Муж ругается матом на меня

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "муж ругается матом на меня" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Нецензурные проблемы: как отучить мужа материться. Советы психолога

Когда у мужчины крепкое плечо – это хорошо, но если он любитель крепкого словца, то приятного мало. Мат в доме, особенно если муж матерится при ребенке, – явление неприятное. Как избавить свою половинку от этой дурной привычки?

Содержание статьи:

Наши предки верили, что матерное словцо и от нечисти защитит, и сил прибавит. Но сегодня за нецензурное выражение в общественном месте можно и штраф схлопотать. Чтобы отучить мужа материться, могут понадобиться советы психолога, ведь причины увлечения нецензурной бранью часто имеют гораздо более глубокие корни, нежели просто желание приукрасить речь «для связки слов».

Если раньше привычки выражаться за супругом не водилось, в его жизни не все гладко. Матом он, скорее всего, повышает энергопотенциал своей речи. Мужчины же как дети, им трудно справляться с эмоциями. Если малыш проявляет недовольство плачем, взрослый мужчина кричит и выражается нецензурно. Стоит поговорить с мужем и выяснить, что же его беспокоит: проблемы на работе, бытовые неурядицы, личные переживания?

Когда нецензурщина и впрямь проскальзывает в речи скорее для связки слов и не имеет конкретного адресата, возможно, эту привычку муж подхватил от друзей, коллег на работе либо от вас самой (понаблюдайте за своей лексикой: насколько она литературна?) – мат, как слова-паразиты, очень легко входит в обиходную речь, если постоянно на слуху.

Если брань всплывает, когда речь заходит о конкретном человеке, возможно, причина в плохих отношениях вашего супруга с ним. Но если муж матерится на жену, а при этом в целом его речь чиста, стоит пересмотреть ваши отношения: где-то что-то не устраивает вашу половинку. В любом случае, какие бы проблемы ни возникали, мириться с оскорблениями нельзя!

Среди психологов нет единого мнения, как отучить мужа орать и материться, но, быть может, что-то из их советов пригодится и вам.

Осторожнее, такой совет – палка о двух концах. Может, и впрямь супруг одумается. А вдруг и не заметит? А мат способен запросто войти и в вашу обиходную речь и уже не нарочито, а неосознанно станет вылетать из ваших уст.

Далеко не всегда так просто уследить за речью, и вряд ли «редиски» успеют вовремя прийти на ум в потоке эмоциональной речи.

Катерина Кравченко, детский психолог (г. Уфа): «Если мужчина выражается при детях, будьте уверены, те быстро обогатят свой лексикон папиными словечками. Серьезно поговорите с супругом, донесите, что это ненормально! Смысл речи можно передать и без нецензурщины!»

Пожалуй, говорить – это действенный способ. Старайтесь сохранять спокойствие и быть доброжелательной во время диалога, но твердо дайте понять, что такая речь недопустима.

Валентина Норс, психолог (г. Казань): «Если супруг согласен меняться, но не в состоянии контролировать речь, договоритесь, что он не станет злиться, когда вы начнете его поправлять. Обсудите, что это будут за поправки и в конкретной ситуации какие из них более приемлемы. Например, дома за мат можно и одернуть словесно, но прилюдно супругу вряд ли понравится, когда его отчитывают за матерки. Тогда может помочь жест, взгляд, касание рукой и т. д.

И самое важное, не создавайте слона из мухи! Мат – это часть русской лексики, и даже классики не чурались вписать крепкое словцо в свои произведения. Бывают ситуации, когда нецензурное слово уместнее десятка общеупотребительных. Главное – чтобы выражаться так не вошло в повседневную привычку, а уж на одно словечко можно закрыть глаза.

Видно вы явно его задолбали)))

Вообще то не поняла: при чем тут ваша не действенность?

вы с мужем то говорили по этому поводу?

Возможно и скорее всего сами его доводите, вот так и пылит, что бы отстали к тому. Вам поговорить надо и объяснить что вас это не устраивает и обидно, а вы в свою очередь не будете его трогать пока он зол и дадите например отойти. А так же возможно у него есть явные причины почему вы его “зае**ли” и что вам над собой надо будет работать.

