Почему детям нельзя говорить нельзя детям

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "почему детям нельзя говорить нельзя детям" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Почему нельзя говорить ребенку “нельзя”? Какие опасности несет это слово для детской психики и как правильно ставить запреты?

Детям свойственно активно познавать мир, и в процессе своего развития, они зачастую слышат нарочитое «нельзя». Но имеет ли это слово влияние на детские поступки, и какие опасности оно несет?

В процессе познания окружающего мира, дети нередко сталкиваются с опасностями. Первая реакция родителей – слово «нельзя». Но почему мы говорим именно его?

Дело в том, что дети довольно активны и могут вступить в игру с опасными вещами. К примеру: игры с электричеством, стеклом, водой. Строгое «нельзя» служит некой подушкой безопасности и защитой ребенка от жесткого внешнего мира.

Однако если приглядеться к проблеме ближе, то можно отметить, что экстренные случаи, не являются основным источником злосчастного «нельзя». Порой, родители употребляют его в ситуациях, когда легко можно заменить слово, на доброжелательный разговор. Например, ребенок гладит бездомную кошку, раскрашивает гуашью рабочую тетрадь, берет конкретную игрушку, а родители в это время издают грубое «нельзя», опираясь на собственные убеждения и планы.

Так чем же опасно слово «нельзя» в воспитании ребенка? Неужели оно не так безобидно? Последствия регулярного использования в своей речи слова «нельзя»:

· Отсутствие интереса к миру

Активный малыш, который постоянно находится в поисках следующего интересного объекта для изучения, развивает многие психические процессы: память, внимание, мышление, а также, у ребенка формируется интерес к миру, мотивация к обучению. Что происходит, если каждая попытка крохи познать то или иное явление, сопровождается нарочитым «нельзя»? Интерес к миру постепенно пропадает, мотивация изучать – уходит. Зачастую дети, воспитанные словом «нельзя», испытывают трудности в школе и на развивающих занятиях. Они неохотно посещают школу, кружки и секции, а также, им трудно даются различные науки. Такого ребенка сложно удивить, у него отмечается ограниченный кругозор и постоянное чувство скуки.

· Заниженная самооценка, страх перед обществом и осуждением

Сказанное ребенку слово «нельзя», зачастую не подразумевает последующего «потому что», то есть дети с подобным воспитанием, воспринимают запрет суровым словом, как осуждение и предупреждение – «ты не сможешь преодолеть эту опасность». Такие дети вырастают в людей с сильно заниженной самооценкой. На уроках ребенок, который постоянно слышал в раннем детстве «нельзя», будет бояться отвечать перед всем классом, стесняться своих вкусов в одежде, музыке, кинематографе, бояться иметь своё мнение и высказывать его публично.

· Подавление эмоций

Дети, которым постоянно говорят «нельзя драться», «нельзя кричать», «нельзя плакать» и ставят много других запретов на право избавления от негативных эмоций, очень часто, будучи взрослыми людьми, испытывают проблемы с долгими, невысказанными обидами, неспособностью делиться переживаниями и высказываться даже самому себе. Естественно, все это отрицательно отражается на психике. Постоянная неуверенность в себе, чувство страха и тревоги, могут искалечить ребенку жизнь.

· Действия наоборот

Многие замечали, что слово «нельзя» – не находит отклика в душе ребенка. Дети равнодушны к запрету словом или вовсе сделают наоборот, если «нельзя» адресуется только им. То есть, если ребенку ставится запрет на конфеты, однако, вся семья их ест, то, скорее всего, малыш продемонстрирует свой протест обратным эффектом. «Нельзя» уже не будет иметь своей силы, так как ребенок не видит перед собой примера «как надо» и найдет тысячи способов, как добраться до «запретного плода».

Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос безынициативным, неспособным к достижениям и успехам человеком. Чтобы самооценка малыша в будущем была в норме, необходимо пересмотреть свои взгляды на такое частое и неприятное слово «нельзя» в воспитании ребенка.

Чем старше ребенок – тем больше запретов его окружают. В них нет ничего плохого, ведь запрет выступает лишь здоровой границей, которая выполняют функцию предохранителя от жестокого внешнего мира.

Главное правило – не ставить слишком много запретов. Жизнь в запретах не только негативно влияет на психику ребенка, но и обесценивает все ограничения разом. Так как же правильно ставить запреты и грамотно организовывать жизнь ребенка, чтобы не создавать множество ограничений?

