Мне 30 и я не замужем

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "мне 30 и я не замужем" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Содержание

Для одних это осознанный выбор, для других – стечение обстоятельств. Но общество не волнуют причины. Окружающие забрасывают вас неудобными вопросами и советами. Мы собрали в сети признания шести женщин, которые рассказали, как живется незамужней девушке в 30 лет.

30 лет – поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются – жизнь в 30 лет совсем не такая, как они ее представляли.

Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.

Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».

Андреа, 30 лет: «Сердце готово выскочить из груди от счастья»

«По своему опыту могу сказать – большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно – 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.

В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, к 30 годам рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.

Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья.

Я никогда не думала, что моя жизнь в 30 лет будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».

Хилари, 29 лет: «Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»

«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. 30 лет мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.

Мои подруги рожают по второму ребенку. Малыши, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом – а что, если мое время так и не придет?

Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела – в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни. Я могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».

Катя, 30 лет: «Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»

«30 лет мне исполнилось в феврале. Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.

Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться.

Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».

«На работе я каждый день сталкиваюсь с мужчинами, профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я все еще не замужем. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества – нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка.

Я сравниваю свои фотографии в Instagram с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю – каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.

Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.

Накануне моего тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя – счастлива ли я на самом деле?

Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».

Ка, 30 лет: «Люди не воспринимают наши отношения всерьез»

«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина – добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь в 30 лет.

Еще статьи:  Когда мы с моим бывшим мужем еще были женаты

Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга

Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.

Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень – потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.

Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».

Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают – у меня есть партнер на всю жизнь».

На выходных мы провели девичник для последней незамужней школьной подруги. По традиции невеста хранит у себя элементы антуража и надувного мужчину по имени Джон до следующего девичника. Нас пятеро, традиция началась в 2012 году, когда первая подруга вышла замуж. С тех пор в нашей компании всегда была обрученная девушка. Мы знали, где Джон появится в следующий раз.

Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Бекки, ты следующая! Джон ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала – вдруг это был последний праздник для Джона.

Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир.

Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло – только несколько коротких романов.

Я переживаю, что лишаю стареющих родителей чего-то важного

Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. Большинство из них не замужем.

У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.

По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.

Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю – они думают об этом. Не буду лгать – я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».

В чем причины любовных неудач и несостоявшейся семейной жизни? До того как стать автором бестселлеров по психологии отношений, Трейси Макмиллан задавала этот вопрос и себе самой. С тех пор многое изменилось. В книге «Почему ты (пока) не замужем?» она дает несколько проверенных на собственном опыте подсказок тем, у кого не складываются отношения. Мы выбрали четыре из них.

Алена Владимирская: «Ищите работу прямо сейчас. Потом будет поздно»

В 2017 году летнего спада вакансий не будет – это уникальная ситуация. Почему работу нужно искать уже сейчас, какими ресурсами пользоваться и кому стоит задуматься о перепрофилировании, в онлайн-лекции рассказала Алена Владимирская. Мы выбрали основные моменты, видео доступно в конце статьи.

На своих консультациях мы, психологи, все чаще сталкиваемся с ситуацией женского одиночества и вопросом клиенток: Что со мной не так?

Дело в том, что издревле женщине было положено обязательно выйти замуж до определенного возраста (не старше 25 лет) и потом обязательно родить ребенка. И этому есть объяснение: получить здоровое потомство в условиях несовершенной медицины и успеть вырастить не одного ребенка.

И сейчас незамужняя женщина в возрасте за 30 лет испытывает когнитивный диссонанс одиночества, который формирует у женщины комплекс неполноценности и причиняет ей страдания (результаты диссертационного исследования Л.В. Аргентовой).

Сторонники гуманистического подхода, феминистки активно внедряют в сознание молодых женщин в приоритет другие ценности: карьеры, обеспеченной бездетной жизни, развлечений, свободных сексуальных отношений, призывают женщин ценить себя и не ломать себя в угоду другим. Утверждая, что брак – это обязательства, тяжелое бремя, которое нужно не для всех женщин.

Но как бы ни убеждали женщин в этом, большинство российских женщин хотят стабильных любовных отношений и детей от этих отношений.