поживите отдельно, чтобы вы не парили своим присутствием. Накажите.

Автор, я тоже считаю мат в семье друг на друга категорически недопустимым. Как и любые оскорбления. Я очень принципиальна в этом вопросе. Какая бы злая, уставшая или задолбанная я ни была, я никогда не пошлю матом любимого человека. Как бы мы ни ругались. Наверное, вы говорили уже с ним на эту тему, поговорите жестче. Скажите, как это обидно, как ранит. Вы сами должны знать, какие слова лучше действуют на мужа. Но то, что это ненормально, я согласна.

Да, и девственность ваша тут и правда абсолютно не при чем. Нельзя так говорить не только на тех, кого лишил девственности.

Еще статьи:  Кризис семейных отношений

приора , Так наказывают только очень, очень глупые девушки, уж прости.

Сиреневая Кошка , ну если не может дать ответ матом, тогда нужно ответить как-то тоже немного грубовато. Чтобы он понял, что мат не принимается.

Ну вы сами позволяете ему так себя вести! Легко и быстро прощаете. Я б за такие слова мужа еще наверное 2 дня прессовала бы. Где такое допустимо. Вы для него как дворняжка: захотел пнул, захотел- кинул кость, погладил. Научитесь себя уважать прежде всего.

Уважение состоит и в том, чтобы, как правильно писала Дельфина и не доставать по мелочам, возможно в этом тоже есть вина ваша. Уважайте его нервы, не хочет говорить о чем-то- отстаньте. Сам потом начнет разговор.

А при чем здесь девственность?=) Не девственностю зарбатывается уважительное к себе отношение.

Всё зависит от Вас. Ведь к нам относятся ровно на столько, на сколько мы это позволяем. Значит Вы позволяете к себе так относитя. Вот и всё.

Вам нужно серьёзно поговорить с ним, объяснить, прямо и доходчиво, что Вас это сильно обижает. А вы не пробовали поставить ультиматум?

Сиреневая Кошка , Ну в семье у каждого по разному. Есть семьи где родители на мате с детьми говорят, даже ласково называют( по мне конечно это бррр, но в чужой монастырь. ). Есть семьи где только в ярости матерятся. А есть где вообще матерные слова, в принципе вообще, не используют. Каждый выбирает для себя.

Но если автору такое отношение не нравится, это не значит, что он ее не любит или не уважает. Скорее всего или его довели или(и) он считает приемлемым в такой ситуации матерится.

К тому же он не материт ее а посылает с матом – это все таки весьма разные вещи, ведь важно еще то из-за чего сказал и в каком контексте.

Много у кого, что бывает категорично не приемлемым. Например физическая сила, для меня это все стена. Но знаю некоторые девушки не прочь побить своих парней, дать пару пощечин или пинка( при этом что забавно если им дадут ответ, даже не удар а обматерят, это будет истерика, хотя в данном случаи если ты распускаешь руки то должен понимать что адекватной реакцией будет в ответ удар), так же и мужчины. и почему то не расходятся. значит для них это нормально, норма, приемлемо. Поэтому такие вещи нужно решать лично и объяснять всегда свою позицию, работать над собой.

Поэтому верным по моему мнению, будет просто поговорить и узнать в первую очередь свои промахи и поговорить над его сдержанностью. Тогда постепенно работая каждый над собой, можно будет довести до того, что мат будет исключен.

приора , Вообще действительно, таким не наказывают. Если уж расходитесь то расходитесь. А эти ушла, пришла детский сад. К тому же не надо бежать от проблемы, ее нужно решать. И возможно тут автор сама далеко не белая и пушистая.

позорить и говорить с усмешкой- это психологическое насилие, это намного хуже мата. Это настоящие не уважение к личности.

Шантажиров ать сексом – это сексуальное насилие, а так же опускает вас же до уровня извеняюсь давалки.

По моему это вас надо воспитывать. Лучше уж матерится, чем поступать вот так вот.

Муж кричит на меня матом. Как себя вести во время ссор и понять нужна ли я ему?

Автор вопроса: анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Анна! Спасибо за ваш вопрос.

Хочется начать сразу с этой фразы. “Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал, или все же не доводил до слез и хотелось бы достойно выходить из таких ситуаций”.

2. Вторая часть фразы “все же не доводил до слез”. Штука в том, что доводит вас до слез не муж, а вы сами. У каждого человека своя реакция на крик и ругань, кто-то, например, на мат может сам обматерить в ответ, кто-то и приложить чем потяжелее, найдутся и такие, кто просто пропустить мимо ушей. Тут все мы разные. У вас индивидуальная реакция – слезы, и было бы полезно поисследовать ее. О чем эти слезы? Какая мысль (мысли) промелькает в голове, что себе говорите – после чего начинаете плакать? (эти мысли заметить порой очень сложно, это происходит моментально, но полезно с ними работать) Например, мат от мужа – ваша мысль “я плохая” – слезы. И здесь мысль «я плохая» иррациональна, то есть не логична, так как если вас матерят – это вовсе не означает, что вы плохая. И следует заменить ее на другие мысли и т.д) Какие чувства у вас появляются вместе со слезами? Как (кем) себя чувствуете? и т.д. Такую работу лучше проводить на психологических консультациях, самой сложно все отследить, может всплыть много тем, которые полезно проработать.

Отдельно хотелось бы обратить внимание на то, что, когда человек в гневе, кричит с ним бесполезно что-то обсуждать, бесполезно доносить какую-то информацию, своё мнение, человек вас не услышит, ему надо выразить свой гнев, выплеснуть его – вот цель его крика. Со своей стороны, вы не обязаны принимать на себя весь этот шквал эмоций. Вы имеете право не терпеть и, например, выйти (в другую комнату или вообще уйти), пока муж не успокоится. Можно попробовать также во время крика мужа представлять его в образе огромного младенца в подгузнике (или любой другой забавный образ). Согласитесь, бояться и плакать из-за крика ребёнка вряд ли кто-то будет. Или представьте толстую непроницаемую стену между вами и мужем, и вы ничего не слышите. Так вы сможете как бы выйти из эпицентра событий, отстраниться. Но эти меры не решают проблему как таковую, и являются скорее дополнением к тому, что я описала выше (глубокой работой над собой).

Еще статьи:  Ты ревнуй не ревнуй ты целуй не целуй

Анна, я надеюсь мой ответ позволит вам увидеть ситуацию более развёрнуто, что наведёт вас на новые мысли и действия.

Прошу совета! Мне 26 лет, мужу — 30. Скоро год со дня свадьбы. За это время трижды поднимался вопрос о разводе (по моей инициативе). И каждый раз причина та же — муж обозвал меня матом (например, сучка, п. или б. ). Он считает, что я сама виновата, назло ему сделала — вот и получила. Однажды выключила его будильник и разбудила сама на полчаса позже, другой раз села за его компьютер без разрешения и т. п. Муж не извиняется (говорит, что не считает нужным-что сказал, то сказал). У него очень жесткая и строгая мама, в детстве его била ремнем, связывала, ставила на горох, и он с ней уже 12 лет не разговаривает. Она и хотела бы помириться, но он ее игнорирует. Папа у него добрый, но слишком мягкий (жена все решает).

Муж обзывал меня уже три раза, и каждый раз жить просто не хочется. Неужели обзывать жену — это нормально? У меня в семье даже в шутку матерных слов не произносили. Муж не хочет обсуждать эту ситуацию, считает, что это все глупости, дело житейское, а я переживаю на пустом месте. Он не понимает, зачем ему извиняться, говорит, представь человека — он тебя обзовет, а потом извинится, потом снова обзовет, снова извинится. Ты довольна будешь? Этого хочешь?

В остальном все более менее нормально, если бы не эти обзывания. Мы планировали детей, хотели копить на квартиру. Муж не хочет разводится, говорит, что кроме меня ему никто не нужен, что я самая лучшая. Иногда, правда, жалуется, что я не даю ему играть за компьютером по вечерам. Он после работы сразу садится за компьютер и играет до глубокой ночи, а мне хочется пообщаться или погулять вместе. Вот и конфликт.
Секс у нас — раз в неделю (в лучшем случае). Выходила замуж, думала, что секс неважен — главное, чтобы не изменял. Теперь понимаю — секс в браке очень важен и лучше бы почаще, но после его матерных слов сама уже не хочу и не против, что он после работы сразу за комп, а я спать. И до свадьбы секс был не очень и не часто, а теперь даже такой все реже и реже.

