Остаться друзьями после расставания

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "остаться друзьями после расставания" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.


Можно ли остаться друзьями после разрыва отношений? И стоит ли оставаться друзьями? Именно на эти вопросы мы и дадим ответы в нашей статье.

Часто когда пара расстается, кто-то предлагает дружить. Но на самом деле это всего лишь слова. Слова, которые сказаны вам для того, что бы успокоить вас. Так что воспринимать их всерьез не следует.

Для начала нужно понять разницу между другом и знакомым.

Знакомый – это человек, которого вы просто знаете. Для того что бы стать знакомым достаточно хотя бы раз встретиться.

Друг – это близкий человек, с которым у вас есть взаимопонимание и доверие. Так же с другом у вас есть бескорыстные взаимоотношения, общие интересы и увлечения.

Поняв разницу, мы приходим к тому, что ваш бывший партнер не может быть другом и знакомым. Для того что бы остаться просто знакомыми вас много связывает. А для того что бы дружить, вас опять же связывает немного больше чем дружба.

Чтобы логично расставить все на свои места, было введено слово «бывший». Бывший парень или бывшая девушка. То есть человек, к которому вас были чувства. Он (она) вам не друг, но и не враг.

Представьте себе ситуацию, вы встречаетесь с девушкой (парнем). И тут говорите своей половинке, что пойду и прогуляюсь с другом. Берете бывшую девушку или если вы девушка, то соответственно бывшего парня и идете гулять. А теперь представив всю эту ситуацию, задайте себе вопрос – это нормально? Думаю, что нет. А если вы пошли бы с другом гулять, это было бы нормально. Соответственно бывшему парню (бывшей девушке) тяжеловато будет с вами дружить.

Опять же сможете ли вы доверять бывшей любви? Если вы разошлись, то значит, что ваши интересы не совпали. Вы не смогли быть с этим человеком. Тогда как вы будете с ним дружить?

Представить себе дружбу после любовных отношений почти не возможно. Так что не нужно себя тешить тем, что все нормально. Не надейтесь так же, что вы будете видеться. Если вы разошлись, то не приняли его (ее) такими как он (она) есть. Значит не нашли взаимопонимания.

В итоге мы приходим к выводам. Что остаться другом для бывшей любви у вас не получиться. А слова, что давай останемся друзьями, всего лишь слова. И говорят вам их для того что бы вас утешить.

Советую вам сесть и хорошо подумать. Если вы приняли решения разорвать отношения, то так и поступите. Не стоит тянуть и продолжать общаться. Это будет мучительно. Лучше одна пуля в голову, чем 10 пуль в другие части тела, после которых умереть от кровотечения. Сделайте выводы после прошлых отношений и прошлое оставьте в прошлом. Потому, что у вас впереди есть будущее. А в нем вас может ждать человек, который вас полюбит. Так не заставляйте его ждать.

10 самых неудачных причин, чтобы оставаться друзьями с бывшими

Многие пары после расставания стараются оставаться друзьями. Возможно ли сохранить дружеские отношения, во многом зависит от того, какими мотивами мы руководствуемся. Вот причины, по которым сделать это не получится.

Исследования показывают — бывшим любовникам гораздо хуже удается дружеский союз, чем друзьям, у которых никогда не было сексуальной связи. Пытаясь построить отношения на новой платонической основе, они в меньшей степени доверяют друг другу и желают найти свое счастье. Эти десять мотивов для дружбы с бывшими скорее всего приведут к взаимному разочарованию.

Если ваша семья и друзья хотят, чтобы вы ради них оставались в дружеских отношениях, позволяя им таким образом избежать выбора, кого приглашать на свой день рождения, вы, скорее всего, пойдете им навстречу. Безусловно, это благородный шаг, сохраняющий видимость общей гармонии, но если это единственная причина, она недостаточна.

