Чем обмениваются при расставании

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "чем обмениваются при расставании" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

100 к 1. Чем обмениваются при расставании (интерактивная игра)?

Близкие люди могут обменяться – Поцелуем

Обычно мужчины обмениваются – Рукопожатием

Чтобы не терять связь обмениваются – Телефонами

Очень часто прощаясь люди дарят друг другу – Сувениры

При прощании иногда обмениваются – Адресом

Если есть, то можно обменяться – Визиткой

Правильными ответами в сегодняшней игре стали:

поцелуем – 40 очков, это самый распространенный ответ участников игры;

рукопожатием – 80 очков, можно еще добавить – крепким рукопожатием;

телефоном – 120 очков, скорее всего номерами телефонов, чтобы можно было связаться;

сувенирами – 160 очков, чтобы было напоминание друг о друге и хорошо проведенном времени;

адресом – 200 очков, чтобы было куда приехать по возможности, этот ответ оказывается пятым;

визиткой – 240 очков, это самый редкий, но зато лучше всего оплачиваемый ответ.

Именно такие ответы помогут участникам игры получить 840 очков. Всем удачи!

Понять бы ещё, что имеется в виду под расставанием в текущем вопросе игры “100 к 1”. Судя по правильным ответам, большинство поняло под расставанием расставание кратковременное.

На первой строчке ответ – поцелуем – и тянет он на 40 очков. Поцелуй – это нормально. Особенно для любящих людей. Больше вроде ничем и не обменяешься.

На второй строчке ответ – рукопожатием – и он может принести 80 очков. Это уже для друзей. Хотя они тоже могут чмокнуть друг друга в щёчку.

Третья позиция – телефоном – за неё можно получить 120 очков. Видимо, тут в расставании видят расставание тех, кто недавно встретился, да так удачно, что, наконец-то, решил узнать у другого его номер телефона.

На четвёртой строчке ответ – сувенирами – и за него можно взять 160 очков. Вместо сувениров я бы назвала “подарки”. Есть такие люди, которые при встрече всегда что-нибудь дарят и ждут, что им подарят в ответ. Так что сувениры – к месту.

Пятая позиция – адресом – и это 200 очков. В этом варианте ответа, похоже, встретились люди, которые не видели друг друга несколько десятилетий.

Шестая строчка за визиткой тянущей на 240 очков. Ну, наконец-то, кто-то вспомнил и о деле!

5 главных ошибок при расставании – мнение психолога

Психолог Павел Зыгмантович рассказывает о 5 главных ошибках, которые совершают при разрыве отношений все. И мужчины, и женщины.

Увы, люди расстаются, и далеко не всем удаётся прожить душа в душу до какой-нибудь бриллиантовой свадьбы. За годы работы я накопил достаточно наблюдений, чтобы составить своеобразный ТОП 5 главных ошибок, совершаемых людьми при расставании. Приступим.

Многим кажется, что разрыв с любимым человеком полностью обнуляет все удовольствия мира. Теперь белый свет в копеечку, хочется спрятаться под одеялом и кажется, что уже никогда-никогда оттуда не выберешься, потому что всё равно бесполезно, и жить не для чего.

Полезно знать — мы очень плохо предсказываем продолжительность своих эмоциональных реакций и склонны её завышать.

На самом же деле и боль и радость проходят быстрее, чем мы ожидаем (правда, боль проходит медленнее). На эту тему есть много психологических исследований, можете ознакомиться самостоятельно (см. например, Sieff et al., 1999, или Gilbert et al., 1998).

В реальности боль от расставания проходит достаточно быстро — особенно, если отношения длились не очень долго. В среднем хватает полугода, чтобы полностью прийти в себя (средний срок — он именно средний; у кого-то это длится дольше, у кого-то короче).

Многие люди начинают увлекаться самобичеванием. Им кажется, что расставание — это оценка их, как человека, как личность. Логика не лишена изящества — если со мной расстались, значит, со мной что-то не так, ведь расстаются только с теми, с кем что-то не так, с нормальными не расстаются.

Это, конечно, иллюзия. Уходят от разных людей и по разным причинам. И чтобы вынести себе диагноз «Я ничтожество», нужны доказательства посерьёзнее, чем простое «со мной расстались».

Само по себе расставание — это ещё не доказательство. Это всего лишь факт, который можно интерпретировать как угодно. И интерпретация его как доказательства вашей ничтожности — плохая интерпретация, негодная. Не делайте так.

Иногда люди пытаются забыть человека просто волевым усилием. Мол, я не буду думать о нём/ней, и всё получится. Увы, американский психолог Дэниел Вегнер показал, что такой подход не работает. Он назвал это эффектом белого медведя (впоследствии, кстати, включив его в эффект иронического бумеранга).

Суть проста — чем больше мы стараемся о чём-то не думать и чего-то не делать, тем сильнее об этом думается (эффект белого медведя) и тем чаще это делается (эффект иронического бумеранга).

Выход — не запрещать себе думать о человеке. Да, вы расстались, да, воспоминания вызывают боль, но не надо гнать эти воспоминания от себя. Нужно просто наблюдать их (подробнее см. заметку «Как удержаться от измены», где подробно описан этот приём).