Если строго по результатам исследований, у нескладывающихся отношений женщин с лицами противоположного пола есть следующие причины:

Непривлекательная внешность, лицо, фигура, одежда. Неумение ухаживать за собой, что особенно важно в начале отношений. Важно правильно сориентироваться, какой тип женщин сейчас в моде, востребован. Если это единственная причина, то проблема имеет простое решение: привести в порядок фигуру, макияж лица, купить соответствующую одежду. Важно создать себе имидж привлекательного, счастливого, удачливого человека и сыграть это талантливо. Но, кстати, такая ситуация реже всего бывает. Чаще речь идет о женщинах внешне привлекательных, хорошо одетых и ..одиноких

Личностные особенности характера: особенно не привлекают в женщине (как и в любом человеке) грубость, вспыльчивость, невоспитанность, примитивизм интересов, скука, тоска, замкнутость. Раздражают люди, которые не улыбаются, на лице вечное недовольство, неприветливость, критика всего и всех, жалобы на жизнь, или, наоборот, «прилипчивость», властность. Отношения разрушаются и при неправильной интерпретации поведения других людей, непонимании их желаний, чувств.

Отношения разрушает также отсутствие сексапильности, неумение любить, соблазнять, доставлять удовольствия.

Причин этому много:

  1. Плохая генетика (дефекты внешности, низкий интеллект, проблемы со здоровьем);
  2. Проблемы в родительской семье женщины:

а) одиночество матери и отсутствие перед глазами женщины с детства образца отношений между любящими мужчиной и женщиной;

б) отсутствие ощущения у дочери любви матери в детстве, и неумение, в связи с этим, получить и дать любовь уже взрослой женщины другому человеку (теория В. Шутца);

в) обиды матери на мужчин, ее негативные высказывания в адрес всех мужчин дочери и следование дочерью ее советам;

г) отсутствие в семье отца или плохое выполнение им родительских функций: равнодушие, критика, которые приводят к низкой самооценке дочери как женщины;

Для решения этих проблем женщине нужна работа с психологом в ходе индивидуальных консультаций по психологическому отделению от матери с использованием техник «перебаюкивания», реконструкции детства (в традициях психоанализа).

Теперь это уже стало доступно очно в любом более менее крупном городе и по скайпу, а также путем участия в тренингах общения, изучения литературы по проблеме.

Еще статьи:  Расставание с мужчиной скорпионом

Женщине нужно также понять, что для отношений с другим человеком необходимо создание для него стимулов: чтобы тебя полюбили, полюби вначале ты сама, и подкреплять имеющиеся отношения: не скупиться на похвалы, восхищения, объятия, поцелуи; щедро улыбаться, быть внимательной, устраивать «Дни радости», «Дни любви» без предупреждения. Стать приятным, интересным собеседником.

Серьезной причиной нескладывающихся отношений с лицами противоположного пола играет собственный негативный первый опыт отношений с лицами противоположного пола:

Если имел место такой опыт, происходит резкое снижение самооценки у женщины, разочарование в своих возможностях (особенно если ее оставили ради другой женщины), формируется незавершенный гештальт неудачных прежних отношений. И этот сценарий отношений может неоднократно повторяться. Женщина остается сексуально «неразбуженной», лишенной удовольствия полноценного оргазма.

В этом случае необходимо, что естественно, завершить гештальт неудачного, предыдущего опыта отношений с помощью психолога или в терапевтической группе.

Но есть и другой взгляд на проблему женского одиночества, другая стратегия решения проблемы:

Не страдать по этому поводу. Довериться течению жизни.

Принять себя со всеми своими недостатками, полагая: «Ты не для того существуешь, чтобы угождать всем». Не жить на социальных идеалах. Идти своей дорогой. Интересно жить, посвятив себя профессии, карьере, а дети могут быть и без брака.

Делать выбор женщине.

Для этого ей необходим трезвый взгляд на себя, свои проблемы, свои возможности, чтобы сделать правильный выбор, найти свой смысл жизни, чтобы потом не страдать от сожалений о несбывшемся.

Если мне 30 лет, но я не была замужем и нет ребенка – это приговор?

Давайте разберем проблему на детальки)

Как тут уже много писали – 30 лет сейчас не порог, так что все еще впереди.

Сначала о главном

Вы выделили социальную статусность ЗАМУЖЕСТВО и рождение ребенка в один вопрос – это так важно или просто так сложилось случайно?

