А когда мы будем семьей не замужем

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "а когда мы будем семьей не замужем" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

В глазах европейской общественности, я обычная девочка (ну разве что русская, это всегда подозрительно). Но на моей исторической родине я (и такие, как я, потому что я, конечно, далеко не единственная тридцатилетняя русская, живущая заграницей без детей и мужа) — антисоциальный элемент, который одним своим существованием насмехается надо всем, во что свято верит родной ему социум.

В России к тридцати лучше иметь штамп о разводе, чем не иметь никакого. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, такая социально-экономическая реальность, как и в других развивающихся странах, там, Бразилии или Китае. Каждый раз, когда я говорю с кем-то из знакомых, кто живет в Питере или Москве, их — самое позднее — второй вопрос, вышла ли я, наконец, замуж. В первом они уточняют, где я сейчас живу, чтобы обозначить контекст второго вопроса. Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж, никогда не было моим стремлением. У меня была возможность это сделать, и не раз, и связать свою жизнь с очень неплохими людьми, некоторые из которых мне до сих пор очень дороги (и мы дружим). Тогда я этого не сделала, потому что, как мне казалось в двадцать и как я точно знаю сейчас, для счастья в отношениях недостаточно любить друг друга и хотеть создать семью. Надо еще похожим образом смотреть на ключевые жизненные моменты, и вот моменты мы видели по-разному. Поэтому я уехала из России, дорогие мне люди остались и теперь все счастливы, каждый по-своему.

Я говорю, нет, не вышла. На меня сочувственно смотрят. Как будто я чем-то тяжело и бесперспективно болею. У меня есть бойфренд, мы вместе три года, — обычно говорю на этом месте я и тут же ругаю себя за это: во-первых, про бойфренда никто не спрашивал, во-вторых, это звучит, как будто я оправдываюсь. Тут обычно все удивляются, потому что это не первая информация, которую я сообщаю о себе. А, — с облегчением выдыхает общественность. — А почему он на тебе не женится?

У меня есть свои страхи, тоже. И свои сожаления. Я жалею о том, что уже точно не стану своим детям молодой мамой, которая старше их всего на двадцать лет и которая потому всегда их поймет и покатается с ними на борде. У некоторых моих русских подруг дети уже ходят в школу, я смотрю на них, смотрю на своих подруг тоже, и думаю, что вот так выглядит счастье. Жалею, что моим родителям будет сложнее управляться с внуками, чем если бы они родились десять лет назад. Я боюсь, что, может быть, у меня так никогда и не будет своей семьи и я не смогу поделиться со своими детьми всем миром. Боюсь поверить кому-то настолько, чтобы на время припарковать свои независимость и карьерные устремления, довериться ему и стать мамой. Боюсь отпустить комфорт своего одиночества, когда можно быть дома одной и делать разные глупые вещи, часами. Боюсь стать похожей на других своих старших знакомых, которые думают, что они принцессы, а все остальные говно и их недостойны. И которые как бы и не хотят отношений, это не круто и они выше этого. Так, некоторое боготворение не помешало бы, потому что они этого достойны. Ну и есть у меня глупые страхи, вроде страшных свадебных фоток в пенсионном возрасте. )) Это так, чтобы разрядить атмосферку.

Но я рискну. Потому что быть счастливой одной, или, в моем случае, не замужем,все-таки лучше, чем страдать вместе только потому, что к тридцати так кем-то кому-то положено. Я все-таки непременно буду счастливой, такая у меня установка.

Я написала этот пост для себя: я не родилась с этим пониманием и мне много стоило к нему прийти. Но еще — для тех, кто еще только в начале (или середине) этого пути и не знает, что ответить на вечный русский вопрос со значением «почему-такая-красивая-девушка-и-не-заму жем». Живите свою жизнь, а не ту, что кто-то хочет вас прожить. Любите, мечтайте, рискуйте, главное, оставайтесь верными себе. И будьте счастливыми. Это единственное, что в конечном итоге имеет значение, — для вас и для тех, кто вас любит.

К незамужним женщинам за тридцать принято относиться с сочувствием. Журналист Эрин Николь не разделяет такого отношения. Она составила список из восьми преимуществ незамужней жизни для таких женщин.

