Как бы замужем не пропасть

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "как бы замужем не пропасть" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Последнее обновление: 25 октября в 15:42 .

Если за прошедшее время на исходном сайте текст был изменён, нажмите обновить

Показано 1 из 1

Ваше произведение никто не публиковал, сервис “Фанфик в файл” работает автоматически – подробнее читайте в справке

Не смотря на существование данной страницы, ваше произведение не найдёт на Фанфикс.ми новых читателей – его нет в поиске по сайту, нет в новостях, нет в рейтингах.

Чтобы получить внимание новых читателей вам надо опубликовать произведение на нашем сайте в общем порядке, через раздел “Работа с фанфиками”. Наличие произведения в сервисе “Фанфик в файл” этому никак не мешает.

Произведение с фикбука можно опубликовать за 1 минуту – Фанфикс сам скопирует шапку и текст глав узнать подробнее

Выйти замуж – напасть, как бы замужем не пропасть. Делюсь личным опытом.

Меня не оставил равнодушной комментарий Татьяны на мою статью «Как женщине после 30 пережить разрыв отношений и снова любить и быть любимой»

Татьяна, Ваш комментарий очень искренен, отчасти правдив, в нём Вы выражаете всю боль, которая наболела у женщины в прошлых отношениях и в поисках достойного мужчины. Не хотелось бы писать о своей личной жизни на весь мир, но потом подумала “А почему бы и нет, ведь это мой опыт и есть чем поделиться, может кому и пригодится”. И на Ваш комментарий, Татьяна, возможно отвечу.

Итак, я не искала богатого мужчину, ну просто не задавалась этой целью, я вышла замуж в 19 за обычного парня 21 года, он привлёк меня сначала своим обаянием, романтизмом, потом простыми историями из своей простой жизни. Он не был тряпичным подкаблучником, в нём стержень мужской воли и силы. И я это чувствовала, я видела в нем мужчину.

“Выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть” – есть такая замечательная пословица. Ох, насколько она правдива!

Любовь, желание быть вместе, ложиться и просыпаться, чувствуя друг друга, целоваться… Как всё клёво начиналось! Романтика!

Все эти прекрасные дни жизни стали превращаться в серые будни и даже раздражать. Муж постоянно просит есть, постоянно что-то ищет и спрашивает с меня, постоянно мне указывает, что мне делать и как – в общем контроль, как над девочкой, и во мне росло чувство вины, что я ничего не умею, всё делаю не так. Я даже стала мужа бояться, когда он в очередной раз прикрикивает на меня, а в глазах «злые чёртики» сверкают.

Мы сами строили своё жильё. Нас хвалили люди старшего поколения «Вот молодцы, какие молодые, сами строят дом». Да дом остроили хороший, большой и светлый. Вот только сколько моих слёз было пролито, пока дом строился. Родился сын, ему нужна была моя забота, моё внимание, но он этого не получал, потому что я вкалывала на строительстве дома на пару с мужем (нанять бригаду было не на что). Нет, брёвна я не таскала, помогали друзья, но все отделочные работы делали мы сами. До темна. А ребенок то у няни, то в коляске рядом лежал. А мне так хотелось его прижимать к себе, нюхать его маленького и сладенького, насладиться материнством – мамы меня поймут.

Конечно, мой муж не тунеядец, а в точности до наоборот – трудоголик.

Годы шли, дети росли (их 2), муж со своим «стержнем мужской воли и силы» просто подавлял меня, как Татьяна в комментариях пишет, что женщина ДОЛЖНА после работы бегать с борщами и обслуживать уставшего мужчину. А я как будто лошадь ломовая, не устаю.

Однажды я посмотрелась в зеркало, как обычно, вдруг стала себя разглядывать. На меня смотрела уставшая молодая женщина, утратившая блеск в глазах, осунувшаяся, в домашней одежде, готовой снова нестись по домашним делам (в огород, готовить есть, убраться и т.п.). Мне стало себя жалко, я заплакала, вспомнила какой я звёздочкой активной, счастливой влюблённой выходила замуж… А что сейчас?

Муж пришел с работы, я опухшая от слёз, злая на него, что, как пишет Татьяна, отдавала ему всё своё время, всю себя, старалась для него и детей, а взамен не получала отдачи в виде подарков, цветов, нежных объятий, поцелуев благодарности. Я чувствовала себя рабыней Изаурой.