Потому что одно с другим почти не связано и одно к другому не имеет никакого отношения.

Родить ребенка, если здоровье позволяет, женщина может в любое время пока физиология еще работает. И в 30 лет говорить, что все потеряно просто глупо.

Физиологически проект занимает примерно год и женщины сейчас даже в России рожают лет до 40 без проблем.

Так что, если учесть что нормальный детородный период наших женщин начинается лет с 20, то у Вас еще ровно столько же времени, скольно прошло – лет 10, с 30 до 40.

Замужество не играет в этом никакой роли – Вы ведь не жалуетесь на отсутствие половой жизни))

Дети, они знаете ли, не от замужества родятся))

Решение о беременности, если процесс плановый, женщина принимает почти всегда сама и одна. Как это ни странно, но на 99% и в браке так же.

Мужчина узнает радостную новость по факту и по принципу – если сейчас восторг не покажешь, будет плохо))

Семьи где пара планирует беременность, это редкость, и обычно это связано с проблемами медицинского плана. Когда люди лечатся, чтоб получить беременность, то они вроде как ее планируют.

У остальных же происходит так

или залетела-замуж – так чаще, а бывает что и не замуж, как жили так и живут, сейчас этих гражданских семей полно.

или выйдя замуж девушка в полной эйфории, перестает предохраняться и оп.

в общем мужик для процесса нужен, а вот муж он или нет – вообще без разницы.

ТАПЕРЬ собственно замужество.

Практика показывает, что парня может найти себе любая женщина

ЗАМУЖ тоже выйти не проблема

выходят замуж и больные и кривые и косые.

Так что вашу проблему лучше обсудить с психологом

Уверен он найдет решение минут за 5

потому что так просто не бывает, чтоб молодая женщина не могла просто выйти замуж

Это вообще не сложно сейчас сделать.

Сложно найти кандидата в мужья, если список требований расширенный

минимальный список такой

хочу замуж за человека мужского пола – уверен на 100% с реализацией проекта проблем не будет))

Максимальный список выглядит примерно так

хочу замуж, за человека мужского пола, темные волосы, голубые глаза, рост 1,8 метра, спортивного телосложения, не курящего, не употребляющего алкоголь и наркотики, старше 35 лет, не женатого, без детей и родственников, имеющего квартиру в Центре Москвы, доход от 500000 руб, желающего жениться и мечтающего о ребенке)))

Уверен, ваша проблема кроется где то между этими двумя списками.

И чем ближе ваш запрос к списку 2, тем меньше у вас шансов на реализацию проекта под названием ЗАМУЖ))

Вот и все в принципе. УДАЧИ.

Приговор – это человеку чего-то не позволяют. Например, на улицу из камеры не выходить. А когда девушка или женщина не замужем, то ей никто ничего не запретил. И замуж выйти – тоже не запретили. Поэтому, она может выйти замуж в 31, 35, в 40, в 45 и так далее.

А приговаривать к чему-то самих себя у нас нет никакого морального права. Зачем лишать себя возможности быть оптимистами? Это нехорошо.:)

Приговор составлен лишь тем, кто разуверился. Он для тех, кто давно ничего и никого не ищет, не ждёт, не верит и не хочет верить. То есть, они сами зашли в свою темницу, закрыли за собой ключик, выбросили его в окошко и, бросившись на холодный пол, расплакались. Оттого, кто ключик потерян.

Все остальные (в том числе, все 30-летние) имеют невероятные возможности. У них всё впереди. Это по-настоящему здорово!

Мы в большинстве своём так устроены, что начинаем во всех своих бедах винить в первую очередь себя. Возможно один раз для собственного анализа и стоит это сделать: посмотреть на себя со стороны; но не заниматься этим самокопанием постоянно – так можно выработать в себе кучу комплексов! Избавиться от них впоследствии будет не просто! В нашей стране после войны установилась тенденция к привилегированному в некотором смысле положению мужчин – их было гораздо меньше вначале по понятным причинам ( погибли миллионы!) потом это равновесие очень трудно было восстановить. Помню песню 70-х-80-х “Стоят девчонки”, когда ситуация улучшилась но всё же выглядело это так:

