Проблемы семьи психологические

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "проблемы семьи психологические" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Причины психологических проблем в семье и пути их разрешения.

Психологические проблемы семьи во всем их разнообразии, имеют, в конечном счете, три основные причины:

  • Нарушенная коммуникация между супругами
  • Неумение адекватно выражать агрессию
  • Тотальное несовпадение системы ценностей

Особняком я бы поставил различные нарушения в сексуальной жизни. Но секс является лишь продолжением отношений, поэтому здесь можно вынести его за скобки.

Нарушение коммуникации как предпосылка психологических проблем семьи

Представьте себе двух гребцов в лодке, каждый из которых гребет в свою сторону и даже не пытается присмотреться к тому, что делает его партнер. В лучшем случае лодка будет судорожно дергаться на месте. В худшем – посудина рано или поздно пойдет ко дну.

Так и с отношениями. Неумение или нежелание четко и ясно говорить партнеру о своих истинных потребностях приводит к бесконечным ссорам, неудовлетворению отношениями и, наконец, к разводу.

Это непросто: просить то, в чем нуждаешься. Трудно осознать свои подлинные потребности и сформулировать их так, чтобы партнер вас понял. Мешает и страх быть непринятым, искаженные представления о том, что допустимо просить, а что – нет.

Женщина хочет получать больше сочувствия, а вслух говорит мужу, что он «бесчувственный чурбан». Мужчина хочет одобрения и поддержки, но бросает жене: «Ты никогда меня не понимала!»

Первый шаг к нормализации отношений — осознавать свои потребности и прямо выражать их. Если хочется, чтобы муж чаще говорил комплименты, нужно попросить его чаще говорить комплименты, а не обвинять его в неумении обращаться с женщиной.

Человек слышит то, что ему говорят, а не то, что думает в глубине души говорящий.

Агрессия это так же нормально, как чувство голода. Но в нашем обществе существует масса запретов на открытое выражение агрессии. Та же история и в семье. Раздражение, злость, гнев на супруга есть, но заявлять об этом напрямую как-то не принято.

Агрессия, не выраженная напрямую, всегда найдет лазейку. Слезы, хлопанье дверями, холодное молчание или скандалы из-за пустяков. Кое-как пар спускается, напряжение спадает, но истинная причина остается непроясненной, а к ней добавляется чувство вины: мы же приличные люди, а вели себя просто ужасно. Не за горами очередной бессмысленный конфликт.

Между тем, решение этой проблемы очевидно: нужно сделать агрессию в семье легитимной. То есть:

  • Признать и принять наличие и у себя, и у супруга негативных чувств. Злость – это нормально, человек имеет право злиться.
  • Договориться о том, что иногда позлиться друг на друга допустимо и даже нужно. Подписать своеобразный пакт о нападении. Агрессия должна выражаться открыто. И лучше, если она будет выражаться сразу, а не станет накапливаться. Раздражение не так разрушительно, как слепая ярость.
  • Помнить о том, что за раздражением и гневом супруга стоит невысказанная потребность. Сам по себе скандал не является полезным. Полезно, когда за скандалом следует прояснение подлинных причин конфликта.

Как только агрессия в семье перестает быть запретной темой, отношения заметно улучшаются. Такой вот парадокс.

Психологические проблемы семьи, вызванные этой причиной, решать труднее всего. Речь идет не просто о вкусах, а о мировоззренческих разногласиях. Если он убежденный чайлдфри, а она мечтает о троих детишках, договориться этим двоим будет трудновато.

Как правило, определенная корректировка ценностей происходит в каждой семье на первых этапах совместной жизни. Без этого никак – все мы очень разные.

Но чем глубже разногласия, тем больше нужно любви, терпения и мотивации, чтобы прийти к соглашению. И здесь как раз очень важно уметь разговаривать, слушать и слышать своего партнера.

Решение проблем семьи – дело рук самой семьи. Специалист бывает нужен только для того, чтобы помочь двоим любящим людям научиться говорить друг с другом на одном языке.