У меня была привычка дуться и не разговаривать с мужем больше, чем неделю, его это злило очень, а я просто боялась ему высказать, что думаю. И от этого было тяжело нам обоим. И тут я опять заткнулась на несколько дней. Муж сам меня вызвал на разговор уже матами, что достали его мои дутые щёки «Я хочу видеть дома красивую жену, а не молчаливую мышь, которая дуется на крупу!» – ну что-то вроде этого сказал. Меня прорвало. Он, выпучив глаза, слушал меня и смотрел, как будто видит впервые. Я вспомнила все обиды: коляску с маленьким сыном, стройку, бесконечные работы по дому, меня несло, я уже не чувствовала ни страха, не боялась его гнева.

Я не ожидала, что он так отреагирует. Он начал говорить слова прощения, сухость во рту, сбивчивость слов, плечи как-то опустились у него. Он спросил, почему я раньше-то не говорила об этом. Он не замечал во мне усталости, только видел, что в очередной раз надулась и молчу сама себе на уме.

Дети наши часто слышали, как муж строил меня, да и им доставалось – все трудились не покладая рук, так же на них повышался командный голос.

После этого разговора дома стало тише. Мне стало как-то легко, как будто груз с плеч сняли. Даже дышать стало легче, появились новые мысли. Мысли о том, что мне нужно меняться, менять своё серое обличье на более яркое, в глазах зажечь огонь жизни. «Что можно сделать? Что нужно делать мне? Как мне почувствовать себя нужной себе?» и еще множество вопросов закрутились в голове.

Еще статьи:  Расторжение брака в органах загса по заявлению одного из супругов

Вот когда сильно чего-то хочешь, мысли и вправду материализуются. Мне предложили работу в молодёжном центре специалистом по работе с молодёжью. Ничего в этом не понимала, у самой в жизни напряг всегда был. Но я согласилась. И не зря. Я моментально «всё схватывала на лету», училась работать, как голодная, и меня моя работа вдохновляла. Подростки, с которыми я работала, были по возрасту, как мои дети. Я ездила в лагеря, и как сопровождающая, и работать с молодежью, вовлекать в культурную деятельность в летний период. Кстати, подростки меня очень многому научили: я стала их понимать очень глубоко, я менялась, работая с ними, я поменяла отношение со своими детьми, мы сильно сблизились. Тогда я поступила учиться на психолога. Именно подростки навели меня на эту мысль, они ко мне обращались за советом, они доверяли мне, я чувствовала, что могу им помочь в решении их подростковых проблем.

Глаза мои начали искриться, были наполнены жизнью, на лице улыбка, походка летящая. Муж забегал. Опять не так! Он заревновал меня к работе! А разве не такую жену он хотел видеть? Сам же говорил «Хочу видеть красивую и улыбающуюся». Назрел скандал. Он заявил при детях «Либо работа, либо семья». Упс. Опять давление на меня, опять мои крылышки подрубают, опять чувство обиды и злости.

Вы знаете, я не планировала мстить, само как-то пришло. Это даже не месть, а снова перестройка меня.

Я уволилась с Молодёжки, стала работать в Центре семьи с неблагополучными семьями. Набиралась другого опыта. К тому времени у меня на руках уже был диплом психолога. Теперь я очень глубоко понимала причины проблем семей, подростков, поведения детей и самое главное – разобралась в себе и в своей семейной проблеме недопонимания в отношениях. Моя жизнь кардинально поменялась, когда я начала через свой страх переступать и давать мужу отпор на его слова. Например «Где поесть?» – «Я сварила, ешь, мне некогда, я пошла», «Где все носки?» – «Носки там, где и должны быть или там, где ты их оставил». Я стала позволять себе прилечь днем, обновила гардероб, с детьми до ночи на кухне не могли наговориться. Они заметили во мне перемены. Сказали, что у них самая крутая мама, самая понимающая, друзья завидуют, что так общаемся и разговариваем на разные темы (ну, в пределах разумного, конечно). Да и муж подуспокоился, уже так не орал, как раньше.

Что же произошло? С самого начала замужества я взвалила на себя слишком много, в том числе заботу о муже на столько, что, как Татьяна пишет, бегала с борщом, искала и подавала носки и т.п. Мой муж – ответственный семьянин, здесь ничего не попишешь. Но носочки ему подавала мама, а он еще грубил ей «не те дала», а потом носочки искала я, как вторая мама. «Всё потому что привыкли, что женщина должна как мама бескорыстно и самоотверженно всю себя им отдать» – цитата Татьяны в точку! И отец у мужа был жёсткий, мать у него на побегушках была. Такую школу прошел мой муж и привнёс родительские традиции и в нашу семью.