Когда речь идет о неженатом тридцатилетнем мужчине, в его положении мы видим много преимуществ. Другое дело незамужняя женщина. Многие из нас склонны сочувствовать ей. Причина этого в стереотипах, заложенных обществом. Настало время их разрушить. Если вы не замужем, у вас много поводов для радости.

У каждой есть знакомые, которые не появляются в обществе одни. Для любого выхода в свет им нужен партнер. Часто это характерно для женщин, которое долгое время состоят в отношениях и не привыкли к иному раскладу.

Еще статьи:  Смайлики с поцелуями

Если в свои тридцать вы не замужем, найти компаньона для посещения мероприятий бывает непросто. Вы привыкаете ходить в кафе, кино, на дни рождения, свадьбы друзей и прочие вечеринки одна, и это хорошо.

Жизнь длинная и непредсказуемая. Вы найдете подходящего партнера, если захотите, но будут и периоды одиночества. Вас это не напугает, в отличие от женщин из пар «неразлучников».

До 30 наш выбор друзей во многом определяют обстоятельства. С одними мы вместе учились, с другими работали, с третьими познакомились на вечеринке. По мере взросления со многими нам становится не по пути. В круге общения появляется свободное место для новых знакомств.

Теперь вы можете завести друзей на основе своих реальных интересов, а не по стечению обстоятельств. Конечно, найти их можно и будучи в отношениях, но дружба требует работы, особенно во взрослом возрасте, у свободной женщины для этого больше возможностей.

Во-первых, вы знаете себя гораздо лучше, чем в 20. Это значит, что теперь у вас более строгие критерии отбора кандидатов. Во-вторых, шансов встретить несерьезного мужчину, который напрасно потратит ваше время, меньше (мужчины без серьезных намерений предпочитают встречаться с двадцатилетними девушками).

Моя 24-летняя подруга познакомилась с 40-летним мужчиной. Он заявил, что «готов остепениться», но позже признался, что «ни за что не будет встречаться с тридцатилетними женщинами, потому что они думают только о замужестве». У подруги все закончилось печально, но, к счастью для нас с вами, мужчины знают, что женщины за тридцать не ведутся на такие уловки.

Конечно, и в 20 вы много чему учитесь. Ннстоящая взрослая жизнь начинается в тридцать, когда подруги не могут помогать вам так часто, как раньше. Если вы не замужем, вам предстоит разобраться во множестве вещей, с которыми другим помогают партнеры.

Недавно моя подруга сама купила дом. Она сама заработала на него, выбрала среди множества вариантов, разобралась с юридическими вопросами, это придало ей сил и уверенности в себе.

Недавно я пригласила замужнюю подругу в Испанию на музыкальный фестиваль, где должен был выступать наш друг. Раньше она охотно путешествовала по миру, ее ответ меня удивил. Она сказала, что не может сорваться и уехать. Теперь, когда она стала женой и матерью, все приходится планировать заранее.

Отпуск с семьей привлекателен. Но, на мой взгляд, это не сравнится с ощущением свободы, когда ты можешь собрать чемодан и улететь с подругой в Токио.

Возможно, вы завидовали подругам, когда те выходили замуж и рожали детей. Но время избавило вас от розовых очков. Вы видите их жизнь такой, какая она есть. Над отношениями приходится много работать, идти на уступки, искать компромиссы. Я не говорю, что семья не стоит этого. Но, чем дольше вы живете одна, тем больше у вас времени осознать, чего вы действительно хотите от жизни.

Может быть, вы думали, что хотите детей, но посмотрели на подруг и теперь понимаете, что это не для вас. А может, насмотрелись на материальные проблемы других и осознали, что финансовая состоятельность – важный критерий при выборе партнера.

Роскошь – просыпаться и знать, что вы вольны распоряжаться днем, как заблагорассудится. Возможно, вы работаете в офисе и не можете свободное распределять рабочие часы, но все оставшееся время ваше. После работы вы можете заняться спортом, почитать книгу, посмотреть кино, выпить вина с подругой, пойти на свидание. Или прийти домой, валяться в кровати, есть макароны с сыром или листать журнал.

Наслаждайтесь этими моментами. Однажды вы оглянетесь назад и подумаете: почему я жаловалась?