· Создайте безопасную предметно-развивающую среду

Чтобы слово «нельзя» реже звучало по отношению к ребенку, можно просто убрать в зону недосягаемости все опасные предметы. В современном мире существует множество различных устройств, которые здорово облегчают родителям жизнь (липучки на двери шкафов, силиконовые насадки на углы, ограничители для дверей и окон).

· Создайте доступное и комфортное пространство для творчества

Ребенок не будет искать развлечений с опасными предметами, если его личное пространство будет идеально оборудовано для творческого и познавательного развития. Зачем малышу искать удовольствия на стороне, если ему и так максимально комфортно?

· Показывайте ребенку правильное взаимодействие с опасными предметами

Ничто не оказывает такого большого влияния на подрастающего малыша, как пример родителей. Если вы требуете от ребенка придерживать розетку рукой во время использования, то делайте это сами. Если вы просите малыша не кушать вредную пищу, то также придерживайтесь своих запретов.

· Презентация запрета

Прежде, чем поставить запрет – обговорите его с ребенком. Не спрашивайте его согласия, а просто поинтересуйтесь, что он чувствует по отношению к этому ограничению, что он думает по этому поводу, какие предложения он имеет, но, ни в коем случае, не реагируйте на «не хочу, не буду». Дайте ребенку понять, что от его несогласия, запрет не исчезнет, но и не забудьте объяснить причину своего решения.

Еще статьи:  Ревность ребенка к младшему

· Единое мнение всей семьи на ту или иную ситуацию

Запреты часто не имеют силы, если на одну и ту же ситуацию мама говорит «нельзя», а папа говорит «можно», родители запрещают есть сладкое, а бабушка этому наоборот – способствует. Чтобы ограничения имели эффект, необходимо заранее договориться об этом со всей семьей, поставить всех членов семьи в известность.

· Обращайте внимание ребенка на то, что ему можно

Вместо сурового слова «нельзя», обратите внимание малыша на то, что ему «можно». Например, вместо «Нельзя есть конфеты», скажите «Я буду рада, если ты съешь пару бананов и апельсин».

· Позвольте ребенку совершать ошибки

Да, не хочется, чтобы дети испытывали боль или делала опасные и вредные для себя вещи, но позвольте им учиться на своих собственных ошибках.

· Замените слово «нельзя», на более конкретные утверждения

Не говорите «нельзя», а говорите «опасно», «горячо», «глубоко», «холодно». Так ребенок не только получит сигнал об опасности, но и научиться анализировать обстоятельства, принимать верные решения.

· Не реагируйте на провокации

Если запрет, то твердый и железобетонный. Подумайте, ребенку нельзя толкать пальцы в розетку – когда? Всегда. Вне зависимости от погоды, праздников, времени суток и прочих факторов. Так должно быть с любым запретом.

Ох уж это слово «нельзя», которое может нанести значительный вред психике ребенка. А может быть, всё же следует его исключить?

Забота о детях заключается не только в обеспечении их физического и материального благополучия, но и в моральном воспитании. Стараясь оградить ребенка от опасности, привить ему правила поведения, родители ставят перед ним определенные табу и запреты. Но не всегда такое воспитание приносит плоды. Почему нельзя говорить нельзя? Зачастую метод запрета вызывает противоположную реакцию у ребенка.

Профессиональные психологи утверждают, что ребенок вообще не должен слышать слово «нельзя», особенно в раннем детстве. Запрет откладывается в голове у ребенка на подсознательном уровне и в более взрослом возрасте может найти выход в виде скандального поведения или неуважительного отношения к родителям.

Постоянное одергивание малыша не только эмоционально отделяет его от родителей, но и занижает самооценку, мешает познавать мир. Если не объяснить ребенку причину запрета, он самостоятельно сделает неутешительные выводы:

  • я плохой, я поступаю нехорошо и т. д. – такие мысли формируют заниженную самооценку;
  • они плохие, злые – подобные мыслеформы вырабатывают обиду и агрессию.

Запреты могут подавить в ребенке творческие способности, тягу к познанию, а развить лень и апатию. В особо тяжелых случаях постоянные окрики ведут к нарушениям психики (заиканию, пугливости, ночным кошмарам).

Безусловно, ребенок должен понимать значение слова «нельзя», но при частом его произношении происходит привыкание, и ребенок перестает воспринимать его как запрет. Поэтому его лучше использовать в исключительных случаях, когда здоровье малыша находится в опасности.