И только-только наметился прогресс, как посыпались к нам со всех сторон европейские ценности в виде смены пола, однополой любви и прочего сумасшествия. Так что не Ваша вина, а скорее целый комплекс причин, по которым Вы пока одна. Но это точно не приговор до тех пор, пока Вы сами себя не приговорили! Нужно не сидеть, не страдать, не думать об этом, а просто активно жить. Настолько активно, насколько это можно! Лучшее место для знакомства, в чём я уверена – туристические походы, спортивные мероприятия, культурный досуг и т.д. Среди моих знакомых есть случаи, когда очень удачно вышли замуж после 30 лет и даже старше. Они жили обычной жизнью, не зацикливались на этой проблеме; что самое главное, были в кругу друзей и бурной деятельности и к ним счастье однажды постучалось в дом! Я Вам искренне желаю удачи!

Да нет, конечно. Приведу пример из жизни. Когда учился в последнем,выпускном классе, была у нас молоденькая математичка – мамина с папой дочка. Родители у нее работали в этой же школе. Жила с родителями,с мужчинами не общалась, была домашней, и было большое подозрение, что еще девственница:взгляд был не женский, а детский, даже перед нами, старшеклассниками, стеснялась и краснела.И так прожила лет до 35, причем, нисколько не изменилась. А потом неожиданно вышла замуж, родила детей, и все у нее было нормально.

Еще статьи:  Письмо расставание с парнем

Нет не приговор, это статистика. Мужчин в большинстве стран мира меньше чем женщин особенно большая разница в постсоветских странах и просто статистически не хватает для того что бы каждая женщина смогла создать семью. А по поводу ребенка, возможно вы предохранялись и не пробовали забеременеть.

Нет, не приговор в 30 быть не замужем и без ребенка. Я со своим мужем познакомилась в интернете, вышла замуж в 30 (недавно). Просто у нас общество придумало когда выходить замуж, рожать детей, как вообще жить и каждый любит давать советы. Люди не понимают, что нельзя сравнивать, что было раньше и сейчас. Сейчас не зря люди живут гражданским браком, они смотрят подходят они друг другу или нет, вроде бы пустяк, но биологические часы тоже важны в паре. Один встает в 9 и больше не может спать нужно движение, а другой любит понежиться, поспать до 12-13 дня.

Мужик нынче пошёл не такой как раньше, сейчас многие с гнилыми зубами к 30, курят, пьют, ходят с бутылкой по городу, ругаются матом, спортом редко кто занимается, не то что в фитнес ходить, а просто хотя бы на стадионе, спортплощадке. Сейчас многие мужики хотят жить с мамкой под боком и есть её борщи и котлеты, а порой и матери сами с детства воспитывают маменькиных сынков. А есть мать вдова или разведенка – это вообще пипец, жизни сыну не даст, проходили, знаем, вечно когда ему нужно на свидание с девушкой, ей становиться ой как плохо и сердце болит, а если девушка в гости приходит унижает сынулю, “мол он со мной до 13 лет в одной кроватке спал, ничего сам не может сделать”.

Пока с одним познакомишься, поймешь, что не твоё, с другим, как раз уже 30. Тут уже осознанный выбор. А дети не спонтанно должны появляться, а по обдуманному согласию обеих сторон. И папа в семье должен быть, а то у нас учителя – женщины, врачи – женщины, а если сын, то 100% маменькин сынок будет. А ещё лучше счёт открыть в банке на “памперсы”, сделать заранее детскую и всё прикупить, чтобы когда появился малыш с кисточкой возле стенки не стоять и краской не дышать.

Соседка-пенсионерка Екатерина Михайловна – ходячая энциклопедия «жизненной мудрости»

Проблема только в том, что ее картина мира, судя по всему, несколько устарела. Суждения ее напоминают свод правил Домостроя и для современного восприятия звучат чудно и немного наивно.- Ну что, как дела у дочки? – расспрашивает Екатерина Михайловна старую подругу. – Замуж вышла? Нет? А почему.

– Достойных нет, видимо! – вздыхает несостоявшаяся теща.

