетом папа взял малышку на руки, забирая нас из роддома. Без преувеличения могу сказать, что дочурка буквально выросла у него на руках. Он никогда не отказывался с ней гулять, вставал к ней по ночам, купал, переодевал – одним словом, был (и остается!) самым любящим отцом на свете. Случалось, что дочка засыпала вместе с нами или мы брали ее к себе ночью (когда она, бывало, расплачется), – и все это вызывало у моего мужа только умиление и стремление заботиться о ней как можно лучше. Я даже немного ревновала его, мне казалось, что мне, еще не успевшей вполне оправиться после родов, он мог бы уделять больше внимания и заботы.

Еще статьи:  Расставание девушки и парня

Рита, 32 года, г. Ростов-на-Дону

Письмо нашей читательницы комментирует психолог, специалист по семейным отношениям Валентина ГОРБАНЬ.

Довольно сложно давать какие-либо конкретные советы, когда не знаешь подробностей отношений в семье и личностей родителей. Я могу исходить только из предположений. Судя по письму, ситуация сложилась не слишком типичная. В жизни каждый человек, хочет он того или нет, исполняет множество ролей: начальника, подчиненного, несчастного или «счастливчика», супруга или супруги, отца или матери. Случается, что в семье один из супругов берет на себя роль «родителя», и тогда другому ничего не остается, как изображать «ребенка». Если такое положение обоих устраивает, в семье все относительно гладко. Здесь же, похоже, ни автор письма, ни ее муж не сумели сознательно определить свои семейные роли. Если еще до рождения ребенка муж инстинктивно, в силу идущих еще из детства причин, воспринимал Риту именно в роли заботливой «мамочки», тогда появление «еще одного» ребенка действительно подсознательно воспринимается им как потеря.

Сама Рита вольно или невольно смешивает два понятия – любовь материнскую и любовь женскую, любовь к мужу и любовь к ребенку. Об этом говорит и ее ревность к маленькой дочке при виде «слишком большого» внимания к ней папы, и неосторожная фраза о первой и настоящей любви – новорожденном сыне. Таким образом она сама противопоставила ребенка мужу, «отдав» ему дочку и «взяв» себе сына. Если в семье отношения выстроились именно так, то поведение мужа вполне оправданно: он был единственным любимым мужчиной в семье, а теперь появился еще один, оказавшийся «первым»! Мужчине вообще очень непросто разобраться в сложностях ощущений и чувств, для него все прямо и ясно, и даже неосторожно сказанные слова он обычно понимает буквально: раз говорит, что сын – единственная и первая любовь, значит, так оно и есть. Значит, его уже не любят…

Видимо, для начала Рите следует четко развести для себя две эти роли – жены и матери – и понять, что они не замещают и не восполняют друг друга. Ей придется заново и очень терпеливо строить схему отношений «муж – жена» и «мать – ребенок». А затем подумать, каким образом объяснить мужу, что любит его чисто по-женски, одновременно оставаясь очень любящей матерью, и страстная ее материнская любовь вовсе не умаляет ее любви к отцу ее детей. Есть женщины, которые всю жизнь, пусть даже неосознанно, воспринимают мужа скорее как «третьего ребенка», чем как главу и опору семьи. Вряд ли Риту устроят такие отношения, раз ей уже сейчас кажется, что что-то не так. Готовых рецептов «перераспределения» ролей нет. Тем более их сложно давать вот так заочно. Думаю, Рита лучше любого советчика знает своего мужа и наверняка найдет возможность объясниться с любимым человеком. В любом случае, если ситуация в семье кого-то из ее членов сильно беспокоит, лучше сходить к психологу, который имеет возможность подробно поговорить с каждым из супругов, сделать правильные выводы и дать свои рекомендации.

Я чувствую себя ненужным в cвоей семье. Нервы сдают, долго я этого не выдержу. Мы с женой прожили вдвоем три счастливые годы. Работали в одном учреждении, всегда вместе проводили выходные и отпуска: ходили на концерты и в кино.