Наблюдать, но не погружаться в переживания — вот лучший способ обращения с воспоминаниями о любимом/любимой при расставании.

Многим (особенно мужчинам) кажется, что необходимо тут же найти замену — и чем быстрее, тем лучше. А потом ещё одну замену, ещё одну, ещё одну и ещё, и ещё, и ещё. Это и попытка выбить клин другим клином, и способ доказать собственную привлекательность, и попытка отвлечься.

Увы, всё это работает плохо. Дело в том, что привязанность быстро не проходит. Невидимые ниточки эмоций, которые связывали вас с партнёром, рвутся не очень быстро. И другой человек ничуть не помогает их рвать, наоборот, когда оказывается, что замена не уняла боль, ситуация усугубляется — кажется, что теперь уже ничего не поможет. Переживания, и так тяжёлые, становятся ещё тяжелее.

Выход в другом — в друзьях и близких. Общайтесь с ними, занимайтесь чем-нибудь полезным. Лучше всем вместе собраться и махнуть на выходные в другой город рассматривать архитектурные достопримечательности, чем пытаться кадрить кого-нибудь в ближайшем баре.

Иной раз очень хочется, чтобы экс-партнёр понял глубочайшую ошибочность своего решения расстаться. Хочется сделать что-нибудь эдакое — похудеть, купить машину, сфотографироваться со знаменитостью. Мол, смотри, какое сокровище уплыло из твоих рук, страдай!

Поскольку экс-партнёр, как правило, ошибочность своего решения не понимает, боль от расставания усиливается. Становится только хуже.

Еще статьи:  Верните мою любовь

В чём же выход? Использовать ситуацию для так называемого посттравматического роста. Посттравматический рост — это положительные изменения, произошедшие в человеке после столкновений с какой-либо трудностью, кризисом (подробности смотри здесь — Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G., 2004).

Я часто говорю, что мужчин лечит только развод. И это не совсем шутка. Действительно, многие мужчины только после развода понимают, что они были не очень хорошими супругами и стараются исправиться — личностно, так сказать, растут. Они учатся быть внимательнее, договариваться, а не ругаться, удовлетворять не только свои интересы и так далее. То же самое бывает и с женщинами.

Вот такие изменения и называются посттравматическим ростом.

Разрыв с партнёром тоже может привести к посттравматическому росту, если, конечно, всё сделать правильно. Например, избежать ошибок, описанных в этой заметке.

Сайт Спринт-Ответ продолжает вести рубрику ответов в игре “100 к 1” в новом формате, сегодня у нас уже 13-й выпуск ответов на вопросы этой интересной игры.

100 к 1. Кому никогда ни при каких обстоятельствах нельзя доверять?

100 к 1. Зачем бабушка пришла на стадион?

  • Болеть
  • Внука забрать
  • Собрать бутылки
  • Следить за дедом
  • Заниматься
  • Продавать

100 к 1. Кто носит на себе тяжести?

100 к 1. Самый известный певец на букву П?

  • Паваротти
  • Пенкин
  • Пресняков
  • Пьеха
  • Пугачева
  • Элвис Пресли

100 к 1. Чем обмениваются при расставании?

  • Поцелуем
  • Рукопожатием
  • Телефоном
  • Сувенирами
  • Адресом
  • Визиткой

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Я понимаю, что это действительно неожиданный совет. Но на самом деле все рекомендации начинать новые дела, творить добро, заняться карьерой, завести кота, любовника, блох — это только способы отвлечься. Давайте примем как факт: вы расстались, вам может быть от этого хорошо, плохо, ужасно, отлично. Но вы все еще живете. И живите.

В каждый момент, когда вам хочется залезть под одеяло, спрятаться, проснуться, когда это закончится — живите. Говорите себе: «Это — я, это мое лицо, мое тело, моя работа, мои дети, мои котики, мои собаки. Я не исчезаю, оттого что кто-то ушел или что-то закончилось. Я все еще есть. Я живу». Не отбирайте у себя чувствительность — встречайтесь и с болью тоже. Общество и мир приучают нас не соприкасаться с тем, что у нас болит, но онемение — это тот же паралич: чем меньше чувствуешь, тем меньше живешь.

Вам будут давать много советов: не звони ему, позвони ему, скажи ей, не говори ей, назначь сто свиданий, выпей, купи новое платье, сделай новую стрижку. А вы будете поступать нелогично. Возможно, даже так, как сами считаете ненужным и неправильным. Вы позвоните ему, не позвоните ему, не скажете ей, скажете ей, не назначите свидание, не напьетесь (напьетесь), не купите платье и не пострижетесь. При тяжелом расставании прицелы сбиты и некоторое время решения принимаются под действием момента, а не качественного изучения текущих условий. Примите это.

