Придется нам расстаться

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "придется нам расстаться" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Когда придётся нам расстаться
И ты возьмёшь с собой свой свет
Меня согреют только строки
Зимой холодной словно плед

Я унесу воспоминанья
И сердце болью напою
Но пусть ты будешь и не рядом
Ты вспоминай меня молю

Ты вспомни строй стихов нескладных
И радость институтских дней
Мгновенья эти благодатны
Ты их забвеньем не облей

Ты помни тишь ночного неба
И башни площади в ночи
И как блаженством наполняли
Лишь нас с тобой вдвоём они

И посещая храмы, церкви
Меня тихонько помяни
И свет мой отданный навеки
Ты на душе молю храни

И помни что живёт на свете
Тот, кто молитвы за тебя
Твердит печально каждый вечер
Возле свечного огонька

И я желаю, чтобы шла ты
По жизни счастливо мой свет
Чтобы была другим любима
Как тем, кому сказала нет

И я надеюсь, что слеза вдруг
Не потечёт среди ланит
Ты помни что моя молитва
И Бог тебя в миру хранит

И пусть румянец твой прелестный
Почаще будет на щеках
Поэты любят муз до смерти
И то проверено в веках!

Я молвил что молится буду
И слово это я сдержу
И я надеюсь, что хоть этим
Тебя от бед я огражу

Когда придётся нам расстаться
Я сберегу моменты все
На памяти своей я выжгу
Твой образ светлый милый мне

Когда придётся нам расстаться
Ты нежность сбереги свою
Я лишь молю тебя ты помни
Помни о том, что я тебя люблю! 29.10.14

7 человек, с которыми нам однажды придется расстаться

Люди уходят из нашей жизни, так уж она устроена. Мы теряем друзей, родных, а иногда и себя самого. Как с этим справиться, не утратив мужества и сострадания? Об этом — рассказ писателя Дэни Шапиро.

Потери в нашей жизни неизбежны — весь вопрос в том, как мы сумеем пережить и осмыслить их. Вот несколько видов утрат, с которыми рано или поздно сталкивается любой из нас.

Каждый из нас это пережил хотя бы однажды, а кто-то и не раз. Друг, с которым мы могли смеяться или плакать вместе, работать бок о бок, и все же где-то в глубине души, чисто интуитивно, мы чувствовали, что он не всецело на нашей стороне.

Он мог быть очень хорошим человеком. Возможно, он не хотел причинять нам боль. И все же он это сделал.

Так было у нас с Хелен 15 лет назад. Как-то раз она зашла ко мне со знакомой, которую я видела впервые. И именно тогда у моего маленького сына случилась типичная детская истерика. Как ни странно, я ужасно обрадовалась. Дело в том, что в раннем детстве он тяжело болел, был буквально на волосок от смерти. У него не было сил на истерики, которые совершенно нормальны для маленького ребенка. И то, что истерика случилась, в моих глазах было свидетельством, что малыш идет на поправку. Он покраснел, завизжал, затопал ножками — живой, здоровый ребенок!

Я схватила его на руки и краем уха услышала шепот приятельницы Хелен: она спрашивала, сколько лет моему сыну. В зеркале я увидела, как Хелен, прошептав в ответ: «Два года», закатила глаза и покачала головой. Это было ужасно. Она судила и оценивала, не проявляя при этом ни малейшей эмпатии. Потом я ей высказала это, она извинялась, я приняла ее извинения… Но я знала, что к прежним отношениям возврата нет. Это был лишь один урок из череды многих, научивших меня выбирать, кого именно можно без опасений впускать в жизнь. Урок я усвоила.

С Сарой мы встретились в колледже и сразу же подружились. Мне казалось, это дружба на всю жизнь. Но после колледжа наши дороги разошлись. Я отправилась в Нью-Йорк, чтобы строить карьеру. Сара уехала домой и намного раньше меня вышла замуж и стала матерью.