Дети постигают окружающий мир методом проб и ошибок. Поэтому нужно дать возможность малышу познакомиться с опасным предметом самостоятельно, но под присмотром взрослых. Например, уколов пальчик иголкой или ножницами, ребенок осознает, что эти предметы лучше не трогать. Позвольте прикоснуться малышу к горячей чашке или духовке. Такая наука действеннее всяких запретов.

Чтобы не приходилось лишний раз ругать ребенка, позаботьтесь о безопасном месте для игр. Очистите его от всех травмоопасных предметов.

Еще один способ отвлечь малыша от опасного предмета или неблаговидного поведения – привлечь его внимание к более интересному занятию или игрушке.

Не нужно запрещать ребенку делать то, что совершаете сами. Например, он не поймет, почему ему чипсы есть вредно, а родителям нет. Дети никогда не научатся прибирать свои вещи и игрушки, если в доме царит беспорядок. Малыши во всем стараются копировать своих родителей. Поэтому лучшим методом воспитания является личный пример.

В разговоре с ребенком нужно как можно меньше употреблять слово «нельзя» и приставку «не» и следить за своей речью с самого рождения малыша. Всегда можно найти им замену в зависимости от ситуации. Причину каждого запрета нужно объяснять максимально доходчиво.

Прежде чем что-то запрещать ребенку, родители должны знать, что от их воспитания зависит то, насколько успешным, уверенным в себе и воспитанным человеком он вырастет.

Правила поведения в семье для ребенка от рождения до 3 лет

Что ждет в будущем ребенка, которому родители вовремя не установили границ поведения или сделали это неправильно? Почему говорить «нельзя» — бессмысленно? Почему обижать маму — вредно для малыша? О самых первых правилах, которые должны возникнуть в семье с ребенком, рассказывает психолог Марина Озерова.

Все возможные границы для ребенка я бы разделила на несколько групп.

По степени необходимости:

  1. Жизненно необходимые, установленные внешней средой. (Одно дело, когда семья живет в собственном доме с участком, где ребенок может свободно исследовать большое пространство, и другое дело — жизнь в городе, где безопасная территория гораздо меньше.)
  2. Этически необходимые, установленные внешней средой. (То, что принято в конкретном социуме. Эти границы соотносятся с особенностями среды обитания и этическими правилами в этой среде.)
  3. Этически необходимые, установленные вашей семьей.
  4. Временные, установленные в связи с изменением среды и учетом чужой территории и чужих правил. (Дома можно это делать, в самолете или в гостях — нет.)
Еще статьи:  Что такое гражданский брак и сожительство

По степени обязательности для исполнения:

  1. Категорические, действующие всегда.
  2. Строгие, действующие всегда за редким исключением — смотря по обстоятельствам. (Опаздывать на встречу неприлично, но если перед тобой стоит выбор: прийти вовремя или по пути кому-то помочь — то лучше опоздать.)
  3. Нестрогие, которые часто изменяются смотря по обстоятельствам.

Первым делом нужно сесть и написать для себя, что важно, что неважно, а что объективно необходимо. А уж потом приниматься за ребенка.

Дети начинают познавать границы еще в младенческий период, когда их действия вдруг встречают сопротивление среды. Конечно, главным образом границы обозначает мама — хотя бы потому, что первые запреты касаются ее лично: не кусаться, не рвать ей волосы, не бить. То есть мысль, что не все в мире будет решаться твоим «хочу», уже начинает формироваться в младенчестве.

Основным периодом «расстановки границ» принято считать раннее детство (от 1 до 3 лет), когда ребенок, во-первых, кардинально меняет свое положение (начинается прямохождение), затем осознает, что он отдельное существо, и в конце этого периода начинает осмысливать собственное «Я» и учится взаимодействовать с миром. Для всего этого нужно понимать, что можешь ты сам и до какой степени.

У ребенка начинают формироваться типические реакции, он осваивает первые правила поведения: папе плакаться бесполезно, а маме можно и нужно; с дивана на пол предметы можно скидывать, а с балкона — нет; стучать палкой по полу можно, по людям нельзя. Границы объясняются ребенку и предупредительно (можно бегать в пределах этой территории, дальше опасно — там ездят машины), и вследствие поступка (понятное дело, что в эту категорию не входят границы, связанные с безопасностью для здоровья и жизни).

Далее, в дошкольном возрасте, ребенок научается сам устанавливать границы в зависимости от ситуации (например, если он в гостях и мамы рядом не оказалось). Это умение необходимо полностью сформировать до подросткового периода, когда человек должен приучиться сам устанавливать свои границы и сам же следить за их соблюдением.