Вы слышали о кризисе среднего возраста? Скорее всего, он вам не грозит. Если захотите изменить жизнь, у вас для этого есть ресурсы. Вам тридцать, вы не замужем, у вас есть деньги, здоровье и здравый смысл. Не нужно учитывать чужие потребности и интересы. Пока это так, делайте то, что всегда хотели.

Источник: The Zoe Report.

Для одних это осознанный выбор, для других – стечение обстоятельств. Но общество не волнуют причины. Окружающие забрасывают вас неудобными вопросами и советами.

Он правда тот самый? Сможем ли мы быть вместе всю жизнь? В серьезных отношениях каждый из нас рано или поздно задает себе подобные вопросы. Как же распознать истинную любовь? Подсказывают психоаналитики.

Вас доставала родня с вопросом “Почему не замужем? А когда собираешься? “

Мне 24 года, и я из тех кто ДО СИХ ПОР НЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ! Не дала судьба такого счастья. И в ближайшей перспективе не предвидится замужество, потому что любимого мужчины в моей жизни сейчас нет.
Но родственники достали меня с этой темой! Дяди, тети, знакомые лет с 20 уже начали доставать “замуж то когда? Пора бы уже” . “Я вот в 21 вышла, в 22 уже родила.” И все в таком духе постоянно. Я уже стараюсь избегать семейных сборищ по праздникам и всяким поводам, дабы избежать этих разговоров. Потому что неприятно! Почему я должна оправдываться,что у меня нет мужа? Что все в моем возрасте рожают, а я нет?
И мама туда же. “Тебе уже надо замуж думать, как выйти, и детей родить, года идут”. Мы с ней даже поругались на этой теме, и не разговариваем несколько дней.
Самое ужасное, что эти разговоры начинают развивать во мне комплекс неполноценности, типа не интересна никому, не как все, и т.д.
Для себя осознаю, что семью буду создавать только с любимым мужчиной, а не для галочки родственников. И не важно, в каком возрасте.
Но как быть с этими распросами? Чтобы не лезли в душу?

Еще статьи:  Красивые смс любимому мужчине скучаю и люблю

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Мне 38. Нет, не достала.
Все знают, что со мной на ЛИЧНЫЕ темы лучше не разговаривать, т.к я их ни с кем не обсуждаю))

Отвечайте “как только предложат тут же побегу!!”

Мне 28 лет. Тож бывает общество давит. Говорю прямо ” не берут” или ” решила остаться старой девой” говорите прямо в лоб и от вас отстанут

Никогда не говорили. Первый раз вышла замуж в 29.

Никогда не говорили. Первый раз вышла замуж в 29.

На меня уже забили

если нет норм мужиков

Автор, только спокойно. Не забывайте, что вы живете в самой *******бан*утой стране на планете Земля. Здесь так принято. Вот этот самый гнилой совок. Сначала все пристают с вопросом “когда уже жениха найдешь?”. Потом пристают с вопросом “когда уже замуж?” Потом пристают с вопросом “когда уже дети будут?” Потом пристают с вопросом “когда второго планируете?” Это в России что-то вроде спросить “как дела?”, когда надо что-то же спросить

Родня не доставала, а вот тётёхам на работе моё незамужнее положение покоя не давало.

Еще можно истерично ржать когда спрашивают. )))))

Правильно достают. Пора уже и замуж, и детей рожать.

24 года-это ранняя юность,всё только начинается для современной девушки.Старому поколению сложно это объяснить,не поддавайтесь на совковую пропаганду.

Мне 28 и я не замужем и ни кто не доё.бывается у всех своих проблем хватает.

Автор, только спокойно. Не забывайте, что вы живете в самой *******бан*утой стране на планете Земля. Здесь так принято. Вот этот самый гнилой совок. Сначала все пристают с вопросом “когда уже жениха найдешь?”. Потом пристают с вопросом “когда уже замуж?” Потом пристают с вопросом “когда уже дети будут?” Потом пристают с вопросом “когда второго планируете?” Это в России что-то вроде спросить “как дела?”, когда надо что-то же спросить

Сам не женат,коплю на перспективу. Вклады.Надоели с вопросами. Мать хочет внука,сестра племяшку.На работе одни женщины,смеются,что я неудачник.

Сам не женат,коплю на перспективу. Вклады.Надоели с вопросами. Мать хочет внука,сестра племяшку.На работе одни женщины,смеются,что я неудачник.