Да, вам плохо и другой реальности не существует. Вы страдаете, плачете, молитесь. Если любимый человек был важным и хорошим, плохо и должно быть. Когда сто рублей теряешь — расстраиваешься, а когда теряешь кого-то важного, встряхнуться и пойти дальше было бы довольно цинично. Зато это значит, что у вас было что-то ценное. Можно, конечно, тут заплакать и сказать, что «теперь нет…». И плачьте. Зато было. Со временем этот факт станет более важным. Чем раньше вы начнете его ценить, тем лучше.

Все психологи рекомендуют писать списки, чем я хуже? Например, «11 моих любимых носков бывшего» или «17 планов на будущее без этой козы». Напишите любой список — его или ее достоинств, недостатков, плюсов, минусов, просто какой-нибудь посторонний список — покупок, например. Составьте смету на ремонт дачи родителей, наконец.

Хорошо, это почти шуточный пункт. Но если вы любите составлять списки — обязательно составьте. Потому что структурирование ситуации помогает справиться с хаосом и высоким уровнем чувств: когда мы составляем списки, больше работает аналитическая часть мозга. К тому же смета ремонта всегда пригодится.

При сильных переживаниях человек как бы парит — встает на носки, не дышит, не чувствует свое тело. Выдыхайте. Плотно встаньте на ноги. Почувствуйте свое тело. Вспомните, как вас зовут, сколько вам лет, какое у вас образование, какую еду вы больше всего любили в детстве.

Вспомните свои хорошие переживания до встречи с этим человеком и без него. Нет таких? Не может быть. А как же та самая любимая еда в детстве? Вы много лет жили без этого человека: ходили с друзьями в парк, прогуливали математику, получали двойки, зарабатывали деньги.

Может быть, жизнь или встреча именно с этим человеком — лучшее, что с вами случалось на данный момент. Но не единственное хорошее и точно не единственное хорошее, что будет в вашей жизни. По крайней мере если вы так решите.

Нет, правда. Пойдите к психологу, расскажите ему все, поплачьте, погневайтесь, найдите связь с мамой, папой и тем, что бабушка (прабабушка) пережила в войну. Может, это у вас семейный сценарий какой? Самосбывающееся пророчество? Нарциссическая травма? Сепарация не пройдена? Зависимость, осложненная депрессией и компульсивным перееданием? Может, вы вообще самый больной человек в мире? А вы думаете, что все из-за несчастной любви.

Ну а если серьезно, психологи — это такие специальные люди, которые существуют, для того чтобы помогать тем, кому плохо. Они учатся по 15 лет, чтобы правильно сесть рядом с вами и поговорить о том, что именно не так. Наверное, не зря.

И на меня тоже можно, потому что, наверное, если у вас сильные чувства, то любые тексты кажутся бесполезными. Не забывайте про свою агрессию, это очень важно. Потому что есть не только боль, но и злость — на то, что вы в такой ситуации, на то, что он (она) недостаточно умен (умна), на тысячу вещей.

Психолог — это хорошо, но еще лучше, если у вас есть друг, подруга, коллеги, однокурсники, родители, кто-то, кто сможет подержать вас за руку в особо чувствительный момент. Иногда может казаться, что вы всем надоели своей историей, и страшно обратиться к кому-то снова за помощью. Но это очень важное занятие.

Может быть, даже не на новую любовь. Просто на что-нибудь хорошее: поездку в интересное место, поступление в вуз, смену работы, новый сезон любимого сериала — в общем, на что-то, что принесет вам радость. Пробуйте восстановить любимые занятия или хотя бы просто постройте себе какой-то новый, но устойчивый график. Надежда и вера в будущее — одна из основ восстановления.

Еще статьи:  Поцеловать но только в двух местах

Хотя бы раз в жизни каждый переживает расставание: с родным домом, любимой игрушкой, верным псом — или близким человеком. Переносится эта ситуация с разной степенью сложности в зависимости от причин разлуки и индивидуальных особенностей личности. «Диалог» с помощью психолога попытался найти общие моменты для большинства случаев и узнал, когда человеку может быть необходима помощь специалиста, и как можно помочь себе самому. Получилось что-то вроде инструкции.

фото с сайта pixabay.com

Расставание как потеря

С точки зрения психологии любое расставание относится к категории потерь. Все они переживаются условно одинаково. Но поскольку степень потери может быть разной, то и сила эмоционального отклика, как и его сроки, при всех общих «вводных» могут сильно варьироваться. Не поспорить, что разница между разводом и «расставашками», смертью близкого человека и любимого хомячка есть — но между этими ситуациями есть и общее — ощущение потери.

Пять стадий принятия

В 1969 году вышла книга американского врача Элизабет Кюблер-Росс «О смерти и умирании», в которой была создана концепция психологической помощи умирающим людям, с заложенными в неё пятью стадиями принятия. Эта модель, утверждают психологи, применима и в случае переживания потери.

  • Отрицание (отказ принимать то, что случилось);
  • Гнев (проявление агрессии ко всему окружающему миру);
  • Торг (появление мыслей о том, чтобы договориться о лучшей участи);
  • Депрессия (упадническое, депрессивное настроение на протяжении длительного срока);
  • Принятие (согласие с неизбежной участью).