Вы имеете право отвечать отказом на любые приглашения, если не желаете видеть своего бывшего. И даже если готовы время от времени пересекаться, это не означает, что вы обязаны оставаться друзьями. Вероятно, первое время может быть непросто встретиться на вечеринке, как со случайным знакомым, по-прежнему ощущая, что он или она — важная часть вашего прошлого. Однако время делает свое дело, и ваша общая история будет постепенно растворяться в новых событиях и встречах.

Если расставание произошло по вашей инициативе и бывший партнер переживает и настаивает на дружеской связи, то вы не хотите отказом причинить ему еще большую боль. Однако попытки врачевать раны своим присутствием способны нанести лишь большую травму. Это никак не поможет оставленному найти в себе силы двигаться вперед.

Если вы по каким-то причинам чувствуете себя виноватым, найдите возможность поговорить об этом и извиниться

Если вы по каким-то причинам чувствуете себя виноватым, найдите возможность поговорить об этом и извиниться. Однако не превращайтесь в вечную жилетку, которая отныне обязана утешать и поддерживать.

Расставание часто заставляет нас испытывать внутреннюю пустоту, и чтобы заполнить ее необходимо время. Если в субботу вечером мы чувствуем себя одиноко, то пригласить к себе бывшего партнера, которого так хорошо знаем, поужинать и посмотреть вместе фильм кажется более привлекательной идеей, чем выйти навстречу новым впечатлениям и знакомствам.

Еще статьи:  Что говорить девушке при знакомстве

Однако это может привести к бесконечному возобновлению отношений, которые длятся короткий период и снова обрываются. Опасность того, что вы вступите в этот замкнутый круг, заставляющий в результате чувствовать себя еще более одиноким и неуверенным, не стоит временного комфорта одной ночи.

Вам по-прежнему может быть больно думать о том, что бывший партнер найдет свое счастье с другим человеком. Оставаясь в дружеских отношениях, вы оставляете себе возможность следить за тем, как складывается его жизнь. Однако превращение в конфидента не пойдет на пользу ни вам, ни бывшему.

Исследование журнала Men’s Health, в котором приняли участие 3000 человек, показало, что 85% регулярно проверяют страницу своих бывших любовников, 17% делают это раз в неделю. Такая слежка только усиливает чувство ревности и беспокойства. Если вам трудно преодолеть искушение быть посвященным в частную жизнь, лучше «отфрендить» друг друга. Как в виртуальном пространстве, так и в реальной жизни.

Если у нас сложились новые отношения, но они нас не удовлетворяют, мы часто начинаем предаваться ностальгическим воспоминаниям о прежнем союзе. Начать романтизировать бывшего возлюбленного так просто – ведь отныне этот человек далеко, и мы не видим того, из-за чего когда-то расстались. Эта психологическая ловушка только усиливает недовольство тем, чем мы обладаем в данный момент

Возможно вы расстались из-за того, что ваш бывший вам изменял или злоупотреблял алкоголем, но вам кажется, что, потеряв вас, он извлечет из случившегося уроки. Оставаясь друзьями, вы сохраняете связь и надежду на то, что сможете оказывать на него позитивное влияние.

Чтобы начать новые отношения, нужно честно закрыть дверь в старые

В некоторых случаях, когда расставание было вашей инициативой и партнер этого не хотел, надежда на восстановление отношений может мотивировать. Вместе с тем, если ваш бывший почувствует, что завоевать вас слишком просто, то может лишь имитировать готовность к изменениям. Такая дружба приведет только к дальнейшим разочарованиям.

Мы часто, не желая открыто признаваться себе в этом, поддерживаем отношения в надежде на то, что, если не найдем никого лучше, можно будет вернуться к прежнему партнеру. Не стоит и говорить, что этот подход нечестен. А для того, чтобы в вашей жизни открылась новая дверь, важно закрыть старую.

Вы не хотите оставаться друзьями, но бывший партнер продолжает преследовать, и вам кажется, что легче сохранять видимость отношений, чем сдерживать атаки. Вы имеете полное право прервать все связи, но в этом случае будьте тверды – вторая сторона должна понимать, что то вы не уступите шантажу вплоть до обращения в полицию.