Шли годы, и казалось, что у нас оставалось все меньше общего. Я отдалялась от нее, перестала отвечать на звонки. Я была слишком молода, чтобы понять, что старые друзья — это те, кто могут напомнить нам о том, какими мы были когда-то. До меня тогда не доходило, что никакие наши успехи, никакой прогресс не отменяют близости с теми, кто помнит нас на старте и помогает увидеть, какой путь мы проделали. Я еще не знала, что в дружбе есть вещи поважнее, чем сходство жизненного пути. Одинаковый карьерный рост, жизнь по соседству, одна и та же школа, в которую ходят наши дети, — это не главное. Наша душевная связь с Сарой была намного важнее.

Еще статьи:  Екатерина рождественская развелась с мужем

А я проворонила ее. Как же я об этом жалею!

3. Человек, которого мы не можем впустить в свою жизнь

Закройте на минуту глаза и представьте его. Незачем произносить его имя вслух. Возможно, вы замужем. Или он женат. Или вы оба несвободны. В своих фантазиях вы иногда рисуете себе, какой могла бы быть жизнь с ним. Однако в реальности не готовы разрушить ради него свое благополучие. Когда ваши взгляды встречаются, вы оба все понимаете.

Иногда вы думаете: что такого страшного, если мы позволим себе нечто большее? Но вы знаете ответ и держите дистанцию. Расстаньтесь с этой фантазией. Это долго не продлится. Теперь откройте глаза и подумайте о том, как вам повезло.

Как говорил Будда, жизнь — страдание. Любить — значит терять. Естественный порядок вещей таков, что мы теряем родителей, как правило, когда сами мы уже взрослые. Но не всегда это так. Я была совсем молодой, когда мой отец погиб в автокатастрофе. У меня не было шанса с ним попрощаться. И он не смог увидеть, как из трудного подростка я превратилась во вполне разумную женщину. Я знаю, он тревожился обо мне, и всегда это помню. Однако его смерть изменила меня, помогла мне выбрать правильный путь. Я жила так, чтобы он мог мной гордиться.

Эти внезапные потери, травмы остаются в нас, становятся частью нашего существа. Какой-нибудь звук или запах может мгновенно вернуть нас в тот страшный день. Наша уязвимость никуда не делась, и она так прекрасна, так человечна.

Когда умерла моя мама, я сама уже была матерью. Ее умирание было медленным, мы понимали, что к этому идет. Но это нисколько не облегчило потери. Это смерть, растянутая во времени, мы заранее ее предвидим и представляем себе жизнь без этого человека. Мы привыкаем жить с этой скорбью. Мы вынуждены жить, чувствуя себя беспомощными. Это та же самая уязвимость, прекрасная и человечная.

6. Наш психотерапевт, учитель, гуру, в котором мы больше не нуждаемся

Бывают отношения, у которых есть «срок годности», или, по крайней мере, должен быть. У наших отношений с психотерапевтом (учителем, гуру) вполне конкретная задача — они должны помочь нам вырасти, и когда это произойдет, отношения должны прекратиться. В каких-то случаях эта тесная связь с человеком, который так много для нас сделал, может перерасти во что-то иное, например в дружбу. Отношения с терапевтом или учителем изначально неравные, новые отношения будут (если вообще будут) строиться уже на равенстве.

В детстве я мечтала стать актрисой. Я думала, что буду жить в Нью-Йорке, в небоскребе, с мужем и пятью, а может, и шестью детьми, что я не буду считать деньги. Может быть, у меня даже будет свой самолет. И вот я выросла. Я предпочитаю жить за городом. Я вышла замуж, но у меня только один ребенок. Мы с мужем много работаем, чтобы свести концы с концами.

Эту жизнь — насыщенную, несовершенную, сложную, приносящую мне удовлетворение — я выстроила сама. Мне она нравится. Но для того, чтобы ее выстроить, мне нужно было расстаться со своими фантазиями, почерпнутыми из глянцевых журналов. Отказаться от надуманных представлений о том, кто я.