Когда Оля сказала, что беременная, я на руках ее носил. Радовался, что скоро стану отцом замечательного мальчика. Но …

Сейчас нашему Олежке три месяца. и все это время мы с женой ссоримся. Она вообще не считается меня. Только и слышу: «принеси мусора, пожарь картофеля».

Не подумайте, что я — деспот. Хорошо понимаю, что Оля истощается возле малого, поэтому стараюсь раньше прийти с работы и помочь в домашней работе. Я бы и с ребенком охотно побыл, однако жена меня почти не подпускает к сыну!

Я подгузник ему не так одел, то не ту игрушку купил, то воду в бутылочку слишком холодную налил, а в ванночку — горячей. «Отойди, я сама!» — кричит на меня жена, а я чувствую свою никчемность.

Я думал, что после рождения первенца мы станем полноценной семьей и будем еще роднее и ближе, чем прежде. А произошло наоборот. Оля просто не замечает меня. Она бежит к колыбели, как только Олежка просыпается, а меня игнорирует. Мы не ужинаем вместе, потому что она занята или не голодна. Жена не спрашивает, как у меня на работе, или когда я голодный. Недавно купил ей подарок — духи, а Оля говорит: «Мне никогда, поставь на трюмо, я потом посмотрю». Так те духи целые сутки простояли, пока она заглянула в пакет.

Извините за грубость, но у меня складывается впечатление, что я выполнил свою функцию «донора спермы» и теперь стал ненужным. Почему так, ведь я Олю и Олежку люблю. И она меня еще совсем недавно любила, я это знаю. Почему женщины так разительно меняются после родов? Неужели и действительно мужчины нужны им только для продолжения рода? Меня это очень обижает.

Павел Б., 33 года, г.. Львов

То, что рождение ребенка совершенная меняет жизнь супругов, понятно. Но почему одни пары, познав радость отцовства, становятся крепче, а другие — разводятся?

— Я бы сравнили появление малыша в семье с лакмусовой бумажкой, — говорит семейный психолог Ирина Попова. — Ведь именно сейчас проявляются и становятся заметными все проблемы, которые были раньше между мужчиной и женщиной.

Еще статьи:  Катя жужа рассталась с олегом

— То есть в нашем конкретном случае жена никогда не уважала мужа и всегда была к нему равнодушна?

— Нет, это совсем не так. Но в отношениях этой пары человек постоянно доминировал. Ласковая жена уделяла ему много внимания и, вероятно, всегда шла на уступки.

С рождением первенца все изменилось. Весь мир теперь крутится вокруг малыша, постепенно вытесняя из жизни молодой мамы все другие интересы. Отец ребенка теперь для нее на втором плане. И человек болезненно это переживает. Известный педагог и психолог Бенджамин Спок по этому поводу заметил: «Мужчина чувствует себя оскорбленным и лишним — так старший ребенок в семье считает себя брошенным, когда появляется младший братик или сестричка».

— Но, извините, отец семейства — взрослый человек. Подходит ли ему ревновать жену к родному сыну?!

— Это происходит независимо от желания. Папами не становятся сразу, это достаточно длительный процесс. Вот какими игрушками вы чаще всего играли в детстве?

— Куклами, как и все девочки.

— То-то и оно. Вы надевали куклу, купали ее, кормили, расчесывали волосы. Так девочки с детства проявят свой материнский инстинкт, заложенный природой. Но мальчики отдают предпочтение машинкам, пистолетам, велосипедам, не так ли? А следовательно, тех навыков ухода малышни и желания заботиться о ребенке они не имеют, пока не узнают радость отцовства.

Большинство мужчин начинают осознавать себя настоящими родителями, когда детям исполняется 5 — 6 месяцев. А к тому времени только некоторые из них охотно ухаживают за младенцем, слышат ночью плач малыша и делают все четко и правильно, как мама. Ничего не поделаешь, это факт. И его надо учитывать.