В этом случае совместно проводить время может быть для нас приятно – мы все хотим чувствовать себя любимыми. Однако это дает второй стороне ложную надежду. Даже если вам кажется, что вы честно объяснили, что хотите оставаться друзьями, любящий человек будет продолжать надеяться. Если вы не отвечаете взаимностью, то, вероятно, лучшее, что вы можете для него сделать, – удалиться из его жизни.

Быть влюбленным, втайне надеясь вернуть прежние отношения, – одна из самых сильных мотиваций к тому, чтобы оставаться друзьями. И одновременно одна из самых опасных.

Если вас бросили, то ваши попытки реанимировать любовный союз только причинят вам дополнительную боль

Если человек решил выйти из отношений с вами, то, очевидно, у него была на это веская причина. Пытаясь реанимировать любовный союз, вы только причиняете себе дополнительную боль. Постарайтесь больше времени проводить с друзьями, для которых вы любимый и значимый человек. Ваш бывший – очевидно не из их числа.

Конечно. Если ни у кого из вас нет мотивов, описанных выше, и ваша дружба никак не влияет на новые романтические отношения. Ситуация, при которой вам одинаково комфортно в компании и с новым возлюбленным, и с бывшим, и они также при этом не испытывают напряжения – отличный показатель того, что вы можете оставаться друзьями.

Внутренние мотивы дружбы могут быть подчас скрытыми от нас – наша психика маскирует истинные намерения, представляя их самыми невинными. Поэтому, решая, дружить с бывшим или нет, старайтесь быть честными с самим собой.

Вы только расстались, а ваш бывший партнер уже счастлив с другой? Бессмысленно отрицать: это неприятно. Почему нам так сложно пережить скорую замену? Три эксперта помогают внести ясность.

Забыть о нем, устроить свою жизнь заново… И однажды услышать новость: у него скоро будет ребенок! Такое известие может выбить из колеи. Но до какой степени? Мнение психотерапевта Элоди Синьяль.

Доверие, понимание, поддержка – долго живущие вместе партнеры часто становятся лучшими друзьями. Как это влияет на их взаимное влечение и отношения в целом?

Группа французских исследователей, изучая воздействие рекламы в интернете на нас с вами, пришла к выводу, что след от нее остается в нашем мозге в течение трех (долгих) месяцев.

Фотогалерея: Можно ли остаться друзьями после расставания?

На самом деле, однозначный ответ на вопрос, можно ли остаться друзьями после прекращения любовных отношений, дать сложно. Очень многое зависит от того, зачем именно вам предлагают (или вы предлагаете) сохранить дружеские отношения. Есть несколько самых распространенных вариантов:

  • у кого-то из партнеров еще остались чувства, и он надеется, что поддержание дружеских отношений поможет вернуть все, как было;
  • кто-то из партнеров (или оба) просто хотят создать видимость внешнего благополучия, чтобы показать окружающим, что они расстались, как цивилизованные люди;
  • оба партнера ценят друг друга и действительно хотят продолжать дружеские отношения.
Еще статьи:  Группа не замужем

В первых двух случаях у вас вряд ли получится остаться друзьями — это будет лишь видимость дружбы, а не настоящая дружба. А вот в третьем случае все шансы есть: вопреки распространенному стереотипу, дружба между парнем и девушкой вполне возможна, причем нередко самые хорошие друзья получаются из тех, кто в прошлом имел опыт романтических отношений друг с другом.

Однако чтобы остаться друзьями после расставания, нужно правильно расстаться. Если уходит кто-то один, вряд ли у вас получится сохранить дружеские отношения. Тут возможна разве что «дружба из жалости», когда один из партнеров продолжает любить, а второй предлагает ему дружбу. Скорее всего, прежде чем бывшие влюбленные смогут общаться как друзья, пройдет очень много времени, если такой момент вообще наступит.