Я начала чувствовать себя женщиной, когда стала о себе заботиться, делать себе подарочки и «похвалушки» в виде шоколадки, новой юбочки, чаще стала посещать парикмахерскую и наращивание ногтей, стала проговаривать мужу и себе свои «хотелки». Например, «Сегодня я хочу отдохнуть и поваляться у телевизора, давай посмотрим какой-нибудь фильмец вместе»

Татьяна, Вы пишите, «Хватит искать причины массового женского одиночества только в женщинах, когда на лицо глобальная проблема до сих пор повсеместного патриархата…» Знаете, а я ведь чуть не осталась одна. Когда муж мне заявил «или работа, или семья», мне так хотелось сбежать от быта, от бесконечной рутинной домашней работы.

Всё крутится вокруг женщины. Да, меня не научили, как вести себя замужем, как не пропасть. Это пришло с опытом. Но это пришло. И я сейчас делюсь этим. Заботиться о себе в первую очередь! Это не эгоизм, это любовь к себе. Тогда всё будет – и в глазах удовлетворение и свет, и в теле положительная энергия. И дети будут присмотрены, и муж – оно само собой получится. Хочешь изменить свою жизнь – начни с себя. Я не знала, что мне делать в моей ситуации, но я справилась. Это был мой опыт, мой путь к себе новой, путь к улучшению отношения с мужем.

«Самого плохенького» женщине и не нужно. Уж если выбирать, то такого, чтобы с ним можно было договориться. Быть с ним на равных, что-ли. И не нужно перекладывать ответственность только на себя. Нужно дать мужчине возможность повзрослеть и самому о себе позаботиться, а не бегать вокруг него с борщом. Сам возьмёт – не маленький. Выстраивая отношение с мужчиной нужно сразу определить свои границы. Например «Я не терплю, когда ты оставляешь посуду на столе, когда раскидываешь вещи» и т.п. Договориться, что не будешь за ним ухаживать, как за маленьким ребенком, указать на то, что перед тобой не ребенок, а взрослый самостоятельный сильный мужчина.

Я раньше этого не знала, никто не подсказал.

Эх, вернуть бы всю жизнь, да сначала начать! – не раз думала об этом. Но машины времени нет. Я научилась довольствоваться тем, что теперь живу иначе)

Я, как говорится, с голой попой, ни мужика, ни хорошей работы, ни машины, ни квартиры, ни чувства самореализации. Мой коллега говорит, что со мной невозможно было находится в одном кабинете, сплошная депрессия и причитания. Все ставки были сделаны на один сектор – замужество. С ним в мою жизнь должны были прийти все блага, как материальные, так и душевные, прям вышла замуж и лежу себе в райской неге.

Еще статьи:  Поцелуй к чему сниться

И вот оно, свершилось! У меня есть муж, ребёнок, квартира, машина, программу “до 30” выполнить успела. Но через какое-то время начинаешь думать, а кто же я? Мама? Жена? И всё?

Одним словом, замужество – это хорошо, но если ты не будешь счастлива одна, никакой сектор замужества тебя не спасет и на материнство ставить не стоит, то ещё болото. Не найдешь свое любимое дело, не самореализуешься – да здравствует депрессия, правда уже в статусе “замужем”. Вот и я решила писать, чтобы совсем не пропасть, ” держи меня соломинка, держи”)).

Девочки, будьте счастливы независимо от положения, это самое главное. Хочется – танцуй, хочется – рисуй, хочется – гуляй по ночному городу. Появится муж, ребёнок, появится много запретов. Будете вспоминать то время как время возможностей и отсутствия ограничений, кроме тех, что сидят в вашей голове, но голова же ваша, значит и правила ваши!))

shabdua

Выйти замуж не напасть,

как бы замужем не пропасть

«Мне уже скоро 30 лет, а я все еще не замужем! А ведь мне надо рожать, пока могу! Я хочу детей и хочу мужа, чтобы жить семьей! Я свою семью хочу! Почему мне Бог не дает мужа?! Ведь я все делаю: в церковь хожу каждое воскресенье, молюсь, посты соблюдаю, часто исповедуюсь, но Он меня не слышит», – с отчаянием говорят многие девушки. «И не то, чтобы молодых мужчин нет. Они есть, но к семейной жизни многие из них не пригодны. Им ничего не надо, ни семьи, ни детей, лишь бы с удовольствием провести время и все. Прямо тупик какой-то! А уж православных-то парней вообще мало, да и те какие-то инфантильные: и жениться не женятся и в монастырь не идут» – возмущаются девчонки.