— Ирина, но едва ли не излишне агрессивно относится к Павлу жена? Как по мне, упрекать мужчину каждой мелочью, не подпускать к малышу — это уже слишком.

— Конечно, такая поведение неправильно. Но посмотрим на ситуацию глазами Ольги. Это ее первенец, она не имеет опыта, а следовательно, очень волнуется за малыша. Женщина осознает, что когда произойдет с ребенком что-то неладное, все ответственность ляжет на нее. И она подсознательно делает все, чтобы отвлечь от ребенка опасности.

Горячая вода в бутылке — сын обожжет язычок, холодная в купели — простудится. Ребенок будет страдать, а маме больно. И кому придется в бессонные ночи носить малыша на руках? Конечно же, ей, а не мужу. Добавьте к этому, что после родов женщина истощена физически. И эмоциональное состояние молодой матери не самое лучшее.

Ее дни похожи один на другой, с утра до вечера она только и делает, что за ребенком ухаживает. А у него то животик заболит, то другие проблемы, просто не хочется в одиночестве быть. Мама должна все держать под контролем, она находится в постоянном эмоциональном напряжении. Не развлекается, не отдыхает полноценно. Кормление по часам, стирка и глажка, прогулки с коляской в обществе таких же мамочек … У многих женщин в результате такого темпа жизни даже развивается послеродовая депрессия.

— Интересно, или человек об этом подумал?

— Он утверждает, что любит свою жену, а следовательно, должен заметить, что она теперь не в лучшие форме. И поддержка мужа молодой маме очень нужна. Перестаньте обижаться, научитесь прощать жене ее упреки или равнодушие к вам. Поймите, ей очень трудно, она измучена.

Есть еще один пикантный момент — достаточно длительное время из-за физиологических особенностей организма женщина вынуждена воздерживаться от интимных отношений.

То, что ваш читатель приходит быстрее с работы и помогает дома, очень хорошо. Не волнуйтесь, еще немного, и жена сама попросит вас присмотреть за маленьким. Поинтересуйтесь, к слову, может она хочет пойти в парикмахерскую или на часок-две к подружке. Подмените ее в это время, жена будет вам очень благодарна. Ведь, в отличие от вас, она теперь чувствует себя несвободной. Если есть бабушки и дедушки, которые могут посидеть с младенцем несколько часов, попросите их об этом и проведите время с женой.

— То есть мир и согласие в семью вернутся?

— Конечно! Надо только быть внимательными друг к другу, я если возникают определенные недоразумения, спокойно их обсудите, а не накапливая проблем. И помните, что мужчина — глава семьи. Он сильный, терпеливый и мудрый. Обижаться на слабую женщину и, тем более, ревновать ее к маленькому ребенку нет смысла. В конце концов, еще месяц-два, и вы сами почувствуете, что гневались на нее бесполезно.

14 эффективных способов устранить детскую ревность

Привет, дорогие читатели блога Жизнь Hand Made! В предыдущей статье я писала о том, как правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего. Как заложить фундамент их дружбы и любви на дальнейшую жизнь еще до рождения второго ребенка. Сегодня же я хочу разобрать такое понятие как детская ревность, ведь именно она отравляет жизнь в семье и не дает детям дружить и спокойно взаимодействовать.

Сразу скажу, что ревность – это не хорошо и не плохо, это – нормально.

Но нужно понимать, что это такое, какие бывают причины ее появления, как она может проявляться и что делать, чтобы снизить ее негативное влияние на жизнь семьи. В данном случае речь идет о детской ревности между несколькими детьми в семье.

Ревность – это одна из базовых эмоций человека. Она проявляется тогда, когда человек чувствует, что его любят меньше.

Причем, не важно, так ли это на самом деле или это фантазия.