– Ну вы даете! – смеется Екатерина Михайловна. – Достойных будете до пенсии ждать! Глупости! Надо хватать что есть, регистрироваться, ребенка рожать. А там уж видно будет. Если не сложится или появится на горизонте кто-то лучше – развестись не проблема…

Брак для галочки

Екатерина Михайловна уверена, что для одинокой женщины возраста тридцать плюс гораздо достойнее и приличнее быть разведенной, чем так ни разу и не сходить замуж. Каждая должна как минимум разок отпраздновать свадьбу, обзавестись ребенком, а уж потом можно жить как хочется. Или как сложится. Главное, чтобы в биографии стояла галочка – замужем была. Потому что с теми, кто до тридцати там не был, явно что-то не так.

Свою дочь Александру много лет назад Екатерина Михайловна буквально выпихнула из дому именно по этому принципу. Мол, ты, главное, замуж выйди, а потом разберешься. Кампанию по поиску будущего зятя начали чуть ли не со школы, каждого зашедшего в дом одноклассника совершенно серьезно примеряя на роль супруга:

– Хороший парень! Вежливый! Родители у него кем работают. Ты к нему присмотрись.

. Избранник Александры, или, вернее сказать, Екатерины Михайловны, ибо это она организовывала замужество девятнадцатилетней дочери, оставлял желать лучшего с самого начала. Молодой, легкомысленный, шебутной, он совершенно не представлял себе, что такое семья.

– Ну и ладно! – успокаивала мама дочь. – Женится – переменится. А не переменится, разведешься и будешь не спеша искать достойного. Как временный вариант пойдет…

Временный вариант растянулся на полтора десятка лет. Александра, с первого дня считавшая свой брак не­удачным и планировавшая развод, до сих пор ежедневно ругает мужа, плачется на жизнь, на глупое полудетское замужество, тем не менее родила уже двоих детей и никуда не уходит. Муж гуляет, пьет, не приходит ночевать, но Александра только вздыхает:

– А что, одной лучше, что ли? Кругом десятки примеров, как детей без отцов растят. Не позавидуешь.

Зато ребенок есть!

Надо сказать, одиноких разведенных женщин с детьми вокруг действительно много. Живут они непросто. Большинство работают, дети в лучшем случае с бабушками, в худшем – с ключом на шее. «Самомамы», конечно, бодрятся и хорохорятся, но им не позавидуешь: безденежье, одиночество, рутина и тоска в глазах…

– Зато ребенок уже есть! – безапелляционно говорит Екатерина Михайловна. – Уже не одиноко! А замуж, если встретится хороший человек, можно и с ребенком выйти. Это даже проще.

«Неудачниц» же, которые к тридцати не только замужем не были, но и ребенком не обзавелись, можно только пожалеть, считает Екатерина Михайловна.

– Пустоцвет! – со вздохом смотрит она на стройную ухоженную Танечку, элегантно усаживающуюся поутру в свою новенькую иномарку и отъезжающую на работу в банк. – Попрыгунья-стрекоза! Карьера у нее , видите ли, машина, квартира. А в доме и в душе пустота. Тридцать два года, а ни мужа, ни детей нет. Найдет мужа? Как? Не смешите меня. До сих пор не нашла, а теперь и выбирать не из кого. Даже разведенные, у которых ни кола ни двора, одни алименты, не спешат ей предложение делать.

Надо сказать, в личной жизни Татьяне действительно не везет. Недавно она рассталась с очередным бойфрендом, без толку морочившим голову несколько лет, и снова в активном поиске. Мужчины подвозят ее домой, присылают букеты, приглашают в кафе. Однако кандидатов с серьезными намерениями нет, несмотря на Танины несомненные достоинства.

– В народе говорят: «Породистых собак разбирают еще щенками», – поясняет Екатерина Михайловна. – Судьба у каждой своя, но все же чем раньше, тем лучше. Вышла замуж, родила, отстрелялась, так сказать, потом живи как хочешь.

Надо отметить, что так думает не одна Екатерина Михайловна, а значительная часть нашего женского населения…

Рис. Катерины МАРТИНОВИЧ.

ОТКЛИКИ НА KP.RU

Все беды – от образования?

