Если любит значит ревнует

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "если любит значит ревнует" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Исходя из статистических данных, женская ревность проявляется намного чаще, чем мужская. Но, она не так опасна и драматична для окружающих, а также более поверхностна, по сравнению с ревностью представителей сильного пола.

Многие ошибочно полагают, что если один из партнеров ревнует свою вторую половинку, то это проявление настоящей и страстной любви. Но это далеко не так.

Ревность чаще всего направлена на третье лицо, выступающее в роли конкурента, который пытается захватить объект любви ревнивца.

Психологи отмечают, что существуют определенные причины возникновения ревности:

  1. Флирт. Если муж или жена на рабочем месте, деловых встречах, торжественных и других мероприятиях любят быть в центре внимания, а также проявлять открытый интерес к противоположному полу, то данная ситуация может являться поводом для ревности.
  2. Слухи. Один из супругов не достаточно уверен в привязанности и любви своего спутника жизни. При этом любая противоречивая информация от общих знакомых, соседей и других «доброжелателей», которая касается верности супруга, разжигает огонь сомнений и является причиной развития чувства ревности.
  3. Встреча с прошлым. Иногда возникают ситуации, когда один из партнеров случайно встречает человека, с которым у него связаны общие эмоциональные переживания: первая любовь, дружба, симпатия и т.д. Встреча такого характера вызывает необузданную ревность и претензии со стороны неуверенных в себе людей, которые начинают бояться, что их спутник жизни снова восстановит отношения с человеком из прошлой жизни.
  4. Бурная фантазия одного из партнеров. Если один из супругов задерживается на работе или долго не возвращается с деловой встречи, то у второй половины возникает патологический тревожный синдром, перерастающий в ревность.
  5. Чувство собственности. Ревность является эгоистическим проявлением. Некоторым людям свойственно полагать, что любимый человек – это его собственность, которой можно легко манипулировать. Они диктуют своей второй половине, как себя вести, какую одежду сегодня надевать и с кем можно контактировать.
  6. Закомплексованность одного из супругов. Если у мужчины или женщины заниженная самооценка и присутствует неуверенность в себе, то степень доверия к партнеру минимальная. Ревнивец считает, что он недостоин своего спутника жизни и постоянно обвиняет вторую половину в неверности.
  7. Дефицит внимания и сексуальная неудовлетворенность. Сцены ревности возникают на почве угасания сексуальной активности одного из партеров и постоянных подозрениях в неверности. Положение может усугубляться, если муж или жена требуют 100% внимания к собственной персоне. При этом появление новых знакомых воспринимается второй половиной очень болезненно с последующими скандальными высказываниями и ссорами.

Первый вид ревности самый распространенный и проявляется как чувство беспокойства или состояние тревоги, возникающее в результате конфликтных ситуаций в семье. В данном случае ревность носит эгоистический характер, так как направлена на заботу о собственном спокойствии. При этом ревнивец выступает в роли собственника, который оберегает свое «имущество» и пытается изменить взгляды и мировоззрение спутника жизни.

Что необходимо предпринять супругам, чтобы избавиться от данного эмоционального состояния? В первую очередь, не позволяйте ревности овладеть вашим разумом! Если вас мучают сомнения, обязательно обсудите предмет собственного беспокойства с партнером. Не пытайтесь требовать от второй половины больше, чем она может дать.

Манипулятивным видом ревности страдает невротический тип личности, действия которого направлены на постоянном обвинении любимого человека в изменах и предательствах. При этом жертва ревнивца пытается исправить возникшее положение с помощью подарков, страстных ухаживаний и клятв верности. Данный вид ревности существует при условии, что два партнера подыгрывают друг другу, привнося в отношения острые ощущения. Если одного из супругов не устраивает сложившаяся линия поведения, а другой не соглашается изменить себя, то союз двух людей разрывается.

Самый агрессивный вид ревности – патологическая ревность, характеризующаяся систематическим возникновением данного эмоционального состояния без каких-либо на то причин. При этом у ревнивца могут развиваться на данной почве различные психические расстройства, которые усугубляются навязчивыми и бредовыми идеями. Данная ситуация может также осложняться алкогольной или наркотической зависимостью ревнивца. Патологическая ревность опасна тем, что является непредсказуемой. Ревнивец не контролирует собственные действия и приступы гнева, поэтому возможны нанесения телесных повреждений одному из партнеров. От данного вида ревности можно избавиться только с помощью медикаментозного лечения и параллельного посещения консультаций психотерапевта.