Данная эмоция носит негативную окраску, мучает самого ревнивца, и причиняет массу неприятностей окружающим.

Это касается ревности вообще.

А в чем особенность детской ревности?

Для начала давайте разберемся, к кому и кого может ревновать ребенок.

Прежде всего, всех и вся к маме.

Мама с самого рождения должна принадлежать только ребенку. В первые годы жизни целиком и полностью, после 3-х лет связь немного ослабевает вследствие расширения социального мира ребенка. Большинство детей идет в садик, появляются свои знакомые, потом друзья и т.д.

Но внимание мамы важно всегда.

Ребенок ревнует маму к папе. Наш старший сын уже свыкся с мыслью, что жениться на маме нельзя и у него будет своя семья. Младший же очень громко возмущается, как только мой муж начинает проявлять ко мне знаки любви и нежности. Обнимает, целует.

Еще статьи:  Слова любимому мужчине скучаю и люблю

Кирюшка тут же вклинивается между нами!

Еще одним направлением ревности является ревность старшего ребенка к младшему и наоборот.

Есть много других направлений для ревности, но я сосредоточусь именно на ревности между детьми.

Она наиболее актуальна на данный момент (и уже на протяжении почти двух лет) для меня и нашей семьи.

Как можно определить, что ребенок ревнует?

Он ведь и сам не понимает, отчего его колбасит.

Не нужно быть специалистом в области психологии, чтобы увидеть изменения в поведении старшего ребенка при рождении младшего.

Когда вы можете понять, что у ребенка зашкаливает ревность к своим братьям или сестрам и нужна ваша помощь:

Наверняка есть и еще какие-то признаки того, что малыша разрывает ревность, но я уверена, что и этого достаточно.

Это, как мне кажется, самый главный раздел данной статьи.

Вы поняли, что ребенку плохо, поведение отвратительное, отношения в семье трещат по швам, а что же делать, чтобы исправить ситуацию.

Чтобы вновь в семье воцарился мир и лад, чтобы детки превратились из злейших соперников в борьбе за маму в лучших друзей и маминых помощников?

Есть несколько основных рекомендаций, которые помогли нам и которые обязательно помогут вам:

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль статьи.

Главная задача родителей, также как и работа психолога при консультировании семьи – сплотить родителей и сплотить детей.

В статье про то, что такое семья, я писала, что крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь).

В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!

И напоследок рекомендую посмотреть Вам лекцию известного психолога, мастера своего дела Людмилы Петрановской.

О том, как воспитывать несколько детей в семье, на что обращать внимание и как стать мудрым руководителем организации под названием «семья»:

С уважением, Маргарита Мамаева

Что делать, если я ревную мужа к ребенку от первого брака, – советы психологов

Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.

И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит

Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.

Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.

Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать

Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.

Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.

Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?

Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.

Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.

Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?

«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего брака?»

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?

Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»

Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.

Еще статьи:  Скучаю по тебе скучаю без тебя

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?

Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.

Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:

В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.

И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».

Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.

Главные советы звучат так:

  • не обсуждайте с ребенком его маму;
  • не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
  • не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
  • не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.

Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.

Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.

Что следует обсудить с супругом:

  • приемлемые траты на детей (помимо алиментов);
  • как дети должны вести себя в их доме;
  • когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
  • если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.

Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.

А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.

Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, в которой каждая из сторон будет чувствовать себя нужной, значимой и раскрепощенной.

Самый главный совет – отвлекитесь от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займитесь делом, устройтесь на работу, запишитесь на курсы и т. д. Вокруг есть множество всего, чем можно себя занять.

За собственными интересами, занятиями, подругами или работой у вас попросту не останется на ревность времени. К тому же муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 350-74-42 , Санкт-Петербург +7 (812) 309-71-92

Он, она, ребенок… Почему в этом треугольнике близких, любящих друг друга людей иногда вспыхивает такое чувство, как ревность?