Другой вопрос, что они идут не по очереди, а как попало. Начинается всё часто с отрицания, а дальше — хаос. Можно одновременно грустить и злиться. Злиться можно как на другого, так и на себя. Можно полностью идеализировать человека и верить, что лучшего не будет в жизни никогда, — а через минуту уже зверски его ненавидеть. Гнев может идти за эйфорией, а тоска за безграничной злобой. С разницей в секунды. В голове одного и того же человека.

Что нужно делать, чтобы помочь себе пережить расставание?

Не оставаться в этом состоянии одному, получать поддержку. При её отсутствии можно обратиться в группу поддержки, в которой самое главное — погружение в среду, помогающую преодолеть потерю. Ощутить себя одиноким в собственных переживаниях в таких условиях трудно, поскольку вокруг ещё несколько людей, чувствующих что-то схожее в схожих обстоятельствах.

Продолжать заниматься всей остальной своей жизнью, насколько это возможно. Если невозможно совсем, можно взять себе день, два, три на мучительные переживания, и, например, сидеть и реветь. Всё нормально, через какое-то время должно пройти.

Иногда себя отвлекать на что-то хорошее, иногда нет — смотря по самочувствию. Если всё идёт очень плохо, не надо, например, плакать дольше получаса подряд, это разрушает. Можно даже ставить таймер.

Соблюдать режим дня, это всегда работает.

Хорошо питаться, даже если есть совсем не хочется.

Помнить, что надо одеваться в чистое, ходить гулять. Это даёт структуру, которая очень помогает в таких случаях, даёт стабильность, а как раз стабильности и не хватает при расставании.

Обязательно продолжать отношения с друзьями. Вместе с тем, аккуратно относиться к выбору компании и поведению друзей. Если на человека обрушиваются фразы типа «сама дура», «сам дурак», «это только твоя вина», на какое-то время общение с такими друзьями точно стоит прекратить.

Вспоминать, что когда-то нравилось, что доставляет удовольствие, пытаться к этому вернуться. Если не идёт что-то из старого – искать новое.

Чего делать не следует?

Какое-то время не надо кидаться в поиски новых отношений. Даже если очень хочется – в этом нет смысла. На нового партнёра все равно будет проецироваться то, что было со старым. А к нему есть чувства, и пока они не пройдут, начинать новые отношения не стоит. Конечно, иногда бывают исключения, и «новая» любовь помогает пережить «старую». Но, как правило, это происходит не через день, не через неделю, и даже не через месяц после расставания.

Тем не менее, незачем пугаться новых людей и ни с кем не знакомиться, закрываться внутри себя. Бывает, что всё проходит само с течением времени — другое дело, что время для каждого индивидуально. Кому-то не хватает и пяти лет, а кому-то достаточно месяца — и всё в порядке. Нормы здесь нет.

Не надо себя разрушать, даже если очень сильно хочется. Речь не только о попытках самоубийства, но и о неумеренном потреблении психоактивных веществ, алкоголя. Стоит не забывать одеваться тепло и по погоде, быть аккуратнее с экстремальными видами спорта. Конечно, серотонин восстанавливаться будет, но вопрос — какой ценой.

фото с сайта pixabay.com

Как понять, что необходима помощь специалиста?

Идти за помощью есть смысл, если человек находится в одном состоянии очень долго — то есть ситуация явно не может разрешиться сама. Речь не обязательно о серьёзной депрессии: если человек злится, и злится, и никак не может перестать, если не выходит из дому, бросает работу — ему совершенно точно пора за помощью к психологу. Если подавленное, невротическое состояние длится долго, не меняется и нарушает привычный ход жизни — тоже пора. Хотя, с другой стороны, нормально, что в случае потери на некоторое (по срокам нормы нет) время нарушается привычный ход жизни. Однако всегда есть вещи, с которыми мы справляемся: все ходят на работу, все чистят зубы по утрам. Если механизм ежедневных простых действий сбивается — нужна помощь специалиста.

В чём вообще заключается помощь психолога при расставаниях?

Чаще всего человек приходит не с тем, что он с кем-то расстался и ему плохо, а с тем, что, например, он уж два месяца плохо спит. Бывают случаи, когда пришедшие за помощью не хотят говорить о реальных причинах с самого начала, а бывает, что и не догадываются о них. По большому счету, помощь психолога – это разговор, направленный на выяснение причин беспокойного состояния.

Напоследок

Почему почти никто не переживает из-за того, что когда-то пошёл в первый класс? Ведь это переломное событие для каждого: когда одна жизнь закончилась, и началась совершенно другая. Потому что это событие встроено в структуру жизни. Детей к этому готовят, за счёт чего оно не становится травматичным, не застревает в голове. Исключения составляют случаи, когда по каким-либо причинам ребенка отправили не в ту школу, в которую планировали, или когда на событие «первый раз в первый класс» наложилось другое, очень негативное.

Надо понимать, что с любыми изменениями примерно так. Всё может пойти хорошо, и тогда человек укладывает их в свою жизнь. При неожиданных исходах, которые не были прокручены в мыслях, надо осознать: «Это было со мной. Вот так развивалось. Закончилось этим. В этом была моя ответственность, но не вся, потому что был ещё один (а может и несколько) человек». Тогда любое расставание станет просто очередным жизненным этапом, подарившим опыт и новые силы для дальнейшего пути.