А вот если решение о расставании было взвешенным и обоюдным, без скандалов, взаимных упреков, дележа имущества и детей, то смерть любви вполне может означать рождение новой дружбы (или возрождение старой, если вы дружили, прежде чем начать встречаться). В этом случае важно объясниться перед расставанием, чтобы между вами не осталось никаких недоговоренностей.

Главное — помнить, что прошлое должно остаться в прошлом. Причем это касается не только ваших отношений друг с другом, но и общения с общими друзьями. Не нужно сплетничать с подругами, посвящая их в подробности ваших отношений, перешедших в новое качество: в конце концов, это касается только вас двоих. Даже если окружающие думают, что дружбы между вами быть не может, не нужно пытаться их переубедить. Пусть думают, что хотят.

Однако не стоит забывать, что дружеские отношения с человеком, бывшим вашей романтической привязанностью, могут помешать вам строить свою личную жизнь. Многие считают, что дружеские отношения с «бывшими» невозможны. А это значит, что, возможно, вам придется столкнуться с ревностью со стороны вашей новой второй половинки. Неприятная ситуация, согласитесь.

В этом случае, скорее всего, придется делать выбор и решать, что для вас важнее: дружеское общение с «бывшим» («бывшей») или ваша новая любовь. Это не значит, что вам придется полностью пожертвовать дружбой. Просто важно правильно расставить приоритеты: все-таки друзей может быть много, а любимый человек (в подавляющем большинстве случаев) — только один, поэтому он всегда будет на первом месте.

Итак, если вас интересует, можно ли остаться друзьями после расставания, то спешим вас обрадовать: можно! Вот только дружба не рождается по мановению волшебной палочки. Над дружескими отношениями, как и над любыми другими, нужно работать. Важно убедиться, что у вас не осталось романтических чувств друг к другу, и оставить в прошлом все обиды. Тогда, возможно, родится та самая крепкая и бескорыстная дружба, которая бывает только у бывших влюбленных.

6 причин, по которым не надо оставаться друзьями (с бывшим)

Если вы никогда и поговорить-то толком не могли, любая попытка дискуссии превращалась в скандал, а заканчивалась в кровати (без трусов), – то поздравляем, вы провели вместе яркие, насыщенные и незабываемые месяцы или годы. Но у таких отношений очень мало шансов превратиться в прекрасную теплую дружбу после того, как вы вычтете из них секс.

Это какое-то ужасно популярное клише нашего времени: «Давай останемся друзьями». Хорошая ли это идея именно для вашей конкретной ситуации? Есть несколько важных критериев.

Расставаться экологично, по-доброму, без взаимных проклятий и ушатов грязи – идея хорошая. И модная – звезды опять же подают пример. Но звезды звездами, а во многих ситуациях попытки сохранить дружбу с бывшим возлюбленным приводят к новым страданиям. Вот 6 признаков, которые четко указывают, что в вашем случае дружить с бывшим пока рано – или не нужно вообще.

1. Один из вас действительно хочет дружить, а для другого фраза «Давай останемся друзьями» – просто вежливый эвфемизм для «Давай расстанемся», и дружба с вами его совсем не интересует.

Если вдруг у вас как раз такой случай, то попытка дружбы (причем односторонняя) лишь продлевает боль разрыва. Зачем вам оставаться на коротком поводке? Вы просто будете переживать этот кошмар снова и снова – и заново расстраиваться. Просто скажите «нет».

2. В ваших отношениях дружеские чувства никогда не были на первом месте.

Любовь рождается по-разному: иногда люди сначала дружат, проводят много времени вместе, разговаривают, имеют много общих интересов, а потом постепенно влюбляются друг в друга. При таком раскладе есть вероятность, что, расставшись как любовники, вы сможете сохранить дружбу. А бывает – страсть, секс в первый день знакомства, все такое. Если вас связывало практически только телесное влечение, если вы никогда и поговорить-то толком не могли, любая попытка дискуссии превращалась в скандал, а заканчивалась в кровати (без трусов), то поздравляем, вы провели вместе яркие, насыщенные и незабываемые месяцы или годы. Но у таких отношений очень мало шансов превратиться в прекрасную теплую дружбу после того, как вы вычтете из них секс (единственное, что вас связывало!). Не обманывайте себя: какая там дружба? Что вы вообще будете делать с этим человеком без секса?