Если вы являетесь жертвой, то психологи рекомендуют выполнять следующие действия:

  1. Не провоцируйте лишний раз склонного к ревности партнера, так как любые неосторожные поступки с вашей стороны будут сразу направляться против вас.
  2. Не признавайтесь в том, чего не совершали. Многие жертвы наивно предполагают, что если они раскаются в том, что они якобы изменили супругу, то ревнивец их простит, и совместная жизнь кардинально изменится.
  3. Обращайтесь к квалифицированным психологам за помощью, так как проблему ревности можно успешно решить на ранних этапах ее возникновения в семейных отношениях.
  4. Если ревнивца не возможно «перевоспитать», то лучше всего с ним расстаться.
Еще статьи:  Скучаю по тебе спокойной ночи

От яда ревности страдает как ревнивец, так и его жертва. Если ваши отношения поражены ревностью, то не бойтесь посещать консультации семейного психолога, которые помогут вам избавиться от мук сомнения к любимому человеку.

Чувство ревности: вооружено и очень опасно

Кто-то умный сказал, что ревность всегда «ходит вместе с подозрением, ненавистью и гневом, а каждый из троицы вооружен кинжалом, за ними следует раскаяние. Которое, правда, бывает уже никому не нужно».


Давай поговорим о таком страшном явлении, как ревность, которое разъедает и уничтожает отношения.

Почему тихий, если многие так громко орут в приступе ревности? Потому что до сих пор бытует распространенное заблуждение, что ревнует – значит любит. Ага, как бьет – значит любит…

Миф о том, что «ревнует тот, кто любит».

Ревность не имеет отношения к любви вообще. В основе любви лежит осознанное предпочтение верности и ответственность за свой выбор партнера. Иначе зачем быть вместе?

Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страданий и недоверия.

Хочешь понять, что делать с ревностью? Тогда давай разберемся с верностью. Ведь ревнивцы именно её так требуют.

Вера, уверенность, доверие, верность – слова, близкие по смыслу.

Верность как качество человека формируется в подростковом возрасте, когда мы активно познаём себя и мир вокруг, учимся дружить. А позже – любить.

Изначально мы учимся верить себе и в себя. Чем сильнее проявляется это чувство, тем выше уровень уверенности в своих силах. Только после того, как научимся этому, мы способны доверять другим.

Ревность же – отсутствие верности. РЕВность – это ВЕРность наоборот.

Верность – это состояние веры в себя, верности своим словам, которые подтверждаются делами, верность своим принципам, собственному делу, друзьям, любимым.

Верность означает, что ты отвечаешь за свой выбор перед самим собой изначально.

Ревность появляется, когда человек:

  • не верит в себя;
  • не умеет доверять кому-либо;
  • не способен сделать так, чтобы его слова и дела совпадали;
  • не умеет дружить;
  • не имеет принципов, которым сам соответствует;
  • не знает, что такое ответственность за себя, свои слова, выбор, действия.

Что мы не увидели в списке причин, которые вызывают ревность? Любовь!

Ревность не проистекает из любви. Основа ревности – страх потерять то, что любишь.

Запомни, это патологическое чувство произрастает из неуверенности в себе, своих отношениях с партнером. Будь то друг, ребенок – кто угодно.

Также на руку ревности женщины играют сомнения в том, что партнер тебя любит. А вдруг он предпочтет другую, которая будет лучше тебя? Ведь ты то сомневаешься, что ДОСТОЙНА.

Ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Она возникает, когда тебя поглощает желание иметь монополию на личную жизнь избранника, вмешиваться во все его дела.

Пойми, ревность – внешнее проявление того, что у тебя нет такого качества, как верность. Знаешь, почему? А потому что каждый судит по себе.

В ситуации с ревностью свою потенциальную неВЕРность человек часто сам даже не осознаёт. Но у него есть проблемы с верой в себя и доверием к миру. И он транслирует их вовне через неуверенность в других.