меня маман с 18 лет доставала когда замуж. в итоге в 25 собрала монатки и свалила на пустое место в большойород. нашла работу сняла кварьиру. вышла заамуж в 27 лет. сейчас прошли годы. хорошо живем свой бизнес дом машины. достают что пора рожать. хотя я старая уже. куда мне рожать. мать в возрасте.брат раздолбай.у мужа родственники тоже требуют денег и внтмания. кто за ними будет ухаживать. старики никому не нужны..

Да наср а ть на этих баб. Пусть смеются. Тоже ржите с ними

Ржу,что в 45 встречу модель 184 роста,буду есть икру.А не картофель и вытирать зад не газетой.Мыться тоже начну дома,а не на работе. НЕ стану тырить хлеб из столовой и салфетки.

Признайся им, что ты гей и что тебя траxают парни. Сразу отстанут))

А ты рот закрой, праститука!

24 года-это ранняя юность,всё только начинается для современной девушки.Старому поколению сложно это объяснить,не поддавайтесь на совковую пропаганду.

Тебе надо лицо разбить! Ты чего этому педику советы даешь? Не знаешь кто он?

Присылай) Если понравится – вышлю денег

Я отвечаю – “Потому что я питаюсь эмбрионами нерожденных”.

Сейчас материал смонтирую,подожди.

Присылай) Если понравится – вышлю денег

Нет, сначала так немного спрашивали, а потом забили.
В конце концов не их собачье дело, почему я должна жить так, как нравится другим. Они значит живут как хотят, а я по их правилам? Я не *****.

Все,послал. Кстати придумал носить трусы только по праздникам.Стираются в дыры. Волосы думаю отрастить и сдать.

автор, а вы во сколько лет стали работать?

Вау,я спать,как получишь-дай знать. И эт, спасибо.

автор, а вы во сколько лет стали работать?

В 23 закончила вуз, пошла работать. Хочу вот пойти в магистратуру на заочно

доставали и до сих пор достают хотя мне 40. слушать их вопросы уже смешно.

Ну, девушка, что могу сказать. Ваша родня в чем то права. Все нужно делать вовремя.

Еще статьи:  Так случилось что расстались с тобой мы давно

Мне 24 года, и я из тех кто ДО СИХ ПОР НЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ! Не дала судьба такого счастья. И в ближайшей перспективе не предвидится замужество, потому что любимого мужчины в моей жизни сейчас нет. Но родственники достали меня с этой темой! Дяди, тети, знакомые лет с 20 уже начали доставать “замуж то когда? Пора бы уже” . “Я вот в 21 вышла, в 22 уже родила.” И все в таком духе постоянно. Я уже стараюсь избегать семейных сборищ по праздникам и всяким поводам, дабы избежать этих разговоров. Потому что неприятно! Почему я должна оправдываться,что у меня нет мужа? Что все в моем возрасте рожают, а я нет? И мама туда же. “Тебе уже надо замуж думать, как выйти, и детей родить, года идут”. Мы с ней даже поругались на этой теме, и не разговариваем несколько дней. Самое ужасное, что эти разговоры начинают развивать во мне комплекс неполноценности, типа не интересна никому, не как все, и т.д. Для себя осознаю, что семью буду создавать только с любимым мужчиной, а не для галочки родственников. И не важно, в каком возрасте. Но как быть с этими распросами? Чтобы не лезли в душу?

Я в 20 вышла замуж, в 22 естественно развелась, сейчас мне 24, через 27 дней 25 . И мама и бабушка как то пропустив стадию ” когда замуж?” В один голос говорят что пора рожать, я первое время отшучивалась что аист мой дом стороной облетает, а теперь меня все вопросы просто выводят и я в лоб говорю что никогда замуж не выйду и детей не рожу. И мне ещё говорят в ответ :”успокойся!”. Вот странные люди, что доводить тогда?
Сочувствую и понимаю вас автор)

Увы, нет. Всем былопохуй:(( И сейчас так же, никому не интересно родила ли я. Бесит. Ну как так можно?