3. Вы не уважаете друг друга.

Еще статьи:  Как заставить парня скучать

Может быть, так было с самого начала, а может, ваше расставание оказалось таким некрасивым и мучительным, что уважение, которое имелось, вы оба растеряли напрочь. Но в то время как для влюбленности и страсти уважение совсем не обязательный компонент, дружить без него не получается. И как вы будете восстанавливать или имитировать это потерянное чувство, чтобы дружить? И с чего бы вам вообще захотелось это делать?

4. В ваших отношениях было эмоциональное или еще какое-нибудь насилие.

Дружба базируется в первую очередь на доверии, на ощущении, что этот человек не причинит вам боль. Если у вас были драматичные отношения с абьюзом, нарушением границ и психологическим насилием, с чего бы вам поверить, что, как только этот человек перейдет в статус друга, он перестанет вас обижать? На самом деле эта ситуация может таить в себе большую опасность: агрессор может использовать дружбу, чтобы сохранить контроль и власть над вами. Если уходите из таких нездоровых отношений – рубите концы, уходите окончательно.

5. Кто-то из вас (или оба) станет ужасно ревновать, если у другого начнется новый роман.

Это, в общем, главная причина, по которой так редко получается сохранить нормальную здоровую дружбу после разрыва любовных отношений. По крайней мере в первые несколько месяцев, пока все раны свежи. Казалось бы, отлично: вы оба такие прогрессивные и позитивные, «будем друзьями». И тут он вам рассказывает, что у него на работе новая стажерка, от которой у него сносит крышу. Вы же свой человек, рубаха-парень, лучший друг, которому можно все рассказать. И вот вы улыбаетесь, киваете – мы же нормальные современные люди, нельзя же показать себя ревнивой дурой, откуда это собственничество? А в это время у вас все кишки завязываются в морской узел и вы выкашливаете легкие кровавыми кусками. А дальше вы, как лучший дружок-пирожок, постепенно узнаваете все перипетии нового романа, а он ведь может еще и обратиться к вам за советом по части секса с новой девушкой! Господи, за что?! Зачем вам так мучиться, если чувства еще не остыли? Может быть, позже, через какое-то время это и легко и даже забавно, но это время должно пройти, – и здесь мы переходим к последнему пункту.

6. Вы не дали вашим романтическим отношениям времени на то, чтобы они умерли естественной смертью.

Даже если по прочтении всех предыдущих пунктов у вас сохранилось ощущение, что в вашем случае вполне можете стать друзьями на всю жизнь, может быть, ваш роман с дружбы и начался, никто никого не обижал, расстались вы экологично и уважительно, без грязи, – даже в таком случае вам нужны время и пространство, чтобы восстановиться. Иначе ваша дружба будет слишком сильно зависеть от всех нюансов закончившегося романа. Множество противоречивых эмоций, которые переполняют вас в первые недели после разрыва, – это явно не самый надежный фундамент, на каком можно выстроить дружбу. Сначала нужно вернуться к себе, заново почувствовать себя как отдельную свободную личность, а не как чью-то «половинку», и только после этого придет пора решать, хотите ли вы дружить и общаться с этим человеком.

Все кругом такие благородные, что непременно хотят, расставаясь с партнером, остаться друзьями и никак иначе. Мы же взрослые люди. Сознательные. Да к черту это все! Pics.ru нашел 9 причин, почему оставаться друзьями не надо. Кончено – значит, кончено.

По-настоящему дружить с бывшим? С человеком, про которого ты знаешь почти все? Про родинку на попе, привычку шевелить пальцами ног во время куннилингуса и про то, как он смотрит, когда влюблен? Ходить на вечеринки, болтать про романтические приключения, обсуждать новые романы. Серьезно? Для этого надо либо быть тибетским монахом, далеким от мирской суеты, либо сидеть на тяжелых наркотиках.

давай останемся друзьями

такой же бред как например

собака ты мне надоела

давай ты будешь мне котом

Бывший – как чемодан без ручки. И нести тяжело и бросить жалко. И вот ты вместо того, чтобы наслаждаться свободой, солнцем и приключениями, тащишь на себе его проблемы, даешь денег в долг, слушаешь нытье о том, как ему сложно и отбиваешься веником от его мамы, которая вознамерилась помирить вас во что бы то ни стало. Короче, все то же самое, что и было, только без секса и совместного проживания. Ты для этого с ним расставалась?

С вероятностью, отчаянно стремящейся к 100%, вы окажетесь в одной постели. Вечеринка, он по старой памяти остается у тебя, вуаля. Ты звонишь ему в поисках поддержки, вы пьете полночи, он не может отпустить тебя в таком состоянии, вуаля. Вы случайно встречаетесь в гостях, у вас обоих никого нет, не дадим умереть друг другу, вуаля. А там и путь к старым граблям недалек.

Если расставание произошло не по твоей инициативе, то ты заведомо находишься в уязвимой позиции: не ты ушла в закат с красиво развевающимися волосами, а тебя бросили на произвол судьбы, предали и оскорбили в лучших чувствах. Так что в этой “дружбе” будет отчетливо присутствовать чувство унижения, которое, будем честны, мало способствует комфортной и радостной жизни в одиночестве.

Как бы вы ни старались. Все равно рано или поздно ты отпустишь едкий комментарий по поводу его новой пассии, он ласково уточнит, что за хрен с горы тебе звонит в 21 час ночи, и, как говорится, понеслась душа в рай. Вы снова начинаете выяснять, кто виноват, что делать, кидаться предметами, крушить мебель, скандалить и вот это все. Оно тебе надо?

Еще статьи:  Беременную бросил муж

Потому что так посмотришь на него свежим взглядом: красивого, с отличным чувством юмора, – и не ровен час задумаешься, а вдруг не надо было расставаться? А вдруг тебя больше никто никогда не полюбит? А вдруг ты никогда больше не встретишь мужчину, которого сможешь так же сильно полюбить? И начинаешь вот это бесконечное самокопание “а если? а вдруг?”, которое вообще никому не нужно и тебе в первую очередь.

Психологи утверждают, что самые крепкие отношения получаются, если супруги прежде всего дружат. А если вы расстались, то совершенно очевидно, что дружить у вас не получилось. И почему ты думаешь, что получится?

Не позволено твоему бывшему. Друзья могут вместе напиваться, звонить друг другу в минуты отчаяния, ходить в кино, обсуждать самое сокровенное или заваливаться к друг другу в гости без предупреждения в 10 утра субботы. Ты готова к тому, что бывший может появиться у тебя на пороге в столь неурочный час? То-то же. А он тебе еще такой: “Ну надо же! А говорила, что выбросила этот уродский халат!”.

Если бывший так или иначе присутствует в твоей жизни, то все окружающие могут решить, что это вы белены объелись, милые бранятся – только тешатся и далее по тексту, и знакомить тебя с новыми кандидатами на роль спутника жизни вряд ли будут. Да и какой нормальный кандидат выдержит, если ты в 3 часа ночи на правах друга обсуждаешь с бывшим, какую вазу подарить его маме на день рождения? Правильный ответ – никакой.

Автор текста: Екатерина Кузьмина

Очень часто можно слышать на форуме, да и в реальной жизни подобный запрос: »Решили расстаться. Как оставаться друзьями?»

Первое, что хочется спросить: « А зачем вам оставаться с друзьями?»

Если вы решили расстаться, то стоит просто качественно с благодарностью расстаться, это даст вам возможность при встрече проявлять друг другу простое человеческое уважение. Этого достаточно в общении двух чужих друг другу людей.

Дружба между мужчиной и женщиной, конечно, имеет место быть, но в чистом виде – «дружба» – очень редко. Обычно она включена в Любовь.