Но это при условии, что двое действительно любят друг друга и хотят быть вместе. В противном случае, даже самый опытный профессионал будет бессилен. Потому что, если нет любви и желания быть вместе, нет и семьи.

Психологические проблемы семьи в условиях современного общества

В статье рассматриваются основные психологические проблемы семьи в современных условиях общественного развития. Данная тема была и будет всегда актуальна, так как для многих исследователей она является фундаментальной не только в осмыслении этапов личностного развития, но и в постижении социального взаимодействия.

Ключевые слова: семья, психологический климат, самостоятельность, контроль.

Психологические проблемы семьи в условиях современного общества

Стрелкина Л.И. социальный педагог

Иванисова О.Ю. педагог-психолог

Морева Ю.В. педагог-психолог

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

«Лицей №9» г.Белгорода

Аннотация. В статье рассматриваются основные психологические проблемы семьи в современных условиях общественного развития. Данная тема была и будет всегда актуальна, так как для многих исследователей она является фундаментальной не только в осмыслении этапов личностного развития, но и в постижении социального взаимодействия.

Ключевые слова: семья, психологический климат, самостоятельность, контроль.

Проблемы семьи в современной России относятся к числу ключевых и существуют столько же, сколько и сам институт семьи.

Еще статьи:  Очень красивый поцелуй

В настоящее время важное место в структуре семейных трудностей, в современных условиях общественного развития, занимают психологические проблемы, которые супруги не всегда способны осознать и самостоятельно с ними справиться.

Семья – один из основных социальных институтов, благодаря которому человечество осуществляет функции воспроизводства населения, преемственности поколений, социализации детей и др.

Калмыкова Е.С., рассматривая межличностные отношения в семье, особое внимание уделяет психологическим проблемам первых лет супружеской жизни. Первые год-два совместной жизни – это первая стадия жизненного цикла семьи, стадия формирования индивидуальных стереотипов общения, согласования систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции. На этой стадии происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы обоих. При этом перед супругами стоят задачи формирования структуры семьи, распределения функций между мужем и женой и выработки общих семейных ценностей [6] .

«Под структурой семьи понимается способ обеспечения единства ее членов; распределение ролей проявляется в том, какие виды семейной деятельности каждый супруг берет под свою ответственность и какие адресует партнеру; семейные ценности представляют собой установки супругов по поводу того, для чего существует семья. Для благополучного осуществления взаимной адаптации брачных партнеров необходимо достижение совместимости их представлений по трем указанным параметрам» [7] .

Гурко Т.А. , рассматривая проблему стабильности семей, полагает, что сложности во взаимоотношениях супругов обусловлены, прежде всего, тем, что в современной семье образцы поведения мужа и жены становятся все менее жесткими. В настоящее время в результате массового вовлечения женщин в производственную деятельность, роста уровня их образования, широкого распространения идей равноправия муж и жена нередко имеют примерно одинаковый социальный статус и заработок, на равных участвуют в принятии семейных решений [8] .

Психологический климат в семье может существенно осложняться, если пара вынуждена жить вместе с родителями. Решение жить совместно с родителями одного из супругов может быть продиктовано не только отсутствием материальной возможности купить квартиру или хотя бы ее снимать, но и другими соображениями. В любом случае, если есть возможность жить отдельно от родителей, надо ее использовать, в противном случае, если молодожены не стремятся к этому, есть более или менее осознаваемый отказ от принятия на себя ответственности за собственную семью.

По мнению некоторых исследователей, молодые люди, создавшие семьи, полностью зависящие от родителей, той или иной стороны, не имея собственного бюджета, жилья и стабильного заработка, вряд ли можно назвать семьей как таковой. В этом случае пара полностью принимает семейные правила, традиции родительской семьи, на территории которой она проживает.