Ревнивец просто не умеет верить. Потому как у него нет опыта веры и доверия к себе в первую очередь.

Есть у меня знакомый. Сколько его помню, он всегда изменял жене с разными красотками-няшами. Ссылался на то, что жена “не его идеал внешне”.

И вот, он влюбился в одну из пассий. Да так, что даже ушел от жены.

Его девушка была очень яркой, сексуальной брюнеткой, которую замечали все. Она обожала своего мужчину. Но буквально через месяц он превратил их жизнь в ад дикими ревнивыми истериками.

Девушка не раз ревела у меня на консультациях, сквозь слезы рассказывая, что обожает его и даже не замечает других.

Итог? Он довел ее до ненависти, и она ушла к другому.

Но самое неприятное в этом другое. Человек с безверием и отсутствием верности притягивает подобного себе партнера.

Запомни, если бы ты не испытывала недостаток в вере на подсознательном уровне, то неверные партнеры просто не попадали бы в твое поле зрения.

Ты можешь утверждать, что если бы однажды не обожглась, то “не дула бы на воду”.

Но не все же вокруг всем изменяют. Это не всеобщая проблема, а только тех, ктозаточенна измены на подсознательном уровне. С психологией не поспоришь.

Будь то женская или мужская ревность – в каждом случае это обоюдный сговор. Как пара “жертва-садист”.

Какой бы верный партнёр не попадался ревнивцу, тот все равно будет изводить избранника ревностью и недоверием. Чем, между прочим, в конечном итоге может спровоцировать измену. Мол, “что, зря по голове регулярно получаю?”.

Кстати, очень важно различать патологическую ревность. Она является не только частым поводом для обращений к психологам и психиатрам, но и добавляет работы правоохранительным органам.

Еще статьи:  Презентация 5 класс по обществознанию семья и семейные отношения

Не будем забывать, что именно ревность является самым распространённым мотивом убийств в семьях.

Так что назвать ревность «безобидной формой проявления любви» точно нельзя.

Патологическая ревность – одна из тех проблем, которую веками описывают философы, поэты и врачи. Последние даже выделяют ее в отдельное заболевание.

Патологическая ревность не является специфическим симптомом определенного заболевания. Напротив, она встречается практически при любом психическом расстройстве.

Патология личности, неврозы, депрессии, злоупотребление алкоголем и наркотиками, шизофрения, органическая патология (реже) – во всех этих диагнозах можно встретить упоминания о ненормальной ревности.

По этой причине важно направить клиента на консультацию к психиатру при малейшем подозрении на непонятный механизм возникновения ревности. Именно непонятный.

Твой муж или парень проявляет излишнюю агрессивность при малейшем намеке на появление мужчины в твоем окружении? Тогда рекомендую задуматься о психическом здоровье избранника и своей безопасности.

Ревность является практически нормальным чувством в определённых условиях. Речь идет о проявлении собственнических инстинктов.

В то же время полное отсутствие ревности в тех же условиях может говорить о наличии эмоциональной патологии . Например, эмоциональной ригидности, что тоже разрушительно для отношений.

Ещё один опасный аспект ревности – провокация – искусственное вызывание ревности. Женщины часто прибегают к этому оружию в попытке подогреть отношения и внимание к себе.

Иногда ревность способна внести искру в отношения, которые угасают. Но не тогда, когда человек применяет ее постоянно как инструмент манипуляции, давления.

Провоцируя партнера на ревность, ты неосознанно или сознательно воздействуешь на его самооценку и побуждаешь к соревновательности.

Он с “соперником” тренируется в достижениях “кто получит главный приз – любовь женщины?”.

Ты, как провокатор, почиваешь на лаврах собственного самолюбия и размышляешь, как бы еще вызвать ревность. А к твоим ногам мужчины подносят всевозможные дары: внимание, любовь, красочные эмоции, презенты и т.д.

В основе твоих провокаций, пусть и неосознанных, лежит обделенность вниманием и любовью в далеком детстве. А теперь ты таким нечестным путём пытаешься компенсировать недополученное, сталкиваешь людей лбами в битве за свою персону.

То есть самоутверждаешься путём провоцирования.