То есть вы допускаете мысль о повторе ваших отношений? Тогда зачем вы расстаетесь? Может уместнее поработать над отношениями и сохранить их?

Второй вопрос, который сам напрашивается: » Вы умели дружить, когда были в отношениях?». Нет? Так как вы тогда научитесь дружить расставшись? Никак.

Да? Так зачем вы расстаётесь?

Третий вопрос: «Как вы видите вашу дружбу после расставания?»

Что это будет? Взаимовыгодное потребление? Любые отношения или развиваются или умирают. Каким будет развитие вашей дружбы? Или вы хотите «подружить» после расставания лишь до начала новых отношений, чтобы не чувствовать себя одиноко?

Тогда четвертый вопрос: Насколько ваша дружба с бывшим (ей) мужчиной (женщиной) понравится вашему новому(ой) мужчине (женщине)? Вряд ли кому это будет по нраву, и вы тогда будете вынуждены завершить дружбу в одностороннем порядке, что будет не совсем честно по отношению к другу. Зачем тогда такая дружба?

Ещё один момент

Возможно, вы боитесь самой ситуации расставания – вами движет страх, что оно не пройдёт гладко, по – дружески? И поэтому хотите знать, как подвести партнера к «дружбе» после расставания, чтобы смягчить само расставание и соответственно реакцию партнера (ши) на расставание?

Бывает и так. Вы не являетесь инициатором расставания отношений, которые вам хочется сохранить любой ценой. Вы согласны на что угодно, лишь бы человек остался в вашей жизни.

Так проявляется психологический мазохизм. Какое – то время вы позволите себе унижаться, соглашаясь с любыми условиями «друга», потом вам надоест и ваша дружеское отношение превратиться в агрессию на партнера, позволившего вам остаться ему другом.

Чем честнее вы себе ответите на вопросы, озвученные выше, тем больше шансов понять вам самим ваше желание дружить после расставания. Многим людям хочется просто качественно завершить отношения, но они не знают – как это сделать, потому и приходит в голову нынче модная фраза» давай расстанемся друзьями». За неё и цепляются, в суть не вникая, потом удивляются, почему ничего не получилось.

Честность в основе качества всегда и во всём, в том числе и в расставании.

Что будет качественным расставанием? Качество состоит из трех параметров.

Итак, отношения разрушены, совместной жизни не получилось, «через годы, через расстояния» вместе идти уже как бы и не с руки. Нужно начинать новую жизнь. А для этого сначала расстаться со старой. Точнее со старым. Но только очень редкие — целеустремленные и сильнохарактерные — барышни могут это сделать в полном объеме. Гораздо чаще девушки не расстаются окончательно, а как бы откладывают мужчину про запас, переводя его в ту самую категорию «бывших».

Причем термин «бывший» говорит нам вовсе не о том, что человек ушел навсегда. Отношения продолжаются, и это просто новый статус. Каким словосочетанием девушка чаще всего обозначает своего еще недавно любимого, с которым вообще-то уже рассталась? Это «мой бывший». Обратите внимание, на первом месте именно «мой»! Это очень важный момент: например, никто и никогда не скажет про какой-нибудь просроченный и выброшенный на помойку кефир «это мой бывший кефир». А вот если он испортился, но все-таки остался стоять в холодильнике, то он, без всякого сомнения, по-прежнему «мой». И неважно, что срок годности давно вышел. Вы явно имеете на него какие-то планы: ну, может, масочку какую из него получится сделать.

Еще статьи:  Поздравление с днем рождения супругов

Так и с пресловутыми «бывшими». Для женщины, которой от природы свойственно делать запасы, вполне естественно подсознательно создать запас из пришедшего в негодность мужчины. Мало ли, сгодится еще на что?