Ходила к психологу — она говорит, что нужно попробовать сохранить семью. Но я не знаю, как сделать нашу семью счастливой. Я понимаю, что женились по большой любви, что я его люблю и он меня любит, он надежный, не пьет, не курит, хорошо зарабатывает, ответственный и хозяйственный (хочет накопить на квартиру, ремонт сделать, завести детей). Но меня мучает вопрос — как рожать от человека, который тебя обзывает матом и не извиняется, а потом говорит, что любит и строит планы на будущее.. Но я же сама его выбрала из всех поклонников. И я мечусь сейчас, не могу принять решение — разводиться с ним и искать другого или налаживать отношения с мужем и стараться, чтобы мат ушел из нашей семьи. Помогите!

Здравствуйте, Лиля! Вы спрашиваете, нормально ли то, что муж обзывает жену. И знаете, ответ здесь я бы дала такой: в некоторых семьях — да, а в некоторых — нет. И зависит это только от того, как сами супруги относятся к подобным вещам. Если Вам это приносит дискомфорт, значит, для Вас это не является нормой.

Я читаю Ваши строки и все больше убеждаюсь в том, что в Вашей паре не налажен самый главный процесс разрешения любых конфликтов – конструктивный диалог. Судя по тому, что Вы пишете о словах Вашего мужа, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимает, что плохого в его матерных словах, что они действительно приносят Вам те негативные эмоции, о которых Вы ему сообщаете.

Лиля, Вы просите совета, то есть, вероятно, хотите понять, что Вам делать в этой ситуации. Вариантов несколько, и они зависят от причин такого поведения Вашего мужа. Мы можем выдвинуть несколько гипотез о причинах его поведения (их может быть несколько):

Еще статьи:  По бабушке скучаю

ВАРИАНТ 1. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что все еще не понимает, насколько Вам это неприятно. Вспомните, Вы сами пишете, что он «считает, что это все глупости, дело житейское», а Вы «переживаете на пустом месте».

Вы пишете, что за год жизни в браке трижды поднимали вопрос о разводе по одной и той же причине: из-за мата. Если муж продолжает не желать разговаривать с Вами на эту тему, получается, он не видит серьезной опасности потерять Вас? Вы трижды угрожали – но угрозы своей в реальность не воплотили. Какой вывод сделает любой здравомыслящий человек на месте Вашего партнера? Правильно, что можно и далее продолжать выбранную линию поведения, поскольку Вы только угрожаете – но не разводитесь. Вообще чем раньше в молодой семье начинаются угрозы разводом, тем быстрее партнер, как правило, приходит к выводу о том, что никакого развода не будет. Подумайте, почему.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Не сдаваться: доносить самыми разными способами до понимания мужа, насколько Вам это неприятно. Например, я люблю при работе с парами обучать приему «Аналогии и сравнения». Удобнее всего его изучить через таблицу. Посмотрите два первых примера и в третьей строке допишите свой вариант.

Мне неприятно…

Как тебе неприятно…

Когда ты повышаешь голос

Когда я переключаю канал с футбола на сериал

Когда ты разбрасываешь носки

Когда я пристаю к тебе, если ты хочешь побыть один

Когда ты…__________________ (ВАШ ПРИМЕР)

Когда я… ______________________ (ВАШ ПРИМЕР)

Часто когда люди не понимают друг друга, то упускают важный момент: мы все очень по-разному воспринимаем одни и те же вещи. Постарайтесь сделать адекватное сравнение с т.зр. силы испытываемой негативной эмоции. Не используйте при сравнении в обеих частях фразы тот же стимул («Мне неприятно, когда ты ругаешься, как тебе – когда ругаюсь я»). Восприятие у всех разное!