Чтобы жить полной жизнью, нам придется утратить ту версию себя, которую мы себе нафантазировали, отбросить ее, потому что она нам больше не нужна. И заменить ее другой — нашей собственной.

Дэни Шапиро (Dani Shapiro) — писатель, сценарист, автор книг в жанре документальной прозы. Подробнее на ее сайте .

Разрыв с любимыми, развод, конец долгих отношений — пережить это тяжело. И не только женщинам. Мужчины также болезненно переносят расставания.

Большую часть знаний о мире я приобретаю, когда готовлюсь и снимаю фильмы. Они, конечно, не делают меня экспертом, но в итоге в вопросе я разбираюсь неплохо.

Грустно то как! Мы в июле месяце начали ходить в частный детский сад. Все нас там устраивает, все очень нравиться, но… Сынулька часто болеет и нам не удается нормально ходить в сад. А за то время пока мы лечимся в садике тоже приходится платить.

Мы пошли в садик в июле и через неделю посещения заболели. Две недели полечились и опять пошли в сад. Потом отходили аж 3 недели и опять заболели. Тут начали анализы всякие разные сдавать по нашей инициативе т.к. сын часто болеет и у него ларингит. Сдали анализы и узнали, то надо лечить лямблиоз. Месяц лечили дома лямблии. В целом и общем вместе с болезнью перерыв в саду был 1,5 месяца. Возобновили наши посещения сада и через неделю опять заболели. Опять две недели дома. Вышли — 4 дня проходили и опять заболели. Сейчас уже 2 недели дома сидим и врач сказала, что еще недельку надо посидеть т.к. нос у нас еще не совсем здоровый.

Еще статьи:  Спальня для супругов

Сижу и расстраиваюсь. Не знаю как лучше поступить. В частный сад однозначно ходить уже не будем. Получается, что мы в самом лучшем случае ходим 2 недели в месяц ходим, а две из них дома сидим. И за те две, что мы дома сидим и лечимся надо тоже заплатить за место в саду. Я вижу только два варианта решения проблемы:

— пойти в муниципальный сад и пробовать договориться, чтобы ребенка взяли сейчас в ноябре-декабре. Очередь у нас неизвестно когда подойдет. Мы с 3х лет заявление писали. Так что в лучшем случае в весенний набор попадем. А хочется сейчас. Тут и утренники всякие на носу и нашу адаптацию забрасывать не хочется.

— сидеть до весны и ждать своей очереди в сад.

Извините, если кого-то утомила. Просто голова кругом. Хочется чтобы как лучше для ребенка, а получается все через одно место.

Спрашивает: Галина

Категория вопроса: Отношения

Галина! Вас можно понять, тут нет единой нормы. В отношениях каждый по своему прав, и у каждого сейчас из вас свои правила и законы. Обычно бывает наоборот девушка стремится замуж но у вас вот такая необычная ситуация. Что с этим можно сделать? Вероятно вы более сильная женшина, че он мужчина Поэтому ваша любовь для него более ценна и важна, чем его для вас. Далее, у вас видимо неплохая самооценка, вы уверенны в себе и в общем-то все хорошо. Но если отношения дожлны быть, то потом происходит некое взаимопроникноваение. И вы уже не отдельная личность. а как бы больше пара. До этого состояния вы еще не дозрели, и непонятно когда вы к этому придете. Это опять же не проблема, тут вы имеете право поступать так как сочтете ннужным. Если вы хотите понять и изменить ситуацию. то ту нужна индивидуальная работа, чтобы понять что за этим стоит и что с этим делать Просто есть момент, когда мы недодаем любовь другому, а любовь тут как наркотик ему вас не хватает. поэтому можно попробовать давать ему больше любви и ему станет более комортно,Ну а там может быть и сами откроетесь ему и все будет развиваться по наилучшему сценарию. Пригашаю на мой сайт, у меня много материала по проблемам отншений. Ктому же я работаю как психолог-сексолог. Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Психолог Дрезден Был на сайте: 12 июня

Ответов на сайте: 2249 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Хотя когда мы общаемся с друзьями,мы же не думаем о каком-то будущем с ними, мы просто общаемся и нам хорошо вместе. По такой же логике я встречаюсь с МЧ, просто мы еще чуточку ближе, чем друзья.