«Может быть, я неправильно живу? Наверное, сильно скромная. Надо более активно включаться в поиски мужа. Взять это дело в свои руки, быть настойчивее» – решают некоторые.

И действительно, у кого-то это получается. Находится человек, вроде бы порядочный, говорит, что любит. Женятся. И что же из этого следует?…

Людмила 28-ти лет поставила себе цель: в этом году выйти замуж. Сколько можно одной жить! Пусть жизнь с первым мужем не удалась, но прошло уже 5 лет, душевные раны зажили, ребенок подрастает, ему нужен отец. Ждать, пока на нее кто-то обратит внимание и захочет взять в жены, больше кажется невозможно. Надо действовать. Она дала объявление в газету. Откликнулось более 30 мужчин.

После всех встреч с претендентами и выбора остался один, правда, невысокий и худенький, а она женщина крупная, но ничего, зато мужик в доме, всю мужскую работу наконец-то переделает.

Переделал ли он всю работу, история умалчивает. Но уже через месяц она с синяком ходила. А через год кошмарной жизни с ним решила тайно от него продать свою однокомнатную «гостинку» и бежать в другой город. Что и сделала. А иначе могла бы расстаться не только с «гостинкой», но и с жизнью.

Анна (29 лет) должна была в скором времени получить квартиру. Подходила ее очередь. Им с дочерью по закону полагалось выделить двухкомнатную квартиру. Количество комнат Анну не устраивало и она решила срочно выйти замуж, родить еще одного ребенка и тогда ей должны будут дать трехкомнатную квартиру.

Задумано – сделано. Вскоре ей встретился молодой человек, правда, моложе ее на 7 лет, но, казалось, любит ее, предан ей и выполняет все ее пожелания. Они поженились.

И тут в ее спокойной отлаженной жизни стали происходить одно за другим разные приключения и все почему-то неприятные. Началось с того, что на него напали, избили и обокрали, причем исчезли оба обручальных кольца, а он попал в милицию. Анна несмотря на то что была уже в положении,

устроилась еще на одну работу. Заработала и оплатила за него штраф и купила новые обручальные кольца. Тут бы ей задуматься. Но она решила: это была досадная случайность, и устроила его на работу водителем. Вскоре он попал в аварию, разбил машину и кого-то сбил. За что его посадили. Пока он сидел, она родила дочь и получила вожделенную 3-комнатную квартиру. Все это время поддерживала его как морально, так и материально. Заплатила за ремонт машины, носила ему передачи. Сама же постоянно подрабатывала, кем могла, несмотря на то что у нее грудной ребенок.

Она надеялась, что после того, как он выйдет, они заживут богато и счастливо. Но этого не произошло. В зоне он подорвал свое здоровье, в том числе и психическое, и стал совершенно неадекватным, особенно, когда выпьет. Часто устраивал скандалы и истерики, избивал ее, бегал за нею с ножом почему-то в голом виде.

Наконец, она поняла, что лучшего ждать не приходится, да и старшая дочь выдвинула ей ультиматум. Анна его выгнала и поселила отдельно в «гостинке». Но он не отставал от них, периодически приходил, устраивал скандалы. За комнату не платил. Платила и содержала его она.

В конечном счете, пришлось ей продать свою, такой дорогой ценой доставшуюся квартиру, и уехать далеко на север, купив на эти деньги старую однокомнатную. Вот только два примера проявления своеволия из множества случаев, когда «любой ценой» выходят замуж. Ну, вышла. А дальше что?

Последнее время стало модным знакомство по интернету. И, наверное, это хорошо. Но бывает и так.

Марина и Андрей познакомились по интернету. Они целый год переписывались, понравились друг другу: оба подходят друг другу по интеллекту, интересуются одними и теми же телевизионными передачами, книгами, на многое в жизни смотрят одинаково и т. д., у них общая любовь – компьютер. При встрече они еще больше сошлись по характеру. Поженились.

И вдруг, все куда-то исчезло: и желание общаться, и быть вместе, и общие интересы. Дети тоже почему-то не заводились. Андрей все больше молча сидел у компьютера, ему не хотелось лишний раз разговаривать с женой. А ей уже недостаточно было компьютера, ей хотелось больше живого общения, внимания, понимания, наконец. Они все дальше отдалялись друг от друга. Наконец она решила уехать в свой город, который она оставила ради него. Там остались ее родители, подруги, ее более полноценная в эмоциональном плане жизнь.

Еще статьи:  Что нужно говорить мужчине

Может быть, им надо было поставить в разных комнатах 2 компьютера и общаться через интернет? Тогда, возможно, они и до сих пор жили бы вместе, т. е. вчетвером: он, она и 2 компьютера? Но была ли бы это семья?

Проявление нежности и любви по Интернету, оказывается, не то же самое, что непосредственно в общении. Да и ответственность за проявление своих чувств другая. Одно дело написать слово «люблю», другое – чувствовать любовь, другое – любить. Одно дело писать нежные слова, другое – испытывать нежность к человеку и другое – быть нежным.

Так что и Интернет не спасает от одиночества.

Посмотрим на проблему с другой стороны.

Молодые мужчины, в свою очередь, также ищут свою половинку, и у них тоже свои претензии. «Сейчас нет порядочных девушек, они все думают только о себе, им всем нужны только богатые мужья, они все стремятся командовать и не хотят подчиняться мужу. А у православных юношей особые претензии».

Владимир долго приглядывался к девушкам, которые посещают храм. Наконец он познакомился с Дашей. Ну всем хороша девчонка: и красивая, и высокая, и, главное, верующая. Но вот беда, есть один «недостаток» – кандидат наук. И когда только успела в свои 26 лет! После непродолжительного знакомства Владимир шокировал свою избранницу заявлением: «Когда поженимся: детей будет много, работать не будешь. А пока, – добавил он, – я тут свои вещички принес, так постирай». У нее сразу пелена влюбленности с глаз упала от такого домостроя. И не потому, что рожать не хочет и не карьеристка она вовсе. И детей хочет, и родила бы ему, сколько Бог послал, но возмутило такое потребительское отношение к будущей жене. Причем сам-то при его теперешнем заработке не то что многодетную семью, себя с трудом обеспечивает. Они расстались.

Вот так и получается, что с нашими претензиями и высокими притязаниями и правда трудно себе найти мужа или жену. Все мы знаем, чего хотим от других, и не задумываемся о том, что сами можем и должны дать.

Так все-таки, что же нужно делать, чтобы выйти замуж?

Может, не надо торопиться и гоняться за призраком мужа или жены с воображаемыми на досуге достоинствами, даже когда тебе уже под 30 или за 30?

Не стоит форсировать события. Может, пока ты носишься в поисках своего мужа и ломишься совсем не в те двери и не по тем тропам ходишь, в это время Богом предназначенный тебе человек давно поджидает тебя где-то рядом и ты уже много раз мимо прошла? Оглянись.

А, может, и так, что он еще не готов для женитьбы, не созрел после очередной ошибки и потери и ему надо просто прийти в себя, осознать причину своих ошибок, дабы не повторить их в очередной раз. Подожди еще немного.

А, может, он твой суженый, еще не приехал в твой город и даже сам еще не знает, что должен туда поехать и встретить тебя и именно тебя и никакую другую? У Бога все видно: с кем, когда и где мы должны встретиться, чтобы нам было хорошо и полезно.

Бывает и так, что ты сама не готова к семейной жизни. Часто девушки мечтают раствориться в любимом человеке, в будущем ребенке, забыв о себе, о своей душе, которая никому не принадлежит, как только Богу. Становится рабой своих близких. Но от такого растворения никому не бывает пользы: ни мужу, ни ребенку. Ведь сказано: «Не сотвори себе кумира», даже из собственной семьи.

Хорошо бы понять: что я делаю не так, из-за чего Бог не дает мне мужа (жену). Какая черта характера, какая страсть мешает мне?

Конечно, самому очень трудно в этом разобраться. Ищите того, кто вам поможет. Прежде всего, это твои родители, которых ты никогда не слушал – послушай. Ведь именно их благословение решает многое. Может, это твой старший брат или твой друг. Возможно, надо обратиться к православному психологу – быстрее поймешь себя. И, конечно, к священнику, который знает тебя. Зачастую все открывается после исповеди.

Верь, если ты готов к семейной жизни, то если бы вокруг тебя мужчин (женщин) было намного меньше, чем сейчас, и все они были бы совершенно непригодными для тебя, то все равно тебе будет дан тот, которого ты заслуживаешь, и поверь, он будет намного лучше всех тех, которых ты сам себе желал и выбирал. Господь не ошибается никогда.