Но послушай, сознательно вызывать ревность партнера – недопустимый прием, если мы говорим о доверительных, любовных отношениях.

Смотри, складывается такая схема. Ты провоцируешь своего мужчину на ревность. Он на это ведётся. Вдвоем вы преследуете одну и ту же цель – получить внимание и любовь.

Только один в этой ситуации встает в «позу» садиста, а другой – мазохиста.

Тебе какая позиция больше нравится? Мне – никакая.

Как построить по-настоящему счастливые отношения без драм и манипуляций?

Регистрируйся и узнай об этом на бесплатном онлайн-курсе “Счастливые отношения: честная инструкция” – 5 дней, 3 тренера, секретные техники от экспертов.

Мужчины тоже нередко “скармливают” своим женщинам яд ревности в виде провокаций “а у нас такая новая секретарша хорошенькая, молоденькая”.

Так подсознательно “добирают” баллы в глазах избранниц.

Худшими твоими реакциями в такой ситуации станут:

  • “Наверняка, дура и проститутка, как все секретарши”;
  • “А ты, как кобель, уже уши развесил?!”;
  • “Увижу с ней рядом, повыдергиваю ей все ее патлы наращенные”;
  • “А меня наш новый менеджер подвозил на крутой машине”.

Не стоит также обижаться и демонстративно не разговаривать с мужчиной.

Подобные реакции лишь обесценивают тебя. Они показывают, что твое эго задето, уязвлено.

В итоге манипулятор получает те эмоции, на которые рассчитывал, и продолжает «дожимать» тебя дальше.

Один из оптимальных способов реагирования – не давать манипулятору ожидаемой реакции, не подкреплять его манипулятивное поведение. А еще лучше – обратить его манипуляцию в свою пользу.

Как вариант, можно задавать мужу вопросы, которые будет побуждать его прямо заявлять о своих потребностях, а не косвенно.

Также можно нейтрализовать манипуляцию юмором.

Кстати, при подобном поведении избранника присмотрись к себе. Может, ты запустила своего мужчину? Давно не делала ему комплименты, не благодарила, не восторгалась своим рыцарем, что он провоцирует тебя на “любовь”?

А может, запустила себя. И ревностью твой мужчина пытается спровоцировать тебя ухаживать за собой?

Или провоцирование ревности – норма в ваших отношениях? Тогда что ты там делаешь?

Смотри, один мой клиент так “допровоцировался” со своей женой, что ушёл к ее подруге. Именно эту женщину он постоянно приводил в пример как образец ухоженности и отменного вкуса.

Жена бравировала, что он должен любить ее такую, какая она есть, и благодарить за сына.

Пока однажды в прямом смысле слова не стащила мужа с подруги, когда вернулась домой раньше времени. Семья распалась. А подруги ещё долго поливали друг друга помоями на весь город.

Но надо отметить, бывшая жена расцвела – то ли назло мужу, то ли благодаря выходу “на ярмарку невест”.

Неужели нельзя было сделать такой ход раньше, когда это было актуально для мужа?

Делай все для укрепления ваших отношений, а не разрушения.

Еще статьи:  Общая совместная собственность супругов это

Вместо того, чтобы играть в пинкертона, стань ему интересной. А в первую очередь стань интересной себе.

Запомни, постоянный шпионаж за своим мужчиной, ты провоцируешь на ложь. Он “на всякий случай” будет скрывать все от тебя. Недоверие лишь отдаляет.

Прекрати быть эмоциональной “попрошайкой” и сама вноси вклад в ваши отношения.

Показывай партнеру свою заботу и доверие, делай комплименты, благодари.

Смотри, верность супругов – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных отношений, которые удовлетворяют обоих.

Ну, скажи, зачем тобой дорожить, если ты сама для себя не ценность?

Работай над своими недостатками, поверь в достоинства.

И тогда ты осознаешь, что “такая корова нужна самому”, и ты важна для своего мужчины. А если нет, то зачем он тебе?

Спроси себя честно. Чего ты боишься, когда отравляешь себя ревностью? Потерять именно Его? Остаться одной?

Может, правда, он неверный партнер и его пора отпустить? Зачем держаться за него, мол, “лишь бы не самой”, и занимать потенциальное место достойного партнера?