Я в 20 вышла замуж, в 22 естественно развелась, сейчас мне 24, через 27 дней 25 . И мама и бабушка как то пропустив стадию ” когда замуж?” В один голос говорят что пора рожать, я первое время отшучивалась что аист мой дом стороной облетает, а теперь меня все вопросы просто выводят и я в лоб говорю что никогда замуж не выйду и детей не рожу. И мне ещё говорят в ответ :”успокойся!”. Вот странные люди, что доводить тогда?Сочувствую и понимаю вас автор)

Изнанка семейной жизни,
или Разговор женатого с незамужней

Если пшеничное зерно, пав в землю,
не умрет, то останется одно
(Ин. 12: 24)

Про первый путь спасения – монашеский – должны писать монахи, и они это делают. Про второй путь – семейную жизнь – сказано очень много, и я верю, что скажут еще больше. Это замечательно. «Каждая лягушка свое болото хвалит», вот и состоявшийся, настоящий монах будет славить и хвалить монашество, а счастливый в семейной жизни человек потянет одеяло на себя – расскажет о своих радостях и скорбях, трудах и победах. Как говорится, каждому свое.

Но есть среди нас такие, кто не смог вступить в брак, а до монашеской жизни явно не дотягивает – духовных силенок не хватает. И сегодня мое слово к ним – безбрачным и одиноким. А среди таких большинство женщин. Мужиков наставлял в прошлый раз. Кратко обобщу и напомню: «Мужья, любите своих жен» (Еф. 5: 25) и будете недалеки от Царствия Небесного. Жены так ждут мужского внимания и ваших ласковых слов! Хватит пить пиво и часами сидеть у компьютера, проводить выходные в тренажерных залах или с друзьями в банях обсуждать футбольные матчи. Займитесь главным делом жизни – заботой о семье и воспитанием детей. Не превращайте вашу супругу в «соломенную вдову» при живом муже. Женщине нужен ее муж, отец ее детей, кормилец и хранитель ее дома и очага.

А если женщина осталась одна, то ей-то как жить, чтобы не подсесть на антидепрессанты, а ночами не реветь, уткнувшись в подушку? Проблема женского одиночества была всегда. Были времена и похуже, например после войны. М. Шолохов в своем романе «Тихий Дон» описывает внутреннюю сердечную боль и душевное страдание женщины, потерявшей на войне мужа:

«Рви, родимая, на себе ворот последней рубахи… кусай свои в кровь искусанные губы, ломай изуродованные работой руки… Нет у твоего дома хозяина, нет у тебя мужа, у детишек твоих – отца, и помни, что никто не приласкает ни тебя, ни твоих сирот, никто не избавит тебя от непосильной работы и нищеты, никто не прижмет к груди твою голову ночью, когда упадешь ты, раздавленная усталостью, и никто не скажет тебе, как когда-то говорил он: “Не горюй, Аниська! Проживем!”».

Как бы тяжко ни было солдатским вдовам, они всё-таки испытали, пусть на малое время, радость семьи и материнства. Но сегодня ситуация совсем другая: не только женщина, но и молодая красивая девушка часто никому не нужна. Точнее нужна, но только для греха, чтобы ею попользовались, об нее вытерли ноги и выкинули вон, как бездомную собачонку.

Еще статьи:  Образец соглашения о разделе имущества между супругами

На моих глазах в нашем храме выросло около 10 интересных, образованных, симпатичных девушек. Они все разные, есть среди них кандидаты наук и выпускницы консерваторий, со своим жильем и хорошей работой, филологи и юристы, самоуверенные москвички и «чернобровые казачки», блондинки и брюнетки. Но при такой пестроте отличий их объединяет общий грустный знаменатель – одиночество. Понятно, что это уже невесты великовозрастные. С ними постоянно общаюсь, и всегда в их глазах видится неугасающее желание любой женщины – иметь семью, а с языка часто слетает вопрос: «Почему я до сих пор одна?»

До замужества любая нормальная девушка мечтает о своем принце на белом коне и фантазирует на тему семейного счастья. И, естественно, в это верит. «Блажен, кто верует: тепло ему на свете…» Но жизнь-то наша – другая, и что-то не часто девичьи идиллии исполняются на практике. Вот об этой стороне брака мне бы хотелось рассказать незамужним и одиноким. Поверьте, дорогие мои, что не всё вы знаете о семейном счастье. Любой священник скажет, что много девчонок ревут у аналоя в поисках жениха, но еще больше плачут те, кто вышли замуж, но не смогли поймать чудесную жар-птицу, имя которой «счастливая семья»: выпорхнула она из рук, оставив лишь свое перо – как напоминание о несбыточных мечтах и грезах. Может быть, уберег вас, незамужних, Господь от больших скорбей и горших слез, не дал испить страшную чашу супружеской измены или равнодушия детей к собственной матери. Конечно, мне сразу возразят тысячи голосов: «Ведь не у всех же такие скорби! Есть счастливые в браке люди». Да, конечно, есть, и по милости Божией я один из них. Хотите стать счастливыми замужними женщинами? Тогда переходим к составляющим семейного счастья, о которых не все знают. Одним словом, приоткроем «изнанку» семейной жизни.