Если молодая пара в большей или меньшей степени материально зависима от старших, то возможность контроля или наказания находится в прямой зависимости от «длины материального поводка» [10] , на котором держат молодую пару. Такое положение приводит к нарушению границ молодой семьи, их полной прозрачности, к изменению или даже полному исчезновению правил функционирования молодой семьи. Происходит нарушение эмоционального взаимодействия, возникают напряженность, чувство общей неудовлетворенности браком, иногда происходит нарушение сексуальных отношений на фоне невысказанных обид и нерешенных проблем. С появлением ребенка ситуация может усугубляться и представители старшего поколения часто начинают предъявлять претензии к молодой семье (т.е. появляются дополнительные расходы на необходимые для ребенка товары).

Таким образом, для формирования собственной семьи человеку необходимо психологически отделиться от своих родителей, достичь определенного уровня психологической зрелости. В противном случае имеет место психологическая неготовность к браку, незрелость супругов, которая и определяет их чрезмерную привязанность к своим родителям [11] .

Существуют в семьях и социально-психологические сложности с умением распределять бюджет. Психологическая проблема состоит также в неумении отказаться от чего-либо, необходимого одному из супругов, для удовлетворения общей потребности. Кроме того, совершенно банальной на первый взгляд причиной конфликтов становится простое неумение договариваться между собой, искать компромиссные пути решения общей проблемы.

Серьезные психологические проблемы создает физиологический и сексуальный процесс. Современных семей волнует недостаток «доверия и любви», «сексуальная безграмотность»; меньше – «привычка и скука» и «усталость от работы».

Отдельную психологическую проблему представляет собой несовпадение представлений мужа и жены относительно профессиональной карьеры женщины. Если женщина активно участвует в профессиональной деятельности, то она, как правило, пользуется и большими правами в решении основных семейных проблем. Вопрос о том, в какой степени женщина должна посвятить себя семье или же работе, часто является предметом споров между супругами. Сегодня в современных семьях распространено мнение, что замужняя женщина должна работать, но не в ущерб интересам семьи.

Таким образом, современная семья имеет ряд психологических проблем. Основными из них являются: психологическая незрелость, зависимость от родителей, жестокость, агрессивность, грубость, конфликтность, ревность, супружеская неверность, эгоизм, жадность, неуравновешенность характеров.

Для того чтобы семья могла осуществлять все свои функции в современных условиях общественного развития необходимо комплексное решение данных психологических проблем, на что должна быть направлена государственная семейная политика в отношении семьи.

IX Международная студенческая научная конференция Студенческий научный форум – 2017

Семейные проблемы – это сложности, возникающие на жизненном пути супругов, которые иногда могут стать причиной длительных и болезненных разладов. Они дисгармонизируют отношения внутри семьи и вызывают глубокие чувства неудовлетворенности жизнью. Проблемы характеризуются степенью распространенности и силой влияния на семью. Например, некоторая проблема может быть достаточно общей для многих семей, но, создавая трудности в течение всей жизни, такая проблема не разрушает семью радикально. Другой тип проблем, с которыми сталкивается только часть семей, оказывается весьма разрушительной для существования семейной системы [4, с. 160].

Еще статьи:  Как украсть 55 поцелуев

В наше время наиболее актуальными выступают проблемы развода, распространения фиктивных браков и внебрачного рождения детей, неполной семьи, сознательная и вынужденная бездетность супружеских пар, рост насилия внутри семьи. Брак как социальный институт все меньше выполняет свои функции и, как отмечено многими учеными, находится в стадии глубинного кризиса. Традиционный жизненный план людей после вступления в интимные отношения – брак, рождение и воспитание последующих поколений, проживание супругов «пока смерть не разлучит» стал встречаться намного реже. Так, согласно некоторым данным, рождение детей вне брака в России в 2004 году составило 29,7% от общего числа новорожденных. Согласно современным исследованиям демографов 34% детей, появившихся на свет в законном браке, были зачаты до регистрации. А в 2004 году, в частности в Москве, 35% всех вступающих в брак мужчин и 32% женщин делали это повторно [3, с. 222-223].