Границы должны быть понятны и обоснованны в первую очередь для самих родителей. Прежде чем доносить их до ребенка, нужно понять, с какой целью вы их ставите. Если ничего кроме «потому что я так сказала!» не находится, стоит подумать: может, эту границу вовсе отменить?

Устанавливать границы необходимо сообща обоим родителям, чтобы у ребенка не было путаницы — с мамой это можно, с папой нельзя, и наоборот. Если родители не могут договориться по конкретной теме, у ребенка может начать формироваться двуличное поведение и привычка манипулировать людьми. Если уж вам никак не удается убедить свою половину в необходимости тех или иных границ или, наоборот, в отмене лишних границ — лучше уступить супругу (супруге), чем вредить личностному развитию ребенка и его нравственному воспитанию. Таким образом закладывается и уважение к обоим родителям.

Если же каждый тянет ребенка в свою сторону, то прежде всего страдает авторитет «разрешающего» взрослого, который словно бы нарушает запрет другого родителя вместе с ребенком. Конечно, это касается общих, важных границ, а какие-то мелочи (при маме нельзя громко кричать, она не любит шума, а папа и сам не прочь пошалить) решаются в индивидуальном порядке, если они не задевают границ другого родителя.

  1. Создайте безопасное пространство. Оглянитесь вокруг: что можно убрать из зоны досягаемости ребенка, чтобы каждый раз не дергаться и не запрещать? Вместо того чтобы волноваться за предметы, которые не должны попасть в руки ребенку, уберите их повыше. Поставьте заглушки на розетки, спрячьте электропровода от бытовой техники, отвинтите ручки у ящиков или прикрепите к ящикам и дверцам специальные защелки. При этом дом не должен выглядеть как оборонительное сооружение — заприте то, что не хотите давать ребенку (документы, опасные вещи), и оставьте безвредные предметы: например, малыш может брать из ящика белье и «примерять» его, может греметь кастрюлями из кухонного шкафчика.
  2. Если вы убрали опасные, бьющиеся, ценные предметы, но все равно запреты нужны (горячая плита и т.п.), то они должны:
    • быть необходимыми (нельзя не потому, что у вас сегодня такое настроение, а объективно запрещено);
    • действовать постоянно («пусть лезет, лишь бы не орал!» — неверный подход);
    • изменяться с возрастом ребенка (в два года режет неострым ножом, а в семь — любым, как мама);
    • поддерживаться всеми членами семьи (как уже сказано выше: папа не разрешает то же самое, что и мама, и никто из родителей не подыгрывает ребенку «ну возьми, пока мама не видит»);
    • быть очень немногочисленными (не более 5–7).
  3. Не стоит говорить «нельзя». Что происходит, если запреты выдаются как «нельзя делать то-то и то-то»? Ребенок хочет переступить границу, и посмотреть, а что будет. Интересно же, почему нельзя. И как отреагирует мама. А мама реагирует так бурно, что хочется постоянно повторять это нарушение! Если запреты выдаются в форме «не делай» («не лезь», «не трогай»), эффект тот же, поскольку частица «не» слабее, чем глагол повелительного наклонения. В подсознании откладывается «делай», и ребенок лезет, трогает. Обратите внимание, что во фразе «Не лезь на стул!» интонационное ударение падает совсем не на первое слово.

Про нежелательные действия лучше говорить: «Это делать опасно!» (если мы предварительно научили ребенка такому понятию); «Мы так не поступаем!», «У нас это не принято!» (то есть в нашей семье такие-то правила поведения и поведенческие модели; эти фразы стоит говорить и приходящим детям, если они нарушают границы, принятые в вашем доме); «Я этого делать не разрешаю!».

Еще статьи:  Снится человек с которым расстались к чему

Когда вы формулируете таким образом, для ребенка это означает, что:

  1. у вас есть право разрешать или не разрешать (то есть вас нужно слушаться);
  2. вы имеете представление о том, что допустимо, а что нет (то есть у вас можно перенимать систему ценностей);
  3. вы ограничиваете свою территорию (здесь мы этого не делаем, но вот там можно. Например, у себя дома вы не разрешаете, а бабушка у себя разрешает).

Если же вы просто говорите «нельзя» — непонятно, почему, собственно, нельзя.