Это к вопросу о твоей самооценке. И к тому, зачем показывать самой мужчине, что кто-то лучше, чем ты?

Сравнивать есть смысл только с самой собой – стала ли ты лучше себя прежней.

Живи своей жизнью, найди себя, хобби.

Часто поводом для ревности становится зацикленность одного из партнеров на жизни другого.

Бывает, что это происходит из-за отсутствия своих интересов и личной жизнь. И такому партнеру ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей.

Пойми, что твой контроль, твоя тревога, твои бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни тебя, ни объект вмешательства.

Брось все эти шпионские игры и скрытые сомнения. Если тебя что-то тревожит, спроси у своего партнера прямо.

Только не нужно делать это в форме скандала. Спокойно.

Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумай объективно, есть ли у тебя повод не доверять своему партнеру?

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого)

Но зачастую происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера не потому, что он не оправдал наше доверие. А только из-за того, что сами испытываем страх и неуверенность в себе.

Ревность в таком случае не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств. И оскорбляет партнера.

Прости искренне, если тебе изменили в прошлом, но вы решили идти дальше.

Иногда так происходит, потому что человек поддался соблазну, но продолжает любить тебя. В других случаях это является следствием минутной слабости, ошибки, за которую его можно простить.

Измена не убила в вас любовь, вы оба осознали “вклад” каждого в неё и видите ценность ваших отношений? Тогда найди в себе силы и любовь простить его и себя, что “не досмотрела”. И идите дальше.

Конечно, возможна и такая ситуация, что ревность не беспочвенна, твой партнер влюбился в другую или же он систематически изменяет.

Тогда лучше задай себе честный вопрос: а на что ты рассчитываешь? Что ты ТУТ делаешь?

Может, стоит собрать своё достоинство и самоуважение в кулак и наконец вырваться из разрушительных отношений? Вместо того, чтобы отравлять себя ядом ревности.

Мир спасёт Любовь! Любви тебе и благоразумия.
Ярослав Самойлов

по- моему мнению , она звучит примерно как «бьет- значит любит»)

давайте попробуем разобрать причины ревности , и посмотреть , есть ли там любовь). Особенно это актуально, если вы сами не можете справиться с ревностью , и не знаете с чего начать, чтобы сделать свои отношения гармоничными.

5. Чувство собственника. Ты моя игрушка, никому не дам.

Что же из этих причин вам кажется ЛЮБОВЬЮ?

все же любовь сильно про другое) не так ли? Любовь – ответственное заботливое действие, направленное на счастье и развитие другого.

если вы столкнулись с ревностью внутри себя или вас постоянно ревнует партнёр (друг, мама. ) и не можете справиться, записывайтесь на консультацию.

мне важна ваша обратная связь!

)) ..все причины, есть еще одна, бывает что предположим, один человек из пары, видя и может быть получая особую составляющую удовольствия,от того насколько и как сильно любит его его партнер любимого, для поддразнить или еще для чего, подыгрывает этому, и чувству собственничества (и своего, и своего партнера) и чувству у своего партнера той самой ревности которой как данность у него от рождения от родясь могла и не водиться, или в дремать в зачатке , а.. какие способы. способы они могут быть разными, зависит от чувства юмора и изобретальности такого вот взращивателя той самой ревности, провоцируют т.ск, при этом сами – могут сохранять верность, могут не сохранять, и так и так может быть, . и, быть может это такая любовь, и ос.развитое чувство юмора, а может быть что и отсылка на статью про ту же токсичность отношений, и если еще дальше то уж аж про отношения детей с родителями на взрослую жизнь..(когда мужчине/женщине нужно особый вид доказательства к нему любви и для перчинки нужно еще что-нибудь сверху,например вот еще вот это вот, вызвать и получить ревность. мое мнение что без чю здесь не обойтись, и ревности касаемо и самих измен, но это правда, совсем другая уже тема будет) ,

Еще статьи:  Ревную его к его подруге

такой вот, как еще один тип ревности и как еще и еще одна из причин для ее возникновения или..пробуждения,

Нет ревности -> это не имеет значения -> можно спокойно изменять, т.к. единственное, почему изменять нельзя – партнёр против. А выходит, что он не против.