Еще статьи:  Алименты на супругу до 3 лет размер

Подготовила Ксения Савельева / ИА «Диалог»

При подготовке материала корреспондент «Диалога» консультировался с Полиной Мишулович, психологом Центра семьи Фрунзенского района Санкт-Петербурга.

Память во многом определяется такими факторами, как «новизна», «первое впечатление» и «свежесть», — то есть факторами, которые мы запоминаем лучше всего, является то, что мы видим или слышим в самом начале и в самом конце об­щения. То же самое можно сказать и об общественных контактах и явлениях. Наши мнения, более чем что-либо еще, формируют события, случив­шиеся при первой встрече с тем или иным человеком, и обстоятельства нашего прощания с ним. Вот почему мы придаем такое большое значение ритуа­лам приветствия и прощания. Мы инстинктивно сознаем, что наш имидж в глазах других очень во многом зависит оттого, как мы держим себя, говоря: «Прощай» или: «До свидания».

Церемониалы прощания в целом ряде отно­шений весьма и весьма похожие ритуалы привет­ствия. Как и ритуалы приветствия, они связаны с перемещением. Они также представляют собой структуру, воспроизводящую ритуал приветст­вия, но имеющую как бы противоположную на­правленность во времени. Приветствие состоит из «этапа узнавания», «этапа сближения» и «эта­па встречи», тогда как церемония прощания со­стоит тоже из трех этапов: «этапа расставания», «этапа удаления» и «этапа прощания».

Если же люди уходят из приятельской компа­нии, они просто обязаны сделать две вещи: закон­чить начатый разговор, а затем продемонстрировать, что причиной их ухода является неотложная необходимость, которая никоим образом не скажется на их отношениях с остающимися. Готовя окружающих к своему уходу, гости, собирающие­ся уйти, должны подать остающимся «сигналы об окончании»; на второй стадии они должны по­дать каждому из остающихся «сигналы о сохране­нии отношений».

Существует множество всевозможных сигна­лов об окончании, которыми могут воспользо­ваться люди при расставании. Одни из них носят словесный характер, другие являются невербаль-1ыми. Один из способов, с помощью которого южно намекнуть на завершение беседы, — это

столь долго смотреть в лицо собеседнику и резко уменьшить количество «сигналов обратной связи», подаваемых партнеру в ходе разговора. Как мы уже знаем, сигналы обратной связи пред­ставляют собой кивки головой и звуки, глоссалии, типа «угу», цель которых показать партнеру по беседе, что вы не хотите поменяться с ним ро­лями и взять роль оратора на себя.

Таким образом, резкое сокращение количест­ва подобных сигналов служит для собеседника недвусмысленным знаком того, что беседу пора кончать. В этом сигнале определенную роль иг­рают жесты и движения головы, рук и ног. Бы­стрые кивки головой, переминание с ноги на ногу или особые позы, когда партнер то и дело кладет руки на подлокотники кресла, — все эти «выражения намерений» могут использоваться, чтобы показать собеседнику, что вы собираетесь уходить. Целый ряд сигналов об окончании явля­ется четким и недвусмысленным. Однако боль­шинство из них является весьма деликатным. Но даже если они едва заметны, большинство сигна­лов об окончании, как правило, достигает своей цели.

Сигналы о сохранении отношений также на­правлены на то, чтобы уверить партнера по беседе, что окончание этой встречи отнюдь не является знаком разрыва отношений. Эту информацию можно передать целым рядом способов:

,+ ОПРАВДАТЕЛЬНАЯ РЕПЛИКА. Люди, которые собираются уходить, часто хотят подчеркнуть, что они уходят не потому, что так хотят или им что-то не понравилось, а потому, что они просто должны уйти. Так, например, во время вечеринки подойти к хозяйке и тихонько сказать: «Мне очень жаль покидать этот чудный вечер так рано, но мы, видишь ли, обещали няне, которая сидит с нашим малышом, что вернемся домой не позже одиннадцати»

+ РЕПЛИКА О ПРОДОЛЖЕНИИ ОБЩЕНИЯ

Люди часто хотят уверить друг друга, что их отношения и контакты возобновятся, и притом в самом ближайшем будущем. Так, прощаясь с кем-нибудь, они говорят нечто вроде: «Ну, до скорого», «Прощаюсь, но не расстаюсь» или: «Я вам обязательно позвоню на следующей неделе».

+ РЕПЛИКИ, ВЫРАЖАЮЩИЕ ПОЗИТИВНУЮ

ОЦЕНКУ. Люди обычно пытаются сохранить отношения, на прощание выражая признательность за беседу или приятно проведенный вечер. Например, уезжая с какого-нибудь приема или раута они, подойдя к хозяину и хозяйке, настойчиво уве­ряют их, что вечер доставил им массу удовольствия. Точно так же, наткнувшись на своего старого школьного приятеля и после нескольких слов прощаясь с ним, люди выражают свою радость oт встречи репликами типа: «Я ужасно рад вновь повидаться с тобой».