А бывает и так. Сидит себе девушка в малюсеньком кабинете, работает с бумагами. И выйти-то ей некуда, разве что в столовую в обеденный перерыв. Вокруг тоже одни женщины работают. Мужчины далеко от ее кабинета ходят. 26 лет уже, замуж пора. Но никаких усилий по поводу поиска мужа она не предпринимает. Даже на дискотеки не ходит.

Но в один прекрасный день сватается к ней молодой человек, которого она почти не знает, но люди о нем только хорошее говорят.

Как уж он ее высмотрел в ее каморке? Бог знает! Предложил он ей выйти за него замуж. А она и согласилась.

Так и повенчались. Хотя до этого не дружили нисколько, только два месяца от подачи заявления в ЗАГС до регистрации встречались. И все.

И живут счастливо.

(Все примеры, приведенные в статье, из жизни. Герои реальные, но имена изменены.)

Надежда Федоровна Паренко,

православный психолог, г. Тюмень

Источник: «Сибирская Православная газета»

Продолжение темы «Выйти замуж за вдовца».

Одинокой женщине с каждым годом все труднее избавиться от своего одиночества. В наше время, когда на помощь пришли брачные агентства, объявления с характеристиками: вдовец, не пью, материально и жилплощадью обеспечен, получают максимальное количество откликов. По-мнению многих разумных женщин, вот те параметры, которыми должен обладать завидный кандидат в мужья.

Однако, это далеко не все, что нужно для счастья. Всем хочется найти родного человека, ощущать тепло семейного очага.

Еще статьи:  Гадание на расставание

Создавать семью с мужчиной, за плечами которого большой опыт добропорядочной семейной жизни, бывает не легче, чем с молодым без опыта. С молодым супругом надо учиться жить вместе, с опытным – переучиваться.

Мужчина, который благополучно прожил долгое время с одной женщиной, привык к определенной модели взаимоотношений в семье, которую они создали оба за многие годы.

После смерти жены порядочные мужья бывают крайне прямолинейны при выборе новой супруги. Часто они хотят молодую, но во всем остальном копию покойной жены. Если она была суперхозяйка, если на ней держался весь дом, а ну попробуйте взгромоздиться на ее тронное место.

Даже если вы уверены в том, что вы хозяйка, каких поискать надо, то не факт, что он это оценит. Может помешать синдром ностальгической привычки.

Кроме того, очень важно знать, как в его семье распределялись обязанности по дому. Может, вы это вакантное место и не потяните, и даже не захотите.

Идеальный мужчина для Маши. История из жизни.

Никто и не сомневался, что Иван Николаевич в 55 лет после смерти жены женится на Маше.

Их давно прозвали на работе Иван да Марья. Они были друзьями, вместе работали. Вместе ходили на обед в соседнее кафе и почти всегда вместе уходили домой. Никто ничего плохого про них не думал и не болтал. Потому что уважали.

Маше уже 40 лет. Она давно вдова. Ее муж был пожарным и погиб 15 лет назад на службе. Детей завести не успели. Она жила с мамой. После института случайно попала на работу в государственную организацию. Ее взяли в оперативный отдел, а наставником приставили Ивана Николаевича, военного отставника и старожила отдела. Сначала он был ее учителем и покровителем, потом, когда она освоилась, он стал ее лучшим другом и советчиком.

Они очень подходили другу по уровню интеллекта, по характеру, по интересам и по философии жизни.

Ее маме не нравилось это общение, она была уверена, что этот пожилой сослуживец незаслуженно занял пьедестал эталона в голове ее дочери, и поэтому она никак не может выйти замуж.

Маша действительно обсуждала с Иваном Николаевичем потенциальных женихов. И как ни странно, он у каждого находил весомый минус. Его же она считала идеальным мужчиной, образцовым семьянином и исключительно благородным человеком и хотела найти точно такого же.

Жена Ивана Николаевича Валентина тоже была не в восторге от дружбы мужа с молодой красавицей. Что можно сделать, если муж прожужжал тебе все уши, что его сотрудница Мария Алексеевна высокообразованная интеллигентная женщина, если он просто боготворит ее?

Он постоянно рассказывал дома, что Маша посоветовала такую-то книгу, фильм или спектакль, лекарства, знакомого доктора и т.д. Ее мнение для него было самым авторитетным. Особенно, Валентину раздражало, когда он с работы приносил рецепт какого-нибудь дилетантского торта или печенья, которое испекла Маша.

Умная женщина и виду не подавала, что ей это все не нравится, пользовалась советами, просила мужа поблагодарить сотрудницу, пекла по ее рецептам и хвалила.