ВАРИАНТ 2. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что для него это способ отстаивания своих личных границ. Ведь в его представлении это именно Вы выключали раньше его будильник и будили позже, сидели за компьютером без разрешения и пр. То есть в его представлении «Вы сами виноваты, назло ему сделали – вот и получили». И тогда в случае, если Вы научитесь уважать его личные границы, то и в ответ будете получать по отношению к себе уважение (уже на уровне слов). Обратите внимание на то, насколько важно для него уважение к его границам: как Вы пишете, после тяжелого детства, где мать его била ремнем, связывала, ставила на горох (то есть нарушала его физические и психологические границы), он предпочел вовсе не общаться с ней – уже 12 лет!

ЧТО ДЕЛАТЬ? Научиться уважать личные границы мужа. Перестать делать то, что ему действительно неприятно. Ведь по сути, Вы точно так же не понимаете, насколько ему неприятны Ваши действия (с будильником, с компьютером), как ему непонятна Ваша реакция на мат. Вы можете быть мудрее и проявить понимание и уважение к его личным границам. И тогда само количество ситуаций, в которых мужу захочется агрессивно отстоять свою границу (то есть сказать матерные слова в Ваш адрес) сильно уменьшится.

ВАРИАНТ 3. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что в Вашей паре сложился неуважительный стиль общения, и Вы сами не замечаете, как на уровне тех же слов можете также нарушить границы другого человека. Просто делаете это не матом, а иначе. Например, я обратила внимание на то, как Вы начали и закончили Ваше письмо. В начале Вы не поздоровались со мной, а сразу начали с просьбы, выраженной в восклицательной форме требования («Прошу совета!»). В конце письма не поблагодарили за будущую помощь, как это делает большинство людей, отправляющих письма и понимающих, что психолог, в общем-то, не обязан отвечать на это письмо бесплатно. Вместо этого Вы снова восклицательно просите – то есть требуете («Помогите!»). Поищите аналогичные паттерны в Вашем общении с мужем, подумайте, как Вы сами можете неосознанно провоцировать мужа на поддержание деструктивных тенденций в общении в Вашей семье.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Заметить собственные деструктивные привычки, сложившиеся в общении с мужем. Работать с этими привычками, со своим «бревном в глазу» J Научиться здороваться, благодарить, просить, а не требовать и т.д. Не только по отношению к мужу, но и к окружающим Вас знакомым и незнакомым людям. Чтобы выработать у себя хорошие, конструктивные привычки в общении и таким образом создать полезный фон и атмосферу общения в паре, которая поможет и мужу начать соответствовать этой атмосфере. Это ведь наша, традиционно женская роль – создание правильной атмосферы в семье.

ВАРИАНТ 4. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что это дает необходимый мужу немедленный результат. Какой именно – не знаю, вспомните, как Вы обычно реагируете в ситуациях, когда слышите мат. Возможно, Вы закрываетесь и уходите – а мужу как раз очень хотелось бы побыть одному. Возможно, Вы реагируете бурно – а мужу как раз нужны сейчас эмоции и страсть, чтобы увидеть, как Вам важны эти отношения или «зарядиться» значимостью отношений для себя. Возможно, Вы обижаетесь – и он начинает чувствовать себя сильным мужчиной. Подумайте, какую реакцию Вы обычно демонстрируете сразу после неприятных Вам матерных слов и какую вторичную выгоду может иметь Ваш муж, даже если не осознает этого.

Еще статьи:  Почему человек ревнует

ЧТО ДЕЛАТЬ? Подумайте вместе с мужем, чего ему не хватает в те моменты, когда он начинает употреблять матерные выражения, и обсудите, как можно дать это ему иначе. Например, если ему нужно побыть одному – можно попросить Вас по-доброму выйти, попросить что-то принести из другой комнаты, выйти самому и т.д.

Добавьте к этому списку гипотез свои варианты причин, если они у Вас есть.

Упражнение «Работа с образом себя в его голове». Вот еще одно упражнение. Подумайте и ответьте на вопрос: есть ли люди, по отношению к которым Ваш муж никогда не стал бы употреблять матерных слов? Может быть, первая учительница, начальница на старой работе, королева Англии и т.п.? Лучше, если это будут реальные люди или персонажи женского пола. Поищите таких женщин и найдите хотя бы 2-3. Теперь ответьте: почему в отношении этих женщин Ваш муж никогда не стал бы материться? Чем, по его мнению, они отличаются от Вас?