Может, где-то по-своему права Екатерина Михайловна, но только коробит это ДОЛЖНЫ. Должна родить до 30, лучше выскочить на время замуж, чем вообще никогда… ДОЛЖНЫ мы за ЖКХ , а здесь как быть, если не складывается? Вот моя двоюродная сестра, ей уже 35, все в девках. Она, кроме того что не красавица, еще и слишком умная и с годами все умнеет. В России грустная ситуация, среди моих знакомых есть и симпатичные дамы под 40, после консерватории-аспирантуры, которые не нужны никому. Образованные, воспитаны на лучших достижениях искусства и литературы. Вот дайте совет: а может, высокое образование и благородное воспитание идут во вред нынче женскому счастью?

Еще статьи:  К чему снится свадьба своя если уже замужем

Высокое образование и благородное воспитание однозначно повышают требования к избраннику, а мужчин, отвечающих данным требованиям, мало. То есть шансов найти пару у образованной женщины меньше.

Екатерину Михайловну тоже понять можно – скорее всего, она девушка послевоенного поколения, когда на 10 невест приходилось по 0,5 инвалида мужского пола. Оттуда и взгляды.

Например, моя бабушка (1907 г. р.) считала, что образование приводит к распущенности (она так и умерла неграмотной), как и пользование любой косметикой, одеждой ярких цветов. Всю юность помню ее наставления о морали: чтобы всегда платок на голове , глаза в пол, тихий голос и никаких улыбок. Это ей казалось верным способом выйти замуж. Для нынешнего поколения, наверное, это дико. Но, может, оставим пожилым людям право думать по-своему, а сами будем строить свою жизнь так, как считаем нужным и правильным. Ведь когда женщина живет в ладу и комфорте сама с собой – когда глаза блестят и уверенно смотришь на мир, мужчину найти не проблема. Его даже искать не надо. Он сам вас найдет.

Лучше раньше

Я сама с возрастом поняла, что правы те девочки, что стараются пораньше начать поиски суженого – у них больше шансов найти хорошего мужа, чем у тех, кто спохватывается после двадцати пяти лет, и уж тем более у тех, кому за тридцать. К сожалению, сама я это поняла поздно, счастливой семейной жизни не получилось. Сейчас мне 45 лет, и у меня есть дочь и внучка. Основную программу жизни я выполнила вовремя, а теперь просто живу, и не так важно, выйду я замуж или нет.

Для удачного замужества нужен холодный расчет. До 25 лет это вряд ли возможно, так как «гормон играет» и всякая любовная муть в голове. Зато потом, отрезвев, можно подобрать мужика, который будет и сексуально, и экономически привлекателен. И он не сможет запудрить вам мозги, так как у самой уже 25 – 30-летняя голова на плечах.

А можно я сама решу?

Когда наше женское большинство наконец-то займется своей жизнью, а не будет лезть в чужую?! Как достали! Когда меня в первый раз, в 18 лет, спросили: «Вышла ли ты замуж?» – я просто оторопела: какой такой замуж на 2-м курсе университета? Затем дурацкий вопрос начал повторяться с завидной регулярностью. Причем доставать начали не только меня, но и мою маму. В итоге одной интересующейся (у которой ранний брак не сложился) мама прямо заявила: «Меня ничуть не беспокоит, что моя 20-летняя дочь не замужем». Та сразу заткнулась. При этом у меня регулярно были предложения руки и сердца, но что-то меня останавливало. В итоге в 24 года я встретила человека, с которым вместе уже 6 лет. Страшно представить, что было бы, если б я поддалась общественному мнению и выскочила замуж лет в 19! Правда, теперь нас достают вопросом: «Когда вы родите ребенка?». Похоже, неудачникам чужое счастье поперек горла.

Так что живите своей жизнью и дайте жить другим! Счастливых людей чужая личная жизнь не интересует!

А рина Холина – о том, как не быть жертвой собственных мам, старорежимных мужчин и стереотипов.

— Он на тебе не женится. — говорит мама подруги.

Вид у нее такой, словно она сообщает: «У меня четвертая стадия рака». Тут и отчаяние, и смирение – все одновременно. Тут все вопросы к мирозданию: и зачем же ты, дочка, развелась с хорошим человеком, и зачем тебе этот пижон, который ходит в лосинах, и что же ты делать-то будешь в свой тридцать один год, уж отцветает твой цветок.

У мамы одна забота – чтобы у доченьки все было хорошо. То есть, чтобы нашла себе хорошего мужа – и больше уже не разводилась, а жила бы поживала, добра бы наживала. Чтобы человек был хороший, надежный.