Проблемы семьи существуют столько же, сколько и сам институт семьи, однако вследствие значительных изменений и перемен, произошедших в обществе, стали появляться новые, специфические семейные проблемы. В качестве наиболее характерных семейных проблем можно выделить следующие: семейное неблагополучие и насилие; дисбаланс супружеских ролей и неадекватность престижности супругов; перегрузка женщин разноплановыми социальными ролями; дисгармонии интимных отношений. В качестве специфических проблем, порожденных современным обществом и культурой, можно определить такие как: малодетность семьи и вариативность мотивации «иметь или не иметь детей»; «андрогинизация» семей [2, с. 27].

Среди студентов разных курсов в социальных сетях мы провели анонимный опрос. 850 человек в возрасте 18-24 года ответили на вопрос «Готовы ли вы к семейной жизни?».

8 июля – православный праздник семьи, любви и верности. И, наверное, поэтому мне именно сейчас захотелось написать эту статью. Очень хочется, чтобы было как можно больше семей, где царят любовь, верность и уважение друг к другу. Семей, где растут дети, которые сумеют создать свои счастливые семьи в будущем.

Для всех, кого интересует вопрос о том, как сохранить свою семью, улучшить отношения с мужем или детьми, а может быть, как вернуть в отношения тепло, нежность и эмоции, я пишу эту статью.

Я – психолог, и по роду своей деятельности стараюсь помочь всем, кто ко мне обращается при несчастливых семейных отношениях. Иногда с сожалением наблюдаю, как семьи распадаются, хотя можно было бы обратиться за помощью к специалисту по семейным проблемам и попытаться сохранить отношения.

Проблемы, с которыми обращаются к психологу, достаточно разнообразны. Но наиболее частой причиной обращения в последнее время стали различные неполадки в семье. Зачастую семейные взаимоотношения настолько запутаны, что без помощи специалиста члены семьи не могут увидеть, как распутать клубок проблем и непонимания, в результате семья распадается.

Так чем же мы, психологи, можем помочь, если отношения в Вашей семье оставляют желать лучшего? Вы разочаровались в своей семейной жизни и все чаще задумываетесь о разрыве отношений? Если в своей семье Вы несчастливы? Ваши дети доставляют Вам много неприятностей своим поведением?

Всем известно, что распадается более половины зарегистрированных браков. А если учесть то, что далеко не все пары официально регистрируют свои отношения, становится понятным, что разводов гораздо больше, чем учтено статистикой.

Чаще всего для того, чтобы в семье наступил мир, и она продолжила свое существование нужно совсем немного – желание членов семьи сохранить свою семью и приложить некоторые усилия, чтобы изменить сложившиеся отношения, которые ее разрушают.

Бывают ситуации, когда сложности неразрешимы, отношения полностью разрушены, и пара понимает, что ни чувств друг к другу, ни желания сохранить отношения уже не осталось. В таком случае, действительно лучше вместе не оставаться, а попытаться учесть свои ошибки и построить новую семью.

Но в большинстве случаев семью можно сохранить, для этого нужно просто разобраться в чем причина конфликтов и устранить ее. Скажу больше – конфликты семье необходимы, без них тоже ничего хорошего не будет. Важно только, чтобы конфликты происходили с пользой для Ваших отношений. Нужно обязательно высказывать друг другу свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Когда обиды и недомолвки накапливаются, отношения постепенно разрушаются. Ваш спутник не умеет читать мысли, и он не узнает что для Вас важно, а что нет, если Вы до него это не донесете. Некоторые пары приходят к гармоничным отношениям сами, немного “притеревшись” в первые годы отношений, а затем живут долго и счастливо. А некоторым семьям для этого понадобится немного помощи со стороны, лучше всего профессиональной. Советы “бывалых” подруг и родственников обычно приносят больше вреда, чем пользы.

Почему важно обратиться именно к психологу? Как известно, все семьи счастливы одинаково, а несчастливы – каждая по-своему. Тем не менее, существуют закономерности существования и нормального функционирования семьи, и специалист может оценить, где произошел сбой в работе семейной системы и помочь Вам наладить семейные отношения, чтобы по возможности каждый получал в семье то, что ему необходимо – любовь, поддержку, понимание, принятие со всеми своими недостатками и достоинствами.