О, «бывший» может очень даже много на что сгодиться! Помимо чисто хозяйственных нужд (забить гвоздь, передвинуть шкаф), он может быть, например, прекрасным собеседником, знающим о вас все. Вот так, понемногу, и начинается та самая «дружба с бывшим», которая ни рыба ни мясо, а одна головная боль… А тут на горизонте начинает маячить и секс с бывшим. Вечный сюжет, без которого Голливуд лишился бы доброй половины своих мелодрам. А что, такая дружба, всякое бывает…

В общем, бывший годится на все, кроме одного: он не может стать для вас полноценным мужчиной. Это имитация отношений. Чудесный вариант «собака на сене» — сам не берет и другим не дает.

Причем для некоторых мужчин такая ситуация очень комфортна. Захотел, например, внимания и общения — и вот он уже на правах «бывшего» стучится в дверь. Мы же друзья, не так ли? Понадобилась от него реальная помощь, а ему, допустим, лениво — он сразу в кусты, «я тебе ничего не должен, я бывший».

Впрочем, большинство мужчин очень не любит неопределенность, и слово «бывший» ненавидит лютой ненавистью. Это действительно немножко унизительно, когда на тебя вешают такой ярлык: получается, что ты вроде как использованный, б/у … Именно поэтому мужчины так от слова «бывший» и бесятся, причем все — и те, кто сами таковыми являются, и те, кто вынужден терпеть присутствие «бывших» в жизни своей любимой. Ну и в завершение вспомним любимую фразу циников: дружба — это то, чем мужчина и женщина занимаются до и после секса. Клубок проблем, и ради чего?

После горячей любовной страсти дружить как-то не получается, это многократно доказано. Отложенный в долгий ящик мужчина часто становится тем самым чемоданом без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. В итоге нет ни нормальных отношений, ни возможности их выстроить с кем-то еще. Да и дружба какая-то получается с душком… Прямо скажем, дурацкая выходит ситуация: мужчина как бы есть, но его как бы и нет!

В этом и скрыт главный подвох: присутствие в жизни «бывшего», пусть даже время от времени, рождает ложные иллюзии, мешает развитию новых отношений и, в конечном счете, ничем хорошим не кончается. В общем, решение тут может быть только одно — прошлое нужно отправлять в прошлое, где ему самое место. Ведь если тащить его за собой, прикрываясь всякими отговорками про дружбу, то не хватит сил и времени на настоящее и будущее.

Что же могут посоветовать нам психологи по поводу «бывшего», который никак не исчезает из жизни? Главное, как всегда, осознать проблему и начать действовать. При этом, как ни странно, всякие энергичные действия, направленные на разрыв, вроде трагических эсэмэсок «прощай навсегда» и звонков в три часа ночи «забудь мой номер», не рекомендуются. И уж тем более не стоит устраивать многочасовых изнурительных выяснений отношений в режиме «кто кого перекричит».

Как ни странно, все эти замешанные на негативе показательные попытки оформить окончательный разрыв, напротив, провоцируют продолжение общения и еще глубже погружают в трясину прошлого.

Есть такой психологический парадокс: все, что вызывает сильные эмоции (пусть даже и негативные), привлекает и вовлекает нас. Но в этом же феномене скрыт и путь к спасению. Чтобы с чем-то расстаться — неважно, с мужчиной, воспоминанием или с предметом, который жалко выбросить, — нужно чтобы он потерял для вас актуальность. Проще говоря, перестал вызывать эмоции, как положительные, так и отрицательные.

Как этого добиться? Рецепты тут больше всего напоминают строгую диету. Главное, соблюдать режим и не позволять себе ничего лишнего. Ни одного звонка, ни одной эсэмэсочки. При попытках активных контактов с другой стороны — вежливый, но твердый отказ. Сначала будет трудно, эмоциональная зависимость как-никак. Как только возникает желание пообщаться — нужно срочно переключаться на что-то другое. А еще лучше на кого-то.

И если продержаться некоторое время, четко соблюдая этот режим, то очень скоро вы почувствуете себя окончательно внутренне свободной. В том числе от чувства вины из-за того, что «предали дружбу». И от множества других негативных ощущений, которые щедро дарит нам тяжкий груз из прошлого под названием «бывший»…

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 4.8 проголосовавших: 4
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here