Тут мне очень хочется впасть в ярость. Нет, я знаю, конечно, как выглядят такие отношения. Замечала. Но знаете – вот как в первый раз. От этого не устаешь свирепеть.

Эти матери – они неутомимые. Все звонки, все встречи – одна и та же повестка, опять двадцать пять, снова здорово. Вот не устают бубнить одно и то же, одно и то же, одно и то же. И это синдром поколения. Не исключение.

Я и вообразить не могу, как это – общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением. И знаю точно, как много девушек от 20 до 22 лет выходят замуж лишь затем, чтобы заткнуть эту пробоину попреков. Ну, и молодых людей тоже.

Хочется только понять, какая бомба упала на голову таких вот матерей, что они живут в 21 веке, у них интернет, а ничего в сознании не поменялось. Вот ни одного дуновения свежего воздуха. И почему им всем кажется, что замужество – ключ от всех дверей?

Моя версия – месть. Мол, мы страдали – и вы страдайте. Передай несчастье другому – очень популярная игра: «Я, мол, замуж вышла по любви что ли? Так надо было! Я всем пожертвовала!»

Такие женщины – они другим, даже родным детям, хотят страданий. Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?

Родила по-современному, с эпидуральной анестезией, с заботливым персоналом, да еще и за десять минут? Плохо. Очень плохо.

Это все единое целое. Разделить наши женские муки. Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство – в мучениях.

«За кого?!» — в панике думают девушки, раззадоренные такой жизненной позицией.

Уже не важно. Лишь бы.

Они боятся жить в свое удовольствие – потому что своего не бывает. Есть удовольствие исключительно коллективное. Секс, например, — это твое, персональное. Поэтому нельзя. Ну, то есть можно, конечно, но с сомнениями, с ожиданием прочитать в глазах ответ – единственная или нет, подарит кольцо или так, балуется. Секс ради секса – ну как-то непристойно это, согласитесь? Ведь должен быть план. Сначала секс – потом свадьба.

Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам – всякая там совместная собственность. И то я сейчас понимаю, что в этом все равно не было смысла (в заключении брака). Правда, все было сухо и скромно – никаких свадеб, разумеется. Расписались – развелись, без сантиментов. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.

Если честно, мне даже за эти чисто формальные замужества стыдно. Ну, как то нелепо в сорок два года быть замужем три раза. Ужасно несовременно. Если говоришь такое где-то в Германии, например, на тебя смотрят дикими глазами. И тебе неловко не потому, что кто-то там тебя осуждает, а потому, что ты сам себе кажешься странным человеком, который зачем-то сделал нечто откровенно бессмысленное.

Еще статьи:  Как бросить парня которого любишь

А в России так происходит – мужчины немного исподтишка спрашивают, была ли ты замужем. Ну, не все мужчины, конечно, а старорежимные. Ты ведь им вообще кажешься странненькой – у тебя свое мнение, ты их ни во что не ставишь до тех пор, пока они не произнесут что-то реально умное. И я сначала искренне (хоть и с иронией) отвечала про эти свои глупые три раза, а потом догадалась, что это как бы тест. Если была замужем – значит, востребованная. Не была – ну, выпендривается просто. Мама дорогая. В итоге я прекратила общение со старорежимными (даже если они чудесные личности) – невыносимы эти доисторические ухватки. Параллельная вселенная, честное слово. Все на головах ходят, еду берут ногами.

Но девушки все еще хотят замуж, потому что есть надежда – муж он Кремль. То есть стена, плечо, с ним ни забот ни хлопот, рот полон только карамелек и зефирок.

Есть очень талантливая подруга, но вот у нее успешный муж. То есть она чем-то занимается, но не по-настоящему. Потому что ведь муж. И так все хорошо. А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, – ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви, но при этом есть эта женская привычка – если у мужа все отлично, тебе необязательно напрягаться. Еще одна составляющая чисто русского замужества.

Женщина ощущает себя в успехе как приложение к мужику. Строить дело с нуля, реально работать, добиваться по миллиметру – ой, нет. Вот, например, многие знают Ульяну Сергеенко. В которую, когда она решила стать великим дизайнером, муж вложил колоссальные деньги. Миллионы. Один показ – как минимум 400 тысяч евро. Хочу все сразу, я владычица морская. Но это не про бизнес. Это про мужа и тщеславие. Работать – это красиво сидеть в нарядном платье и возрождать мастерство вологодских кружевниц. Женская карьера – деньги мужа. В идеальном идеале. О таком мечтает каждая. Чтобы и при деле, и не брать кредиты, и спокойно спать ночами под робкий шелест купюр (вместо звуков прибоя).