Валентина всю жизнь прожила домашней хозяйкой, эрудицией не блистала, но житейской мудрости ей хватало.

За год до смерти жены дочери Ивана Николаевича вышли замуж и разъехались в дальние города. Валентина загрустила, заскучала, она часто жаловалась на головную боль и слабость, но к врачам не обращалась. А когда обратилась, было уже поздно, она скоропалительно умерла от рака.

В день смерти Иван Николаевич был у нее в больнице. Она уже совсем не вставала, он пришел забрать ее домой. Валентина посмотрела на него и тихо сказала: «Когда я умру, женись на своей Маше».

– Да, конечно,– от растерянности кивнул Иван Николаевич. После этого Валентина умерла.

На поминках сотрудницы открыто рассуждали о том, что теперь Маше открыта дорога в ЗАГС: шикарный жених, шикарная квартира и без обузы.

Маша, когда услышала это, цыкнула на них, что, мол, не место и не время для такой болтовни.
А сама оглядела шикарную жилплощадь и подумала: «А ведь я буду здесь жить».

На похоронах, конечно, были и дочери. Обе подошли познакомиться с Машей. Старшая грустно попросила: «Мы знаем, вы с папой друзья, пожалуйста, поддержите его, ему одному будет очень тяжело».

– Да, конечно, – сказала Маша и подумала: – А что она имела в виду?

На протяжении года Маша и Иван Николаевич ходили вместе по театрам, кино и просто гуляли по набережной. Все это время работу по дому выполняла пожилая домработница из бюро добрых услуг.

Весь этот год мама отговаривала Машу от этого брака, объясняла ей, что ей нужен молодой муж, что надо детей рожать и т.д.

Аналогично, Ивана Николаевича отговаривали от брака друзья, мотивируя тем, что Маша слишком молода для него, что ему нужна женщина постарше. Он закрывал разговор фразой: «Об этом меня попросила Валентина перед смертью».

Маша и Иван Николаевич через год таки поженились.

От домработницы он тут же отказался. На плечи Маши легла вся домашняя работа. Она, прожившая всю жизнь с мамой, даже представить себе не могла, сколько времени и сил отнимает работа по дому, по хозяйству. Она и готовить толком не умела. Все у нее дома делала мама. Маша могла только иногда попробовать испечь что-то, а как готовится борщ или котлеты она знала только приблизительно.

Самое грустное было то, что если бы она и умела все это делать, ее бы это не спасло. Потому что Ивана Николаевича после свадьбы как подменили. Он с восторгом каждый день рассказывал о своей жене и хотел, чтобы Маша все делала именно так, как его покойная жена. Похоже, что теперь они с Валентиной поменялись местами.

Сам он вообще никогда и ничего не делал по дому. Чтобы не сломалось в доме, мастера должна была вызывать Маша, а потом выслушивать критику, что что-то не так.

По выходным он часто ездил с друзьями на рыбалку с ночевкой, а Маша все это время драила квартиру, чтобы не слышать замечаний мужа.

Раз в месяц они обязательно ходили на кладбище, ухаживали за могилкой. Это день был посвящен исключительно памяти усопшей жены, потом дома они смотрели их старые фотографии, и он все говорил и говорил, какая это была святая женщина, единственная в мире.

Еще статьи:  Вернется ли любимый человек после расставания

Летом в отпуск по очереди приехали дочери Ивана Николаевича с мужьями и детьми. Они вели себя как в санатории. День проводили на пляже, вечером отдыхали у телевизора или гуляли с детьми по городу. Готовить и стирать им должна была Маша. Они автоматически перенесли образ покойной мамы на новую жену папы и ждали от нее такого же самоотверженного труда по уходу за семьей.

Однажды Маша возвращалась с работы. Проходя под балконом их квартиры, она невольно услышала разговор:

– Да, Маша нашей маме и в подметки не годится.

– Да, конечно, папа поспешил.

– Или это она его в ЗАГС затащила, хитрая баба.

Она поняла, что это дочери мужа обмывали ей кости. Ей так хотелось сказать им:

–Марш на кухню готовить себе еду! Но когда ей навстречу радостно выбежал ребенок, она махнула рукой на свои амбиции, переоделась и пошла на кухню.

После тяжелого жаркого лета, когда все гости, наконец, уехали, Маша чувствовала себя просто разбитой. Накануне она узнала, что беременна и все думала, как сказать об этом мужу.