Разобраться в этом пытается психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Недавно у нас появился долгожданный ребенок. Мы с мужем были на седьмом небе от счастья. Сейчас малышу четыре месяца. И я почувствовала, что муж стал от меня отдаляться: больше времени проводит на работе, у него возникают обиды, что я мало уделяю ему внимания. Ну что же за инфантильные у нас мужчины! Я безумно устаю, мне самой нужна помощь и поддержка. А вместо этого я каждый вечер вижу надутое лицо мужа».

Кристина А., г. Псков

— Это очень распространенная проблема. Все прекрасно знают, что беременность и роды для женщины — серьезный стресс. И к ней надо относиться бережно. Но как выяснили современные ученые, мужчины тоже переживают сильное напряжение, когда жена вынашивает ребенка. 6% из них испытывают тошноту, 10% — тягу к еде, 3% ощущают мнимые боли, а 26% сталкиваются с перепадами настроения.

Но когда рождается малыш, всю заботу о нем берет на себя женщина. И муж в этот момент может почувствовать себя ненужным, «сделавшим свое дело».

Как ни странно, мужчина тоже нуждается в помощи и поддержке, когда появляется ребенок. И это не инфантильность, это физиология. А кто ему может дать внимание и заботу? Только жена.

Конечно, вы не в состоянии сейчас готовить супругу ужин из четырех блюд или предаваться любви с ним всю ночь. Но вы можете подключить мужа к заботе о ребенке. Оставьте их ненадолго вдвоем, а сами в это время сходите в магазин, салон красоты, просто поспите час-другой. Чем больше мужчина будет делать для ребенка, тем сильнее начнет к нему привязываться.

Ищите вместе у малыша черты, которые ему достались от папы. Хвалите мужа, что он — хороший отец, и ребенок быстро успокаивается у него на руках. И в то же время проявляйте внимание к тому, что у мужа происходит на работе, будьте в курсе его дел. Он должен чувствовать, что вы любите его не меньше, а даже больше. Ведь именно он подарил вам счастье материнства.

«Очень стыдно признаться, но я ревную мужа к дочери. Он ей ручки целует, «принцессой» называет, чуть не каждый день подарочки дарит. А я на это смотрю с завистью. И иногда срываюсь на дочь».

Олеся Б., г. Брянск

— Это очень хорошо, что папа с таким обожанием относится к дочери. Девочка вырастет уверенной в себе, в своей женской привлекательности. Смею предположить, что в вашей жизни не было такого папы. И сейчас вы от мужа хотите получить то, что не имели в своем детстве.

Еще статьи:  Нежный поцелуй на ночь

Конечно, вам хорошо бы свои проблемы проработать с психологом. Но вкратце могу сказать только одно: любовь вашего мужа к дочке — это в некотором роде и выражение любви к вам. Посмотрите на их отношения с этой точки зрения.

«Я развелась с мужем, когда сыну было два года. Сейчас, спустя пять лет, я встретила хорошего мужчину, он предлагает мне выйти за него замуж. Я очень бы этого хотела, но боюсь, что сын будет против. Ребенок мне, конечно, дороже. Но так больно расставаться с человеком, которого я полюбила всем сердцем…»

Маргарита Т., г. Самара

— А надо ли расставаться? Ребенок в семь лет еще не может определить, что для него хорошо, что — плохо. А вы перекладываете на него ответственность за свою и его дальнейшую жизнь. Такое «всемогущество» ребенка часто приводит к возникновению у него страхов и необъяснимого чувства вины, от которого потом человеку бывает очень трудно избавиться.

Как же быть? Говорить сыну о том, что у вас появился человек, за которого вы собираетесь выходить замуж, можно только тогда, когда вы на сто процентов уверены, что это так. Объясните ребенку, что он не перестанет быть для вас самым любимым и дорогим человеком. Выслушайте все его доводы, ответьте на все вопросы. Но при этом дайте понять, что ни при каких его условиях вы не измените решения связать свою жизнь с этим мужчиной.