Женщина должна родить всех детей, которых благословит Бог зачать и выносить. ВСЕХ!

Отметим важное отличие прошлого времени и нашего в отношении деторождения. Еще 100 лет назад многодетными были не только крестьянские, но и семьи царских особ. Вспомним добрым словом семью и всех пятерых детей нашего последнего Императора. Тогда не рожать было нельзя. Рожали все. Какой следует вывод? На общем фоне подвиг многодетности был всеобщим и потому не столь ярким. А что сейчас? Во-первых, целая индустрия работает над проектом, имя которому «безопасный секс». Наши подростки с помощью интернета знают то, что я не знал в 25 лет. Современные нерелигиозные родители охотно делятся своим богатым опытом предохранения, когда дети их об этом спрашивают. Просвещение в сфере блудного греха достигло феноменальных успехов, востребованность продукции, защищающей от беременности, растет с каждым годом. Доходы от порноиндустрии и производства противозачаточных средств сопоставимы с наркоторговлей и продажей оружия. Одним словом, достигнута для многих вожделенная цель: «Блудить – и не рожать».

Сегодня родить всех детей – значит пойти против всеобщего непонимания, стать притчей во языцех

Во-вторых, сегодня родить всех детей – значит пойти против всеобщего непонимания. Стать притчей во языцех, центром праздного любопытства. Не только чужих и далеких людей, но и своих, даже самых родных и близких. Сколько матерей вели своих глупых девчонок на аборты! Мне известно множество примеров. Я помню недоумение и странные взгляды людей, когда мы с матушкой шли по улице с нашими первыми четырьмя детьми… Старшему тогда было… 2,5 года. А когда их стало у нас 7, то, заходя всей большой семьей в магазин, часто слышали вопрос, который всех нас обижал: «Это что, все ваши дети?!»

Родив всех детей, семья непременно столкнется со множеством трудностей. На первом месте – проблема жилищная. В нашей семье она решена, наверное, потому, что я священник. А каково жить с шестью детьми в московской «двушке»? Все льготные программы сворачиваются, а цены на жилье по-прежнему неприступные. Одним словом, перспектив никаких. А готовы ли вы, дорогие барышни, жить вместе со свекровью или молодой золовкой? Мне страшно представить двух женщин на одной общей кухне.

Постоянно слышишь о нехватке средств в семьях с двумя детьми и двумя работающими родителями. А если семью в 7–8 человек содержит один кормилец, им-то как жить? Работающая молодая одинокая женщина полноценно обеспечивает себя и свои потребности. В браке – не так. Когда жена в декрете, ей нужно постоянно смиряться перед мужем, чтобы получить деньги на расходы. Он ведь кормилец, а ты – транжирка, пусть любимая, но постоянная попрошайка. Как вам такая перспектива?

Современные дети много болеют, у нас это было почти постоянно. А это значит год «рваного» сна на одного ребенка, иногда не более 4–5 часов в сутки. А теперь помножьте год на 6 или 7. Для эксперимента: попробуйте ночью вставать каждые 2 часа. И так в течение недели, а лучше двух, а днем – не спать, а делать дела. Что-то никому не хочется…

А еще детей нужно воспитывать, воцерковлять, учить музыке и иностранным языкам, а позже – оттягивать от компьютеров и социальных сетей. А это, скажу из опыта, самый неблагодарный труд. Кто на это готов?