В его представлении есть сложившийся образ Вас. Что должно измениться в этом образе, чтобы он точно так же не стал бы употреблять матерных выражений по отношению к ТАКОЙ женщине? Как Вы можете изменить свое поведение для этого?

Подведем итоги.

Лиля, Вы говорите, что в остальном, помимо обзываний мужа, все нормально. А как же Ваша неудовлетворенность общением вследствие компьютерных игр? Проблемы в сексуальных отношениях? Нежелание рожать от человека, который так себя с Вами ведет, которое заставляет Вас бессознательно откладывать «на потом» появление детей?

Вы ходили к психологу, который сказал Вам, что нужно попробовать сохранить семью. Не буду сейчас обсуждать квалификацию психолога, который дает советы (ведь психологи не имеют права давать подобных советов с точки зрения этических норм профессии). Мне хочется задать Вам вопрос: а ради чего? Есть ли то, ради чего Вам стоит сохранять сейчас семью? Что Вас связывает?

Мои вопросы ни в коем случае не предполагают никаких рекомендаций вроде “Уходите от мужа!”, равно как и обратных – “Стремитесь непременно сохранить семью!”. Они помогут Вам расставить приоритеты, увидеть ситуацию более реалистично, разобраться в своих чувствах и потребностях, а затем принять более взвешенное решение. Потому что если есть, ради чего Вам работать над отношениями, – то можно опираться на предложенные выше варианты, а если нет – то и зачем?

Как поступить, если муж постоянно матерится и грубит?

Говорит, что это у него привычка такая и по другому он не может.

Не жизнь, а каторга. Никому такой жизни не пожелаешь.

Интересно было бы узнать, какое образование у такого мужчины, который нормальных слов не знает. Где его так воспитали?! Видимо, никакого! Так получается, если летят только маты.

Если бы у него было высшее образование, я бы, к примеру, сказала ему следующее: “Знаешь, ты сам такой образованный, интеллигентный человек, а материшься. Стыдно мне. Куда бы отойти, чтобы не слышать эту нецензурщину?! Докажи, что ты можешь жить без таких слов!”.

Аргументом для перевоспитания, на мой взгляд, может быть наличие детей. Я говорила бы мужу спокойно, уверенно, что права, примерно такие слова: “Скоро дети начнут так говорить, как ты. Хороший пример ты им будешь показывать. Разве дети заслуживают такой жизни, когда слышат грубость и мат?! Надо прекращать, пока не поздно. Иначе испортим детей”.

И еще: жене надо стараться не грубить, тем более обходиться без матов. Иначе муж скажет: “Чья бы корова мычала. “.

Если ничего не помогает, то выбор за супругой: либо продолжать так жить, если любит мужа, продолжая потихонечку его воспитывать, вдруг поумнеет; либо сбежать от такого мужлана, пока детей нет, если есть, чтобы они не испортились, если любовь к мужу прошла.

мой муж на меня стал в последнее время материться. стоит ему разозлиться,как сразу я слышу мат, в том числе и в свой адрес. он у меня не какой-то быдло, работает на престижной работе. но такие отношения меня не устраивают. в моей семье (где я выросла) такого не было, я не привыкла к таким разговорам. я это терпеть не хочу. очень обидно. иногда меня и до слёз доводит. я просила его перестать так общаться,но все бесполезно. если какой-то скандал,то кем я только по его словам не бываю. что мне делать?

это может быть выплеском стресса, полученного на работе.

Вам нужно серьёзно поговорить с ним, объяснить, что Вас это сильно обижает.

“он у меня не какой-то быдло, работает на престижной работе. “

1) одно другому ничуть не мешает
2) вы ему об этом скажите прямо и доходчиво, что вас не устраивает
3) отвечайте через кнопочку “rjvvtynbhjdfnm”

Еще статьи:  Ребенок от женатого

Они студентами были, они друг друга любили…

Прошли годы. Как-то случайно встретилась с ней. Вспомнилось многое, разговорились. Она рассказала, что сын вырос, у него уже своя семья. Муж, который постоянно кричал, унижал и оскорблял, давно уже бывший, они расстались.