Гости, собирающиеся уезжать с вечеринки, испытывают настоятельную потребность выразить свое удовольствие от этой встречи. Особенно если они слышали, как другие гости, раскланиваясь с хозяином или хозяйкой, уверяли тех, что вечеринка доставила им массу приятных мгнове­ний. И гости невольно чувствуют: (а) что они не должны уступать другим гостям в вежливости, (б) что они должны непременно сказать хозяевам что-то свое, оригинальное. Это иногда приводит к целой «лавине выражения признательности», когда каждый из уезжающих гостей чувствует себя обязанным превзойти своего предшественника в выражении благодарности хозяевам. Марк Снапп так описывает подобную ситуацию:

«Взять, к примеру, заключительные мгнове­ния вечеринки с коктейлями. Прямо перед вами выстраивается строй гостей, которые, поочереднo подходя к хозяевам, раскланиваются с ними и произносят что-то вроде: «Знаешь, Синтия, мы лично провели время. Было ужасно весело. Спасибо тебе огромное. » И вот настает ваш черед. Поскольку вы слышали, как ваши предшественники выражали признательность хозяевам, у вас вольно или невольно возникает желание выразить те чувства, которые, возможно, вы и не испываете, но выразить которые просто необходимо, чтобы не показаться неоригинальным и, чего доброго, неблагодарным. Поэтому вы с па­фосом произносите: «Синтия, это просто фан­атика! Я не могу вспомнить, когда мне приходилось отдыхать столь же здорово. Вы с Джеки просто обязаны как-нибудь заглянуть к нам!» [спустя некоторое время, когда ваша жена поинтересуется, какая глубина премудрости стояла за вашим спонтанным приглашением, вы с ужасом обнаруживаете, что и сами толком не понимаете, зачем и с какой стати сделали это пригла­шение).

Во время ритуала прощания люди часто отхо­дят на шаг-другой, а затем возвращаются. Если «вы понаблюдаете за тем, как обычно прощаются люди, вы сможете заметить, что один из них от­ступает на шаг от того, с кем прощается, а затем возвращается на прежнее место. Причем некото­рые проделывают это по нескольку раз. Это так называемый «феномен туда-сюда». Он широко i распространен там, где есть достаточно свобод­ного места для подобных движений и когда участники церемонии прощания не испытыва­ют нажима извне, вынуждающего их прощаться в спешке. Если вы понаблюдаете за людьми, разговаривающими на улице, вы часто можете обратить внимание, что один из них отходит на несколько минут, а затем возвращается — это своего рода прелюдия к окончательному расставанию.

Еще статьи:  Мальчик девочку поцеловал

Несколько лет назад, когда я наблюдал за прохожими в самом центре Оксфорда, мое внимание привлекла одна парочка, которая расходилась и опять сходилась целых семнадцать раз, прежде чем окончательно расстаться! При поверхностном взгляде «феномен туда-сюда» вы глядит этаким дурным примером нерешительности, своего рода театральным жестом, этаким fausse sortie[19], когда актер всем своим видом показывает, что он уходит, а через мгновение вновь возвращается на сцену. Но на самом деле это! феномен не имеет с подобным приемом ничего общего; он представляет собой следствие внутренней борьбы между сигналом об окончании сигналами о сохранении отношений. Когда люди собираются закончить беседу, один из жестом, которые они совершают при этом, — это отход ил шаг-другой назад, в то же время желая показать, что беседа очень важна для них, они делают шаг обратно, возвращаясь к собеседнику. Чтобы подать сигнал о том, что они хотели бы закончи п. разговор и в то же время сохранить отношения и дальнейшем, люди часто совершают движения взад-вперед. Таким образом, попеременное включение двух типов этих сигналов и создает пресловутый феномен взад-вперед.

Прежде чем расстаться окончательно, люди могут обнимать друг друга, обмениваться поцелуями и рукопожатиями; решение часто зависит от того, как они вели себя во время ритуала приветствия. В то же время это не обязательно означает окончание этапа расставания, поскольку расстающиеся достаточно часто вновь и вновь воспроизводят некоторые элементы этого ритуа­ла. А иногда и повторяют и всю их последова­тельность целиком, прежде чем окончательно

расстаться. «Этап удаления» в рамках ритуала расставания часто носит весьма прямолинейный характер: один из партнеров или оба они попро­сту поворачиваются и уходят. Однако и на этой, достаточно поздней, стадии ритуала существует целый ряд подсказок, обнаруживающих мысли и чувства людей.

Когда люди сближаются, они обычно фокусируют внимание на передней стороне своего ела или головы — например, поправляют галс-ук, застегивают куртку или пиджак, поправляют прическу или откидывают со лба непослушную прядь волос. Однако когда люди удаляются друг от друга, они, как правило, фокусируют внима­ние на задней части туловища, поскольку они по­нимают, что именно она и может быть видна партнеру, с которым они только что расстались. В этой связи весьма характерно, как именно люди приводят себя в порядок, так сказать, с тыльной стороны. Например, если человек, со­бираясь проститься, поправляет прическу на за­тылке, это свидетельствует о том, что он, пусть даже бессознательно, понимает, что, когда он действительно повернется и уйдет, оставшемуся будет видна именно эта сторона головы.