Это хорошая логика, если никто в паре не озабочен потомством, оба партнера принимают, что они чуть больше чем друзья, т.к. у них есть интимная жизнь, т.к. им хорошо, что они вместе, но в то же время у каждого есть свои интересы и своя жизнь. Но согласитесь, что друзья не обзаводятся детьми. У Вашего же молодого человека есть это желание. Если вы дальше будете продолжать отношения, то напряжение будет между вами расти, т.к. не будут удовлетворяться ваши основные потребности: у Вас в независимости, а у него – потребность в семье. Поэтому, думаю, что рано или поздно вам надо будет сделать выбор: хотите вы дальше быть в этих отношениях и тогда стоит подумать о компромиссах, или компромиссы для вас неприемлемы и тогда стоит разойтись.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 3971 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 24

Спрашивает: Галина

Категория вопроса: Отношения

Галина! Вас можно понять, тут нет единой нормы. В отношениях каждый по своему прав, и у каждого сейчас из вас свои правила и законы. Обычно бывает наоборот девушка стремится замуж но у вас вот такая необычная ситуация. Что с этим можно сделать? Вероятно вы более сильная женшина, че он мужчина Поэтому ваша любовь для него более ценна и важна, чем его для вас. Далее, у вас видимо неплохая самооценка, вы уверенны в себе и в общем-то все хорошо. Но если отношения дожлны быть, то потом происходит некое взаимопроникноваение. И вы уже не отдельная личность. а как бы больше пара. До этого состояния вы еще не дозрели, и непонятно когда вы к этому придете. Это опять же не проблема, тут вы имеете право поступать так как сочтете ннужным. Если вы хотите понять и изменить ситуацию. то ту нужна индивидуальная работа, чтобы понять что за этим стоит и что с этим делать Просто есть момент, когда мы недодаем любовь другому, а любовь тут как наркотик ему вас не хватает. поэтому можно попробовать давать ему больше любви и ему станет более комортно,Ну а там может быть и сами откроетесь ему и все будет развиваться по наилучшему сценарию. Пригашаю на мой сайт, у меня много материала по проблемам отншений. Ктому же я работаю как психолог-сексолог. Удачи

Еще статьи:  Если парень пишет после расставания

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Психолог Дрезден Был на сайте: 12 июня

Ответов на сайте: 2249 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Хотя когда мы общаемся с друзьями,мы же не думаем о каком-то будущем с ними, мы просто общаемся и нам хорошо вместе. По такой же логике я встречаюсь с МЧ, просто мы еще чуточку ближе, чем друзья.

Это хорошая логика, если никто в паре не озабочен потомством, оба партнера принимают, что они чуть больше чем друзья, т.к. у них есть интимная жизнь, т.к. им хорошо, что они вместе, но в то же время у каждого есть свои интересы и своя жизнь. Но согласитесь, что друзья не обзаводятся детьми. У Вашего же молодого человека есть это желание. Если вы дальше будете продолжать отношения, то напряжение будет между вами расти, т.к. не будут удовлетворяться ваши основные потребности: у Вас в независимости, а у него – потребность в семье. Поэтому, думаю, что рано или поздно вам надо будет сделать выбор: хотите вы дальше быть в этих отношениях и тогда стоит подумать о компромиссах, или компромиссы для вас неприемлемы и тогда стоит разойтись.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 3971 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 24

7 людей, с которыми каждому из нас придётся расстаться

На протяжении всей жизни нам предстоят неизбежные расставания с совершенно разными людьми.

Мы теряем родных, друзей, часто самого себя.

Об этом рассказывает американская писательница Дэни Шапиро (Dani Shapiro).

Нужны ли эти расставания?

Как себе объяснить все и жить дальше?