В начале совместной жизни она делала робкие попытки узнать у него причины, почему он так изменился после свадьбы. Муж обзывал жену даже по поводу внешности, которая ему раньше очень даже нравилась: стройная, высокая, голубоглазая натуральная блондинка, внешне похожая на всемирно известную актрису.

Она любила людей и общение. Его люди раздражали, поэтому круг общения был узок.

До замужества она и представить не могла, что мужчина способен орать и оскорблять женщину, которая стала его женой, за которой он так настойчиво ухаживал, разогнав всех возможных конкурентов.

Жизнь шла, многое приходилось терпеть, так как в случае развода он грозился забрать ребенка. Супруги часто ссорились из-за того, что муж постоянно унижал и оскорблял, хамил ей. В многочисленных поисках ответа на вопрос: «Что делать? Как дальше жить?» — она безрезультатно обращалась за советами к психологам. Жизнь становилась все более унизительной. Ведь словом можно исцелить, а можно и убить.

Все закончилось разом, когда она узнала, что у него есть другая женщина. Это было так унизительно, что она сразу подала на развод. Но ее до сих пор мучает вопрос: «Почему некоторые мужья постоянно унижают и оскорбляют жен?».

Я спросила, а какие слова унижали и оскорбляли ее больше всего, и услышала неожиданное: «Он матерился на меня, разговаривал матом. Это так ужасно и страшно». И здесь я вспомнила информацию с тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана , где он говорил о мате и его последствиях.

Социальный стыд — природа человека. Именно социальным стыдом регулируется поведение мужчин в обществе. Для женщины — стыдливость, ограничивающая сексуальное поведение.

В природе заложено, что отношения между мужчиной и женщиной дают ощущение радости и счастья в жизни. Между ними возникает особая эмоциональная, чувственная связь — любовь, которую необходимо сохранять и развивать. Чувственные связи в паре сильнее рациональных связей, которые создаются в современном мире, где правят бал «польза-выгода». Когда сексуальность становится одним из потребительских товаров, сокращаются чувственные эмоциональные связи и любовь.

Мат — это публично о сексе, это снимает интимность с сексуальности. Человек утрачивает саму сексуальность, что ведет к обнищанию чувств и опустошению. Публичный мат — разрушение культурного слоя и чувственности человека, разрушение социального стыда.

Мат — это агрессия, женщина воспринимает его как унижение и оскорбление. И получается, что и мужчина, и женщина стремятся друг к другу, есть желание любви, но способность любить отсутствует, и отношения не складываются. Почему?

Мужчина любит, хочет женщину, но бессознательно отторгает ее, словно она что-то дурное. Мужчина, ругаясь матом, обесценивает этим свою женщину, этим он ее унижает и пачкает в собственных глазах. Но потом он жаждет оргазма и хочет женщину. Мужчина чувствует разочарование, так как эта женщина принадлежала ему, а внутри, бессознательно, он ее отторгает, и ему от этого плохо. И от этого «плохо» он проявляет агрессию в различных формах к своей женщине.

Женщина, в свою очередь, теряет чувство защищенности и безопасности, необходимые для зачатия, рождения и воспитания детей. Таким образом происходит обесценивание сексуальности, любви, семьи, детей и парных отношений, наступает сексуальная нищета.

Автор: Татьяна Федорова
Редактор: Янина Буракова
Корректор: Наталья Коновалова

Список сообщений топика “Муж ругается матом при годовалом ребенке” форума Родительское собрание > Разное

И никакие аргументы не помогают? Скажите, что Вам это очень неприятно, что можно разрядиться другим способом, например в тренажерный зал походить и т.п.
Странная у него любовь, когда в таких выражениях тебя посылают.

ПС. Я вобщем-то спокойно к мату отношусь, но Вы так это описали, что неприятно стало. С женщинами все-таки вежливе быть надо.

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.
За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.168

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 4.8 проголосовавших: 4
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here