Когда родители не просто запрещают («Нельзя!», «Не трогай!»), а предостерегают ребенка («Это опасно. Можно обжечь руки. Будет очень горячо!»), ответственность за поступок переносится на ребенка — и это правильно. Человек должен осознавать последствия своих поступков и нести за них ответственность.

Конечно, для младенца слова «горячо» и «опасно» непонятны. Поэтому стоит помочь ему освоить их смысл на опыте — например, дать потрогать горячую прихватку (она горячая, но неопасная для детской руки) и закрепить за этим ощущением понятие «горячо». Впоследствии, предостерегая ребенка словами «Горячо!», «Опасно!», мы передаем ему право на принятие решения. Таким образом ребенок учится быть ответственным за свои поступки.

Конечно, речь не идет об угрозе жизни или здоровью. Мы говорим о ситуациях, когда без особого риска можем позволить ребенку нарушить запрет под его ответственность, спокойно реагируя, если он продолжает действие, несмотря на предостережения. Например, позволяем потрогать только что вытащенный из духовки пирожок. Так ребенок понимает, что ему придется столкнуться с результатом своих неверных действий (нарушения запрета).

Отдельно стоит сказать про общие моральные правила (воровать нельзя нигде: ни у мамы, ни у бабушки, ни в песочнице). Их лучше доносить до ребенка через личное переживание: это недопустимо, потому что человек страдает. Не потому, что поймают за руку и накажут, а потому, что тебе было бы неприятно оказаться на его месте. «Мы этого не делаем, потому что. », «Это делать нехорошо, потому что. » — без подробного объяснения с подчеркиванием эмоционального состояния эти запреты будут пустым звуком.

Еще один важный вопрос — нужно ли ограничивать неуважительное отношение маленького ребенка к родителям или «само пройдет». Напомню, что речь идет не о бунтующих подростках, а о совсем маленьких детях, возраста раннего или дошкольного детства.

Любое негативное проявление по отношению к родителям (ребенок замахивается на маму или бьет ее, обзывает, кричит на нее) должно немедленно пресекаться. Почему нельзя допускать, чтобы ребенок проявлял неуважение к родителям? Как всегда, главная причина в том, что хуже всего от этого самому ребенку. Итак, почему родители, позволяющие неуважительное отношение к себе, вредят ребенку и его будущему?

В обществе существует иерархическая система (входя в кабинет к начальнику, человек ведет себя не так, как с самым близким другом в кафе). Основы поведения в системе общественных отношений закладываются не тогда, когда взрослый человек идет на свою первую работу, а в раннем детстве, когда в его подсознании формируются твердые поведенческие модели. Соответственно, последующие разглагольствования мамы или папы о том, что агрессивное или неуважительное поведение не допустимо, будут накладываться на совершенно обратный практический опыт ребенка, запечатленный в его раннем детстве. К тому же человеку, который не уважает самых близких людей, будет тяжело завести друзей и общаться в социуме.

Почему детям слово «нельзя» говорить нельзя? Или можно…

Почему детям слово «нельзя» говорить нельзя? Очень интересный и спорный вопрос! Раньше родители не беспокоились о нежной психике детей и спокойно запрещали им все, что считали нужным. Сейчас же так поступать не советуют. Оказывается, есть слова и фразы, которые наносят вред детям, разрушают целостность их личности, мешают полноценному развитию. Но так ли это? Разбираемся в особенностях слова «нельзя».

Споры, можно ли детям говорить слово нельзя, последнее время стали очень популярны. Психологи и родители, высказывающиеся против этого вида запретов, утверждают: «нельзя» коверкает личность.

Ребенок, которому все запрещают, растет:

  • без интереса к окружающему миру – апатичным, пассивным;
  • скупым на эмоции;
  • с заниженной самооценкой;
  • в конфронтации со всем миром.

Если часто и много, говорить ребенку нельзя, это дает плохой результат.

Впрочем, как это и бывает с всякими «перегибами».

На другой чаще весов – полная вседозволенность, развлечение детей нон-стоп, постоянная опека и полное отсутствие самостоятельности у чада.

Да очень просто!

«Нельзя» в умеренном объеме обеспечивает целостность детской вселенной, создает границы, нормы, правила. Если их убрать, может получиться очень неприглядная картина. Которая, к тому же, будет дезориентировать малыша и мешать его полноценному развитию.

Вопрос надо ставить иначе. Не «можно ли говорить ребенку нельзя», а «как правильно говорить ребенку нельзя»!

Итак, всего хорошо в меру.

Говорить детям «нельзя» можно. И даже нужно, но с соблюдением некоторых нюансов.