Эх, чем больше читаю и слушаю психологов, тем больше вижу одну глобальную мысль: мораль не важна, человек существо полигамное и должен спать с кем захотел, прям как захотел, так сразу и должен. А нето будут болезни / проблемы из-за подавленного желания 🙂

Интересно, откуда идёт этот всеобщий сговор. И зачем этот повсеместный разврат кому-то нужен ? Внешние враги ? Или просто глупость и инстинкты ?

Чем принципиально отличаетются между собой: подержаться за руку, поцеловать в щеку, поцеловать в губы, переспать ?

Если запрещать первые три значит «запрещать радоваться миру» (цитата из комментария выше, хорошая характеристика), и ревность как запрет этого – это плохо плохо, то почему можно запрещать и ревновать четвёртое ?

Лилия Валерьевна(Полякова), т.е. фактически нужно смириться с тем, что партнёр изменяет ? Иначе ты мерзкий ревнивец, не уверенный в себе ?

А что мешает партнеру не делать все то, что приводит к ревности другого ? Почему нудно лечить ревнивца, а не делать так, что бы поводов для ревности не было ?

Лилия Валерьевна(Полякова), а ловко вы вывернулись 🙂

Хорошо, а как быть, если брал в жены девушку, которую не за что было ревновать, а потом она начиталась форумов / статей и начала вмести себя так, что появилась куча поводов для ревности. Рушить жизнь и разводиться, деля кошку пополам ? Или «лечить себя» и принимать ее выбор ?

Лилия Валерьевна(Полякова), хм, если я ревную – виноват я. Если другой человек даёт повод для ревности – виноват я. Если другой человек решил себя поменять и начал давать повод для ревности – тоже виноват я. А у вас интересная логика.

Спасибо за ответы, второй ответ оказался очень неожиданным.

Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова), если говорить обо мне, то в целом все так. Мир создан для меня. Проблема лишь в том, что выбирать не из кого / чего.

И все же, в чем разница между виной и ответственностью ?

Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова), это вы к тому, что в моем сообщении слово «вина» надо исправить на «ответственен» ? Если жена через 10 лет брака начала виснуть на других мужчинах, по дружески обнимаясь – значит это ответственность мужа ?

Если так, то это обычная женская отмазка. Как «я тебе изменила, потому что не удовлетворял».

П.С. Спасибо за разъяснение разницы между виной и ответственностью, но я не уверен, что оно верное. Хотя. Не велика как-то разница. Я виноват в разбитой тарелке. Я ответственен за разбитую тарелку. Одинаковый смысл.

Лилия Валерьевна(Полякова), а мне откуда знать как они портятся ? Вот в 5 лет девочки такие хорошие, играй не хочу. А в 15 уже бывают очень не очень 🙂 И я тут не при чем.

Так же и в остальном.

Да и что я вам рассказываю, ваша работа менять людей и помогать им измениться самим. Вот так вот отправишь к вам, или случайно забредёт, одну женщину, а вернётся уже совсем другая.

Уходила та, которой нельзя было обниматься с кем попало, а вернулась та, что знает, что это все «регрессивная мораль» (вчера подкаст от психолога слушал 🙂 ), и на самом деле все можно. Как захотелось, так и можно. И вот что с этим делать ? Ревность хотя бы может дать понять доходчиво, что так нельзя. А какую альтернативу предлагаете вы ? Стиснуть зубы, терпеть и убеждать себя в том, что в подобном «свободном» поведении твоей жены нет ничего плохого ?

Лилия Валерьевна(Полякова), психологи иногда умеют взрывать голову.

Фактически «искать причину в себе» и означает «винить себя», которое потом конвертируется в «ответственен сам» и «ничего страшного».

Жена изменила с турком на отдыхе ? Да ничего, наверное это потому, что я не достаточно сильно загоревший. Сейчас схожу в салярий и измены как не бывало.

Об этом вы пишите ?

Лилия Валерьевна(Полякова), хм, а ведь идею «искать причину в себе» можно развить дальше.

Насильник изнасиловал женщину. Женщина виновата сама. Причина в ней. Раньше ведь ее не насиловали.

Лилия Валерьевна(Полякова), вы заметили, что вы так и не предложили альтернативы ревности ?