1. Друг, который оказался ненадежным

У каждого человека был такой друг. Порой их даже несколько. Речь идет о человеке, с которым вы вместе смеетесь, плачете, работаете бок о бок, однако, в глубине души понимаете, что он не из тех, кто желает вам добра на самом деле.

Такой человек может быть прекрасным во многих других областях, и может даже не хотеть обидеть вас, но тем не менее, он это сделает и с того момента вы понимаете, что как раньше уже не будет никогда.

2. Друг, которого подвели вы

Часто бывает так, что рядом с нами есть человек, с которым довольно быстро установились крепкие отношения, и вы думаете, что будете дружить всегда. Однако, спустя какое-то время ваши пути расходятся, и каждый из вас занимается своей жизнью. Вам может показаться, что у вас осталось мало общего с этим человеком, несмотря на то, что он по-прежнему хочет поддерживать с вами отношения.

Возможно, он вам звонил, но вы не отвечали. И только позднее приходило осознание того, что лишь со старыми друзьями вы можете вспомнить то, какими вы были раньше, что дружбе не важно, с какой скоростью каждый из вас карабкается по карьерной лестнице или то, как далеко друг от друга вы живете.

Однако, очень многие из нас благодаря своей беспечности теряют таких друзей безвозвратно.

3. Слишком близкий вам человек

Каждый из нас знает, о ком идет речь. Вам не нужно произносить вслух имя этого человека. Возможно, у него или у нее есть семья, или же женаты вы. Или же вы просто несвободны. Но когда вы представляете себе, какой могла бы быть ваша параллельная жизнь, вы видите себя в ней именно с этим человеком.

В реальной же жизни вы не готовы бросить все ради этого человека. Тем не менее, когда ваши глаза встречаются, больше слов не нужно. Порой вы задумываетесь о том, что ничего такого страшного не случится, если вы позволите себе немного больше.

Однако, головой вы прекрасно понимаете все последствия, поэтому и держите дистанцию. Вам нужно расстаться с этой фантазией и потерять этого человека, потому что даже дружба с ним чревата.

4. Неожиданно умерший близкий человек

Будда однажды сказал, что жизнь – это страдание. Любить – значит терять. Так задумано природой, и это естественный порядок вещей. Мы теряем своих родителей, как правило, когда сами уже достаточно зрелые люди, но так происходит не всегда.

Часто мы теряем своих близких в результате нелепых аварий или происшествий, без шанса попрощаться с ними. Они не смогут увидеть наших превращений в зрелого человека. Такие потери меняют нас, помогают выбрать правильный путь. Мы учимся жить так, чтобы нами можно было гордиться.

Такие внезапные потери отзываются в нас травмами, которые остаются глубоко внутри, становясь частью нас самих. В любой момент какой-то запах или звук могут вернуть нас в тот страшный день. И мы понимаем, что наша уязвимость никуда не ушла.

Еще статьи:  Замужем за иностранцем

5. Близкий, смерть которого все ближе и ближе

В таких ситуациях человек несет в себе груз утраты задолго до фактической смерти близкого. Ожидать смерть – это страшно, это похоже на постепенное, медленное выгорание. Человек свыкается со своим горестным состоянием, для него это становится нормой. Он держит руку больного родного человека, смотрит, как ему ставят капельницу и понимает, что ничего не в силах сделать.

6. Учитель, гуру или психотерапевт, в котором больше нет нужды

У некоторых типов отношений изначально присутствует срок годности. Он должен быть. У отношений человека с учителем или психотерапевтом есть определенная задача – он должен помочь ученику стать лучше самого себя, вырасти. Поэтому, когда это происходит, отношения должны закончиться.

Однако, иногда возникает очень тесная связь. И с человеком, который так много для вас сделал, вы можете подружиться. Но если отношения учитель – ученик изначально неравные, то новые отношения, даже если и появятся, то строиться они будут на равенстве.