Прилегла после работы, через часок проснулась. Муж разговаривает за стенкой по телефону с бывшим сослуживцем по армии. Прислушалась.

В это время Иван Николаевич давал наставления новоявленному вдовцу:

– Не бери в жены молодую! Может, получится, как у меня. Ничего-то она не умеет. Вот Валя моя была настоящая хозяйка. Да и избалованные эти молодые. Им столько тряпок надо. Моя Валя всю жизнь в одном халате ходила, сама шила. А тут никаких денег не хватит.

Окончив разговор, Иван Николаевич, зашел посмотреть как там жена. Маша лежала в слезах.

– Ох, да ты совсем разболелась, хилые вы молодые, вот Валя у меня никогда не болела. Дать тебе аспирин? – грустно спросил муж.

– Не надо, поставь чайник. Да, еще, я хотела сказать, что я беременна, – тихо сказала Маша.

– Ой, я как то это не планировал. Не рано ли?

– Как хочешь, – вздохнув, сказал Иван и удалился на кухню.

Вдруг Маша подумала, что, наверное, сейчас Валентина смотрит на их житье-бытье с того света и довольная ухмыляется.

Маше не пришлось делать аборт, у нее случился выкидыш. Потом они развелись.

А потом она вышла замуж за одноклассника, которого бросила жена. Он один 10 лет растил сына. Его жена была балериной, работала в подтанцовке у звездного певца и все время была на гастролях. Семья ей была не нужна.

Сейчас у Маши все хорошо, у них уже есть совместный ребенок, она счастлива.

А Иван Николаевич постарел, живет один. Молодые с ним жить не хотят, а пожилые дамы ему не нравятся. Он до сих пор считает себя завидным женихом.

Вот такая история из жизни. И так бывает.

© 2012,Таисия Февронина. Все права защищены.

Выйти замуж не напасть, главное замужем не пропасть? Как же не пропасть?

Как же этого избежать?

Выйти замуж – не напасть. Лишь бы в страсть не впасть.

Попробую сейчас объяснить этот новый вариант пословицы. Выходя замуж, многие женщины ориентируются на несколько пунктов, которые очень важны, но не достаточны:

1.Романтический вариант рассуждений: а)дарил цветы; б)красиво говорил; в)хорошо умеет целоваться.

2.Меркантильный вариант рассуждений: а)хорошая зарплата; б)хорошая машина; в)богатые родители.

Оба варианта совершенно никуда не годны. Оба они – это одолевающая нас страсть. Либо к деньгам, либо к розовым очкам.

Для того, чтобы “не пропасть”, нужно обратить очень большое внимание на пункт, которого пока не было: “Предсказуемость и стабильность мужчины“. Это тот самый критерий, без которого не будет ни любви, ни уважения, ни денег, ни цветов.

Увы, точного рецепта никто не даст. Так уж женщины устроены, что очень большое значение придают любви. А мужчины в конфетно-букетный период изо всех сил стараются пустить пыль в глаза. Большинство до женитьбы уверяет, что ради любимой готовы на любые подвиги. А женившись, некоторые из них залегают на диване. Наверное, не надо торопиться надевать на себя розовые очки, быть не только опьяненной любовью, но и стараться смотреть на претендента трезвыми глазами, не делать вид, что не замечаешь его недостатков и решать, согласна ли с ними мириться всю жизнь. Очень многие девушки совершают весьма распространенную ошибку. Даже видя все недостатки своего избранника, наивно считают, что они их быстро исправят, и поможет им в этом безграничная любовь. К сожалению, не исправят, об этом наперебой твердят психологи. Человек уже сформировался. Какой есть, таким и будет.

Впервые вижу, чтобы эта пословица была переиначена на женский лад. Традиционно она звучит так:”Жениться – не напасть, как бы женатому не пропасть”. Но это я так, к слову, по большому счету особой разницы нет. Как не пропасть, говорите?Не помню имени женщины-американского психолога, которая писала: “Люди более тщательно на рынке выбирают себе кроссовки, чем спутника жизни”. Вот как-то так. Чувства ослепляют, а для того, чтобы создать семью, нужно быть зрячим и видеть, кому отдаешь всю свою жизнь. Сейчас молодежь в основном, не разобравшись в друг друге, сразу бросаются в постель, не понимая, что постель их свяжет, а потом, если что не пошло в личных отношениях, развязаться уже не могут и визжат, как собачки в конце вязки, которым трудно разорваться. Простите за грубое сравнение, но это выглядит именно так.

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените это сообщение
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here