Еще статьи:  Скучаю смс любимой девушке

Фишка психолога: взять какое-нибудь вполне нормальное явление, обозвать его чем-то плохим, и не предложить ничего вместо. Максимум обвинить во всех грехах того, с кем это явление или поведение связано. Ты ревнуешь ? Ты дурак, ха ха ха. Ревновать нельзя, и не смотри что она там делает, сам такую выбрал.

а мне видится что это не психологов, и вовсе не фишка а правда жизни, т..к в любом событии самого человека в своей жини и жизни близких (в Библии так написано), виноват (или Творец, если так больше нравится) – сам человек, в большей степени, где чем больше характера и больше понимания, тем больше и факта” творения” или факта вины, в сущности если “уйти в матрицу” разницы между творением и между виной – нету, это если не накладывать на общепринятые каноны нормы и стандарты жизни и понимания основ “счастья”,

)) вы вообще поняли что сами сказали?

Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова), « Истинная любовь подобна призраку: все о ней говорят, но никто ее не видел. »

Франсуа де Ларошфуко, ))

Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова), здоровые отношения=здоровая лbчноcть+еще 1 зд.личность, только тогда, .. психологи, у нас много в стране (и за пределами) здоровых личностей?

Там где любовь ревности нет, но там где она есть она есть в безусловном проявлении, это уровень на грани святости, давайте будем и реалистами, и критичнее к себе самим (для тех, кто считает что всех так и любит той самой что безусловная), есть в публикациях статья как раз на эту тему, ..не всем дано, даже от родителя к своему ребенку, тем более м.ж,

Hamster8, Нет ревности -> это не имеет значения -> можно спокойно изменять, т.к. единственное, почему изменять нельзя – партнёр против. А выходит, что он не против.

(неужели..)). мужеская особь говорит. )), (моя мысль как женщины, извините что откровенно: в чем здесь подвох такой преданности и такой нетерпимости к сексу как к таковому),

Эх, чем больше читаю и слушаю психологов, тем больше вижу одну глобальную мысль: мораль не важна, человек существо полигамное и должен спать с кем захотел, прям как захотел, так сразу и должен. А нето будут болезни / проблемы из-за подавленного желания 🙂

– не складывайте все яйца в 1 одну корзину, это говорят не психологи, а биологи, из той теории что и м.и д. есть существа в перв.очередь животные (иногда в этом нет ни единого сомнения), психологи говорят о другом, хотя и с этим тоже не спорят

Интересно, откуда идёт этот всеобщий сговор. И зачем этот повсеместный разврат кому-то нужен ? Внешние враги ? Или просто глупость и инстинкты ?

– оденьте рубище, езжайте в тайгу, (в идеале, да возьмите вы себе женщину и примите с ней обоюдный обед безбрачия, зачем вам секс вообще нужен, ..если не рожать, им занимаются только для удовлетворения того самого животного инстинкта, при том самого древнего и первобытного, кошмар подавляющая часть из 7.млрд.грязные самцы и самки,,)

, общество вы под себя не перестроите, ..найдите пару,, “себе под стать”, и проблема решится
имх, сговора нет. это совсем другие процессы, мое мнение в том что они не говорят ни о всеобщем заговоре, тем более о всеобщем разврате,

P.s. А нето будут болезни / – да будут, если не предохраняться и не заниматься своим здоровьем, они не только от половой сферы бывают, (у иеговостов амонитов там разных например вот таких много проблем, ортодкс.медицину не признают вот),

/ проблемы из-за подавленного желания 🙂 – представьте, будут, а ваша жена (видимо будущая) будет их иметь в большей степени (природа женского организма такая вот), и если ей будет надо а вам все время нет, или она будет от вас гулять (если в тайгу не уедете), или будет старой ворчливой нервной бабой истеричной (потому что не тю. ная). если вообще она будет, с таким то подходом и с таким отношением к женщине, да – за версту классич. мужсй шовинизм, предвзятость и всяч.высокомерие по отношению к женщине (конечно ваша мама была не такой), -..вы не там причину ищите, не в женщине проблема, а как раз в том мужчине, который выбирает ту женщину, причем все время не ту, (женщин тоже касается),

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените это сообщение
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here