7. Тот, кем вы хотели стать, но не стали

Каждый человек сам выстраивает свою жизнь, сложную, насыщенную, несовершенную и приносящую удовольствие. Однако, для того, чтобы создать свою хорошую жизнь нам нужно расстаться со своими многочисленными фантазиями, которые мы поглощаем со страниц глянцевых журналов.

Необходимо отказаться от выдуманных представлений о том, кем мы могли бы быть и принять себя настоящего. Чтобы получать удовольствие от жизни, мы должны попрощаться с выдуманным образом себя, избавиться от него за ненадобностью, и заменить своей действительностью.

Писательница Дэни Шапиро размышляя о том, что потери в нашей жизни неизбежны, считает главным умение пережить и осмыслить потерю. Она выделяет 7 типов потерь или утрат людей, с которыми рано или поздно сталкивается любой из нас.

1.«Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…»

Каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал потерю друга. Человека, порою очень близкого тебе по духу, с которым ты мог переживать и радость, и разочарования, и горечь беды. Да, ты иногда ссорился с ним, он не всегда был на твоей стороне. И все же, он был хорошим человеком, он был другом. Возможно, он не хотел причинять тебе боль. И все же он это сделал.

Я схватила его на руки и краем уха услышала шепот приятельницы Хелен: она спрашивала, сколько лет моему сыну. И тут я увидела в зеркале, как Хелен, прошептав в ответ: «Два года», закатила глаза и покачала головой. Это был ужасный момент. Она судила и оценивала, не проявляя при этом ни малейшей эмпатии. Потом я ей высказала это, она всячески извинялась, я приняла ее извинения… но я знала, что к прежним отношениям возврата нет. Это был лишь один урок из череды многих, научивших меня выбирать, кого именно можно без опасений впускать в мою жизнь. Урок я усвоила.»

В вашей жизни были люди, о несостоявшейся дружбе с которыми вы жалеете сегодня. С Леной мы сидели в школе за одной партой да и жили в одном доме. Вместе гуляли, переживали свое, девичье… Наши родители работали на одном предприятии, дачи были по-соседству. Подружки не разлей вода! Когда поступили в разные ВУЗы, наши встречи стали реже. А потом и вовсе Лена уехала в другой город за мужем. Она вышла замуж за офицера-подводника. Я почти потеряла с ней связь. Жизнь закружила нас в разных водоворотах. Мы отдалились друг от дуга, как будто, без всякого сожаления. И однажды мы встретились на «Одноклассниках». Изучение многочисленных альбомов, обмен свежими фотографиями, переписка…

Знаете, в дружбе есть вещи поважнее, чем сходство жизненного пути. Одинаковый рост, жизнь по соседству, одна и та же школа, в которую ходят наши дети, это не главное. Душевная связь намного важнее. И когда ты это понимаешь, становится грустно и даже больно. Сегодня я жалею, что позволила уйти Лене из моей жизни в качестве подруги. И в то же время я принимаю этот опыт спешу «дружить» сегодня со своими подругами, давать и получать…

3. Человек, которого мы не моем впустить в свою жизнь

Закройте на минуту глаза и представьте его. Незачем произносить вслух его имя. Возможно, вы замужем. Или он женат. Или вы оба несвободны. В своих фантазиях вы иногда рисуете себе, какой могла бы быть жизнь с ним. Однако в реальности не готовы разрушить ради него свое благополучие. Когда ваши взгляды встречаются, вы оба все понимаете.

Иногда вы думаете: что уж такого страшного, если мы позволим себе нечто большее? Но вы знаете ответ и держите дистанцию. Расстаньтесь с этой фантазией. Это долго не продлится. Теперь откройте глаза. И подумайте о том, как вам повезло.

Еще статьи:  Виды поцелуев в губы

Иногда любить – значит терять. Более естественно терять родителей, когда мы уже взрослые. А лучше… Пока жива мама или папа, ты ребенок, каким иногда хочется быть. Но не всегда это так. Бывает, мы теряем родителей в детстве.