  1. Только для значимых моментов. Запрещать разрешено все, что опасно для жизни, мешает нормальному социальному развитию, не соответствует нормам общества. Нельзя – совать пальцы в розетку, мучить животных и людей, кусаться и бить без причины.
  2. С объяснениями причин. Ребенок должен понимать обоснованность запрета. Тогда это будет не просто «каприз» родителей, а объективная необходимость.
  3. В ограниченном количестве. Есть замечательное правило: количество «нельзя» должно соответствовать возрасту малыша. Для 2-летнего крохи два «нельзя», для 7-летнего – семь.
  4. С корректировкой по возрасту. Тут все просто. Если садичному ребенку не стоит брать в руки нож и ходить одному через дороги, то школьнику это уже можно доверить.
Еще статьи:  Вернулся муж после развода

Также в вопросе, можно ли детям говорить слово нельзя, члены семьи должны придерживаться единой политики: одинаково запрещать и одинаково разрешать. Любые конфликты будут вносить сумятицу и путать ребенка.

Хорошо, если получится предложить чаду альтернативу. Рисовать не на обоях, а в альбоме. Пинать не папу, а подушку.

Они не для детей, а для родителей.

«Нельзя» – достаточно безобидное слово. Просто в воспитательском ажиотаже ему прибавили жесткости, немотивированной агрессии. Этого нет.

Их достаточно большой список, и знать его важно.

Также плохи злоупотребления частицей «не». Мозг ее просто пропускает, а значит, не-запреты, воспринимаются как разрешения.

Мера, разумность, адекватный подход. И просто много общения с ребенком!

Экология жизни: Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.

Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

«Не пей холодную воду, а то горло заболит».

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

«Не балуйся с едой.»

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

«Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь.»

Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

«Хватит дурачиться/баловаться/беситься»

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

«Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!»

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

«Хватит реветь! Успокойся!»

Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

«Упадешь, ударишься, больно будет».

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!»

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

Еще статьи:  Бросил мужчина дева

«Ты плохой!»

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!»

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» — такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» — подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» — такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Нельзя говорить не “нельзя”.

Нельзя делать другое: нельзя говорить “нельзя потому что нельзя”, и всё тут. Ребёнок, я думаю, вообще не понимает слово “нельзя” – а некоторые дети и вовсе назло просто будут делать, если не уметь нормально, гуманно, по-человечески воспитывать их.

То есть, если мы говорим ребёнку “нельзя” без объяснения причин и следствий – то такие запреты даже отупить, оглупить ребёнка способны, сызмальства убить в нём волю ко всякому познанию, сделать его неуверенным в себе невротиком – а вообще говоря, сразу всё вместе.

В том случае, если мы будем разъяснять ребёнку причины и следствия его потенциальных поступков – давая возможность ему САМОМУ сделать СВОЙ выбор (а если объясним причины и следствия нормально и корректно – он сам поймёт всё правильно и к тому же будет развит как личность) – тогда потребность в говорении слабоумного “НЕЛЬЗЯ!” просто отпадёт.

Нужно сказать: следствием этого поступка будет то-то и то-то. Следствием этого поступка – будет вот это и вот это. То есть, нужно разворачивать перед ребёнком всё ветвление причин и следствий (разумеется, в соответствии с его уровнем понимания – от родителя это требует мастерства общения, нужно быть хорошим родителем) – это и личностью его сделает, и разовьёт его любознательность, и благодаря этому ребёнок не станет пришибленным невротиком, который сам не понимает, почему вот это можно, а вот это нельзя.

Вообще, если речь идёт о совсем маленьких детях, которым про причины-следствия так просто вот не скажешь – то мне кажется. тут вообще не должно быть этого самого “нельзя” – в самые малые годы жизнь у ребёнка должна быть устроена так, чтобы возможность произносить слова “нельзя” – чтобы такой возможности не представлялось. Какие могут быть запреты в 1-3 года? Безопасность? Ну так сделайте для ребёнка безопасные условия жизни, следите за тем чтобы у него всё было безопасно, и никаких нельзя тут не требуется просто. До определённого возраста, считаю, никаких нельзя быть не должно, а разъяснение причин и следствий может начинаться лишь тогда, когда он уже сможет понять. Когда он уже будет понимать – вот тогда разъяснять ему причины-следствия.

Только познанием, только просвещением, только любовью, только доверием, искренностью и верой в своих детей как личностей. И никак иначе.

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените это сообщение
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here