Семья – это система, которая имеет особое устройство. Она формируется за счет свойственного членам этой семьи поведения. Вы, наверняка вспомните, как и кто в Вашей семье ведет себя в той или иной ситуации. Обычно это поведение стандартно для сходных ситуаций. Мы приносим способы поведения из наших родительских семей и из прошлого жизненного опыта. Даже когда поведение неправильное и создает проблемы, большинство из нас не способно самостоятельно это заметить, а тем более изменить. Чаще всего нам кажется, что виноват кто-то другой, но только не мы.

Еще статьи:  Все началось с поцелуя

Например, молодая пара обратилась ко мне по поводу регулярных ссор. Муж жаловался, что не понимает почему жена чуть что – собирает вещи и уходит к маме. Жена считала, что муж груб и невоспитан, обижает ее постоянно и совсем не ценит. В результате консультации стало понятно, что причина непонимания в различии восприятия одного и того же события. Она выросла в дружной семье, где никто не повышал голос и не выяснял отношения. Он вырос так же в хорошей семье, но у родителей разговоры бывали бурными и заканчивались всегда примирением. Поэтому муж любое свое недовольство высказывал громко и темпераментно, а для жены такие конфликты были непонятны, она сразу начинала плакать и собирать вещи. Конфликты кое-как разрешались, но повторялись вновь и вновь, по тому же сценарию. В результате разговора с психологом молодые поняли в чем заключалась проблема и нашли способ выяснения отношений, приемлемый них для обоих.

В каждой семье существуют свои правила и порядки. Кто в семье главный, кто принимает и несет ответственность за свои решения, а кто подчиняется или пытается бунтовать – в каждой семье своя иерархия. В одной семье – “командует парадом” муж, а в другой – ребенок. В неправильных случаях функционирование семьи нарушается, семья оказывается на грани распада.

Большое значение имеет душевная близость всех членов семьи друг к другу. Иногда получается так, что все живут сами по себе, или объединяются мама и ребенок, а папа остается в стороне. Результат получается плачевный.

Кроме внутренних отношений, семья проходит в своем развитии определенные этапы, в это время перестраивается семейный уклад. Благополучно проходит все этапы семья, которая умеет приспособиться ко всем изменениям, где члены семьи смогут проявить гибкость. Подумайте или вспомните сами, в чем разница между семьей молодоженов и семьей, в которой рождается первый ребенок. Или как сложно приходится семье, когда самый младший ребенок «покидает гнездо», а муж и жена вновь остаются наедине. Все эти периоды кризисные, и не все семьи проходят их без потерь.

Не могу не упомянуть и о том, что семью могут разрушить и внешние обстоятельства, например увольнение одного из членов семьи с работы или смена места жительства. Если семья не смогла перестроиться при стрессовом воздействии извне или в связи с изменениями внутри семьи, ее функционирование нарушается, и это может привести к распаду семьи.

Нарушения в семейной системе проявляются рано или поздно, часто о них говорят проблемы с ребенком или одним из супругов. В таком случае дети начинают болеть или демонстрировать проблемное поведение. Супруги так же уходят от проблем в отношениях с помощью пьянства, болезней . Поэтому часто ребенку или взрослому нужен не врач, а психолог, который поможет наладить жизнь семьи и проблема со здоровьем решится без лекарств.

Если Ваша семья с трудом может устоять под напором трудностей, значит Вам нужна помощь. Я рекомендую Вам найти подходящего специалиста по семейным отношениям в Вашем городе и обратиться за консультацией психолога. Профессиональный психолог знает закономерности семейной жизни, сможет оценить проблемы Вашей семьи, учитывая особенности именно Ваших семейных отношений, помочь Вам увидеть пути решения этих проблем. Дайте своей семье шанс на существование и счастье.

На этом заканчиваю свои размышления и желаю Вам крепкой и счастливой семьи!