Еще статьи:  Сайты знакомств для женатых и замужних

А знаете ли вы, дорогие девушки, про однообразие бытовой жизни большой семьи? Казалось бы, сегодня под рукой есть всё: памперсы и стиральные автоматы, готовые смеси для детского питания и планшеты с дурацкими мультиками, которыми закрывают рот орущим детям. И всё равно любая молодая мама говорит, что ей труднее всех. Бытовая проблема реально существует. Она многих женщин подсадила на «психотропники», сделала раздражительными и истеричными. Многим не хочется идти домой на эту ненавистную кухню с немытой посудой и в ванную с кучей грязного белья. Современная женщина-мать ждет не дождется конца декрета, чтобы выйти на работу. Ведь там, будем честными до конца, ее спасение. Заявляю из опыта: многим женщинам сидеть дома – мука. Это нестатусно. Женская работа по дому самая неблагодарная, ее никто не видит, все только требуют, за нее никогда не услышишь доброго и ласкового слова. И главное – этой работе нет конца и края. Многие годы нужно будет готовить еду, мыть посуду, стирать и убираться по дому. Готовы ли вы к этому?

У вас, дорогие девушки, не будет возможности следить за собой – за своей внешностью, фигурой, одеждой. Обычная многодетная мама часто с грустью смотрит на стройных и ухоженных женщин, особенно богатых… Но ведь они не выходят из спа-салонов и фитнес-клубов. Любой женщине эта логика неубедительна, ведь всем хочется быть красивой и стройной. Но дети эту красоту и стройность очень быстро сведут к нулю, а муж об этом обязательно не раз напомнит.

Нельзя думать, что в этих трудах сами собой наладятся добрые отношения с мужем. У всех по-разному. Если взаимопонимание есть, то это заслуга и труд обоих супругов. Бывает, что многодетные отцы отстраняются от общих трудов, уходят в «компьютерную жизнь», расслабляются за стопочкой алкоголя. Они задерживаются на работе, редко звонят домой, с раздражением отдают женам содержание своего кошелька… Как после этого женщине ощущать себя счастливой?

А что такое посещение богослужений с маленькими детьми? Это вам надо молиться и слушать проповедь, а им требуется громко плакать и бегать по храму – одним словом, изводить родителей. Я всегда сочувствую многодетным папам и мамам, когда вижу их в храме с малышами. Им надолго придется забыть про внимательную молитву и тесное общение с духовником. Так что кто пока не в браке – цените свою свободу, наслаждайтесь церковными службами, побольше общайтесь с батюшками, совершайте паломничества, читайте интересные книги и статьи на портале Православие.Ru. В браке всё это будет вашей заветной мечтой.

Семейная жизнь – это большие труды и подвиги. Правда, не всегда и не всеми замечаемые

Вероятно, пора подводить итог нашей беседе. У меня не было цели кого-то напугать, ввергнуть в уныние и отговорить от вступления в брак. Я просто честно рассказал (лишь в малой степени!) про труды в христианской семье. Мое слово, как всегда, обращено к людям честным и искренним. К тем, кто не бежит от своего Креста, а хочет его достойно нести. Наверно, больше мы слышим про монашеские подвиги и труды, но, поверьте, их не меньше и в семейной жизни. Просто они другие, похожие не на золотые монетки, а на серебряные.

Напомню, что моими собеседниками были сегодня люди одинокие. Им в жизни нелегко, я знаю. Но пусть они узнают, как живется в семье. Помню, как однажды к нам с матушкой в гости зашел мой однокурсник по академии. Увидев развешенные пеленки, сидевшего на горшке ребенка и грязную посуду на кухне, он многозначительно сказал: «Вот это всё… Ой, наверно, не для меня». Он стал священником, так и не вступив в брак.

Закончим наш разговор словами апостола Павла, обращенными к желающим создать семью: «Если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль» (1 Кор. 7: 28). Видите, дорогие девушки: сам апостол жалеет семейных людей, зная, как им трудно живется. Так что, может, и в вашей жизни не так всё плохо? Главное – не падать духом и, несмотря ни на что, любить ту жизнь, которой благословил нас Господь.

Если эта статья поддержала одиноких людей – я очень рад. А если она вас расстроила и повергла в печаль, то обязательно дождитесь продолжения начатой беседы. Во второй части обещаю подбодрить и утешить всех одиноких. Поверьте: мне, как и апостолу Павлу, вас тоже жаль. До скорых встреч.

Автор статьи: Ирина Коломицина

Позвольте представиться. Меня зовут Ира. Я уже более 6 лет занимаюсь психологией отношений. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените это сообщение
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here