Привычка приводить в порядок заднюю сто­рону своего наряда или прически по большей части является прерогативой женщин, поскольку именно женщины в отличие от мужчин в первую очередь заботятся о том, как они выглядят со спины и доставит ли это зрелище удовольствие их недавнему собеседнику. Перед тем как попро­щаться и уйти, женщины иногда закладывают руки за спину и поправляют джемпер или коф­точку на пояснице. Это так называемая подсказ­ка попыткой скрыть спину, и она демонстрирует, что данную женщину весьма беспокоят «габари­ты» задней части ее туловища. Женщины, гордя­щиеся тем, как они выглядят со спины и какая стройная у них фигура, стремятся привлечь к ней внимание; они чаще носят обтягивающие платья или, уходя, опускают руки параллельно талии желая подчеркнуть ее.

Дата добавления: 2014-12-30 ; просмотров: 3134 ; ЗАКАЗАТЬ НАПИСАНИЕ РАБОТЫ

Методичка брошенки или как реабилитироваться после расставания

Пережив расставание с молодым человеком, с которым я планировала строить дальнейшую жизнь, я начала копаться в себе и снова перебирать в голове какие-то воспоминания, но вдруг поняла: что хватит!

Понимая, что он вряд ли сейчас, так же как и я переживает, просто поняла, что не могу позволить себе быть слабой. Да, ему, по сути, параллельно, а я тут сижу и лью горькие слёзы.

Может быть, ему и было плохо, но после парочки бутылочек пива у него всё снова хорошо. Мне это надоело, и я стала действовать. Начинать жить с чистого листа.

Ошибка многих девушек, да и иногда парней, что они не хотят отпустить то, что уже прошло. Могу вам сказать сразу, что вы не сможете дальше строить свою жизнь, пока не научитесь начинать всё с чистого листа. Да, никто не говорит, что это сделать легко, но самое главное не бояться и сделать первый шаг: шаг к новой жизни.

Первым делом вы должны понять, что не стоит впадать в панику, депрессию и тому подобное. Не буду даже спорить, что по натуре своей мы, девушки, переносим расставание очень тяжело. Но наша главная задача стать независимой и показать, что мы неплохо справляемся и без этого человека. Поэтому нам надо действовать.

Проблема многих заключается в том, что мы начинаем унижаться перед человеком , который по сути растоптал наши чувства: звонить, просить чтобы не уходил и т.д. Не удивлюсь, если найдутся люди, которые начнут возражать и говорить, что всегда нужно попытаться вернуть отношения и продолжить, ну или хотя бы начать их заново. Не спорю, но это действует в том случае когда этого хотят оба партнера, а когда кто-то один из них пытается вернуть другого, то не иначе как унижением не считается. Поэтому как бы плохо вам не было, не надо самой звонить, писать, просить прощение в том, в чём вы не виноваты.

Кто-то может сказать, что всё это написал человек, который никогда не любил. Нет, я любила, но как бы сильно вы не любили, нужно в первую очередь знать себе цену и не позволять людям вытирать об вас ноги и плевать вам в душу. Вот тогда вас начнут уважать и ценить. А это уже немало важно.

Однажды, один человек сказал мне такую вещь, которую я до сих пор очень хорошо помню: что пока ты не научишься сама любить себя, то тебя никто не полюбит. Нет, это не эгоизм, а суровая правда жизни. И с ней придётся смириться. Поэтому для начала, полюбите себя такой, какая вы есть. Если даже у вас есть какие-то недостатки, то у кого их сейчас нет? Никто в этом мире не совершенен. Просто научитесь скрывать недостатки, делая акцент на своих достоинствах.

Дальше действуем следующим образом: как бы плохо вам не было в душе, не вздумайте показывать это другим людям. Особенно это касается тех девушек, которые вынуждены пересекаться со своими бывшими: на работе, учёбе. Даже просто при его знакомых, друзьях, если у вас общая компания, каких-то родственниках держите себя так, как будто у вас всё хорошо и вам ещё совсем недавно не было так мучительно тяжело. А уж тем более, даже не думайте плакать или опускать глаза при виде бывшего.

Еще статьи:  Как заставить девушку скучать

Это просто даст ему некую уверенность в том, что вы стали его, так скажем жертвой, что в глубине души начнёт ему льстить. Он может в этом не сознаваться, но поверьте, это на самом деле так. Вы можете дать волю своим истинным чувствам только когда будете в одиночестве, так сказать наедине с собой, но на людях должны вести себя так, чтобы не дать повода для чьей-то внутренней лести.

Мне самой приходилось это пережить. Так как я училась в одной группе с лучшим другом моего бывшего, то первое время после расставания, я специально надевала броские серьги, смеялась, шутила, стала ярче одеваться. Казалось бы, я нисколько не переживаю.