Проблемы в семье. Психологическая помощь проблемным семьям.

Основная суть психологической помощи семьям заключается в укреплении веры клиентов в том, что психологическая консультация безопасна и работа семьи вместе с психологом может быть успешной. Психологическая помощь семье оказывает положительный эффект на мировоззрение клиентов это происходит за счет инициации у клиентов рефлексии по поводу проблемы в семье. Рассматриваются как положительные, так и отрицательные стороны проблемы в семье. Выявляются семейные стереотипы поведения. Далее осуществляется совместный поиск новых способов поведения.

Когда рекомендуют психологическую помощь семье?

Психологическую помощь всей семье рекомендуют, когда за помощью к психологу обращается один из членов семьи с проблемой, которая как думает сам клиент затрагивает только его, но в процессе психологической консультации выясняется, что индивидуальное консультирование малоэффективно и помощь необходима всей семье. Почему делается такая рекомендация?

Во-первых: если у обратившегося члена семьи за психологической консультацией наблюдаются нервно-психические расстройства (неврозы, алкоголизм, декомпенсированная психопатия, суицидальные мысли и намерения, нарушение половой функции).Во-вторых: при случаях, когда проблема приобретает острый характер или когда распределение ролей в семье нарушено и дезорганизует ее. В-третьих: психологическая помощь семье рекомендуется и в случаях, когда соматические заболевания одного или двух членов семьи взаимосвязаны с внутрисемейными отношениями.

  1. Различное представление членов семьи о разделении ролей в данном виде отношений («Кто в доме хозяин?»).
  2. Различное представление членов семьи о способе выражения чувств («Целует и обнимает меня — любит, не делает этого — не любит»).
  3. Неоправданные ожидания в интимно-личностной сфере («Я думала (думал), а оказалось….»).
  4. Неоправданные ожидания на бытовом уровне (материальное благосостояние, социальный статус, жилищные условия).
  5. Не желание меняться ради члена семьи и не желание понимать его потребности.

Все перечисленные причины (а это далеко не все причины) в своей основе, как правило, имеют отсутствие чувства собственной ценности и отсутствие уважения другого члена семьи (партнера), отсутствие принятия себя как личности у каждого из членов семьи. Это отсутствие объясняется глубоко скрываемой низкой самооценки (у члена семьи может иметь место страх непринятия его другим), что в свою очередь приводит к неискренности в отношениях и подмене чувств на стереотипные способы их выражения. А стереотипные способы поведения это те догмы (принятые когда-то в детстве или молодости) могут выступать как «кривое зеркало», искажая личность партнера.

Еще статьи:  Инфинити по тебе скучаю по тебе

Как проходит психологическая консультация с семьей?

Первая консультация обычно бесплатная, на ней выясняется запрос, содержание проблемы (клиент рассказывает, в чем его проблема). Психолог делает сбор информации, задавая уточняющие вопросы. В конце психологической консультации психолог и клиент договариваются о времени следующей консультации. Это собственно первый этап психологической помощи.

Второй этап психологической консультации (вторая консультация) –это встреча с семьей . На этом этапе выясняется мнение каждого из членов семьи о проблеме, учитывается так же мнение ребенка. Выясняется, как каждый из членов семьи решал бы проблему. На этом этапе психолог может давать проективные задания (например, рисуночные методики «Моя семья») или опросники на выявление стиля семейного воспитания или стиля общения членов семьи.

На третьем этапе психологических консультаций психолог пытается нормализовать семейные отношения. За одну консультацию это сделать не возможно и супруги посещают психологическую консультацию на этом этапе до 5-6 недель. За это время вместе с психологом, в процессе психологической консультации супруги пытаются:

Научиться разговаривать друг с другом, выражая свои мысли и чувства партнеру понятным для него образом.

На четвертом этапе психологической консультации, если есть улучшения, психолог вместе с клиентами сравнивает ожидание от запроса и результат работы. Если улучшений не происходит, а такое бывает в консультативном процессе, то психолог вместе с клиентами ищет новые способы и пути решения их проблемы.