Или так бывает – в девушку вкладывают, а она такая: «А что, надо было отдавать? Я Вам должна?» А там речь о сотнях тысяч евро.

И я здесь вижу плохое в том, что женщина мужчину оценивает как ресурс. Не как партнера по делу, не как партнера по жизни, а как такой сундук с сокровищами. Поэтому она хочет, чтобы ее любили. Любят – это дают деньги. У нее все хорошо, пока любят, пока кредит открыт, пока можно развлекаться, а не создавать свою собственную жизнь.

Ужасно, что это невозможно изменить. То есть следующие поколения – они уже другие. Будущее за ними. Но вот те, кто уже действует здесь и сейчас, – их психология меняется только лоботомией. Живучая как тараканы логика: муж, деньги, успех. Успех пока деньги и муж, но не важно – будет новый муж и новый успех.

Поэтому все хотят замуж, все хотят «достойного» мужа, все видят в этом свое личное будущее, свой путь наверх.

Без мужа женщина кто? Никто. Так говорит Мама.

Я не знаю, что всем делать с этими мудрствующими мамами. Я бы с ними порвала отношения – пока они не взмолятся. Ага, они делают это через месяц – и начинают все с той же точки, но вот надо решить – чья жизнь вам дороже, своя или ее? И можно ли ее исправить? И нужно ли вам вообще думать обо всем этом?

Жизнь так чудесна. В ней столько возможностей. В ней можно по-настоящему чего-то добиваться – и ощущать гордость от успехов, которая лучше всяких мужей, лучше всего. Потому что это твой успех – это ты и только ты, это ты сама все смогла, это никто тебя не вытолкал. Ты понимаешь свои силы. Веришь в свои возможности. Можно с кем угодно встречаться и быть с ним лапочкой и варить ему харчо – но лишь потому, что тебе хочется, а не потому, что «ты женщина, так надо».

Пусть он не будет богатый, и пусть он не будет муж – и слава тебе господи. Одной ведь куда веселее.

Есть еще такая милая иллюзия, уже у успешных девушек, что муж – это семья. То есть когда дети, нужен муж, потому что. Формально они правы. Но на деле может случиться всякое. И вот почему-то именно «всякое» и случается. Когда «хочется замуж», чтобы помогал и делал детей, – он, как правило, попадается какой-то несчастный, но при этом с уверенностью, что есть «женские» дела и есть «мужские». То есть орущего и плюющегося ребенка ему на пару минут еще можно впихнуть, но это максимум. Так он будет где-то лежать и думать нечто Очень Важное. И семейные обязанности так и будут 80 на 20 в пользу девушки.

Вот европейские женщины это давно осознали. Поэтому там рассчитывают на свои силы. Дети после тридцати пяти (если, вообще, дети), а замуж – ну, если он будет восемь лет совсем уж слезливо умолять. Потому что факт такой – женщина все отлично делает сама. И когда муж – еще один ребенок, то жизнь как-то усложняется.

Я буду честной – в любой европейской провинции девушки уже с мужем и двумя детьми в свои двадцать семь. И вид у них скорбный. Глаза такие остекленевшие, волосы сальные, муж рядом плетется несчастный и пыльный.

Но мы должны сравнивать себя с худшими вариантами? Нет, мы не должны.

Потому что мы – клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, – они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу. Они достойны лучшего. То есть того, что хотят только они сами.

Если честно, то русские девушки – это парадокс мироздания. При всей этой косности и некоторой зашоренности, они такие умницы, так сильно эволюционируют, так быстро схватывают все самое интересное, что просто удивительно, как еще остается место на всякие стереотипы. Мамы напоминают, ага. Не дают расслабиться.

Все, к сожалению, любят и жалеют своих мам. Тут, увы, даже никакой такой совет не предложишь. Тюкание молотком по голове – часть отношений. Ну, хоть забывайте быстро. Но только не поддавайтесь. Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените это сообщение
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here