Родительская роль в нашей жизни временна. Дети вырастают и уходят создавать свои семьи. А вот супружеская роль постоянна, «до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Подумайте об этом.

«Не знаю, что делать: я ревную мужа к его ребенку от первого брака. Не могу видеть, как он играет с сыном в футбол, сюсюкает с ним. Своих детей у нас пока нет. Мы сейчас строим дом. И решили пока подождать с ребенком. Но я теперь уже и не понимаю, люблю ли я своего мужа, если так болезненно реагирую на его сына?»

Наталья К., г. Томск

— Скорее всего, вы не очень уверены в себе и в своих отношениях с супругом. Поэтому, когда вы видите, что ваш муж уделяет внимание другому человеку, да к тому же ребенку от другой женщины, вас охватывает тревога и ревность. Вы видите, что с первой женой он связан больше, чем с вами.

Главное, что вы должны помнить: кто пришел позднее, в данном случае вы, должен уважать тех, кто появился раньше, а именно — первую жену и ребенка. Если же вы станете стремиться занять место, которое вам не принадлежит, брак ваш не будет крепким и стабильным.

Если вы действительно хотите строить семью с этим мужчиной, вам нужно быть максимально терпеливой. Постарайтесь совместно с мужем решить, сколько денег он будет выделять на ребенка, как часто с ним встречаться. А чтобы перестать ревновать его к сыну, попытайтесь завоевать доверие и расположение подростка.

А лучше всего не откладывать рождение собственного ребенка на неопределенное будущее. Построить дом в наших реалиях — это задача на многие годы вперед. И кто знает, может, тогда, когда эта проблема будет решена, вы уже не сумеете забеременеть. Или муж не захочет новых хлопот — ведь наследник у него уже есть.

«Наша единственная дочь недавно вышла замуж и уехала за рубеж. Мне так тяжело, словно закончилась моя жизнь. С мужем даже не знаю, о чем говорить, в последние 20 лет все разговоры крутились вокруг нашего ребенка. Сейчас мы часто ссоримся, выясняя, кто кому больше испортил жизнь. Не знаю, как выбраться из этой депрессии».

Алина В., г. Уфа

— То, что вы испытываете сейчас, в психологии называется синдромом опустевшего гнезда. Это один из самых сложных семейных кризисов. Вы много лет прожили в роли родителей, занимаясь проблемами своей дочери. И теперь, оставшись с мужем наедине, вы не знаете даже, о чем говорить.

Некоторые люди в таких случаях начинают болеть и ходить по врачам, находя таким образом занятие и привлекая к себе внимание. Мужчины иногда разводятся и женятся на молодых женщинах, чтобы та родила ребенка, и тогда бы еще на 18–20 лет хватило забот. А чаще всего родители не желают признавать, что их дочь или сын выросли, и продолжают руководить их жизнью. А это ведет к конфликтам и взаимному раздражению.

Но всего этого можно избежать, если вы пересмотрите жизненные позиции. Вспомните, вы ведь не всегда были родителями. Существовал период в вашей жизни, когда вам нравилось узнавать друг друга, находиться рядом, открывать новые грани. И хотя с тех пор прошло много лет, вам наверняка и сейчас есть что сказать друг другу. Потому что за годы жизни с ребенком у вас, скорее всего, было мало возможностей узнать, чем живет ваш супруг, о чем думает.

В этой ситуации очень важно проявлять терпение, уважение и доброжелательное отношение друг к другу. Надо искать новые темы для общения, учиться заново любить, прощать и понимать супруга.

Хорошо, если у вас появится какое-то совместное пространство: например, вы откроете семейный бизнес или найдете общее хобби или отправитесь вдвоем в путешествие. Тогда вы спокойно пройдете через этот кризис. А потом вам придется осваивать другие роли — бабушки и дедушки. И это откроет новую страницу вашей жизни.

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 4.8 проголосовавших: 4
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here