Проблемы в семье. Психологическая помощь проблемным семьям.: 28 комментариев

Здравствуйте, Екатерина.
Из Вашего рассказа складывается впечатление, что ничего хорошего в Ваших отношениях в целом не происходит. Если это действительно так, то задайте себе вопрос, зачем Вам нужны такие отношения?
Муж не может запретить Вам заниматься тем, чем Вы хотите. Да, он может злиться на это, но это его право и его выбор.
Вы пробовали разговаривать с ним спокойно? Не кричать в ссорах, что Вам не хватает денег, а зайти с другой стороны. Сказать, что Вы ищите себя, что работа в интернете приносит Вам удовольствие, так же как и ему — его работа (если это на самом деле так). Возможно все его истерики на почве неуверенности в собственных силах и возможностях. Возможно он понимает, что не в состоянии должным образом обеспечить семью, но также не может позволить женщине преуспевать в денежном вопросе. Я напишу Вам на почту, чтобы подробнее разобрать Вашу ситуацию.

Здравствуйте у меня семья рушится… Мы живем мужем 7 лет у нас двое ребятишек проблемы всегда были из за того что ему хотелось с пацанами в гараже посидеть пива попить а последнии пол года вообще перестал дома появлятся руку стал поднимать в итоге я все босила и уехала с детьми в другой город «мы жили в сибири уехала я в москву» он тут же приехал за мно я его принят то приняла и он сам изменился понял что потерял нас ходит шелковый слово против не говорит мне вроде хорошо но я ему не доверяю это во первых и это меня постояно гложит и самая главная проблема меня мой муж больше не привлекает как мужчина он мне противен ходит рядом да и ладно дети довольны что папа рядом и все а мне он не нужен и меня это очень пугает я вроде и семью хочу сохранить и понимаю что видимо это все…

Здравствуйте, Алена! Меня зовут Екатерина, я работаю здесь психологом. Ваша холодность к мужу может быть обоснована накопленными обидами, злостью и страхом, в результате его прошлого поведения. Это естественно. Все эти чувства могут «ограждать» вашу психику от того, чтобы снова почувствовать к нему любовь, тепло, доверие. Чтобы наладить отношения, важно отреагировать эти накопленные эмоции, потому что они «грузом» сидят внутри и мешают жить дальше. Это возможно сделать на психологической консультаци. Записаться можно по ссылке https://vashe-soznanie.ru/zapisatsya-na-konsultaciyu

Здравствуйте,с мужем живём 4 года,ребёнку 2 года мальчик,в ожидании второго,муж старше меня на 9 лет,но с сыном постоянно спорит,постоянно по своему хочет с ним играть,не хочет ни в коем случае в чем то уступить ему,когда сын нервничает или обижается,муж также воспринимает,может ударить сына,постоянно его дразнит,а сын нервничает и истерит когда такое происходит,без меня не могут даже 5 минут посидеть,у меня уже все нервы и силы на исходе…пробовала говорить с мужем,что это его ребёнок,а не младший брат или друг,что надо постараться с сыном найти компромисс,объяснить маленькому ребёнку почему так не делается и почему не стоит это трогать,а не орать и бить,иногда стоит уступить сыну,но он тогда обижается или ругается…

Еще статьи:  Парень хочет поцеловать

Здравствуйте. Вы все правильно говорите , но, видимо, не совсем правильно делаете. Конечно , бить и дразнить ребёнка нельзя , конечно надо удовлетворять его желания , но не капризы и спокойно и терпеливо объяснять многие вещи . Думаю , ваш муж агрессирует и закрывается от вас из-за формы подачи . Я не знаю как вы это делаете, но недоверие , злость и косвенные претензии могут вызывать встречную злость с его стороны. Для прояснения этой ситуации рекомендую вам записаться на психологическую консультацию. Форма записи есть на сайте.

Извените если что не так,ну если он бьет ребенка и не хочет уступать . Ребенок может вырасти зашуганным. Я бы не стала жить бы с таким мужем который сам не повзрослел.