«Я была совсем молодой, когда мой отец погиб в автокатастрофе. У меня не было шанса с ним попрощаться. И он не смог увидеть, как из трудного подростка я превратилась во вполне себе разумную женщину. Я знаю, что он тревожился обо мне, и всегда это помню. Однако его смерть изменила меня, помогла мне выбрать правильный путь. Я жила так, чтобы он мог мной гордиться.»

Трудно терять очень близкого тебе человека — твою вторую половину, мужа или жену. 24 декабря мне позвонила подруга с вопросом, как бы встретиться перед Новым Годом, подарить друг другу подарки, пообщаться на новогодней волне. Потому что сам праздник мы давно отмечаем врозь и часто в разных странах. А 25 декабря мне позвонил друг семьи моей подруги с вестью, что у Тани умер муж. Оцепенение! Всего месяц назад мы отмечали его день рождения! Остановилось сердце, человека не стало. Нет мужа, нет отца, нет друга, нет планов, нет… Нет желания справляться с потерей. Так бывает у многих.

Что может заставить продолжить жизнь? Возможно, понимание, что мы всегда теряем тогда, когда человек выполняет свою задачу в нашей жизни. Возможно, понимание, что даже смерть — это выбор самого человека. А выбор надо уважать. Возможно, продолжить дело, начатое ушедшим, а это и дети, и внуки то же. Оставить в памяти только лучшие кадры вашего фильма «Жизнь вместе» и … нет, боль никуда не денется и уязвимость тоже. Но она так человечна.

Когда умерла моя мама, я была уже дважды матерью. Мама умирала от рака поджелудочной железы. Никто из врачей и даже знаменитая травница, спасавшая многих, не давали шанса на жизнь. Мама умирала медленно и лишь незадолго до смерти поняла, что смертельно больна. Названное ее именем наше новое дело, мой сынишка, как две капли воды похожий на бабушку (о, чудо!), достроенная мансарда на даче, и мамины хлопоты по ее обживанию, все дышит мамой… Это нисколько не облегчило потери.

Это смерть, растянутая во времени, мы заранее ее предвидим и представляем себе свою жизнь без этого человека. Мы привыкаем жить с этой скорбью. Мы принуждены жить, чувствуя себя беспомощными. Это та же самая уязвимость, прекрасная и человечная.

Бывают отношения, у которых есть «срок годности», или, по крайней мере, должен быть. У наших отношений с учителем есть конкретная задача – он помогает нам вырасти, и когда это произойдет, отношения должны прекратиться. В каких-то случаях эта тесная связь с человеком, который так много для нас сделал, может перерасти во что-то иное, например в дружбу. Отношения с учителем изначально неравные, новые отношения будут (если вообще будут) строиться уже на равенстве. В нашей жизни учителя не только школьные. Но всегда наступает момент, когда нам нужно расстаться.

Моя подруга недавно заявила: «Я прожила чужую жизнь!» Она мечтала стать актрисой. И даже переступала порог театрального института, чтобы сдавать экзамены, но документы не подала… Она мечтала выйти замуж за Грэя, который обязательно увезет ее на корабле с алыми парусами. Она могла бы писать романы, или стать хорошим психологом. Семья, дети, дом, достаток…

У нее один ребенок, она никогда не была замужем, потому что так и не попался в ее жизни Грэй, а других не надо. Она объездила пол мира, ее жизнь была богата на встречи с замечательными людьми, при этом ужасно нелюбимая работа, да и здоровье…

Расстаться со своими фантазиями нужно вовремя. Эту сложную жизнь строим мы сами, проживаем по сценарию, который утверждаем сами. Да, да, именно мы и никто другой. Чтобы жить полной жизнью, нам нужно утратить ту версию себя, которую мы себе нафантазировали, отбросить ее, потому что она нам больше не нужна. И заменить ее другой – действительно нашей собственной.

Однажды нам придется расстаться… И это будет означать новый этап в жизни.

Понравилась статья, была вам полезна? Поставьте лайк А если хотите поблагодарить, сделайте репост. Спасибо! ♥

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените это сообщение
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here