На самом деле приходя домой, я просто залезала, как маленькая девочка , под одеяло и выла от внутренней боли не хуже волка. Зато я показала своему бывшему, что на самом деле сильнее в моральном плане, чем он думал, и легко могу справиться с любой проблемой. И действительно, через какое-то время вы и сами это поймёте.

Ещё одно правило. Чтобы отвлечься от дурных мыслей и тяготеющих воспоминаний отвлекитесь на что-нибудь. Займитесь каким-нибудь новым делом или вспомните свои старые, полузабытые. Самое главное, чтобы эта работа увлекла вас. Тогда у вас уже не останется времени на переживания.

Можете заняться своими рабочими делами, что тоже будет неплохо. Главное, чтобы вам было интересно. Даже обычная прогулка или встреча с друзьями, старыми знакомыми тоже поможет вам почувствовать себя немного лучше.

Будет неплохо, если вы почувствуете себя нужной противоположному полу. Это придаст вам уверенности. Зарегистрируйтесь на каком-нибудь сайте знакомств и уже на следующий день, ну или максимум через несколько дней, от мужчин у вас не будет отбоя, пусть и в интернете. Никто вам не говорит, что вы должны с ними встречаться. Просто переписывайтесь. Зато ваша самооценка повыситься и настроение начнёт улучшаться.

Следующий шаг для людей, которые не бояться меняться внешне. Какие-то пусть даже незначительные перемены во внешности уже улучшать ваше положение. Попробуйте изменить прическу или стиль одежды, макияж.

Даже простое изменение, как например, пробор сделали не так, как всегда или уложили волосы по-другому, изменили что-то в макияже уже не останется незамеченным и привлечёт внимание ваших коллег или однокурсников, друзей, близких и родных. Но помните, о чем мы договаривались: подчеркиваем достоинства и скрываем недостатки.

Теперь, когда уже половина пути пройдена, не вздумайте сдаваться. Если вы решили начинать новую жизнь, то нечего возвращаться в старую. Сдаваться – удел слабых людей. Надо идти до конца.

Ещё один способ того, чтобы избавиться от ненужных воспоминаний. Если вы этого ещё не сделали, то обязательно займитесь этим немедленно. Все вещи, которые вам напоминают о бывшем, без труда и капельки сожаления выбрасываем. Делать это нужно беспощадно. Это уже прошлое, а с прошлым нужно расставаться легко. Это будет хорошей проверкой того, насколько вы уже стали морально сильными и независимыми от прошлого.

Если у вас это получилось, то это уже многого стоит. Вы почувствуете внутреннюю легкость, что придаст вам силы для дальнейших успехов. А если вы всё же не можете пересилить себя и избавиться от старого, то попробуйте себя перебороть. Сделать это будет сложно, но кто сказал, что будет легко.

Тем более, в самом начале мы сразу решили, что идем навстречу новой и счастливой жизни, а для этого нужно избавиться от всего того, что заставляет нас застрять в прошлом. Попробуйте. Я уверена, что у вас всё получиться.

И ещё, не исключаю, что за всё это время, у вас появлялось желание позвонить, написать или может даже встретиться со своим бывшим. Так вот. Чтобы не было таких соблазнов, нужно полностью удалить все телефонные номера, удалить из друзей в соц. сетях и ни в коем случае, не приходить к нему. Иначе, все ваши усилия, которые вы уже сделали навстречу новой жизни, будут напрасными, а он поймёт, что вам без него плохо, что будет радовать его душу. А нам нужен обратный эффект: эффект самостоятельности, успешности, независимости.

Что делать, если ваш бывший решил вернуться тогда, когда он вам уже не нужен и вы поняли, что без него не то чтобы лучше, а по крайней мере тоже можно жить? В таком случае, следует в первый раз ему объяснить это: в разговоре с ним вы должны дать понять, что вам и так хорошо и что все отношения, что были, они остались в прошлом, а наступать на одни и те же грабли во второй раз не в ваших правилах.

Если он не понимает и продолжает звонить, писать, поджидать у дома, то с этим тоже можно справиться. Например: убрать на телефоне его номер в черный список, в соц. сетях ограничить доступ, а домой стараться возвращаться не одна, а допустим с подругой (вряд ли он при подруге захочет выяснять отношения). В общем, всячески ограничить себя от него. Так будет лучше.

Вы ведь не собираетесь вернуться к тому, от чего так долго пытались убежать? Надеюсь, что нет.

И самое главное испытание будет тогда, когда вы случайно увидите своего бывшего. И совершенно неважно, где эта встреча произойдёт: на улице, у общих знакомых, на работе, на учёбе – вы должны вести себя достойно. Вести себя так, чтобы показать и доказать ему: что вы не такая, а сильнее и гораздо лучше той, вас прежней.

И не смейте снова возвращаться к воспоминаниям, пробуждать уснувшие чувства к этому человеку. От этого ничего хорошего не будет. Сделайте приятное и себе и насолите ему своим внутренним жизненным стержнем. Пусть он поймет, какое сокровище потерял.

Желаю успехов в новой жизни, счастья искренней взаимной любви и надеюсь, что большинство моих советов помогут вам распрощаться с никчёмным прошлым.

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 4.8 проголосовавших: 4
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here