Вы совершенно правы. Но иногда можно попробовать найти решение и услышать друг друга. Хотя бы с помощью психолога на семейной консультации. Мы проводим такие по скайпу.

Здравствуйте! живем с мужем 3 года ругаемся каждый день не кто не хочет уступать друг другу. Он не слышат меня вообще что я ему говорю. оскорбляет меня,ну и вообще он у меня грубиян,любит из под тишка что нибудь сделать,а я очень на все реагирую, дома его не вижу совсем он занимается машинами ремонтирует их и днем и ночью,мы с сыном видим его только когда придет поесть домой, я с ним тысячу раз говорила что надо хоть чуть чуть семье время уделять,он не спешит идти домой пораньше или не хочет идти этого я уж и не знаю,приходит только ночью в 3 часа даже в 4 бывает,все уже порядком надоело,думаю развестись но не хочется ребенка без отца оставлять. может что посоветуйте? или это уже крах нашей семье?

Здравствуйте! Ответила Вам на почту.

Добрый день.Мы с мужем вместе очень мало,почти год,официально только месяц.мы знакомы со школы,и я давно знала что он любитель покурить травы.когда начали с ним общаться,гулять,отношения серьезные,он бросил,пообещал мне и себе что навсегда,спустя 1,5 месяца как бросил я забеременела,а до этого он курил и мы не могли зачать ребенка.дело подходило к свадьбе,все было хорошо,но он продержался не больше 2 месяцев и опять начал.сначала это было пару раз в месяц,потом затишье,и снова.а однажды он так накурилс,что его домой привезли врачи,а к ним его доставили бабка с дедкой,они его на дороге нашли,он валялся не в адеквате,грязный(тогда был сильный ливень).а на данный момент он делает это все чаще и чаще,я беременна(5 месяцев),мы копим на машину,и я боюсь,что когда мы возьмем машину он вообще не будет дома появляться.я ему не доверяю уже,постоянно проверяю его звонки и смс,он начал врать.я боюсь .я хочу нормальное адекватное будущее,хочу чтобы он бросил эту привычку,не знаю как до него достучаться.помогите пожалуйста советом.

Здравствуйте, Вероника, к сожалению, тут будет очень трудно. Без его желания что-то исправить не измениться ничего. Вам нужно расходиться, потому что стресс очень опасен как для Вашего ребенка, так и для Вас.

Пару дней назад он опять покурил,потом когда отошел он уехал с другом на выходные на охоту,он мне пообещал по смс что бросил,что приедет и мы с ним с глазу на глаз поговорим.когда приехал,мы поговорили,он попросил прощения и в очередной раз нам с дочкой пообещал что завязывает.я опять поверила.я себе и ему сказала что мне надоело одной бороться с этой привычкой и что если еще раз то мы расходимся навсегда,он принял мое решение.прошло 2 дня,и он опять покурил.я собрала его вещи и сказала что все,но он сказал что не уйдет.я полночи плакала,в соседней комнате,под утро пришла,разбудила его на работу.пока он собирался и искал вещи в пакетах он ни слова не сказал.так и уехал на работу.я ему когда то при ссоре сказала:мужчина не должен жаловаться на жену и на машину-сам выбирал.и теперь он мне так же говорит,не жалуйся,сама выбирала.а я говорю что ты мне обещал и себе обещал что бросил,завязал,что все хорошо будет,а я поверила тебе.а после свадьбы да и до свадьбы он уже не сдержал своих обещаний.и вот вчера я ему все высказала и сказала что больше ему не верю.я не знаю как быть?как вести себя?игнорировать или ругаться?!а если он не уйдет?мы живем с моей мамой,а его мама живет в нескольких минутах от нас.я не знаю в общем что мне делать:;((

Вероника, раз так, то тогда давайте решать Вашу проблему уже в скайпе на консультации? В комментариях такие сложные проблемы не решишь.

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 4.8 проголосовавших: 4
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here