Как сделать так муж бросил пить


Как сделать так муж бросил пить

Как сделать так муж бросил пить

Как сделать так муж бросил пить



— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Я понял, почему в просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вот только что произошло.
Сижу, читаю , никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на х%й, подскальзывается и садится голой ж@пой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е!"
Эхо ответило: — "Е твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е, е твою мать!"
Из люка: — "Иди на хй, не мешай работать!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

—Милый, а я, правда, у тебя единственная?
—Да вы что сегодня, бл@, сговорились все что ли?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сидят два парня в и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Так, , почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Как сделать так муж бросил пить фото


Как сделать так муж бросил пить

Как сделать так муж бросил пить

Как сделать так муж бросил пить

Как сделать так муж бросил пить

Как сделать так муж бросил пить

Как сделать так муж бросил пить

Как сделать так муж бросил пить

Читать топ новости: